Nachhall 14 Jahre Beziehung - Wut und Trauer verarbeiten

He Birka, klingt nicht gut, mir ging es die erste Zeit und eigentlich bis vor Kurzem auch noch so, ich dachte meine Welt sei zusammengebrochen, ist sie auch, und ich könne da nichts mehr aufbauen.
Ich habe mich aufgerichtet, trotz aller Not und Pein, ja ich muss das so sagen, denn was mir entgegenschlug war brutal und unglaublich mächtig. Ich habe mich auf mich besonnen, jeden Tag ein bisschen was für mich geschafft und langsam, Stück für Stück konnte ich mich wieder zusammensetzen auch wenn es insgesamt nicht rosig scheint, aber was ist schon noch rosig in diesen Zeiten.. Naja mir half den Glauben nicht zu verlieren, an was oder wie auch immer, ich habe die feste Überzeugung jedes Leben hat das Recht auf Leben und auch Verantwortung dafür alles nötige zu tun. Ja es ist hart, ja an manchen Tagen scheint es aussichtslos, aber hey da kommen wir drüber, wir gehen nicht unter, wir wachsen und gehen gestärkt aus der Misere.
Meine aufrichtigen und besten Wünsche!
Katalina

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bei mir sind es 30 J und erst 2 Monate her. Ich bin bereits geschieden und bis gestern noch immer in Kontakt mit Ex. Er hat eine neue Beziehung und seit unserem letzten Gespräch gestern ist mir klar geworden, dass alle Hoffnungen, die ich aus meiner Interpretation seines Geschwätzes geschöft habe, nur Illusionen waren. Ich habe mich entschlossen ihn nicht mehr anzurufen und auch keine Ausreden zu erfinden, um ihn anzurufen.

Ich lese was ihr geschrieben habt und sehe so viele Gemeinsamkeiten. Ich fürchte mich davor, dass es bei mir auch so lange dauern wird bis ich über diese Sache hinweg komme. Ich will nicht so lange leiden müssen. Ich werde wie Katalina jeden Tag etwas für mich tun und mich auch Stück für Stück wieder zusammensetzen. Ich werde nach vorne schauen und mit offenen Augen und Armen das annehmen was auf mich zukommt. Egal ob Schmerz, Verzweiflung oder Hoffnung, Freude und Glück.

Birka, auch ich dachte in den vergangenen Tagen oft - warum weitermachen? - und meine Antwort darauf hat dreii Seiten. Erstens, weil das Leben lebenswert ist und auch in der Dunkelheit Schönheit zu finden ist, zweitens, weil ich nicht aufgeben will und drittens, weil ich mir von meinem Ex auch nicht das letzte was ich habe nicht zerstören lassen werde, nämlich mich, mein Leben.

Birka, wir werden noch viele Tage haben an denen wir mit der Verzweiflung kämpfen müssen aber wir werden auch das schaffen. Wir werden heilen, stark sein und wieder glücklich werden.

Ich lese seit nun genau 5 Wochen alle Beiträge und bin nun zum Entschluss gekommen auch meine Geschichte zu erzählen - in der Hoffnung aus meiner Fassungslosigkeit zu kommen.
Mein Lebensgefährte erklärte mir vor genau 5 Wochen nach 16 Jahren gemeinsamen Leben morgens beim Kaffee - DU wir wollten immer ehrlich zueinander sein, ich habe mich vor einer Woche in eine andere verliebt und dort ziehe ich nun hin, er hat die notwendigsten Sachen gepackt und weg war ER!
Er wird 50 Jahre und die neue hat auch noch ein Kind - ich kenne diese Frau von früher und weiß, dass es in ihrem Leben bereits viele viele Männer gab, auch er weiß das - habe ihn darauf hingewiesen und das er noch zurück kann - ich hatte jedoch nicht mal die geringste Chance.
Die Woche darauf hat er den Rest seiner Sachen geholt als ich in der Arbeit war - seither hatten wir 2x Kontakt via mail, ( immer was ich die ihn angeschrieben hat ) ich habe ihn gefragt ob er nun glücklich ist, er meinte ich fehle ihm und als er die Sachen geholt hat vom Haus ist es im ans Herz gegangen weil es im ganzen Haus nach mir riecht.
Problem an der Sache ist, mein Kopf weiß ich muss ihn ziehen lassen mein Herz sagt halt was anderes.
Ich grüble und denke nach wie es so etwas geben kann, 2 Wochen bevor er gegangen ist waren wir für 2 Wochen auf Urlaub - dieser Urlaub war wunderschön!
Wir haben ein Enkelkind der kleine liebt seinen Opa über alles und er ihn - habe ihm gestern ein Video vom kleinen geschickt und dazugeschrieben, dass ich ihn nicht zwangsbeglücken möchte damit, wenn er also wieder ein Video vom kleinen möchte soll er es mir sagen. ( leider denke ich, dass wird nicht kommen)
Wie kann man alles einfach SO hintersich lassen - ich glaube immer noch er muss doch zur Einsicht kommen, NUR wohnt er nun in einen 3x so großen Haus fährt mit ihrem tollen Auto...............!
Würde mich freuen, wenn einer von euch mir Antworten würde ich komm um vor Einsamkeit.

@katalonien
@Geo54
Ihr Lieben, vielen Dank,dass ihr so lieb antwortet. Durchhalten ist gerade das Schwerste der Welt.Geo, du sagst,weil wir das Recht auf Leben haben... Ja, aber im Moment ist es so schwer,ich will es gar nicht. Ich war mal glücklich. Ich war mal stark. Ich konnte lieben. Jetzt ist das alles weg und ich will mich nicht anstrengen...Ich bin es nicht mal mir wert...Ich weiß,daß ist schlimm. Aber wisst ihr, ich war immer stark,liebevoll, umsorgend, verantwortungsvoll für alle,die in meinem Umkreis sind. Ich will nicht mehr. Warum stößt der,den man in sein Leben ließ so die Klippe runter...
Ich danke und freue mich über eure Nachrichten, das hilft

Weil wir sie liebten....deshalb schmerzt es so sehr....

Ja, aber ich denke immer öfter,dann nicht mehr lieben....Das schmerzt zu sehr

Leider können wir das nicht wirklich beeinflussen. ..was ist ein leben ohne liebe. ..
Ich selbst kann mir auch nicht vorstellen mich je wieder zu verlieben...dafür sitzt der schmerz zu tief...
Im Moment bin ich sehr enttäuscht. ..verletzt...und hoffnungslos. ....

Hey, das klingt jetzt vielleicht platt, aber versucht doch diese Liebe auf euch zu richten, ihr seid doch nicht niemand!
Ich weiß das es schwer ist, kann ein Lied singen.. dachte nie das ich diese Klippe schaffe, aber mit gutem Zuspruch, wertvoller Unterstützung, Geduld mit mir und viel Bewegung, etc. ein ganzes Paket von hilfreichen Maßnahmen denke ich jetzt so einigermaßen über die größten Hürden gekommen zu sein. Und der Ex hat schon lange drauf hingearbeitet, hatte schon jemand in Petto, war nur noch garstig bis mir der Kragen geplatzt ist, nicht schön, er konnte sich nicht lösen obwohl er derjenige war der aussteigen wollte! Hat mich so lange auflaufen lassen, verhungern, bis ich nicht mehr konnte. Ja ich bin da auch viel zu weit gegangen, frage mich heute warum ich mir das solange gegeben habe, aber wie ihr sagt ich habe geliebt und jetzt liebe ich wieder, endlich mal schaue ich auf mich und es fühlt sich teilweise richtig gut an, natürlich gibt es Tage, Momente wo die Traurigkeit noch kommt und der Schmerz sich zeigt, aber es ist bei weitem nicht mehr so heftig wie in der Anfangszeit. Habe gelernt, auch wenn es schmerzhaft ist, der Spruch abwarten und Tee trinken, da ist schon was dran, es vorbeiziehen lassen, sich die Zeit geben und es gab immer Erholungsphasen, wie ich schon geschrieben habe, die Seele hilft sich da selbst..
So erlebe ich es, man kann es nicht verallgemeinern, aber es war echt harter Tobak, dachte phasenweise auch kann einpacken, da kommt nichts mehr das ist das Ende. Nein ist es nicht und ich bin es mir wert mir nicht aus welchen Gründen auch immer den Boden wegziehen zu lassen oder zumindest dafür sorgen das der Boden wieder wächst.
Werde mich jetzt hier ein bisschen raushalten, auf mich geht eigentlich niemand so richtig hier ein obwohl es mein Threat ist, schon ok, ich weiß wie verzweifelt man sein kann, aber ich will in Richtung konstruktiv gehen und nicht wieder die alten Geschichten hochholen. Das soll jetzt ruhn. Kann nur empfehlen wenn es gar zu arg ist sich auch nicht zu scheuen professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Dafür ist sowas da.
Allerherzlichst,
Katalina

Sorry katalina...du hast recht...es idt dein thread

PS: wenn ich nämlich anfangen würde dass alles auszubreiten was mich beschäftigt Betreff dem Hintergangenwerden dem Hinters-Licht-geführt-werden, dann würde es hässlich werden, echt hässlich, die Wut die ich da in mir aufkommen spüre nutze ich und setze sie um, wie schon Pippi-Langstrumpf singst, dann mach ich mir die Welt wie sie mir gefällt.. Und echt was kann passieren, die größte Klatsche ist schon passiert, es kann also gar nicht soviel passieren, sich wagen, aus der Ecke, aus dem Loch, wieder rein ins Leben! Und es interessiert mich nicht gelinde gesagt, mit wem und was und wie, dafür will ich keine Energie verschwenden. Im stillen Kämmerchen denke ich mir, irgendwann begegnet man sich vielleicht mal und dann werde ich kalt sein wie nur geht, ich gebe da nichts drauf, dafür ist es mir zu unterirdisch, nicht meine Liga..!
Seid gegrüßt

@katalina,
Entschuldige, natürlich.... es ist dein thread. Ich halte mich zurück, nicht du bitte. Geh mit Kraft und Energie, die du dir verdient und hart erarbeitet hast nach vorne! Ich freue mich von dir zu lesen
Liebe Grüße, Birka

Guten Morgen!
heute aufgewacht, wie immer erst schwer, schade eigentlich hatte ich was interessantes geträumt, leider kann ich mich jetzt nicht mehr erinnern.. hatte ja ein paar bedeutende Träume in der letzten Zeit..
Nikolaus..
Noch bin ich im Trauermodus, aber wenn ich mit Frühstücken fertig bin werde ich mich aufschwingen und der Tag kann kommen..
Gestern war ein krass schöner Sonnenuntergang, so ein Stahlblau durchzogen mit rosa Streifen ..
Sowas ist zweischneidig, schön aber auch traurig weil starke Gefühle und die sind doch noch immer in einem hinteren Eckchen mit dem Ex verbunden..
Wie auch oft mit Musik, da gibt es eine riesige Plattensammlung mit Liedern voll starker Gefühle, grad so einen Song zufällig im Radio, Queen of the Stone Age, Make it wit chu die sind auch in der Sammlung.. Puh, nicht ganz leicht, aber langsam erober ich mir das zurück..
Niemand hat das Exklusivrecht auf Gefühle! Niemand! Und mit diesen Gefühlen damit spielte der gut, mit der Illusion, bloß ich habe das geglaubt..
Dabei hat sich da jemand nur ein schickes Image aufgebaut um zu eroberen, Pah was für eine Lehre ..
Muss dran denken was hier jemand gepostet hat, Thema Narzissmus, mag ja so Etikettierungen eigentlich nicht so besonders, aber es trifft zu, als die Katze im Sack war fiel die Maske..
Naja man lernt nie aus, diese Lektion war zwar eine harte, sehr hart, teilweise knapp denn es hätte mich aus meiner Umlaufbahn werfen können, hat es teilweise auch, zum Glück konnte ich wieder zurückschwenken..
War aber harte Arbeit, echt hart, aber das wissen ja hier Alle zur Genüge..
An einer Tür hängt ein Kalender, für jeden Tag ein Kästchen, 2 Monate nach dem Aus habe ich angefangen jeden Tag ein kleines Bonmot aufzuschreiben, ich weiß noch wie schwer es war an manchen Tagen irgendwas zu finden was ich reinschreiben kann.
Und jetzt ist der Kalender fast voll, ein Beweis für mich, ja ich habe gelebt.. wenn es auch nicht leicht war, aber im Rückblick vergisst man die schweren Stunden doch oft relativ schnell, was ich aber nie vergessen werde, der Grund für all das!
Erinnerungen an den Sommer, ein Sommer so schön und heiß, ich konnte mich natürlich nicht wirklich freuen, aber ich habe es trotzdem genossen, erinnere Momente im Wald, die Luft flirrte war leicht und angenehm, Gräser bewegten sich mit einer sehr angenehmen Brise.. dass sind die Erinnerungen die ich an dieses Jahr speicher damit werde ich in das neue Jahr gehen, den Schmerz der dieses Jahr mein Begleiter war, lass ich so gut es geht zurück..
Liebe Grüße!
PS:
schon komisch wenn ich überlege warum trifft es Manche so hart und Andere gehen einfach schnell weiter..?!
Naja das hängt von vielen Faktoren ab, man möchte ja glauben es sei einfach und man könne auf Gefühle bauen. Dass es nicht so einfach ist lernt man oft erst durch die Erfahrung. Und es ist nicht nur der/die böse Ex nein es hat viel mit eigenen Anteilen zu tun, die falsch, zuviel, zuwenig usw. in uns schlummern und die durch diese Verwicklungen zum Besseren gebracht werden können..
Geht aber nur wenn man loslässt, den Frust, den Zorn und über die Kränkung kommt. Dann ist es ein Tor für Entwicklung..
Schönen Nikolaus euch Allen hier, einen Moment des inneren Friedens und der Zuversicht.
Katalina

Hallo Katalina,

mir gefällt dein Thread sehr gut.

Zitat von Katalina:

Hey, das klingt jetzt vielleicht platt, aber versucht doch diese Liebe auf euch zu richten, ihr seid doch nicht niemand!

Das ist ein springender Punkt. Aber es fällt in so einer Lage erstmal richtig schwer. Bei mir klappt es mal gut, und dann ist es mir wieder unmöglich, den Fokus darauf zu richten. Ich hoffe auch, dass es mit der Zeit leichter wird.

Zitat von Katalina:

Und der Ex hat schon lange drauf hingearbeitet, .... Hat mich so lange auflaufen lassen, verhungern, bis ich nicht mehr konnte. Ja ich bin da auch viel zu weit gegangen, frage mich heute warum ich mir das solange gegeben habe, aber wie ihr sagt ich habe geliebt ..., aber es ist bei weitem nicht mehr so heftig wie in der Anfangszeit.

Ich kenne das Gefühl. Nur ist es bei mir noch ganz frisch. Innerhalb eines Monats (November) ist alles zusammengebrochen. Es ist ein Alptraum. Man erkennt den Menschen fast nicht wieder. Oder besser... die Maske ist gefallen und ich erkenne den wahren Menschen dahinter erst richtig. Ich bekomme immer noch Bauchschmerzen, wenn ich daran denke. Nicht mehr so heftig wie zu beginn, aber es ist noch sehr unangenehm.

Zitat von Katalina:

So erlebe ich es, man kann es nicht verallgemeinern, aber es war echt harter Tobak, dachte phasenweise auch kann einpacken, da kommt nichts mehr das ist das Ende. Nein ist es nicht und ich bin es mir wert mir nicht aus welchen Gründen auch immer den Boden wegziehen zu lassen oder zumindest dafür sorgen das der Boden wieder wächst.

Ich war (oder bin es noch) in einem regelrechten Schock. Mein Kopf weiß, dass mir diese Frau in vielen Sachen nicht gut getan hat. Aber ich hielt die ganze Zeit an den Dingen fest, die mir gut getan hatten. ...und ich hatte ein Verantwortungsgefühl. Was bei ihr nicht so ausgeprägt zu sein scheint. Es ist so hart. Gerade diese brutale Gefühlskälte und die fehlende Empathie. Da den Boden noch zu behalten ist wirklich schwer. Ich habe mich zwei Wochen krank schreiben lassen, weil ich Angst hatte auf der Arbeit umzukippen. Ich konnte nichts mehr essen, nicht mehr durch schlafen, hatte Nachtschweiß, ...und diese permanenten Gedanken.

Zitat von Katalina:

Das soll jetzt ruhn. Kann nur empfehlen wenn es gar zu arg ist sich auch nicht zu scheuen professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Dafür ist sowas da.

Das kann ich auch nur empfehlen. Die sind einigermaßen neutral (natürlich sollten sie auf deiner Seite sein) und können einem Gedankengänge und Sichtweisen geben, auf die du alleine oder mit Freunden/Bekannten nicht so schnell kommst. Es hilft sich selber schneller zu heilen. Natürlich muss die Chemie zum Therapeuten stimmen.
Bin ich da, sehe ich vieles klar und habe gute Einsichten, um mit der Krise positiv umzugehen. Bei meinem letzten Gespräch (vor 1,5 Wochen) war alles so rund, dass ich kein weiteres Gespräch mehr brauchte. Es wurde alles gesagt. Das war mit einem männlichen Therapeuten. Er hat mir bestätigt, dass ich sehr gut gehandelt habe und ich ziemlich weise denke.
Am Dienstag habe ich noch ein Gespräch mit einem weiblichen Therapeuten. Und ich bin froh, dass ich es habe, weil doch noch so einiges offen bei mir ist, das ich gerne mit einer Frau besprechen möchte. Also die Gespräche bringen einem wirklich was. Bin auch froh, dass ich zwei gute Therapeuten erwischt habe.
Mit Freunden und Familie habe ich auch gesprochen. Sie sind mehr geschockt und sauer. Es spielt viel eigene Betroffenheit mit rein. Sie reden aggressiver, beschimpfen schneller, reden von Rache und sind empört. Und manche können nicht die richtige Empathie zeigen, die ich zurzeit brauche.
Das merke ich extrem nach einem Gespräch mit einem Therapeuten, dass meine Freunde und Familie aggressiver an die Sache ran gehen würden, was mir langfristig nicht gut tun kann. Ich suche einfach einen Weg, wie ich aus der Sache gut raus komme und noch das Positive aus der Sache heraushole.

@Katalina

schön geschrieben Katalina. Du lebst wieder und auch die Gedanken an die Vergangenheit gehören zu diesem Leben. Schieb sollte die Gedanken und Fragen, was er/sie jetzt macht und weshalb, warum eindach weg, wenn sie kommen. Man kann das, auch wenn man denkt, dass es unmöglich ist.

Aber es kommt wirklich auch den anderen darauf an. Auf die Art wie er oder sie nach der 'Offenbarung' mit einem umgehen. Ein Rosenkrieg hilft wohl keinem und tut nur noch mehr weh.Ständig in Hoffnung der Rückbesinnung leben auch nicht. Das einzige was hilft ist das Selbst.

Ich wünsche dir auch einen schönen 2. Advent und einen schönen Nikolaus.

Zitat von Katalina:

PS: wenn ich nämlich anfangen würde dass alles auszubreiten was mich beschäftigt Betreff dem Hintergangenwerden dem Hinters-Licht-geführt-werden, dann würde es hässlich werden, echt hässlich,

Hört sich so ähnlich an, wie bei mir. Wie oben beschrieben war ich erstmal nur im Schock. Tränen oder die Wut raus schreien war nicht möglich. Am Donnerstag konnte ich im Auto zum ersten mal schreien. Ich war so wütend. Wie kann sie so unbeschadet so eine Sch*** machen und so sauber raus kommen? Da kamen Rachegedanken: hinfahren mit Baseballschläger, Hells Angels oder sowas zur ihr hin schicken, alle Bekannten von ihr aufklären, ... Ich könnte auch richtig hässlich werden, wenn ich es will. Aber ich will es nicht. Ich will einen anderen guten Weg für MICH finden.

Zitat von Katalina:

Und es interessiert mich nicht gelinde gesagt, mit wem und was und wie, dafür will ich keine Energie verschwenden. Im stillen Kämmerchen denke ich mir, irgendwann begegnet man sich vielleicht mal und dann werde ich kalt sein wie nur geht, ich gebe da nichts drauf, dafür ist es mir zu unterirdisch, nicht meine Liga..!

Ich denke auch noch oft, dass ich mir wünsche, dass sie die ganze Geschichte mal richtig einholen wird und sie nie wieder davon loskommt. Nur hat sie überhaupt soviel Gefühl, dass es sie erreichen könnte? Ist sie so gut im Verdrängen? Ist die Ablenkung und das neue Leben so gut, dass sie da gar nicht mehr dran kommt?
Der beste Weg muss sein, dass es uns egal sein sollte. Das da mal ein Mensch war, der uns die Augen auf extremste Weise geöffnet hat. Und uns gezwungen hat unser Leben nochmal positiv zu überdenken.