Nachtrennungsgewalt? Schuld und Scham

Zitat von ZukunftsIch:

Wie kann ich loslassen?

Es bringt einfach die Zeit. Nimm die Trauer an und geh durch. Es wird besser!

Du könntest dir ein neues Hobby mit Kind suchen. Schliess dich einer Gruppe für Alleinerziehende an. Wenn du keine findest gründe eine. Nichts ist wichtiger als zu Netzwerken wenn man Alleinerziehend ist.

Zitat von ZukunftsIch:

Nur malt man sich in seiner bunten Disney Welt einfach andere Dinge aus.

Und zu dieser bunten Disneywelt gehört auch das

Zitat von ZukunftsIch:

und doch fühlt es sich so unvollständig an.

rosa Hollywoodmärchen.

Im Gegenteil du kannst jetzt wieder vollständig werden.

Ja, es ist unvollständig, aber nicht weil er fehlt, sondern weil von dir ganz viel fehlt.
Was in der toxischen Beziehung von dir verschwunden ist, muss jetzt wieder gefunden werden.
Du darfst dich wieder um dich kümmern, nicht für ihn und um ihn herum.
Keine Gedanken mehr, warum tut er, warum reagiert er so, kein Eierschalen laufen um bloß keinen Stress/Verstimmung zu verursachen, keine Entschuldigungen für ihn finden, keine Kohlen aus dem Feuer holen und alles recht machen müssen.
Das ist ungewohnt.

Es ist nicht unvollständig, wenn etwas Falsches wegfällt.

Was fehlt ist die Konditionierung.
Der ewige innerliche Stress. Der ungesunde Stresshormonpegel wird nicht mehr angefeuert.
Daran muss man sich erst wieder gewöhnen.
Schritt für Schritt. Er darf jetzt absinken. Die Dro. darf den Körper verlassen.
Das geht nicht von heute auf morgen, besonders nicht, wenn der Auslöser Ex noch immer die Möglichkeit hat diesen ungesunden Pegel aufrecht zu erhalten.

Ich kann dir nur raten, nach Möglichkeiten zu suchen, die dich entspannen, anders auslasten, beruhigen.
Da diese für jeden Menschen anders sind, gibt es da keine Allzweckwaffe.
Außer einer ganz wichtigen Komponente kein Kontakt. Plus
Grenzen setzen und Selbstfürsorge.

Es gibt natürlich auch Menschen, die durch Einsatz von positiven Stress, den negativen ersetzen.
Viel Sport, sich da völlig auspowern, oder Hobbys mit Nervenkitzel, neuen Job etc.

Zitat von Kroenchen_richten:

Was fehlt ist die Konditionierung.
Der ewige innerliche Stress. Der ungesunde Stresshormonpegel wird nicht mehr angefeuert.
Daran muss man sich erst wieder gewöhnen.
Schritt für Schritt. Er darf jetzt absinken. Die Dro. darf den Körper verlassen.
Das geht nicht von heute auf morgen, besonders nicht, wenn der Auslöser Ex noch immer die Möglichkeit hat diesen ungesunden Pegel aufrecht zu erhalten.

Das merke ich total. Er kontaktiert mich ja wirklich gar nicht mehr. Ich besuche die Dorfkneipe nicht mehr. Es ist so verdammt ruhig geworden und das ist sehr schwer auszuhalten..eigentlich krank, wie man diesem gewohnten Drama hinterherjagen möchte...

Zitat von Kroenchen_richten:

eine Gedanken mehr, warum tut er, warum reagiert er so, kein Eierschalen laufen um bloß keinen Stress/Verstimmung zu verursachen, keine Entschuldigungen für ihn finden, keine Kohlen aus dem Feuer holen und alles recht machen müssen.

Das stimmt. Ich verteidige ihn auch nicht mehr und versuche sein Verhalten zu entschuldigen. Dennoch kann ich mich noch nicht 100%ig davon frei machen. Ich mache mir schon Sorgen um seinen noch weiter gestiegenen Konsum und dem Mangel an Maßnahmen, die er ergreift.

Heute Nachmittag war ich mit Kind und Bekannter auf einem Spielplatz. Das hat sehr gut getan und abgelenkt. Nun geht es mir auch wieder ein bisschen besser.

Zitat von ZukunftsIch:

Heute Nachmittag war ich mit Kind und Bekannter auf einem Spielplatz. Das hat sehr gut getan und abgelenkt. Nun geht es mir auch wieder ein bisschen besser.

Weiter so
Schritt für Schritt.
Du bist auf dem richtigen Weg.

Ja, es ist erschreckend und verrückt, und die Gefahr einzuknicken auch noch recht hoch.

In dem Fall bin ich ja froh, dass mein Mann sich eigentlich nicht meldet. Aber ich merke auch, dass ich bei weitem noch nicht über den Berg bin. Gestern Abend war der Suchtgedanke und die Neugierde nach ihm, und ob es ihm gut geht, sehr groß. Ich weiß rational, dass es dort nicht besser wäre, aber das kommt in meinem Hormonsystem nicht an.

Puh, gestern hatte ich einen Abend ohne Kind und war unterwegs. Es ist schlimm, dass die alten Gewohnheiten immer noch so kicken. Ich hatte einen enormen Drang in die Dorfkneipe zu schauen, die wir immer zusammen besucht haben. Obwohl ich stark geblieben bin, ist es mir trotzdem schwer gefallen. Und heute bin ich wieder unendlich traurig. Ich spüre einfach, dass ich noch nicht in meinem neuen Lebensentwurf angekommen bin, dass ich mir so sehr wünsche, dass die Dinge anders gelaufen wären. Ich kann mir nicht vorstellen, jemals mit einem anderen Mann zusammen zu sein. Und ich fühle mich immer noch, als wäre ich im einer Beziehung. Ich bin noch verheiratet, fühle mich aber auch noch als Teil der Ehe.

Zitat von Solist:

Wenn der Richtige deinen Weg kreuzt, wird diese Denke sich in Nichts auflösen... Und wenn es nicht passiert, wirst du dich an das Solisten-Dasein so sehr gewöhnen, dass du vielleicht noch von Zeit zu Zeit Einsamkeit spürst, aber das nicht mehr mit IHM in Verbindung bringen wirst.

Meinst du? Ich kann mir das nicht vorstellen..mich hat die Trauer heute wieder so maximal eingenommen, dass ich nicht weiß wo vorne und hinten ist. Ich dachte es wird besser, aber ich habe so heftige Rückschläge, dass ich nicht mehr weiß wie ich damit umgehen soll.

Gerade, weil ich ja rational weiß, wie furchtbar mein Mann ist. Aber trotzdem denke ich noch ganz oft, warum waren wir dir so wenig Wert, dass du nichts getan hast?
Ich bin ehrlich. Wahrscheinlich warte ich noch auf ein Zeichen. Würde ich nämlich nicht warten, heißt das dass es alles so dramatisch, unfassbar und nicht verständlich ist.

Ich Frage mich wirklich, ob ich warte. Ich weiß es nicht. Eigentlich war ich der Ansicht, dass ich nach allem was passiert ist, nicht mehr warte. Ich kann mir nur nicht vorstellen, jemals mit jemand anderem glücklich zu sein und sehe mich irgendwie auch nicht als Single.

Ich leide sehr. Unter allem was mir angetan wurde. Und vermutlich werde ich darauf auch nie eine Antwort bekommen. Aber das Zeichen, auf das ich glaube zu warten, ist aus meiner Sicht eher, dass er sich endlich für sein Kind zusammenreißt. Kann natürlich sein, dass da noch Hoffnung für mich mitschwingt, aber ich weiß es nicht.

Ich trauere sehr um die Illusion, kämpfe sehr damit meinen Alltag, die Ferien, die Feiertage komplett alleine gestalten zu müssen. Manchmal fühle ich mich eher wie ein Animateur. Ich habe eben ein Kleinkind, dass sich noch nicht ausreichend alleine beschäftigen kann.

Das mit der 90 Sekunden Regel finde ich spannend. Das hätte heute aber nicht geklappt. Gestern bin ich noch voller Freude ins Bett gefallen, dass ich mein Leben schon irgendwie wuppe und heute bin ich mit einer tiefen Trauer aufgewacht. Die war so übermannend, dass ich sie nicht hätte aufhalten können. Ich werde es mal ausprobieren. Aber sagt man nicht auch, man soll diese Gefühle fühlen?

Zitat von phoenix123:

Viel über das Geschehene nachdenken - viel Weinen - viel aushalten - bloß nicht ablenken - analysieren - Ängste bekommen - schlimme Zukunftsszenarien kreieren - weinen - aushalten - nachdenken- hoffen... usw und wieder von vorn.

Ganz genau, das ist es!
Auf die Dauer zermürbt es einfach nur. Ich werde mich auf jeden Fall mal einlesen. Danke für die tolle Info.

Ich glaube ich muss in geschütztem Setting nochmal ein paar der Traumata aufarbeiten. Es gibt ja Situationen, an die ich mich nicht mehr richtig erinnere. Aber das dann mithilfe meiner Therapeutin.

Wie kann ich denn meinen Selbstwert steigern? Es gibt ja nicht wirklich ein Handbuch dafür. Und ich glaube, was mich auch so verletzt an dem Verhalten meines Mannes, ist dass ich meinen Wert davon abhängig machen. Tragisch, falsch, aber nicht so leicht umzudenken.