Narzissmus - wie vermeidet man diesen Typ?

Hallo ich bin neu hier ... ich habe vor einigen Tagen durch das Googeln von "Narzissmus" zu Euch gefunden und bin dafür dankbar, weil mir einige Threads sehr geholfen haben. Meine Trennung ist ca. drei Wochen her ... es ging Knall auf Fall, mir wurde der Boden unter den Füssen weggezogen ... wie ich mittlerweile erkannt habe, wurde ich von einer narzisstischen Mutter geboren und aufgezogen. Das scheint der Grund zu sein, warum ich solche Männer anziehe, wie das Licht die Motten. Das erste Mal traf ich auf einen als ich ca. 20 war. Diese Beziehung hat mich total traumatisiert und ich habe sie in Wahrheit bis heute nicht überwunden. Abgesehen von manipulativen Spielchen, denen ich ausgesetzt war und die man nur versteht, wenn man sie selbst erlebt hat, hat er mich am Ende mit einer Frau auf das Widerwärtigste betrogen, die 20 Jahre älter war. Ihr könnt euch vielleicht vorstellen, wie es mir ging, als ich selbst 40 wurde - ich sah mich mit den Augen, mit denen ich damals die andere sah. Nachdem der Damalige wieder zurückkam, konnte ich, nach einem weiteren Jahr gestärkt, die Beziehung beenden. Danach lies ich Jahre lang niemanden an mich heran. Das war mir so aber nicht klar. Ich habe an mir gezweifelt, weil sich keine Männer für mich interessierten. Jahre später erkannte ich, dass ich eine Mauer um mich herum gebaut habe, die es unmöglich machte, an mich ranzukommen. Nach einigen Jahren interessierten sich einige Männer dann doch, die aber alle entweder verheiratet oder fix gebunden waren. Irgendwann habe ich mich - damals noch mit schlechtem Gewissen - darauf eingelassen, weil es mir die einzige Möglichkeit schien, auch was vom "Kuchen" abzubekommen. Eigentlich bin ich der absolute Beziehungsmensch. Nach einer längeren Beziehung zu einem Mann, der zwar nicht narzisstisch (mir fällt grad auf, dass das der einzige war, der aus der Reihe fiel) aber auch verheiratet war, war ich ab meinem 30 Lebensjahr alleine. Ich habe mich 12 weitere Jahre mit Affären über meine unendliche Einsamkeit gerettet. Niemals hat sich ein Mann für mich ernsthaft interessiert. Der letzte trat in mein Leben als ich gerade beschlossen habe, dass ich nie wieder irgendwas mit einem Mann anfangen werde. Dass ich mein Leben in unendlicher Einsamkeit verbringen und irgendwann das Zeitliche segnen werde. Nach dem ersten Jahr in dem er mit Turbogeschwindigkeit bei mir eingezogen war haben die Aufmerksamkeiten aufgehört und die Rechthaberei und die auffallende Ich-Bezogenheit dieses Mannes begonnen. Ich habe alles erlebt, was schon von anderen geschrieben wurde. Er gierte nach 100%iger Aufmerksamkeit, begann Beziehungen zu anderen immer nur unter dem Nutzenaspekt und suchte sich letztlich eine Neue als ich nach 31/2 Jahren nicht mehr seinen Erwartungen und seiner Aufmerksamkeitsgier entsprach.

Wie viele andere hier durchlebe ich gerade Schmerz, Trauer, Zorn. Der Kopf weiß genau, dass die Fortführung einer Beziehung mit ihm nicht mehr in Frage kommt und die vergangenen Schmerzen und Erfahrungen unterstützen meine "Heilung". ABER und das ist jetzt mein Problem: ich bin diese Beziehung - bei der mir viele Dinge schon am Anfang negativ aufgefallen sind - eingegangen, weil der Mensch prinzipiell nicht dazu geboren ist, sein Leben allein zu verbringen. Ich habe aber die Erfahrung gemacht, mein ganzes Leben keinen gefunden zu haben. Und jetzt stehe ich vor der Zukunft, die mich weder hoffen lässt, dass sich daran etwas ändert und was noch schlimmer ist, WENN mir einer begegnet, dann bringt er eine Persönlichkeitsstörung mit!

Ich bin eine sehr starke, große (!) und im Leben stehende Frau. Die meisten Männer fürchten sich vor mir. Das haben mir auch schon viele gesagt. ich befürchte, dass sich "normale" Männer nicht an mich herantrauen. Meine eigene Stärke führt dazu, dass sich ausschließlich Männer mit völlig überzogenem (weil krankem?) Selbstbewusstsein an mich herantrauen. Und leider habe ich erkannt, dass mich "liebe" Männer nicht anziehen. Ich "sehe" sie nicht mal. Es sind immer die schillernden, mächtigen, großen, teilweise Paradiesvogelartigen Männer, denen meine Aufmerksamkeit gilt. Dann stelle ich fest, dass sie in Wahrheit klein sind und ihr Ego einen permanenten Kick braucht, damit sie sich spüren.

Geht es jemandem ähnlich? Wie komme ich aus diese Spirale raus?

Liebe Ysabell!

Danke für Deine Antwort!

Zitat:

wie soll ich es sagen? Dann suchst Du wohl noch etwas? Einen starken Vater, der alles im Griff hat?

Ja, da ist bestimmt was wahres dran. Unser Vater hat uns verlassen, als ich zwei war. Meine Mutter hat wieder geheiratet als ich fünf war und mit neun ging mein Horrorleben richtig los. Alk., Gewalt, etc. ... Ich sehe mich heute oft als Kriegveteran, der den Krieg überlebt hat ... das hat mich sehr stark gemacht ... wahrscheinlich zu stark ... und ich zögerte grad kurz, weil ich überlegt hab, ob "hart" hier besser wäre, aber das würde nicht stimmen ... ich bin ein netter Mensch, der immer nur das Beste für andere will und gerne unterstützt.

Zitat:

Es scheint nicht wirklich um einen einzelnen Menschen zu gehen, der Dich interessiert, zu dem Du eine Beziehung aufbaust, sondern um einen Typ Mann, das Bild eines Mannes. ? Mir fehlen gerade die richtigen Worte aber es liest sich ein wenig beziehungslos. Als ob Du einen Star, einen Schauspieler anhimmelst...Eben ein Bild...aber keinen realen Menschen.

WoW ... Dir fehlen die richtigen Worte ... mir fehlt das Verstehen, aber ich spüre, was Du sagen willst! und Deine Worte erstaunen mich sehr ... sie klingen richtig, aber wie macht man das denn, dass es um einen "einzelnen Menschen" geht?

Meine Erfahrung ist: ganz gleich, um welches schwerere zwischenmenschliche Problem es sich handelt- immer dadurch, dass man bei sich selbst schaut, sich selbst weiter entwickelt. Dann ändert sich auch der Blick auf einen Menschen, auch die Bedürfnisse und das Beute-Schema etc..[/quote]
Alternativ kann man sich auch gegen bestimmte Typen wappnen, nach red-flags Ausschau halten usw. Besser ist es, sich weiter zu entwickeln....

hm ... ich habe mich in all den Jahren meiner Einsamkeit mit nichts anderem beschäftigt, als mit mir selbst; ich habe Psychotherapien begonnen, die aber leider keine anderen Ergebnisse, als jene, die ich selbst schon hatte ... hab dann auch gehört, "ich sei so reflektiert" .... Ich bin jedem Typen aus dem Weg gegangen, der mich auch nur annähernd interessierte ... aber deine "Red Flag" sehe ich nicht ... ich habe schon beobachtet, dass mir diese Männer nicht auffallen ... ich muss sie ganz bewußt ansehen, dann bemerke ich sie, aber ich fühle NICHTS!

Zitat:

Meistens begegnet man dann auch ganz anderen Menschen bzw. springt auf andere an.

deshalb habe ich den Thread eröffnet ... das dachte ich vor 31/2 Jahren ... ich war so geflasht ... ich kann mich noch erinnern, dass ich eines Tages dieses "Das ist er" Gefühl hatte ... bei manchen Dingen, die mir nicht so gefallen haben, habe ich mir gedacht, "ok, ich bin keine 20 mehr, das muss ich akzeptieren ... das gehört wahrscheinlich zu einer Beziehung dazu ... vieles aber war so gänzlich anders, schön, wie ich es zuvor nie erlebt habe (und sie können ja so unpackbar charmant sein!) ... erst später in unserer Beziehung hatte er angefangen, permanent recht haben zu wollen ... um so schmerzlicher ist heute die Erkenntnis, dass das nicht stimmt und es wieder ein Narzisst war!

@ Stefanie:

quote="GASTGASTGAST"]Du musst dein inneres Programm mal ansehen und ändern.[/quote]

Liebe Stefanie!

Danke auch Dir für Deine Antwort!
Du hast völlig recht! Und ich glaube, es gibt kein Buch zu all diesen Themen, das ich nicht gelesen hätte!
Das Programm kenn ich also aber das "du musst es ändern!" WIE geht das?

lieben Gruß
Tesa

Zitat von Selbstliebe:

Wenn ich es richtig verstanden habe: Du beschreibst dich selber als starke -große- Frau, an die sich sensible (?) Männer nicht ran trauen. Zugleich möchtest du aber auch gar nicht von diesem Typ Mann begehrt werden, sondern von Egozentrikern, die dir aber letztlich so gar nicht gut tun. Das scheint eine nicht lösbare Aufgabe zu sein, auf diese Weise einen Partner zu finden, der zu dir passt und dir gut tut. Ich finde es sehr schade, dass dir ein sensibler Mann so gar nicht zusagt, denn bei deiner Vorgeschichte mit einer narzisstischen Mutter könntest du mit einem solchen Mann an der Seite heilen und zu dir finden. Männliche Sensibilität halte ich für eine große Stärke. Ihr könntet euch gut ergänzen.

Hallo liebe Selbstliebe!

Du hast es (fast) richtig erkannt ... ich möchte nicht "möchten", sondern sie begegnen mir nicht ... ich sehe sie nicht, sie sehen mich nicht! Glaube mir, ich wünsche mir nichts sehnlicher als eine intakte Beziehung ... die "anderen" Männer, wer immer das auch sein mag, "turnen" mich nicht an! ich empfinde nichts! ich kenne solche Männer als Freunde ... ich fühle nichts ... da ist nichts, was irgendetwas in mir auslöst, außer freundschaftliche Gefühle!

und Deine Aussage bestätigt meine allerschlimmsten Befürchtungen!

Zitat von ysabell:

Wie sahen denn Deine Therapien aus? Gesprächstherapie? Habt ihr auch Körperarbeit gemacht? Vielleicht hast Du trotz Deiner großen Mühen an Dir zu arbeiten einfach noch nicht den richtigen Therapeuten gefunden?.

das ist das Mühesame dran, wenn Dir das Kreuz weh tut, gehst du zum Orthopäden, wenn du Ohrenschmerzen hast, gehst du zum Ohrenarzt ... ich weiß nicht, was ich brauche, deshalb weiß ich nicht, wonach ich suchen soll!

Zitat:

Wie sieht das bei Dir aus? Du schreibst, Du seist eine starke Frau...Wie fühlst Du Dich denn? Bestehst Du eher wie eine Kämpferin im Leben? Oder fühlst Du Dich (unabhängig von Deinem Problem) zufrieden mit Dir selbst?...in Deinem Körper...Hast Du etwas in Deinem Leben, das Dich glücklich macht?.

ich bin eine Kämpferin ... ja ... weil das Leben ja irgendeinen Sinn haben muss, außerdem verdiene ich es endlich mal richtig glücklich zu sein!

wenn es mir gut geht .. hm, ich wollte schreiben, dann bin ich zufrieden ... aber so ist es nicht ... ich bin eine Suchende .... Glück empfinde ich eigentlich nur in einer Beziehung ... als langjähriger Single habe ich mir immer gedacht, sei froh, dass Du den ganzen S******* nicht hast, die Streitereien, das Lügen, das Betrügen ...

Zitat:

ist das Dein grundlegendes Gefühl wenn Du keinen Partner hast? Unendliche Einsamkeit?

ja ... aber ich denke, dass ist doch auch normal, oder? andere haben am Wochenende Familie, machen etwas mit ihren Eltern, Kindern ... ich mach nichts ... alles was ich mache, mache ich alleine oder gar nicht ... (ich muss grad grinsen, weil das alles so erbärmlich klingt ...) ich bin nicht erbärmlich ... ich will nicht mein ganzes Leben alleine verbringen ... ich wollte Kinder, ich wollte eine Familie ...

Zitat:

Solche Muster kann man also ablegen...

Wie geht das? was muss man tun?

Danke!

Zitat von GASTGASTGAST:

Naja, etwas in dir sucht nach "etwas in einem Narzissten", weil du es so kennst und du dich da "zu Hause" fühlst, wo es weh tut.

völlig richtig!

Zitat von GASTGASTGAST:

Wenn du herausfinden kannst (evtl. mit professioneller Hilfe), WAS genau dieses etwas in dir ist,.

ja, das habe ich! mir ist bewusst, dass ich nie wirklich geliebt wurde und meine Gefühle bereits in der Kindheit schwerstens manipuliert wurden ... die Gefühle, die ich in der Kindheit vermittelt bekam, sind mir geläufig ...

Zitat von GASTGASTGAST:

und du es verändern kannst,

daran mangelt es ... ich weiß nicht, WIE ich das ändern kann ... ich bin sehr reflektiert ... ich lasse nicht mit mir herumspringen, ich lasse mir selten was gefallen ... aber ich bin sehr kompromissbereit und gebe in einer Partnerschaft auch sehr viel ... ich habe lange Zeit auch was bekommen ... in den letzten Wochen habe ich sogar gespürt, dass Gefühle meiner Kindheit hochkommen ... die hatte ich lange nicht mehr ... da wusste ich, dass da was nicht stimmt ... aber genau darum geht's ... es waren 3 1/2 schöne Jahre - ich weiß, dass es widersprüchlich klingt, ich hätte es schon am Anfang merken können, es gab Anzeichen, aber ich dachte, "so sehr wie er mich liebt, passt das" ...

Zitat von Selbstliebe:

Dir könnte die Liebe auf den 2. Blick gut tun, glaube ich. Dieses geflasht sein von jemand mag einen enormen Kick bewirken, jedoch ist Liebe was ganz anderes. Sie sucht gerne Zeit und Raum um sich zu nähren, zu wachsen und stärker zu werden.

auch das könnte stimmen ... aber auch das kenne ich nicht ... ich höre das von anderen und kann es nicht nachvollziehen ... ich weiß es entweder in der Sekunde, wo er vor mir steht oder es ist einfach nicht ...

obwohl das klingt jetzt auch wieder komisch ... ich bin nicht mit jedem, den ich kennen gelernt habe, sofort zusammen gekommen ... aber wenn, dann habe ich es im ersten Augenblick gespürt ...

ich danke euch sehr für Eure Hilfe!