Narzisst nach vier Jahren wieder da

Zitat von Chrome:

Ich war gestern in der Sauna und ja ich beobachte gern Paare, denn man erkennt deutlich welche Paare wirklich glücklich sind und welche eigentlich nur noch in einer Zweckgemeinschaft gebunden sind.

Ich habe früher auch gedacht, ich erkenne ein glückliches Paar. Aber leider ist das oft nur Einbildung. Hier haben sich in meiner Umgebung Paare getrennt, die ein Wochenende vorher noch lustig zusammen auf einem Fest waren, am Tisch saßen, gelacht und miteinander gefrotzelt haben...

Dann ist auch die Frage: Wie definierst du "Glück"? Ist für jeden was anderes. Für manchen ist Glück ein ruhiges Familienleben mit Kids und Co, für andere liegt der Fokus auf einem gemeinsamen Ziel. Oft wird eine eigentlich gute Beziehung auch stark belastet durch Tod, Krankheit, Kinder, Jobverlust: Packt nicht jedes Paar.

Zitat von Chrome:

Ganz schlimm ist es dann wenn die Partner bemerken das ihre Frauen die Augen nicht von mir lassen können. Da gibt es dann Blicke, die wahrlich nix mehr mit Liebe zu tun haben, aber sie trotzdem binden.

Finde ich auch übel. Und irgendwie respektlos. Weiterhin sollte man doch unterscheiden können, dass Anziehung oft nur aus Fremdheitsgefühlen entsteht, weil du dein Gegenüber gar nicht kennst. Diese Erfahrung musste ich ja leider selbst machen...

Zitat von Ängstlich81:

Nähe funktioniert nur mit ihm. So gaukeln es mir zumindest meine Gedanken vor und eben weil es so ist, hatte ich auch niemanden nach ihm. Ich habe Sehnsucht und alles in mir will zu ihm

"So gaukeln es mir meine Gedanken vor". WAS für ein toller Satz! Damit hast du schon so viel verstanden. Weil du ja selbst siehst: Es ist alles eine Illusion. Es hat in der Realität ja gar keinen Bestand. Sonst wärt ihr längst ein Paar, längst fest zusammen, verbindlich. Aber das kommt nicht. Und wird niemals kommen.

Du hattest niemanden nach ihm.
Wieso nicht? Das heißt auch, dein "System" konnte keine andere Erfahrung machen. Also weiterhin inneres Andocken bei ihm.

Ansonsten: Dein System sucht sich gezielt einen Mann, der nicht verfügbar ist. Damit du Nähe vermeidest. Ist doch praktisch, so einen Kerl zu haben: Der ist anschmachtbar, fällt nie vom Sockel (weil Nähe ja nie wirklich statt findet), und ich muss auch nie Schiss haben, dass es wirklich ernst wird...muss mich selber nie wirklich einlassen...

Dieser Mann ist ein Beziehungschaot. Kein gutes "Material" für Bindung.

Zitat von Scheol:

Das Verhalten eines Menschen ist die Nachricht an dich!

⚠
Das Verhalten ist die Botschaft!

Du hast dieses Menschen einmal gesehen vor Jahren und mit ihm ein paar schöne Tage verbracht,du wusstest das er in einer langjährigen Beziehung ist und die ein Kind haben,da hättest du dich schon zurück ziehen sollen!

Du kennst doch diesen Mann nicht,da zu behaupten das er ein Narzisst ist das finde ich etwas anmaßend! Eher hast du eine psychische Störung wenn du nach einen treffen so abhängig bist und danach Jahre lang keinen anderen ansieht,bitte nicht böse nehmen was ich schreibe,es ist nicht böse gemeint !


Nun hast du dich wieder gemeldet bei ihm,er wusste das es Sex geben wird,kein Mann würde da nein sagen ! Aber eine Beziehung will er keine mit dir,ich bin auch ein Mensch der nicht viel auf Therapie haltet !

Die einzige Möglichkeit ihn zu vergessen ist das du einen neuen Partner kennenlernst und dich verliebst!

Zitat von Ängstlich81:

Fehlender Selbstwert? Dummheit? Angst?

ja, genau das sind Deine Themen, Dein Nickname ist ebenfalls passend. Nur die Dummheit würde ich weglassen...

Um da raus zu kommen, braucht es etwas Mut. Und den hast Du, das hast Du schon mal bewiesen.
Und es braucht vor allem Zeit, das geht nicht von heute auf morgen. Fange in kleinen Schritten an.

Deine Gedanken machen den Großteil Deiner Gefühlslage aus, das hast Du selbst auch schon erkannt.
Wenn Du z. B. einen traurigen Film siehst kommen die Tränen, wenn Du etwas Lustiges anschaust, musst Du lachen. Wenn Du an die schönen Tage mit ihm zurückdenkst, kommt die Sehnsucht und wenn Du an die schlechten Zeiten denkst, ist da schon auch Wut, aber vor allem die Angst, dass Dir niemand anderes die gewünschte Nähe geben könnte. Und diese Angst lähmt Dich dann.

Also wenn diese Gedanken an ihn hochkommen, kannst Du das erkennen und Dich fragen, ob sie stimmen. Entspricht das was Du denkst wirklich der Realität. Beobachte mal Deine Gedanken.

Deine Angst wird nicht unbedingt verschwinden, aber Du machst Dich von ihr frei, wenn Du sie hinterfragst und Du kannst ins Handeln kommen. Dazu gehört den Kontakt mit ihm einzustellen, damit sein Heiß-Kalt-Verhalten Dich nicht mehr ängstigen kann.

Damit würde ich beginnen, vielleicht hilft es Dir weiter.

Zitat von Ängstlich81:

Er hat sich selbst als narzisst betitelt.

Manchmal habe ich den Eindruck, dass sich Leute auf diese Weise einfach nur interessant machen wollen. Narzissmus ist ja eine Persönlichkeitsstörung. Aber "Gestört" gilt offenbar als das neue "Schick". Man ist "in Therapie" und anderenfalls nicht im Trend und "arbeitet" dort "an sich" oder an irgendwelchen "Mustern".

Ich assoziiere mit diesem "An-sich-Arbeiten" eher künstliche Nägel, künstliche Wimpern, Schlauchbootlippen und künstliche Füllung für den BH.
Und mit dem "An-den-Mustern-Arbeiten" kann nur Karomuster gemeint sein, denn ich habe noch nie jemanden gepunktet oder gestreift reden hören, kariertes Gequatsche hingegen mehr als genug - etwa von der Notwendigkeit, in "Therapie" irgendwelche "Muster" zu "bearbeiten".

Oder "Narzisst" oder wenigstens (Ex-)Partner eines solchen zu sein. Denn Narzissten haftet ja irgendwie so was Schillerndes an, dieser Hauch des Besonderererereren mit Anspruch auf Anspruch auf besondere Aufmerksamkeit und Behandlung.
Was dann etwa in der Frage gipfelt:

Zitat von gelesen auf gutefrage.de:

Wie kann ich meinen Narzissmus noch mehr pushen?

Um sich "berechtigt" als Narzisst zu bezeichnen, müsste dein Ex, @Ängstlich81 , seriös - d. h. fachlich qualifiziert und kompetent - entsprechend durchuntersucht und diagnostiziert sein, also durch einen Psychiater oder Psychologen.
Das heißt: Er müsste aus eigenem Antrieb und eigenen Leidensdruck wegen seines Narzissmus einen Psychiater oder Psychologen konsultiert haben.
Doch eine Kerneigenschaft echter Narzissten ist, dass sie unter ihrem Narzissmus keineswegs leiden. Sie sehen also überhaupt keinen Grund, einen Psychofachmenschen aufzusuchen. Somit können sie nicht wirklich als Narzissten diagnostiziert werden.

Die Aussage deines Ex, @Ängstlich81 , wonach er Narzisst ist, halte ich in dieser Form also schon mal für zweifelhaft. Bzw. für ersetzbar, etwa durch "geltungsbedürftiger, wichtigtuerischer @rsch". Denn dazu bedarf es keiner psychiatrischen oder psychologischen Diagnose, sondern lediglich einer gewissen Kaltschnäuzigkeit.

Und einer Distanz zum anderen gesellschaftlichen Trend: dem Zwang zur demonstrativ-theatralischen "Toleranz", "Diplomatie" und "Correctness", die zur "Gesäßkerbe" versäubert, was in Wirklichkeit ein @rschloch ist.

Es war mir kein unbekannter Mann. Wir gingen früher auf die gleiche Schule aber das ist ja nun mittlerweile reichliche Jahre her. Wir kannten uns nicht persönlich aber wussten eben wer der andere war. Das erstmal vorab.

Ich habe in meinem bisherigen Leben keinerlei schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht. Die länger dauernden Beziehungen waren alle ausgewogen. Mit meiner längsten Beziehung habe ich ein Kind bekommen. Wir lebten zusammen und trennten uns aufgrund dessen das er beruflich versetzt wurde und da ich mit der Entbindung meines Kindes, depressiv wurde, war ein -alles hier aufgeben und dort neu anfangen- für mich nicht möglich. Ich brauchte hier meinen sicheren Rückhalt. Natürlich wurde die Trennung nicht direkt nach seinem Weggang vollzogen. Wir haben es auf der Ferne versucht. Da er, bedingt durch seine Schichten nicht auf viel Arbeitstage im Monat kommt, war er auch oft hier. Dennoch lebten wir uns auseinander und so trennten wir uns einvernehmlich und pflegen bis heute einen guten Kontakt. Er kümmert sich rührend um unser Kind und nimmt diese immense Entfernung zweimal im Monat auf sich, um sie zu sehen. Es gibt eben auch gute Männer und dessen bin ich mir bewusst.

Mein psychiches Ungleichgewicht ist sicher nicht förderlich und so wechseln sich gute Phasen mit den schlechten Phasen, auch heute noch ab. Ihr habt gar nicht so unrecht damit das ich selbst auch nicht ganz gesund bin.

Auch der Fakt das ich diese Entfernung "brauche" ist vielleicht nicht so weit hergeholt. Wenn ich meine Phasen haben bin ich auch lieber für mich und so gab es für mich auch nicht diesen Druck wie in einer ner klassischen Beziehung. Können zu müssen auch wenn man nicht kann.

Ich lebe in mir zurück gezogen und ja, durchaus denke ich das ich mich so niemanden antun muß. Nicht falsch verstehen. Ich bewältige meinen Alltag, gehe zwei Jobs nach, um uns über Wasser zu halten. Funktionieren geht also.

Es ist sicher so das ich mir selbst nicht so viel wert bin. Irgendwie hab ich dieses verlernt mit der Rolle als Mutter. Was keineswegs ein Vorwurf an mein Kind ist. Sie ist ein absolutes Wunschkind. Entstanden aus liebe und geplant.

Auf welchem Weg meines Lebens ich mich so entwickelt habe weiß ich nicht.

Bzgl dem jetzigen: ich hätte mich nicht verliebt wenn es damalig nicht auf Gegenseitigkeit beruht hätte. Klar er sagt das er aus einer langen unglücklichen Beziehung kam und so war das mit mir natürlich aufregend und etwas heilsam für ihm. Die Verliebtheit baute sich auf unsere Pläne auf. Er wollte da ursprünglich alles aufgeben und hier her kommen. Fand dann aber jedesmal neue Gründe es nicht zu tun. Das war dann ja der Fakt, warum ich damals gegangen bin. Es war nicht zielführend und auch wenn es mich zwei Jahre gekostet hat, war ich mir dessen bewusst.

Ich würde lügen wenn ich sage das ich diesbezüglich jegliche Hoffnung abgelegt habe. Ja lüncht mich aber mein Kopf ist offensichtlich gestört.

Das Sex sein Beweggrund fürs herkommen war ist definitv nicht so. Man nimmt keine 850km one way auf sich für einmal Sex. Das sollte vor Ort billiger zu kriegen sein. Mitunter hat er seit eh und je auch Probleme mit der Impot.. Woran seine ex schuld ist, weil sie nicht offen war und er so nur eingeschränkt agieren konnte. Naja oder der Kopf ist nicht frei, das Wetter passt nicht. Auch für dieses versagen gibt es mehrfache Ausflüchte. Auch das hat viel mit mir gemacht weil ich die Schuld immer wieder auch bei mir gesucht habe. Bin ich so schlecht im Bett? Was mache ich hier falsch? Es war zum Anfang trotzdem ausgewogen aber selten so klassischer Sex wie er im Buche steht. Dann per Hilfsmittel. Näher muss ich da ja nicht ins Detail gehen.

Und nagelt mich nicht auf meinen Titel fest. Er sagte laufe unserer Zeit das er narzisst ist. Seine siebzehn Jahre dauernde Partnerschaft warnte mich mit diesem Hinweis. Nicht direkt,weil ich zu ihr keinen Kontakt hatte. So erfuhr ich einiges über die sozialen Medien. Dort gab es posts darüber. Sie wusste mit Sicherheit das ich da hin U wieder nachsehe. So hatte ich auch von sein Ausrutscher mit der ex erfahren. Über ein Spruchbild wo sinngemäß stand das wenn er sich nicht meldet,mit ihr im Bett ist. Er verkaufte es mir so dass sie ihm quasi genötigt und erpresst hat um mit ihm Sex zu haben 🤷 wo sich mir immer die Frage stellte, wo er eh schon Probleme hat einen hoch zu kriegen, warum klappt das dann unter solch erschwerten Umständen?! Ich hab ihm das sicher Mal gefragt aber an alles erinnere ich mich dann doch nicht mehr aber ich bin mir sicher das es dafür auch Gründe gab, dies zu erklären.

Manches ist eben doch verblasst in den letzten Jahren...

Für meinen ex, dem Kindsvater, Hege ich keinerlei Gefühle mehr. Die Vorstellung mit ihm intim zu werden ist gar nicht da. Warum ist das aber nicht so bei ihm? Warum sehnt sich da alles in mir nach ihm? Warum will ich ihn unbedingt? Wäre es noch das für mich wenn ich ihn hätte? Ich Versuche mich ja oft selbst zu reflektieren aber es geht nur bis ein wenig. Auf manche meiner Fragen habe ich keine antwort.

Ist es das unnahbare? Ist es das Geheimnisvolle? Ist es das wollen und nicht können, der diesen Reiz ausmacht? Ist es der Gedanke daß ich ihn heilen könnte? Wie schaffe ich meinem Kopf endgültig zu überzeugen das alles für die Katz ist. Wie schaffe ich es den Gedanken abzulegen das er meine einzig wahre Liebe ist? Wie ist es mir möglich nicht an ihm zu denken? Das blieb in den vier Jahren ohne Kontakt nämlich auch nicht aus. Immer war da dieses in die Vergangenheit reisen und die Frage: was wäre wenn? Was macht er? Denkt er an mich?

Kann das alles auch einfach Mal vorbei sein?

Zitat von Scheol:

Allein wenn du nur deine Beiträge ausdrucken würdest, und diese mit einem Therapeuten nehmen würdest, könnte er mit dir einige Sachen bearbeiten. ...

Schreiben ist tatsächlich auch leichter als sprechend den Stier bei den Hörnern zu packen 😬🙈

Ich habe Angst, ganz ehrlich. Eigentlich kann ohne ihm keine Lücke entstehen, weil er tatsächlich ja gar nicht da ist aber gefühlt falle ich mit dem Gedanken daran, in diese Lücke und davor hab ich Angst. Eine Freundschaft würde auch nicht funktionieren. Das ist mit seinen jetzigen besuch klar. Ich häng da eben zu tief drin. Emotional. Gefühlt zumindestens.

Als er jetzt hier war, fühlte es sich auch nicht so an als wäre er jemals weg gewesen. Wir haben da angeknüpft wo wir vor vier Jahren aufgehört haben 🤷 es hätte, um es leichter zu machen, auch einfach befremdlich sein können 😤 ich meine, wir haben beide da gesessen und geweint als die Gefühle hoch kamen. Keine Ahnung ob wir uns gegenseitig leid tun, ob das normal ist oder dazu gehört.

Zitat von Ängstlich81:

Wenn ihr Ratschläge hier gebt, liest sich alles so sortiert und konsequent dabei wart ihr doch bestimmt nicht immer so, sonst wärt ihr doch nicht in diesem Forum oder?

Da hast du aber sowas von Recht, ich kenne deine Empfindungen genau und war Zehn Jahre nicht so, sondern genau wie du, unsicher und fragend und hoffend. Zehn Jahre habe ich das Elend mitgemacht, wobei ich niemals auf die Idee gekommen wäre mich bei ihr zu melden. Einfach aus Stolz. Aber sobald sie mir einen Brocken hingeworfen hat, war ich wieder angefixt und nicht Herr über mein Handeln. Und genau deswegen möchte ich hier meine Erfahrungen weitergeben, und wenn ich nur einen Einzigen von diesem Schmerz und Leid das ich mit auf den Weg bekommen habe, warnen/abhalten kann, war es das schon wert. Ich wäre inzwischen dankbar, hätte mir jemand damals gesagt, was mich so offensichtlich erwartet... Weil ich weiß jetzt, dass es eh immer das gleiche Schema ist, bei jeder dieser "wunderschönen Beziehungen"