Narzissten - wie erkennen?

nun, dann hab ich mich doch nicht geirrt und zurecht nach 5,5 Jahren vorigen Jahres 2014 ab Juni hier eingelesen:

Zitat:

26 bis 65 Punkte: Der Betreffende zeigt alle Anzeichen und Verhaltensweisen einer narzisstischen Persönlichkeit. Er benötigt Hilfe und wird im Leben seines Umfelds Unheil anrichten.

bei mir erreichte Er 57 Punkte.

und seit Anfang Dezember ist Feierabend. Da Er nicht fand das Er hilfe bräuchte, noch nicht einmal zur Paartheapie bereit war Er.

LG

Danke fürs posten des Links Sonne.
Mit solchen Tests hab ich auch zum ersten Mal so richtig wahrgenommen, dass mein damaliger Freund ein Problem darstellt.

Meiner hat 96 Punkte. Wenn er älter wird, werdens bestimmt noch mehr. Konnte einiges nicht ankreuzen, weil er in diesen Sparten noch gar nicht agiert.

Liebe Jadefuchs,

Zitat:

Meiner hat 96 Punkte. Wenn er älter wird, werdens bestimmt noch mehr.

Puhh, das ist ja ziemlich heftig... Richtiggehend gefährlich. Ich kann mir da sicher nur in Ansätzen vorstellen, wie schlimm und verstörend das für Dich gewesen sein muss.

Was mir übrigens persönlich an dem Link selbst noch gefallen hat, ist, dass es dort am Ende eine weitere Fortführung der Fragebögen zu den Persönlichkeitstypen - "dissoziale Persönlichkeit" und Boderline/emotional instabile Persönlichkeit" - gibt. Hier gibt es ja mit dem Narzissten ziemlich viele "Mischformen", wo - ich denke - eine gruseliger als die andere ist. Bis hin zum Psychopathen.
Für eine eigene erste Einordnung - finde ich die wirklich hilfreich.

Ich schicke Dir herzliche Grüße

@Sonne

Ich danke Dir für den Tipp. Sehr erleuchtend und hilfreich.

Sehr sorgfältig habe ich gelesen und meine Häckchen gemacht.
Mir ist die Kinnlade heruntergefallen.
Selbst wenn ich fast fassungslos ein paar Häckchen entfernt habe, war es noch schlimm.
Das eine schließt, bei dieser Persönlichkeit, das andere nicht aus. Eines ist aber offensichtlich. Es ist immer die gleiche starre Verhaltensweise, mit verschiedenen Raffinessen getüncht, aber immer wieder die selbe sture, starre, ausbeuterische Verhaltensweise.
Boahhhh....
Bei diesen zusammenfassenden Argumenten frage ich mich wie vorher wiederholt, WER ODER WAS WAR DAS?
Äußerst Verwirrend!

Ich habe gute und schlechte Stunden. Nicht mehr Tage. Innerlich lasse ich los....
Liebe Grüße

Hallo an alle,

für mich ist eine Beziehung zu einem Narzissten eine Aufforderung, sich mit sich selbst zu beschäftigen und sich näher zu kommen.
Narzissten sind bindungslose, egoistische Menschen. Fraglos.
Aber wer trotz Demütigungen und Verletzungen bleibt, der arbeitet ein eigenes Thema ab. Ich kenne die Theorien, in welchen erörtert wird, wie es dazu kommt, dass man beim Narzissten bleibt und es nicht schafft, sich zu lösen (z.B. bei re-empowerment). Ich halte nicht viel davon. Es hilft nicht wirklich, da man sich hinter dem Opferstatus verstecken kann.

Die eigene Handlungsfähigkeit, die Möglichkeit, wirklich loszulassen, die entseht erst wenn man bereit ist, die eigenen Anteile anzuschauen (keine Schuld).

Zitat:

"Narzissten - wie erkennen?"

Indem man sich selbst erkennt.

lg

Der Narzisst, der mir die Augen über sich geöffnet hat (nicht in Gänze, weil, für das ganze Ausmaß und Ausleben seiner Gestörtheit war dann die Beziehung mit nicht einmal einem Jahr zu kurz und ich schneller weg als gedacht), hat es sage und schreibe auf 103 (in Worten: einhundertunddrei) gebracht!
Ich denke, seine Gestörtheit ist so sehr ausgeprägt, dass ich bereits nach sehr kurzer Zeit über sein Verhalten und Äußerungen sehr irritiert gewesen bin.
Und ich zumindest eine Ahnung hatte, mit DEM stimmt ETWAS nicht.
Dass mit diesem Mann ganz VIEL - ALLES - nicht in Ordnung ist, habe ich erst nach der Trennung und der Auseinandersetzung mit dem Thema Narzissmus wie ein Puzzle zusammengefügt.

Der Umgang mit anderen Menschen, die Art und Weise, wie ER über andere Menschen sprach (überkritisch und abwertend), die Darstellung seiner Person, seiner beruflichen und persönlichen Erfolge, das Desinteresse für mich und mein Leben, das Unvermögen, zu loben und anzuerkennen, die Unfähigkeit, Reue zu zeigen und sich zu entschuldigen - ALL DAS befremdete mich und schuf nicht grad mehr Nähe und Vertrautheit.

Und ALL DAS "passt" doch zu einem in seiner Persönlichkeit narzisstisch gestörten Menschen wie die "Faust aufs Auge"!
Nur: Ich hatte bis zur der Begegnung und der direkten Konfrontation mit diesem "Phänomen" keine Ahnung, dass es solch Wesen unter uns und diesem Himmel gibt.

@Kunigunde

Genau, bis man so einen Menschen trifft, hat man keine Ahnung.
Die kommt dann, bzw. die Erkenntnis, wenn man mit demjenigen mehr als ein paar Tage unter einem Dach zusammen ist.
Dann kommen Verwirrung, Zweifel und Selbsterkenntnis. Man fängt im Idealfall an, sich selbst zu hinterfragen, zu checken was da überhaupt mit einem passiert.
Irgendwann lässt das Interesse nach, weil zu anstrengend, zu auslaugend.
Weil man dann erkennt, dass dies kein normaler Lebens- und Beziehungsstil sein kann.

Man geht, verlässt, ehe der andere wieder verlässt.
Eine Entscheidung gegen das Chaos, das ewige Auf- und Ab.

Ich habe nach knapp 2 Jahren on-off, das erste mal ganz bewusst die "Beziehung" verlassen. Die längeren Pausen, vor allen die letzte, haben mir den emotionalen Abstand gebracht.
Was für eine Erlösung.
Dieses mal lasse ich los, das sichert mir meine eigene Würde und die Sicherheit nicht wieder weich zu werden. Ihn zurück zu nehmen, damit er mich verlassen kann. Weil, wenn einer Schluss macht, ist es der Narzisst. Er will entscheiden wann er geht und wie.

Es ist Schluss damit!

Auch für den verlassenden ist es alles andere als einfach. Es gibt demjenigen die Möglichkeit durch sich selbst zu hinterfragen, zu reflektieren, abzuschließen.

Ich stecke gerade in Arbeit, mit mir selbst. Und es tut mir gut.....

Bis später, ich melde mich nun von Zeit zu Zeit einmal, um zu berichten, was ich für Fortschritte gemacht habe. (Therapeutische Hilfe nehme ich seit kurzen in Anspruch.)
Alles Gute für Euch alle.

Zitat:

Dieses mal lasse ich los, das sichert mir meine eigene Würde

Ich habe irgendwo gelesen: Das Einzige, was Einen rettet, ist das Spiel, das Spielfeld des Narzissten endgültig zu verlassen und konsequent jeglichen Kontakt zu vermeiden.
Absolute Kontaktsperre!

Der Narzisst braucht Aufmerksamkeit, Anerkennung und Bestätigung wie die Luft zum Atmen.
Bekommt der Narzisst nicht mehr DAS, WAS ER so dringend braucht von dem einem Objekt sucht der Narzisst in großer Eile und ohne Zurückzuschauen das nächste Objekt.

Ohne jedes Gefühl, ohne jedes Mitgefühl und ohne Reue wird ausgetauscht.

Wie der zurückgelassene und "ausgetauschte" Mensch sich dabei fühlt - missbraucht, benutzt, leer, gedemütigt, beleidigt, tief verletzt, weggeworfen, ignoriert - ist einem Narzissten egal, denn ein Narzisst "existiert" ohne Empathie.

Es geht dem Narzissten niemals um den Menschen, seine Einzigartigkeit und Besonderheit, sondern einzig um die Funktion und den Nutzen, die dieser Mensch für den Narzissten bringt.
Um ist der Mensch - das Objekt - kraft - und damit nutzlos für den Narzissten geworden oder fängt gar an, den "grandiosen" Narzissten kritisch zu sehen, zeigt der Narzisst seine ganze Niedertracht und Gemeinheit hinter seiner Maske.

Ja, Kunigunde.
So war es bei mir, die geballte Ladung dieses irren Wahnsinns, die jeder von uns kennenlernen musste

Ich bin sei Wochen dabei. NULL Kontakt! Ich habe das Spiel- und Projektionsfeld verlassen. Ich vermisse nichts.

sie haben keine Wurzeln.
nur was heute nährt hat Relevanz . Alles andere ist gestern und nicht relevant.

Wenn sie einen überfallen sollen, merkt man es nicht (oder zu spät).
Ihr Erscheinen scheint oft einen Sinn zu haben.

Nicht jeder wird befallen.
Er braucht einen Punkt zum andocken.

Ich habe noch einmal das Bedürfnis, mich hier mitzuteilen.

Der Auslöser ist eine erneute "Staubsauger-Aktion" (Hoovering) meines verflossenen Narz.
Er schrieb mir gestern Abend unter einer neuen Handynummer (alle Alten etc. hatte ich blockiert). Ob ich immer noch so verletzt und wütend sei? Und ob ich nicht wieder für ein weiteres Treffen offen sei? Unausgesprochen ist mit klar, dass es nur um s.x..elle Bedürfnisse seinerseits geht, die er aber immer verschleiert.

Das Neue für mich ist diesmal daran, dass ich nicht mehr "elektrisiert", aufgeregt o.ä. reagiert habe , wieder irgendetwas von ihm zu hören. Nichts. Ich war wie in Watte gepackt und mit dem Gedanken beschäftigt, wie UNFASSBAR ich dieses Verhalten finde. Ich hatte ihm vor jetzt 2 Monaten so deutlich wie niemals zuvor mitgeteilt, dass er sich unterstehen soll, mich nochmal irgendwie zu kontaktieren. Auch nicht, wenn er (sorry!) g...l ist. Ein irgendwie normal tickender Mensch hätte das daraufhin auch nie wieder versucht. Aber Impulskontrolle und Steuerung der eigenen Bedürfnisse und Affekte und natürlich auch Verständnis und Einfühlungsvermögen für die Bedürfnisse und Grenzen des Anderen sind ja Fremdwörter für diese Spezies... wirklich krass.

Im Nachgang bin ich froh, dass ich auf seine letzten Versuche noch einmal reagiert hatte, obwohl ich mich lange dafür selbst angeklagt hatte. Das habe ich scheinbar gebraucht.

Jetzt ist daher für mich GLASKLAR (nicht nur für den Kopf, der das ja schon lange weiß - sondern auch im - wie ich finde so schwierigen oft konträren Fühlen), dass der Narz. JEDE gesetzte Grenze von mir überschreitet, wenn er gerade Bock darauf hat. Mehr Grenzen kann ich gar nicht setzen. Unfassbar. Es wird spürbar deutlich: er respektiert mich in absolut jeder denkbaren Art und Weise NICHT. Obwohl ich das vom Kopf ja schon so lange weiß - jetzt FÜHLE ich es auch sehr deutlich....Diesmal erscheint es mir leicht - NICHT zu reagieren.

Ich habe den Eindruck, ich bin auf meinem Weg in ein narzfreies Leben scheinbar ein Stück weiter gekommen... Wie schön! Sicherlich auch u.a. dank dieses Forums, den vielen ähnlich anmutenden Leidensgeschichten und den oft auch netten mitfühlenden Worten.. Dankeschön an dieser Stelle noch ein weiteres Mal dafür..

Ich lasse mich scheinbar jetzt nicht mehr so einfach als eines von sicherlich sehr vielen anderen "Objekten" hervorkramen, um mich für seine Bedürfnisbefriedigung - was es auch immer gerade ist - benutzen und später wieder gelangweilt und unbeteiligt in die Ecke stellen zu lassen. Das beruhigt mich gerade ungemein.

Alles Liebe, weiterhin viel Mut und Kraft für alle Betroffenen hier (einschließlich mir selbst..)!

Hallo Zusammen, ich bin es noch einmal.
Ich habe vorhin für mich (aus aktuellem Anlass) versucht, eine Art KO-Liste zu erstellen, die Merkmale enthält, die ein Mann, dem ich Gefühle entgegen bringe, auf gar keinen Fall haben darf. KO-Kriterien eben. Es würde mich sehr interessieren, was ihr da für Dinge benennen würdet.

1. Ein Mann, der bei den kleinsten Erwartungen, geäußerten Wünschen an ihn oder gegenseitigen Verpflichtungen in einer Beziehung "ein großes Faß aufmacht", es regelmäßig schwierig wird und Diskussionsbedarf entsteht.

2. Ein Mann, der findet, dass Weinen (und überhaupt v.a. negative Gefühle, aber ganz besonders Traurigkeit) ein Zeichen von Schwäche ist.

3. Ein Mann, der mir ständig vermittelt, dass an mir, meiner Intuition, meinen Gefühlen etwas falsch, extrem, unangemessen sei - besonders dann, wenn mir gerade irgendetwas wieder seltsam, komisch, widersprüchlich vorkommt...

4. Ein Mann, der mich ständig dazu bringt, mir irgendwelche Gedanken über ihn zu machen, irgendetwas über ihn herauszufinden... in jedem Fall - das Gegenteil von ruhig, gelassen, vertrauensvoll.

5. Ein Mann, der plötzlich - und ohne nachvollziehbaren Grund - verschwindet (mal für Tage/sogar manchmal für Wochen), abtaucht, nicht erreichbar ist und einem im Nachgang irgendwelches verquarstes, haarsträubendes Zeug erzählt, was ich bislang (leider.... meistens) gewillt war irgendwie zu glauben, da er ja wieder da war.

6. Ein Mann, der regelmäßig Versprechen/Zusagen bricht oder sehr oft kurzfristig absagt, zumindest "rumeiert".

7. Ein Mann, der mich von jetzt auf gleich irgendwie mit einem "negativen" Blick anschaut (für mich sind das die gefühlten Entwertungen): da hat sie eine Falte, da ein graues Haar bekommen - da eine kleine Unebenheit - ich möchte in Ruhe und Würde älter werden können. Mit so einem Mann lebt man in Dauerstress und permanenter Unsicherheit/Unverbindlichkeit, wird mit allergrößter Wahrscheinlichkeit sowie schon bald gegen eine Jüngere, "Bessere" - what ever! - ausgetauscht.

8. Ein Mann, der mit meinen persönlichen Dingen, meinem persönlichen Besitz und meinem Geld nicht sorgsam umgeht.

9. Ein Mann, der meine persönlichen gesetzten Grenzen auch nur noch ein Mal überschreitet.

10. Ein Mann, der mich nicht in Allem, was ich tue, irgendwie - zumindest - mental unterstützt, Interesse daran hat.

11. Ein Mann, der schlecht über seinen Exen spricht (sie war ja ein Psycho etc.).

12. Ein Mann, der gar keine Geschichten über seine Exen erzählt.

13. Ein Mann, der seine Telefonnummer aus allen möglichen Gründen häufig ändert, oft nicht erreichbar ist.

14. Ein Mann, der für mich - ganz besonders! - in schwierigen Zeiten nicht verfügbar ist.

15. Ein Mann, der scheinbar keinen wirklich guten Freund, zum reden hat und/oder evtl. schlecht über seine angeblichen Freunde/Bekannte spricht. Seltsam finde ich auch, wenn es deutlich mehr weibliche Bekannte gibt und kaum Männer in seiner Umgebung und ich die Bekannten/Freunde - von denen er oft spricht - nie wirklich zu Gesicht bekomme.

16. Ein Mann, der sich mir gerade zu Beginn eines Kontaktes hilfsbereit zeigt, diese Unterstützung jedoch zu einem späteren Zeitpunkt gegen mich verwendet.

17. Ein Mann, der eine große (heimliche) Vorliebe für P. (besonders Fetish/BDSM!) hat. Das finde ich, ist ein weiterer ganz deutlicher Hinweis dafür, dass er Frauen nur als Objekt sehen kann.

18. Ein Mann, der mit großer Sicherheit nach einer besonders schönen, innigen, zusammen verbrachten Zeit, Stress, Probleme, Konflikte "hervorbeschwört", damit er wieder einen Grund hat, "abzutauchen" und mich in Ungewissheit, Unruhe zurücklassen kann.

19. Ein Mann, der mich nicht als die einzigartige Person überhaupt wahrnehmen und lieben kann, die ich bin - so wie jeder andere Mensch auch!

Amen

Hey Sonne,

ich find deine Posts interessant und würd gern noch öfter darauf antworten, aber ich glaub dieser Thread ist dafür nicht geeignet.
Hier gehts um die Frage "Narzissten - wie erkennt man sie?", nicht allgemein um Narzissten, oder gleichartige Nervensägen.

Gesell dich doch zu uns in den Thread https://www.trennungsschmerzen.de/ex-par ... s7935.html
Da diskutieren wir über die gesamte Thematik Narzissmus, Borderline und teilweise auch andere Persönlichkeitsstörungen. Auch mal über Nebengedankliches

Liebe Grüße,
Tina

Hallo, ich bin neu hier und habe eure Beiträge gelesen.
Ich weiß nicht ob ich hier bei euch richtig bin, aber ich möchte euch
etwas mitteilen, was mir widerfahren ist.
Ich bin seit 22 Jahren verheiratet und habe eine sehr lieben Mann.
Nun zu meiner Geschichte: Ich hatte eine Affäre und bereue es sehr,
weil ich mich fast von meinem Mann getrennt hätte.
Weil ich die Vertretung für eine Kollegin übernommen hatte, lernte ich
diesen Mann(Affäre) kennen. Es fing mit netten Gesprächen. Nach ein paar Tagen lud er mich
spontan zum Grillen ein, wir kannten uns aber noch gar nicht richtig und waren beim Sie.
Ich sagte ihm, dass ich verheiratet bin, er darauf hin: Gibt es dafür einen Preis? Er lies nicht locker
und schickte mir ein Bild von sich und wollte unbedingt auch eins von mir haben.
Weil er nicht locker lies schickte ich ihm eins und von dem Tag an rief er mich jeden Tag an und
wollte mich unbedingt sehen. Er ist sehr charmant und sagte mir immer wieder, dass ich sehr
schön bin, eine sehr nette Art habe, und er hat noch nie so schöne Augen gesehen usw.
Ich weis bis heute nicht warum ich es zu lies, aber ich traf mich mit ihm.
Zuerst haben wir uns sehr nett unterhalten, aber nach ca. einer halben Stunde kam er zur Sache.
Hinterher fühlte ich mich sehr schlecht, weil mir so etwas noch nie passiert ist, aber er hat mir
sehr schöne Worte ins Ohr geflüstert, dass das Gehirn leider ausgeschaltet worden ist.
Von nun an lies er nicht mehr locker, er wollte mich unbedingt wieder sehen. Ich bin seine Traumfrau,
ich sehe sehr gut aus usw. und wir könnten doch soviel Spass haben.
Ich willigte ein und er gab mir sofort seine Adresse. Dort wurde es dann sehr intim.
Er erzählte mir, das er schon 2x Verheiratet war und seit ca. 10 Jahren eine Frau sucht, die
beim ihm einzieht. Seine letzte Beziehung hat er nach 3 Jahren im Juni beendet, weil sie nicht
zu ihm ziehen wollte. Es war eine Fernbeziehung.
Nach 22 Ehejahren hatte sich leider der Alltag zwischen meinem Mann und mir sehr
breit gemacht und da war endlich eine Mann, der mir all die schönen Dinge sagte, welche ich schon
lange nicht mehr gehörte habe. Ich sagte ihm auch, dass ich schon lange nicht mehr glücklich bin.
Wir telefonierten jeden Tag miteinander. Dabei spare er auch nicht mit Komplimenten, wie z.B.
sehr tolle Frau, gutes Aussehen, sehe viel jünger aus usw.
Eines Tages sagte ich zum ihm, dass ich mich von meinem Mann trennen möchte, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher und noch etwas Zeit brauche.. Nun beginnt die eigentlich Geschichte, weil ich glaube an solch einen Narzissten geraten zu sein.
Er sagte mir, dass ich erst mal eine Tür zumachen muss, wenn man eine neue öffnet. Er möchte nicht schuld sein an der Trennung, aber er ist sich zu fast 100 % sicher, dass ich die Richtige bin.
Ich sollte mir alles nochmal überlegen, fragte aber gleich wann wir uns wieder treffen.
An den selben Abend, sagte ich auch zum meinem Mann, dass ich mich von ihm trennen möchte.
Mein Mann war sehr geschockt, weil er gedacht hat unsere Ehe ist ok. In dieser Nacht haben mein Mann
und ich ein sehr tolles Gespräche geführt und festgestellt, dass wir uns noch eine zweite Chance geben wollen und den für Oktober geplanten Urlaub dafür nutzen wollen, um über die Zukunft zu reden.
Dieses teile ich dann auch meiner Affäre mit und sagte ihm auch, dass wir uns nicht mehr treffen.
Er lies aber nicht mehr locker, er rief weiterhin jeden Tag an und sagte mir, dass er der perfekte Mann ist
er sagte mir auch dass er mich liebt (nach ca. 4 Wochen) und hat sich immer wieder selber gelobt,
wie aufmerksam er ist und er würde alles für mich machen, ich hätte es sehr gut bei ihm usw.
Ich bat um sein Verständnis, dass man 22 Jahre nicht einfach so aufgeben kann. Wie gesagt jeden Tag
hat er angerufen, bzw. mir eine Nachricht geschickt. Einen Tag vor meinem Urlaub, sagte er mir dann,
ich soll nicht mit meinem Mann in den Urlaub fahren, weil er mich liebt und ich soll meine Sachen packen und zu ihm ziehen. Ich sagte ihm, dass ich meiner Ehe eine Chance geben möchte. Ca. 1 Stunde später
teilte er mir mit, dass er eine andere Frau kennen gelernt hat und sie sich zu sich eingeladen hat, aber wenn ich mich für ihn entscheide, sagt er ihr ab. Ich sagte ihm, dass ich mit meinem Mann in den Urlaub fahre.
Im Urlaub schrieb er mir diverse Nachrichten, dass die Frau da war, aber er mir treu geblieben ist und
er hofft, dass ich ihm auch treu bleiben, er liebt mich usw.
Nach dem Urlaub meldete er sich gleich wieder bei mir. Ich sagte ihm, dass ich bei meinem Mann bleibe.
Er tat sehr verständnisvoll. Leider rief er aber weiterhin jeden Tag an und versuchte meinem Mann
schlecht zu machen. Sagt auch zum mir, nur weil mein Mann mir einen Blumenstrauß geschenkt hat,
das ich leicht käuflich bin. Nur er liebt mich wirklich, er kann auch verstehen, dass ich mich nicht entscheiden kann, aber angeblich liebe ich meinen Mann gar nicht, ich würde nur aus Mitleid bei ihm bleiben und er sagte mir immer wieder er will nicht schuld sein, wenn ich mich von meinem Mann trennen möchte. Dann machte er mir immer wieder Komplimente und irgendwie wurde ich ihm hörig, als ob er mich hypnotisierte. Innerlich sagte mir meine Stimme, irgendetwas stimmt mit diesem Mann nicht.
Er meinte sogar, dass meine Mann fremd geht und ich glaubte ihm dass sogar. Nach jedem Telefonat
ging es mir schlecht, ich wusste nicht mehr, was ich selber wollte. Ständig sagte er mir, dass er mich lieb, ich bin seine Traumfrau, dann wiederum würde ich eine Scheinwelt aufbauen, ich könnte mich nicht entscheiden, aber er will keine Schuld haben, wenn ich mich von meinem Mann trenne. Er schickte mir auch *beep* und fragte ständig, ob ich ihm auch eins schicke und ich war so blöde, und habe es auch gemacht. Dann wollte er jeden Tag eins haben und lies nicht locker, gab mir aber dass Gefühl, dass es von mir aus ging. Er lies auch nicht locker und wollte sich unbedingt wieder mit mir treffen, irgendwann
konnte ich nicht mehr und gab nach.
Von da an trafen wir uns wieder. Er fragte mich sehr oft, wieso ich mich nicht entscheiden kann.
Dann er sagte er wieder, er möchte nicht Schuld sein, wenn ich mich von meinem Mann trenne. Immer wieder das selbe Spiel. Er lobte sich auch immer wieder selber. Er sagte auch sehr oft, dass seine Freunde in für perfekt halten und nicht verstehen warum er noch keine Frau hat. Trotzdem hatte ich ein ungutes Gefühl. Hinzu kam, dass er von mal zu mal unordentlicher wurde. Als ich ihm dieses sagte, bekam ich als Antwort, ihm fehlt eine Frau und ich kann mich ja nicht entscheiden.
Anfang November habe ich ihm mitgeteilt, dass ich operiert werden muss (Frauensache). Seine erste
Reaktion war, dass er mich fragte ob es krebs sein. Ich verneinte es.
Danach wurden seine Anrufe weniger und nach einer Woche teilte er mir per email mit, er hat eine
andere Frau kennengelernt, da ich mich ja nicht für ihn entscheiden konnte. Aber ich sollte nicht ganz loslassen und wir könne doch gute Freunde bleiben. Er rief auch weiterhin an, aber nur um mir mitzuteilen, was er für eine tolle Frau kennen gelernt hat, wie toll sie im Bett ist und das die Neue
ihn immer zu lobt, wie aufmerksam er ist. Er ist ein toller Mann. Er sagte mir auch, was er ihr schon alles
geschenkt hat und nach ca. 14 Tagen! haben sie auch schon Urlaubspläne für den Sommer gemacht.
Er sagt mir auch, das er sie lebt- nach 14 Tagen!.
Daraufhin fragte ich ihn, wieso er mir nie eine Blume geschenkt hat, oder mal mit mir Essen gegangen ist, seine Antwort: Er investiert nicht in eine Sache die sich nicht lohnt!
Ich bin jedenfalls froh, dass es vorbei ist. In der Zeit habe ich 15 kg abgenommen und machte mir selber Vorwürfe, wieso ich mich nicht für diesen Mann entscheiden konnte. Nervlich war ich auch am Ende, ich habe ständig geweint.
Meinem Mann habe ich nichts erzählt, weil ich ihm sonst das Herz gebrochen hätte. Inzwischen weis ich,
das die Affäre (dieser Mann) mich fast zerstört hätte. Ich war nicht mehr ich selbst, ich habe alles
angezweifelt und fühlte mich schuldig.
Gerade in dieser Zeit hat mein Mann zu mir gestanden und war immer für mich da. Ich schäme mich auch dafür, was ich meinem Mann angetan habe und frage mich ständig wieso ich so blöd war und auf so
einen Mann reinfallen konnte. Wiederum war ich das perfekte Opfer und eine leichte Beute für ihn.
Ob er ein N. ist weis ich nicht, aber nach euren Aussagen kommt es mir jetzt so vor.
Durch einen Kumpel habe ich auch erfahren, das er den Hund von seiner Neuen nach ca. 3 Wochen zu sich geholt hat. Ist sie sein neues Opfer?
Wenn ich über diese Zeit nachdenke, schade um diese Zeit, merke ich erst jetzt, das es immer nur
um ihn ging, er ist der Frauenversteher, und die Frauen aus seiner Ehe haben ihn verlassen, obwohl er
alles für sie gemacht hat. Er hatte mich noch nicht einmal gefragt, wann ich Geburtstag habe.
Schluss jetzt. Es ist vorbei.
Etwas positives gibt es noch, dadurch weis ich was wahre Liebe ist, weil mein Mann und ich wieder
zueinander gefunden haben.

Liebe Sonne,
als Antwort auf Deine Frage:

Zitat von sonne-5273:

Hallo Zusammen, ich bin es noch einmal.
Ich habe vorhin für mich (aus aktuellem Anlass) versucht, eine Art KO-Liste zu erstellen, die Merkmale enthält, die ein Mann, dem ich Gefühle entgegen bringe, auf gar keinen Fall haben darf. KO-Kriterien eben. Es würde mich sehr interessieren, was ihr da für Dinge benennen würdet.

...wenn er mir beim zweiten Date an den Hintern fasst.