Narzissten - wie erkennen?

Liebe Sonne 5273

das tut mir leid, mit "cool" meinte ich in der Tat so etwas wie "ganz gut aufgestellt" oder so ähnlich..., dafür dass Deine Trennung doch noch gar nicht so lange her ist? Hattest Du nicht lange Zeit ganz viele On`s und Off`s und hast es jetzt vor kurzem SELBST beendet? Das finde ich schon ziemlich beeindruckend.

Und auch die heutige Szene mit dem symbolischen Zerschneiden des Fotos hat auf mich - trotz des starken Schmerzes und der Tränen über die Illusion, die ich so gut kenne - kraft- und würdevoll gewirkt. Ein besonderer Moment eben...


Danke für Deine lieben Worte. Es muss Dir mit dem cool nicht leid tun. Wie Du schreibst musst Du doch immer mal auf Deinem Weg, durch ihn durch. Ja, dass ist sehr treffend. Mir geht es genauso. Ich will von ihm los, Gedanklich mit allem. Aber ich muss ab und an auf meinem Weg durch ihn durch. Gehört wahrscheinlich dazu.
Ja, es gab viele on und off`s seinerseits. Wenn er mal 2-3 Wochen bei mir war, war das viel. Dann wieder Wochenlang abgetaucht. Inder Zeit als er "da" war, lag Spannung, Unsicherheit, Lug und Trug in der Luft. Dieser Mann brauchte vordergründig pausenlos für sich Action.
Sehr anstrengend.
Mit der Zeit auch in den langen Pausen und als er da war, weil ich ihn wieder genommen habe, ich war naiv- blöde , habe ich mich anders aufgestellt. Ich habe angefangen mich zu hinterfragen, welche Rolle ich spiele.
Ihn zu hinterfragen war zwecklos, Du kommst nie hinter das kranke ICH, bekommst nie Antworten, nicht im entferntesten von ihm. Weil er selbst keine hat. Weil, er ist nur DA, hinterlässt keinen eigenen Eindruck, wenn andere unten werkeln, schöpft er oben den Rahm ab, ohne irgend etwas dafür zu tun.
All das wurde mir im allmählich im März 2014 klar, da lies er mich wieder mal im Stich. Im Krankenhaus vor meiner OP. Kein Besuch, auch in der Kur nicht.

Ich schlafe im Moment schlecht. Ich habe nicht die Demütigungen gebraucht, Nein. Es gab von mir gleich Rückmeldungen, dass hat ihm nicht gepasst. Klar.
Vielleicht habe ich, so kurios sich das jetzt anhört, die Zeit gebraucht um mich zum Ende zu steuern. Ein Ende zu setzen, weil es schon lange reicht und jetzt Schluß ist.
Vielleicht ist es im letzten Drittel das gewesen. Ich habe sein Spiel erkannt und das Spielfeld verlassen.
Rigoros. Keinen Kontakt. Rigoros.
Wir leben hier in einer Klein Stadt. Wir werden uns sicher mal begegnen. Mein Blutdruck wird nicht steigen, ich sehe durch ihn hindurch. Wie bei einem Fremden. Auch ein neues Opfer werde ich nicht warnen. Das bestätigt ihn wieder und für mich geht alles nach hinten los. Nein.

Ich werde, um zur Ruhe zu kommen, mich ab jetzt für eine Zeit hier mal rausklinken.
Es hat mir sehr geholfen hier mit Euch allen zu lesen und zu schreiben, unser Austausch. Danke Euch allen.
Innerlich wühlt mich das wahrscheinlich auf so kurz vorm zu Bett gehen. Ich muss mal pennen .
Ich werde wieder kommen und Euch besuchen, mich mit Euch austauschen, Euch mitteilen wo ich gerade stehe.

Bis dahin wünsche ich uns allen bei unserem Weg da raus und bei dem Richtungswechsel, den uns ein anderer Blickwinkel auf uns selbst und auf "Spezielle Personen" ermöglicht,
alles Liebe und Gute, bis später.

Ich danke Euch allen.

Hallo Zusammen,

es tut mir wirklich gut eure Beiträge zu lesen... es ist bewunderswert, wir Ihr das in Worte fassen könnt... und stellenweise habe auch ich gedacht, ja das hört sich an, als würden wir alle von demselben Mann reden...
Meine "Trennung" ist nun genau ein Jahr her... aber da ER mich immer mal wieder kontaktiert, habe ich mit dem Thema auch noch nicht ganz abgeschlossen....
So wie der Narzist in uns vielleicht die Stärke, die echten Gefühle sucht... so haben wir sicher auch irgend etwas bei ihm gesucht, dass uns in unserer Persönlichkeit fehlt... nur mal so als Denkanstoß... ich bin z.b. jemand , der immer zuerst an die anderen denkt, Familie, Kinder, Freunde... und zuletzt an mich selbst... und dann kommt einer, der in Perfektion sich selber ins Rampenlicht stellt... und man fühlt sich davon irgendwie angezogen, weil es die Seite der Persönlichkeit ist, die einem selbst fehlt...

Am Wochenende hat meiner mich mal wieder kontaktiert und angefragt, ob ich nicht mal Zeit für eine "Massa." hätte... und als ich dann fragte, warum ich das wohl tun sollte und er eine Abfuhr von mir erhalten hat... seit Tagen wieder kein Ton...(das passte so schön zu dem einen KO Kriterium :Zuversicht&Stärke schrieb:
Einmal nur einmal aus dem NICHTS heraus provozieren, attackieren, lästern, negieren, abwerten und dann abtauchen. KO.
Nein Danke UND TSCHÜSS!)
Ich versuche, das zu beherzigen

Ich habe mich nach den ersten Wochen häufiger mal von ihm gedemütigt gefühlt und fand sein Verhalten auch nicht normal... habe aber immer versucht, das irgendwie zu entschuldigen und die Fehler bei mir zu suchen... Er hat eine große Verletzlichkeit an den Tag gelegt... und auch das ist es, was ich von mir selbst kenne... Jetzt versuche ich, an mir zu arbeiten... Meine Gefühle zu hinterfragen... aber ganz hat er/es mich noch nicht losgelassen...
Schön, dass es dieses Forum gibt und Gleichgesinnte, die sich auch mit diesem Thema auseinander setzen...

Ich wünsche Euch viel Kraft und alles Liebe auf Eurem Weg....

Hi Sunny,
ich finds klasse, dass Du ihm ne Abfuhr gegeben hast.

Hallo ihr lieben,

ich habe die letzten drei Jahre offensichtlich mit einem Narzissten mein Leben geteilt. Habe lange die Augen verschlossen und wollte mich mit dieser Thematik nicht auseinander setzen. Doch nachdem die endgültige Trennung seit 2 Monaten vollzogen ist, bleibt mir nichts anderes mehr übrig, da ich sonst an meinem Gefühlschaos zugrunde gehe.

Nach dem lesen Themenbezogener Bücher und der Recherche hier im Forum, weiß ich jetzt dass mein Ex-Partner fast alle Merkmale eines typischen Narzissten aufweist. Aber trotzdem stelle ich mir noch einige Fragen und hoffe auf möglichst viele Antworten von euch. Durch eure Erfahrungen habe ich das Gefühl, dass sich mir einiges erschließt.

Er mochte es immer sehr gerne, wenn Frauen sich gut um Haus und Garten kümmern, ihm etwas gutes kochen und sich ums Kind kümmern. Davor hatte er Respekt und hat diese Damen dann auch immer mit großzügiger finanzieller Unterstützung belohnt.
Als ich ihn kennen lernte war er mein Chef (hatten einen sehr großen Altersunterschied). In den letzten Monaten war es jedoch tatsächlich so, das wir uns beide beruflich verändern mussten. Ich äußerst positiv und zu meinem Vorteil, er leider zum negativen. Ich hatte immer das Gefühl, dass er sich nicht für mich freut und hat sich auch noch mehr distanziert.............

Auch habe ich ihn einmal auf ein romantisches Wochenende in den Bergen eingeladen. Er konnte es nicht genießen und hat sich nicht wirklich gefreut.

Anderes Beispiel: Seine Eltern sind schon sehr alt und er kümmert sich sehr um sie. Eines Tages gab es ein Problem mit der Behörde und er war ein paar Tage nicht da. Deshalb habe ich mich der Sache angenommen und das Problem mit der Behörde besprochen, da ich seine Eltern sehr gerne mochte. Er war unfassbar wütend auf mich.................... Ich dachte er freut sich.

Kann es sein, dass ich ihn in seiner Ehre verletzt habe? Er war es gewohnt von früheren Beziehungen, seine Seitensprünge und Spielchen immer wieder mit Geld auszugleichen und hatte scheinbar auch immer Erfolg damit. Hat dieser Charakterzug auch etwas mit Narzissmus zu tun?

Und jetzt zu meiner wichtigsten Frage: Hab ich das richtig verstanden, dass ein Narzisst einfach so abschalten kann. Nach der Trennung hat er absolut keine negativen Gefühle und Gewissensbisse? Lebt es sich dadurch nicht viel leichter? Die haben doch dann ein Super Leben

Ich hatte bei meinem Ex schon immer das Gefühl dass er merkt dass mit ihm und seinem Leben etwas nicht stimmt. Doch er würde nie darauf kommen, dass es an ihm oder seiner Persönlichkeit liegt. Im Gegenteil. Wir hatten nach 4 Wochen nach der Trennung ein Telefonat, das leider von mir aus ging. ..
In diesem hat er mir erklärt, warum er sich zurück gezogen hat. Dabei war es zum ersten mal seit Beginn unserer Beziehung ich es, die sich zurück gezogen hatte und sich nicht mehr gemeldet hat. Das ist ihm anscheinend nicht mal aufgefallen......................

Liebe Grüße

Ich kümmere mich zu viel um andere, so bin ich zwischen meinen Geschwistern geworden.
Egal ob die anderen narzistische Züge haben oder nicht, ich lerne gerade friedlich auf meine Wünsche zu achten und sie friedlich mit freundschaftlichen Menschen zu verwirklichen.
Mit meinem Mann werde ich im Haus bleiben, mit meinem Exfreund werde ich befreundet bleiben, er macht Sanierungswartung hier im Haus und ich werde ihn im Sommer mit seiner Freundin u.v.a. zu meinem 63.Geburtstag einladen. Ich will versöhnlich sein loslassen und lernen selber zu leben. Eine neue Beziehung ist für mich in nächster Zeit nicht die Lösung. ♡♡♡

"Narzissten - wie erkennen?"

Da gibt es ein klassisches Beispiel

Sollte ein Narz mit dir im Auto fahren & die Windschutzscheibe ist von innen angelaufen, wird ein Narz IMMER nur "seine" Seite freiwischen - mit viel Glück reicht er dir den Schwamm danach rüber .....

Zitat Freisein

Sollte ein Narz mit dir im Auto fahren & die Windschutzscheibe ist von innen angelaufen, wird ein Narz IMMER nur "seine" Seite freiwischen - mit viel Glück reicht er dir den Schwamm danach rüber ..... Cool

Das soll ein Indiz für eine Persönlichkeitsstörung sein?

Wie kann man nur mit so einer Meinung an der Realität vorbei leben?
Dafür habe ich kein Verständnis, tut mir leid.

Okay, ich korrigiere, es ist ein Indiz dafür, wenn er es IMMER (nicht) macht, dass dieser Mensch starke narz. Züge hat

....also wenn ich hier die Kennzeichen eines Narz genuer betrachte...
dann bin ich gerade beruflich von 80% Narz umgeben....
Sorry ich glaube der Mensch ist vielschichtiger und nicht so einfach zu analysieren...jeder hat Nrz Züge an sich...ob jetzt krankhaft ?
Ja wer will das diagnostizieren....

Guten Morgen,

da ich mich gerade wieder mal über meine eigene Blödheit ärgere, muss ich das hier nochmal los werden.... Nachden ER sich in der letzten Zeit regelmäßig und ganz locker flockig gemeldet hat, habe ich dieses Spiel wieder mitgespielt... es war ja nett und belanglos... und liebe Groupie... ich bin leider nicht standhaft gebleiben... letzte Woche habe ich mich mittwochs abends dann doch mit ihm getroffen... Ich dachte, dass ich das könnte... Das Treffen war schön, der S.... super.... und nun seit einer Woche wieder FUNKSTILLE.... Ich könnte platzen,.... und bin so sauer, warum ich da wieder drauf reinfalle... das ist wie auf einem Selbstzerstörungstrip zu sein... dieser TYP bringt nicht Gutes in mein Leben und ich denke schon zum 300 mal: wenn einem auch nur irgendetwas an dem anderen ( also ihm an mir) liegen würde, dann würde er sich nicht soo benehmen.... das ist so demütigend und abwertend....
... und ich möchte endlich aus diesem SCh...Spiel aussteigen, aber ich weiß nicht, ob ich die Kraft dazu habe....

Danke fürs Zuhören/Lesen...

Zitat von truot:

....also wenn ich hier die Kennzeichen eines Narz genuer betrachte...
dann bin ich gerade beruflich von 80% Narz umgeben....
Sorry ich glaube der Mensch ist vielschichtiger und nicht so einfach zu analysieren...jeder hat Nrz Züge an sich...ob jetzt krankhaft ?
Ja wer will das diagnostizieren....

Es ist immer die Ausprägung der narzisstischen Eigenschaften, das heißt., das Maß an Egomanie, mangelnder Empathie, der Entwertung anderer und die Empfindlichkeit gegenüber Kritik kennzeichnet das Maß einer eventuellen Störung.

Ich kann aus meinem eigenem Erleben und meiner eigenen Erfahrung mit Bestimmtheit / Gewißheit sagen, dass ich einem "waschechten" NPSler begegnet bin.
Dieser Mann war nicht einfach "nur" in anders in seinem Verhalten, er war mehr als gestört.

Und DAS erkennt Frau / man, wenn Frau / man schon einige Jahhre bewußt durchs Leben gegangen ist, bewußt zwischenmenschlichen Betziehungen (auf welcher persönlichen und gesellschaftlichen Ebene auch immer) gelebt und gestaltet hat, wenn Frau / man weiß, was ganz normal ist im zwischenmenschlichen Für - und Miteinander, im Zusammenleben ist.

Ein NPSler hat es einfach nicht drauf, anderen Menschen respektvoll, interessiert, ehrlich, tolerant, rücksichtsvoll, hilfsbereit, neidlos, mit Achtung, Akzeptanz, Wertschätzung und Anerkennung zu begegnen.

Jede Beziehung mit / zu einem NPSler gerät irgendwann in eine irreparable Schieflage, in ein Ungleichgewicht im Geben und Nehmen.

Wer nur 1 x im Leben so einem NPSler getroffen und erlebt hat, wird wissen, wovon ich schreibe und bestätigen können, dass - zum Glück - der größte Teil der Menschen um uns herum keine diesbezügliche Störung aufweisen.

Narzisstische Züge in einem gesunden Maß sind auch ein gesunder Selbstschutz und sind nicht schädigend für andere Menschen.

Und DAS ist genau der Unterschied:
NPSler können nicht anders als andere Menschen zu benutzen, auszunutzen, auszubeuten, "auszusaugen", abzuwerten, zu beleidigen, zu demütigen, zu destablilieren, gar zu zerstören.

NPSler brauchen die Katastrophen, das Chaos, die Destruktivität im Außen, weil es in ihrem Inneren genau so aussieht und ist.
NPSler "verlagern" ihre gestörte Persönlichkeit nach / im Außen und zerstören Menschen und Beziehungen.

Ich habe mir das jetzt mal alles durchgelesen. Irgendwie habe ich das Gefühl das der Neue meiner Ex auch in diese Kategorie fällt.

Er sagt ihr oft folgendes und fast von Anfang an

-sie ist die beste Frau die sich ein Mann wünschen kann
-mit ihr hatte er bisher den besten Sex-
-er würde sie auf der Stelle heiraten
-er würde sie auf Händen tragen
-usw. usf.

Gleichzeitig hatte er sie aber auch im Oktober und im Dezember wieder weggeschmissen. Da hatte er jedes Mal eine andere. Kann natürlich auch sein, dass er das gemacht hat, da meine Ex ja noch mit mir zusammen war. Aber sobald das mit denen auseinander ging meldete er sich wieder und meine Ex war wieder völlig von ihm überzeugt nach einer Aussprache und tat alles für ihn. Er machte dann immer einen auf verletzt, dass er den ganzen Tag weint, nicht schlafen kann, er nur am grübeln ist wie sein Leben weiter geht und das er jemandem zum reden braucht etc. Also die ganze Mitleidsschiene.

Was meint ihr?

Elbe, da sagst du was....... Mitleidsschiene ! DER Köder schlechthin, funktioniert (fast) immer.

Ein Mittel zum Zweck und ein Test, wie stark empathiefähig der andere ist.

Wenn du einen Mann/Frau kennenlernst, der außergewöhnlich oft von den Menschen seines/ihres privaten Umfelds schlechtes erzählt und jammert, was für ein armer Tropf er ist, wie schlecht seine/ihre Leute mit ihm umgegangen sind
die Exen belogen und betrogen hätten und überhaupt schlecht sind
ihn/sie grundlos verlassen hätten
er/sie eine schwere Krankheit hätte (die man nicht nach außen sieht und schwer feststellbar ist)
er/sie eine sehr schwierige Zeit hinter sich hätte
die Menschen es nicht gut gemeint hätten
ihn/sie verletzt hätten und er/sie am Ende wäre
keiner da wäre

....und jetzt soooo froh und überglücklich ist, endlich DICH, seine Traumfrau/mann, gefunden zu haben

dann sollte man sehr genau nachhaken und sich nicht mit undurchsichtigen Halberklärungen zufrieden geben.

Sowas ähnliches dachte ich mir schon. Bis jetzt sagte auch jeder, dass sie sich von dem hat einlullen lassen.

Hi blauerHimmel,
habe ich genauso erlebt - kurz und knackig auf den Punkt gebracht.
Danke!

Und ich hatte einige Zeit, auch nach der Beziehung keine Ahnung, was für ein "Konstrukt" und "Phänomen" sich hinter all die Eigen - und Auffälligkeiten "versteckt".

Denn zu dem armen, geknechteten, von der ganzen Welt unverstandenen und benachteiligten, von den Frauen geknechteten, von all den "übrigen" Menschen (insbesondere Verwand - und Freundschaften, Kollegen, Nachbarn) nicht mit der IHM gebührenden Aufmerksamkeit, Wertschätzung und Dankbarkeit bedachten Mannes, zeigte dieses Etwas, das einzig in einer menschlichen Hülle "steckt", auf dem ersten Blick durchaus sympathische Züge.
Die Maske saß noch perfekt und fest.
Dieses Etwas legte sich am Anfang unseres Kennenlernens so ins Zeug, um mich zu umwerben, zu beeindrucken und für sich zu gewinnen, dass ich mein Glück, so einem Mann begegnet zu sein, gar nicht fassen konnte.

Rückblickend weiß ich, dass sein Bemühen kein gesundes Maß hatte - zu Viel, zu Schnell, zu sehr Superlativ.

Nach einiger Zeit "verrutschte" seine Maske - sein Verhalten wurde widersprüchlicher, seine Bemerkungen abwertender und bissiger.
Er verlor zunehmend an "Glanz"....

Keine freundliche Zugewandtheit, kein ehrliches, offenes Interesse für andere Menschen.
Die Beziehung(en), auch die zu anderen Menschen in seinem Leben, wurden immer mehr durch IHN bestimmt.
Meine Wünsche, Bedürfnisse, Befindlichkeiten, meine Vorschläge, meine Meinung spielten keine Rolle (mehr).

Ich hatte mich in sein Leben einzufügen und einzupassen.
Meine Eigenständigkeit und Selbstbestimmtheit ignorierte ER konsequent bzw. ER sah diese gar nicht - ER konnte sie nicht sehen.

Geben und Nehmen verschoben sich immer, immer deutlicher - dieser sozial und emotional verkümmerte Mann war nicht einmal in der Lage, Bitte und Danke zu sagen.
Diese, seine unverschämte Selbstverständlichkeit im Fordern und Nehmen verschlug mir immer wieder die Sprache.

Ja, und so war ich schneller und konsequenter weg aus dieser Beziehung als dieser Mann begreifen konnte.

Ich brauche ja nicht zu erwähnen, dass ER nicht Schuld an der Trennung war.
Mir wollte und konnte ER wohl nicht "die Schuld in die Schuhe schieben".
So musste eine andere Person, die in der Beziehung kaum eine Rolle "spielte", für seine Gestörtheit, Destruktivität, seine Unfähigkeiten und Defizite herhalten.

Wenn ich erzählen (schreiben) würde, was nach seiner Darstellung der Grund "seiner" Trennung gewesen ist, DAS glaubt kein Mensch, wie irre dieser Mann seine Verantwortung auf andere überträgt.

Irgendwann steht ER am Abgrund - die Zeit übernimmt DAS für mich.
Da habe ich keinen Zweifel.