Neue Beziehung nach Narzissten

Zitat von Wulf:

Jau, nur einfach kommunizieren und nicht erwarten.

Äh, hast du bis zuende gelesen? Haben wir doch gemacht, sobald wir gemerkt haben, dass es da Klärungsbedarf gibt.

Ich wollte 1. ein Beispiel geben und 2. mitteilen, dass ich eine solche Klärung mit dem Partner der TE aber für schwierig halte, weil er eigenmächtig Themen für beendet erklärt, wenn er keine Lust hat, sich damit auseinanderzusetzen.

Zitat von Blind-Meg:

mitteilen, dass ich eine solche Klärung mit dem Partner der TE aber für schwierig halte, weil er eigenmächtig Themen für beendet erklärt, wenn er keine Lust hat, sich damit auseinanderzusetzen

Und das ist das Problem: ich muss manche Dinge besprechen und mich mitteilen. So ist mein Naturell. Er sagte ja mal, wir profitieren voneinander und er muss lernen, dass er sich jemandem öffnen kann. Ich erwarte das nicht von heute auf morgen. Aber kleine Schritte wären halt nett. Dafür halte ich mich zurück und teile nicht jeden Gedanken von mir mit.
Manchmal merkt man, dass die Emotionen bei ihm geballt kommen. So als könne er sie nicht zurückhalten. Den gehen meist Situationen voraus, in denen ich ruhig und klar geblieben bin, während er in Aufruhr war (wegen seiner Streitigkeiten). Wo ich ihm die Sicherheit gegeben habe, dass ich da bin, egal was er gerade mit sich trägt. Und dann kommt halt im nächsten Moment gefühlt wieder Rückzug.

Zitat von Lost84:

Dafür halte ich mich zurück und teile nicht jeden Gedanken von mir mit.

So eine Beziehung möchte ich niemals niemals wieder führen.
Der Mann, den ich gerade kennenlerne sagt mir immer, ich soll ihm alles sagen, was mich beschäftigt, wann auch immer und wie auch immer - er möchte alles wissen und er wird es nicht müde mir zuzuhören. Das ist traumhaft. Mich mit Gedanken zurückhalten müssen möchte ich nicht mehr... das finde ich auf Dauer unglaublich anstrengend...

Zitat von Lost84:

und er muss lernen, dass er sich jemandem öffnen kann. Ich erwarte das nicht von heute auf morgen. Aber kleine Schritte wären halt nett.

Zitat von Lost84:

Zu meiner aktuellen Beziehung (offiziell seit 6 Wochen)

Lost, innerhalb von nur 6 Wochen (seit ihr zusammen seid), kann keiner lernen, sich zu öffnen. Auch nicht in kleinen Schritten.
Das dauert, wenn überhaupt, sehr viel viel viel länger.

@Blind-Meg gilt als Beispiel und Aufforderung für die TE

@Lost84 fang besser du mit Kleinigkeiten an.
Einfach am Freitag, oder Sonntag was unternehmen.
Wie ist seine Aufruhr gemeint? Als er wieder Schreiben seiner Ex bekommen hatte?
Da kommt das Schreiben, geöffnet.. PULS!
Dann fällt er emotional zusammen.
Gut möglich, daß er da gerade einen Depri durchmacht.

Wie lange ist er mit seiner Ex durch?

Zitat von Lost84:

Ich möchte noch einmal klar mein Problem formulieren: die letzten Tage hat er sich regelmäßig gemeldet, teils überschwänglich. Hat sich bedankt, dass ich für ihn da bin, hat gesagt, dass er mich ganz doll lieb hat, sich auf mich freut, etc
Gestern war er hier, auch da kam ein, ich hab dich vermisst. Viel kuscheln. Er wollte ein Wochenende im September/Oktober wegfahren, hatte konkrete Pläne. Ich bin heute früher zur Arbeit gefahren, er hat länger geschlafen. Mir geschrieben, dass er mich lieb hat und mir einen tollen Tag gewünscht. Er hat bei mir daheim heute Morgen noch die Betten gemacht und abgewaschen….. dann ca 7 Std Funkstille und seitdem nur noch kühle, distanzierte Nachrichten.
Versteht ihr was ich meine?

Ich will dir ja nicht zu nahe treten, aber ich finde Deine Ansprüche und Wünsche schon recht hochgehängt.
Dass er zwischen Zugewandtheit und Distanz schwankt, ist mittlerweile bekannt. Und das ist nicht mal sonderlich Besorgnis erregend, allenfalls wenn man es so einordnet.

Es kann schon sein, dass er mit Bindungen seine Probleme hat in dem Sinn, dass er sie nicht gleichmäßig betrachtet. Und dass er sich auch mal wieder zurückzieht um sich auf sich zu fokussieren.
Du sagst, er hat sich die letzten Tage regelmäßig gemeldet und er war sogar bei Dir und ein gemeinsames WE plant er auch. Und er hat Geschirr abgewaschen und die Betten gemacht und Dir zum wiederholten Maße versichert, dass er Dich lieb hat.

Ist es da nicht verständlich, dass er sich jetzt halt mal für einige Stunden zurückziehen möchte und wieder was anderes, z.B. die Arbeit in den Vordergrund stellt?
Mir scheint, Du brauchst ständig sein positives Feedback,. um Dich sicher zu fühlen.
Das wird aber auf Dauer doch recht mühsam und das Gegenüber verliert irgendwann die Lust daran . Wie oft soll ich ihr denn noch schreiben, dass ich an sie denke, mich auf sie freue .... Wird das nicht etwas abgenutzt? Und irgendwann auch langweilig. Gähn, jetzt schreib ich ihr halt zum gefühlt 100. Mal, dass ich sie lieb habe, damit sie nicht wieder an mir zweifelt.m

Ich würde mich schön bedanken, wenn ein Mann ständig mein Feedback erwartet und dann verunsichert nachfragt, warum ich jetzt mal ein paar Stunden nicht geschrieben habe?Vielleicht habe ich ja auch mal eine Arbeit zu erledigen oder unterhalte mich mit Jemand Anderem? Oder habe schlichtweg keine Lust auf diesen emotionalen Austausch, der sich ständig wiederholt.

Warum überlässt Du ihm nicht einfach sein Tempo und wartest, bis er sich freiwillig wieder meldet?. Und den unterschiedlichen Schreibstil kann man doch einfach so hinnehmen, ohne ihn verstehen zu müssen?
Ihr müsst doch nicht ständig über eine Art "Nabelschnur" verbunden sein?

Mir kommt Deine Anspruchshaltung doch recht überzogen vor. Und ich denke, er fühlt sich des öfteren von Dir bedrängt. Und dann geht er logischerweise auf Distanz und schreibt halt mal emotionslos und eher sachlich.

Das alles müsste kein Problem sein, wenn Du ihm einfach sein Tempo lässt ohne gleich in den Krisenmodus zu gehen und unsicher zu werden. Es gibt nun mal unterschiedliche Bedürfnisse bei Menschen, mit denen man leben muss und auch kann, wenn man das Verhalten richtig einordnet. Es heißt ja nicht, dass er nicht mehr an Dir und der Beziehung interessiert ist. Es bedeutet nur, dass er nach einem recht intensiven Zusammensein einfach auch mal wieder seine Ruhe braucht. Und dann kommt ja wieder eine Phase der Nähe.

Zitat von thegirlnextdoor:

So eine Beziehung möchte ich niemals niemals wieder führen. Der Mann, den ich gerade kennenlerne sagt mir immer, ich soll ihm alles sagen, was mich ...

Mir geht es da exakt genauso.
Und erst dadurch, dass mein Partner so geduldig und verständnisvoll ist und wir über alles und immer und ständig reden können, konnte ich lernen, mich besser zu regulieren, wenn meine Trigger mal wieder anspringen.

@Wulf seit über 2 Jahren

@Margerite ich sage ihm nicht, warum meldest du nicht. Ich antworte auch nicht immer gleich, nur wenn es gerade passt und das ist eher selten.
Ich habe ihn vor 2 Wochen auf meine Trigger hingewiesen. Das war es was ich getan habe. Damit er versteht wieso ich evtl. manchmal so reagiere wie ich reagiere. Ansonsten sage ich da nichts zu, wenn er sich nicht meldet. Ich frage nicht wieso und weshalb, was er gemacht hat, wieso er sich nicht gemeldet hat. Ich frage auch nicht nach bei Stille. Ich nehme es so hin und reagiere, wenn er sich wieder meldet. So wie immer, nicht eingeschnappt. Lieb und nett einfach

Zitat von Lost84:

Ich frage auch nicht nach bei Stille. Ich nehme es so hin und reagiere, wenn er sich wieder meldet. So wie immer, nicht eingeschnappt. Lieb und nett einfach

Und trotzdem bedrückt dich ja weiterhin alles.
Wie geschrieben, er kann sich nicht innerhalb weniger Wochen überhaupt ändern, sich öffnen, wenn er dazu noch gar nicht bereit ist.

So, wie du weiterhin deine negativen Erfahrungen nicht verarbeitet hast und nicht bereit bist.

Es ist in meinen Augen auf beiden Seiten ungesund.

Keiner von euch beiden kann derzeit eine gesunde Beziehung führen, weil ihr beide eben eure Baustellen habt.

Zu Mal du hier bei uns bist, weil du dich hier uns mitteilen kannst, wie es in dir wirklich aussieht, während du ihm "quasi" die verständnisvolle Frau vorspielst.

Ist das wirklich für dich eine gute Voraussetzung für eine Beziehung? Ich denke, du weisst selber, dass es das nicht ist oder?

Nein, das ist es auf Dauer nicht. Aber ich habe auch gelernt was Trigger sind und was reale Bedrohung. Ich will ihn nicht mit jedem Trigger von mir vollheulen. Ich will lernen mit diesen Triggern umzugehen.

@Lost84 du darfst aber auch nicht den Fehler machen und deine Bedürfnisse generell als Trigger betrachten. 🤔
Das ist der Eindruck, den ich beim Lesen deiner Beiträge habe.
Da deine Bedürfnisse nicht erfüllt werden, müssen es offenbar Trigger sein, die es in den Griff zu bekommen gilt.

Dabei gibt es einfach Menschen, die ein unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe und Kontakt oder Distanz haben. Und das ist völlig normal und legitim.

Zitat von Lost84:

Ich will lernen mit diesen Triggern umzugehen.

Dafür brauchst du aber eine korrigierende Erfahrung, und die ermöglicht dir ein verständnisvolles Gegenüber. Das kannst du nicht im luftleeren Raum lernen!

Zitat von thegirlnextdoor:

Dabei gibt es einfach Menschen, die ein unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe und Kontakt oder Distanz haben. Und das ist völlig normal und legitim.

Zitat von thegirlnextdoor:

du darfst aber auch nicht den Fehler machen und deine Bedürfnisse generell als Trigger betrachten

Ganz ganz wichtige Punkte!
Explizites DANKE dafür!
Wenig Nähebedürfnis oder es problemlos aushalten können, wenn der Partner im Alleingang sein Leben plant, ist NICHT "besser" oder "reifer" als ein hohes Nähebedürfnis und der Wunsch nach Commitment. Beides ist okay und lediglich eine Frage der persönlichen Präferenz, genau wie der Wunsch nach Kontakt zwischendurch (WhatsApp etc) im Alltag. Von den wenig-Schreibern wird das immer gerne so dargestellt, aber das ist Quatsch. Man darf sich das wünschen und darauf Wert legen. Das geht halt nur einfacher, wenn der Partner das auch mag oder es ihm zumindest nichts ausmacht.
Es ist nicht erstrebenswert, den Partner möglichst wenig sehen zu wollen. Es ist allenfalls erstrebenswert, ihn nicht zu brauchen. Aber davon bist du, so scheint mir, noch weit genug weg. Emotional abhängig kommst du mir eher nicht vor. Pass nur auf, dass das so bleibt.

Zitat von Lost84:

Ich habe ihn vor 2 Wochen auf meine Trigger hingewiesen. Das war es was ich getan habe. Damit er versteht wieso ich evtl. manchmal so reagiere wie ich reagiere

Wie lange seid Ihr jetzt zusammen? Doch erst einige Wochen, oder? Und da gleich wieder Trigger zur Sprache zu bringen, sehe ich nicht als sehr nützlich an. Denn Trigger ist ein ziemlich hartes Wort und setzt den anderen auch leicht unter Druck, der sich dann denkt, oh, ich muss sehr aufpassen, weil es sie ja triggert und was dann?

Du willst, dass er Deine Verhaltensweisen einordnen kann, aber wie kommt es bei ihm an? Könnte ein Sender-Empfänger-Problem sein.

Und versuche es mal, es nicht als Problem zu sehen, wenn er mal ein paar Stunden "in Deckung" geht.

Es ist immer schwierig, wenn zwei Menschen unterschiedliche Nähe-Distanz-Wünsche haben. Aber ein Nichtmelden innerhalb von Stunden heißt ja noch gar nichts.
Es kann aber zu einem riesigen Problem werden, wenn die Wünsche und Vorstellungen sehr weit auseinander liegen.

Jetzt beobachte mal weniger was er schreibt, sondern was er tut. Das ist letztlich wichtiger als ein paar Worte über WA. Und versuche mal, sein Stillschweigen etwas lässiger zu sehen, denn das Problem wird immer größer, je mehr Raum es bekommt. Das hat ja auch Vorteile für Dich, wenn er sich mal nicht meldet. Schließlich hast Du ja auch noch was Anderes zu tun.

Zitat von Margerite:

Und versuche mal, sein Stillschweigen etwas lässiger zu sehen,

Warum die eigenen Bedürfnisse so verleugnen..?

Wenn die TE es so einfach lässig sehen könnte gäbe es diesen Thread wahrscheinlich nicht...

Ich schließe mich davon abgesehen @Blind-Meg und @PsychoMantis an, warum soll angeblich immer derjenige "der Problematische" sein, der das größere Nähebedürfnis hat?
Klar, Fakt ist: derjenige hat das größere Problem, wenn es dem Anderen einfach anders geht.
Die Lösung sehe ich aber tatsächlich auch weniger darin, die eigenen Bedürfnisse zu verleugnen.

Der erste Tipp wäre sicher zu schauen bis wohin man sich noch gut damit fühlt und zu schauen ob da ein Modus zu finden ist - falls auch der Andere etwas auf einen zugeht.

Funktioniert das aber nicht... würde ich mich deswegen nicht in Therapie begeben solange mir keiner bestätigen könnte, dass mein Nähebedürfnis nicht krankhaft ist.
Krankhaft lese ich bei der TE trotz ihrer eigenen Verwendung des Wortes Trigger nicht.