Neue Liebe, beide aus langjährigen Ehen - kompliziert

Zitat:

Ihr merkt, ich hoffe einfach immer noch, dass sie schnell regeneriert... und das wir ganz behutsam und langsam einen Neuversuch wagen können...

Das ist ein Widerspruch in sich- du willst schnell und gleich und schnell und gleich geht nicht. Auch wenn du keinen Druck ausüben möchtest, tust du das dennoch....vlt. merkt das deine Freundin verstärkter bei Treffen...Du kommst durch dieses Festhalten nicht weiter....auch wenn es dich verzweifeln lässt, so akzeptiere ihre Entscheidung! Lass sie erst mal ihr Leben wieder finden, du deines und dann gibt es vlt. wieder einen gemeinsamen Weg....

Wir haben heute morgen wegen etwas sachlichem per E-Mail kommuniziert und dabei hat sie mich gefragt, ob ich gestern nachts nach ihrem Anruf noch gut einschlafen konnte.
Ich habe ihr darauf hin - entgegen eurem Rat eine Art Manifest geschrieben, in Kurzform: dass ich unsere Beziehung als pausiert betrachte, wenn sie will als beendet, dass ich mich mit Kontakt zurück halten werden, dass sie sich melden kann wenn sie Hilfe braucht, aber ich sie nicht mit Beziehungstechnischen Fragen unter Druck setzen werde, weil das Thema jetzt komplett unwichtig ist, wichtig ist ihre Genesung. Das Ganze ist (für mich typisch) etwas länger geworden
Wer Interesse hat, dem kann ich es per PN schicken, ich will das nicht in der Öffentlichkeit preis geben.

Wichtig ist ihre Antwort:
Ja das hört sich gut an und ist vor allem stressfrei für mich. Bin echt im Moment zu keinen Gefühlen fähig, funktioniere nur aber ohne ein Gefühl zu haben sehr strange das ganze aber es kann nur besser werden und ich hoffe sehr bald !

Ich melde mich bei dir, wenn ich wieder klarer bin. Alles was ich brauche ist jetzt mal Ruhe und Zeit. Hat nichts mit dir zu tun, wie ich schon gesagt hab.

Und nein, ich lasse mich absolut nicht beeinflussen ich mache was ich jetzt machen muss ganz für mich außerdem hat niemand mir etwas geraten oder abgeraten. Die hören mir nur zu mehr nicht.

Was meint ihr, habe ich die Türe offen gehalten?

Wenn du deinen Vorsätzen entsprechend den Druck rausnehmen kannst, dann durchaus.

Aber bitte, nutze auch DU diese Zeit um an deinen Verlustängsten zu arbeiten, diesem starken Gefühl geliebt werden zu wollen. Auch DU hast viel zu verarbeiten. Deine kranke Ehefrau, diese Ängste, Sorgen und dergleichen. Auch DU musst gesund werden!

Wirst du diese Zeit nutzen?

Zitat von dionysos:

Tja, ich bin hoffnungsloser Romantiker... das, was mir diese Frau schon an HIGH-Gefühlen gegeben hat, will ich wieder haben, dazu muss ich jetzt eventuell mit ihr durch ein dunkles Tal.

Eher ein hoffnungsloser Abhängiger, lieber dionysos. Diese High-Gefühle vom Anfang kommen nicht wieder. Sie gehören in die Anfangszeit und selbst wenn ihr wieder zusammen kämt, gäbe es die High-Gefühle nicht mehr in dieser Form und auch nur in verkürzter Zeit, mit umso längeren und dunkleren Tälern dazwischen.

Für eine von dir erhoffen Wiederauflage der Affäre/Beziehung würde ich dir raten, die Trennung komplett zu akzeptieren und in die Kontaktsperre zu gehen. Hinter ihr her zu steigen wird dir nichts bringen, schon gar nichts von Dauer, höchstens dich weiter in die On-Off-Höllenspirale schrauben.

Nun versuche doch mal die Zeit, da die Beziehung ja von ihr beendet wurde, zu nutzen um zu versuchen zum wahrscheinlich ersten Mal im Leben auch mal deine Mitte zu finden.

Vielleicht wäre es für dich hilfreich zur Bewältigung und Einschätzung deiner Situation, dich auch einmal mit den emotionalen Dynamiken von Beziehung, insbesondere von Affärenbeziehung zu befassen.

Kurz gesagt ist das nämlich so, dass es die eigenen Gefühle von Verliebtheit umso stärker befeuert, je gefährdeter das ganze Konstrukt ist.

Zunächst baut ja eine Affäre in ganz besonders hohem Maße auf Unsicherheit, und damit drohendem Verlust des Schönen, auf. Das an sich kann die Gefühle schon ganz ordentlich puschen. Dazu deine/eure instabilen/unreifen Persönlichkeiten, die sich massiv auf ein Gegenüber werfen, weil sie nicht in sich selber ruhen. Ihr habt euch da schon mächtig idealisiert und, wie du selbst schreibst, in Traumwelten katapultiert.

Im Laufe des Jahres änderte sich dann immer mal wieder die Dynamik zwischen euch, letztlich nachhaltig zu deinen Ungunsten.

Sprich: als ihr Affäre wart und du immer mal wieder überlegt hast, es zu beenden um bei deiner Frau zu bleiben, brachte diese Unsicherheit und der im Raum schwebende Verlust die Verliebtheit deiner Geliebten zum Überkochen.

Später drehte sich das dann, und du warst derjenige, der dann die Verlustängste spürte und dem darüber die Beziehung immer kostbarer erschien. Das gipfelte nun in dieser Trennung und deiner aktuellen Verzweiflung.

Ich sage dir, dass das zwischen euch bis heute überhaupt keine echte Chance auf Bestand hatte, und dass ihr die ganze Zeit mal gleichzeitig, mal einseitig ein Strohfeuer abgebrannt habt aus euren Mangelsituationen heraus, alles an unerfüllten eigenen Bedürfnissen auf den neuen Menschen projiziert und diesen idealisiert, aber im Grunde doch die ganze Zeit nie wirklich in Ruhe kennengelernt, weil ihr doch letztlich selbst gar nicht wisst, wer ihr eigentlich seid. Das ist etwas ganz typisches für diese Affärenlieben, sie brennen zu hell, sie sind zu schön um wahr zu sein und damit eben genau das: nicht wahr.

Das klingt im letzten Absatz böse, soll aber eigentlich dir helfen können besser zu verstehen und zu verarbeiten, was da los war und dich davon befreien, zu glauben es handele sich um die verlorene große Liebe. Die musst du erst noch finden, sie nennt sich Selbstliebe. Auch wenn du es gerade nicht sehen kannst, ist die aktuelle Situation diesbezüglich deine wohl bisher größte Chance. Es wäre ratsam, dich nicht in Kürze gleich wieder in die nächste Beziehung zu stürzen, sondern mit Hilfe deiner Therapie(n) zu lernen, mit dir selbst ins Reine zu kommen.

Zitat von Goldy:

Ich würde mir nur wahrscheinlich an eurer Stelle wünschen, dass ich einen Partner habe, der endlich Mal kein psychisches Problem in irgrndeiner Form hat.

Das habe ich auch gedacht schon beim Eröffnungsposting. Aber, wie du schon schriebst, wenn man es gar nicht anders kennt, ist es sehr schwer die eigenen Muster zu sehen, geschweige denn zu durchbrechen.

@Nachtlicht

Weil man im Grunde Angst vor dem Ungewohnten hat.

Lieber erträgt man so eine...ich weiss gar nicht wie das zwischen den beiden zu bezeichnen ist.... komplizierte, wieder schon fast toxische Beziehung, als dass ich mich schütze und sage: um Himmels Willen, nein!

Aber: mir scheint, dass die Frau zur Einsicht kommt und jetzt beharrlich und selbstliebend ihren Weg geht. Hoffentlich konsequent.

Zitat von Goldy:

Weil man im Grunde Angst vor dem Ungewohnten hat.

Ja.

Und, ein Gedanke noch dazu, weil eine gesunde Liebe bisweilen im Vergleich zur toxischen fast schon langweilig anmutet. Es fehlen einfach die besonderen Höhenspitzen, wenn man sich miteinander durchgängig wohl und geborgen fühlt. Manche verwechseln das dann vielleicht mit fehlenden Gefühlen.

Bin ich echt sooo krank? Krass...

War heute bei der Psychiaterin, ich bekomme leichte Antidepressiva und soll mir einen Psychologentermin vereinbaren, was vermutlich kurzfristig schwierig wird.
In 2 Wochen habe ich noch eine Sitzung bei der Psychiaterin.
Sie meint - das wusste ich eh - dass ich mein ganzes Lebensglück auf diese eine Person fokussiere und diese dann damit auch überfordert war - also bin ich schon Teil des Gesamtproblems, leider.
Ich halte jetzt eh die Füße still und muss irgendwie um die Runden kommen. Ich leide wie ein Hund. Und es ist Nebel Und die Fitnessstudios haben zu. Und Bars.

Dion, es gibt den Spruch psychische Krankheiten sind ansteckend. Ich glaube, da ist auch etwas dran. Ihr beide kommt aus hochproblematischen Beziehungen. Hier färbt soviel ab, dass ihr Euch zu Beginn der Affaire natürlich wie Dualseelen gefühlt habt. Aber klar ist auch, dass hier viel kaputt gegangen ist über die Jahre und gesunde Strategien zum Beziehungsaufbau fehlen bei Euch. Deine Affaire hat viel zu viel Gas gegeben. Kind vorstellen, Haus und Co. Dazu hat sie Dich einfach benutzt damit sie nicht alleine ist und Du wahrscheinlich als guter Mann noch schön im Haus alles fertig gestellt hast. Dann war halt Dein Job getan und die psychischen Probleme kamen wieder in den Vordergrund.
Es ist absolut sinnvoll, dass Du jetzt in Therapie bist. Ich würde das Kapitel mit dieser Frau aber beenden. Du solltest mal eine Zeit für Dich sein und Dich sammeln. Sport geht übrigens auch sehr gut in der Natur, da braucht man kein Fitness-Center.

Zitat von dionysos:

Keine Ahnung, ich habe jetzt schon kaum Kraft mehr...aber ich LIEBE sie...

Hallo TE,..leider ist manchmal ich LIEBE sie zu wenig!

Zitat von Wollie:

du rennst im Grunde von einer toxischen Beziehung in die nächste.......hoffe deine Psychiaterin kann dir helfen deine Muster zu erkennen und du findest einen Ausweg aus diesem emotionalen Dschungel.

Toxisch... hmmmm... klar, es ist MEGA Kompliziert, war es von Anfang an, aber ich möchte andere Menschen sehen, die dieses Chaos wie ich und meine Freundin, jeder für sich, durchmachen musste.
Wie gesagt, ich werde hier nicht ALLE Details der diversen Prügel, die uns in die Beine geworfen wurden, breit treten - aber wir haben 2020 fast nichts ausgelassen. Und dass wir beide dann einen gewissen psychischen Schaden erleiden, ist nich so unnormal.
Wieviele Menschen gibt es, die sich kennenlernen und BEIDE aus derart langen Beziehungen kommen? Und beide Ex-Partner psychisch krank sind? Wir haben beide Züge von Co-Abhängigkeit entwickelt, sind aber ansonsten noch nie selbst psychisch erkrankt und stehen im Wesentlichen fest mit beiden Beiden im Leben. Im Moment reißt es uns halt etwas den Boden unter den Füßen weg, v. a. meiner Freundin, da sie noch zusätzlich ganz andere Dinge zu schultern hatte.

PS: sie hat mir heute eine kurze Nachricht geschickt wie es mir geht und das sie an mich denkt, MADE MY DAY (man wird genügsam)

ich nenne eure Beziehung nicht toxisch, aber sie ist doch sehr kräfte- und energieraubend für euch beide. Und so soll es ja nicht sein, oder?

Ihr sollt beide das I-Tüpfelchen im Leben des anderen darstellen, ihr sollt euch nicht zum Leben brauchen, aber ihr macht das Leben des anderen schöner und könntet eine Bereicherung füreinander sein.

Und davon sehe ich bei euch beiden...nichts. Wenn du ganz und schonungslos offen zu dir selbst bist, seid ihr das derzeit füreinander? Und bitte nichts schönreden, denn das nützt nichts, wenn die Tatsachen vollkommen anders sein sollten.

Zitat von dionysos:

Wir haben beide Züge von Co-Abhängigkeit entwickelt, sind aber ansonsten noch nie selbst psychisch erkrankt

Co-Abhängigkeit ist eine psychische Erkrankung.
Es wirkt leider nicht so als hättest Du nur leichte Züge.