Neue Liebe, beide aus langjährigen Ehen - kompliziert

Hallo, ich bin zwar keine Frau, habe aber in der Vergangenheit Erfahrung mit SSRI gemacht (über ca. 1,5 Jahre). Ich teile mal meine Erfahrungen:
Diese Medikamente lösen keine emotionalen Probleme bzw. Strukturen. Die Wucht der Gefühle wird abgemildert, nicht mehr und nicht weniger. Ich hatte wieder mehr Antrieb und weniger Achterbahn und immernoch meine Probleme
Nach meiner Erfahrung reden wir über mittel- bis langfristige Effekte, nicht nur über ein paar Wochen.
Du schreibst von Minimaldosierung. Die Frage ist, ob die Medikation ausreichend ist. Das stellt der Arzt über das Blutbild fest. Bei mir ist darauf von Minimal- auf Normal erhöht worden. Es scheint so zu sein, dass sich viele Ärzte der richtigen Dosis annähern und erstmal niedriger einsteigen.

OK Danke. Ich will halt vor allem keine Libido-Probleme bekommen. Ich musste mal wg. extremen Schmerzen für einige Monate (bis die OP statt fand) Opiate nehmen - das hatte negativen Einfluss auf mein S3xualleben.
Ansonsten nehme ich die Tabletten ja erst knapp 2 Wochen, keine Ahnung ob da was erhöht wird. Ich habe gehört, es ist nicht unüblich, dass anfangs die depressiven Symptome durch die Medikation sogar erst mal verstärkt werden.

Das meine Probleme nicht durch die Tabletten lösbar sind, ist mir klar, aber ich denke mit etwas weniger Panik und klarerem Kopf und etwas besserer Laune lässt sich einiges lockerer angehen.

Ich bin echt überrascht, wie viel andere Sachen in Deinem Leben Priorität haben - jetzt nun die Libido.

Ganz ehrlich: was nützt Dir ein schussbereites Gewehr, wenn Du nicht in der Lage bist, das Ziel zu erkennen?

Zitat von dionysos:

nsonsten nehme ich die Tabletten ja erst knapp 2 Wochen, keine Ahnung ob da was erhöht wird. Ich habe gehört, es ist nicht unüblich, dass anfangs die depressiven Symptome durch die Medikation sogar erst mal verstärkt werden.

Hast Du nicht mit Deinem Arzt darüber geredet?

Zitat von dionysos:

sie ist mir so dankbar dafür!

Das mag ja sein, aber sie weiß auch, dass Du absolut abrufbereit stehst. Du hast doch ein eigenes Leben, wo ist das?

Die Libido kann ja auch noch nach Absetzen dieser Mittel beeinträchtigt sein, das finde ich nicht erstrebenswert. Im Moment steht mir aber in der Tat nicht der Sinn nach Er0tik. Begleiterscheinung der Depression wohl.
Sie hat mir heute Nachmittag getextet, dass ihr die Gefühle mit uns wieder zu viel wurden und sie mich im Moment nicht mehr kontaktieren wird, weil es ihr nicht gut geht und sie alleine damit klar kommen will. Sie sagt sie muss wieder auf die Füße kommen und brauche Zeit dazu.
Ich hab erst mal nicht geantwortet. Bin nur am heulen aber ich weiß, jetzt muss ich auf Tauchstation gehen. Keine Ahnung wie ich damit umgehen kann / soll. Jedenfalls klare Ansage und wie lange sie Zeit braucht steht ja in den Sternen.
Warum handelt man so? Ist das typisch weibliches Verhalten? Ist das Borderline? Ich verstehe es echt nicht, denn sie hat mir so viel Liebe entgegen gebracht und ich ihr und genau das tut ihr ihrer Aussage nach nicht gut? Sie spricht immer davon, dass sie Ruhe für sich braucht.
Ich glaube ich verstehe ihre Krankheit nicht... und trotzdem glaube ich nach wie vor nicht, dass es aus ist ABER keine Angst, wenn sie sich wieder melden sollte - und ich bin sicher das wird sie dann werde ich ihr klar machen müssen, dass mein Vertrauen massiv geschädigt wurde.
Trotzdem würde ich ihr momentanes Verhalten verstehen - sie rollt mir noch vor 4 Wochen den roten Teppich für ein neues gemeinsames Leben aus und nun hadert sie so mit ihrer Vergangenheit, dass sie Pause von meiner Liebe braucht? Und wo ist ihre Liebe zu mir hin? Am Sonntag war sie noch hin und weg von mir?

Dionysos, es tut mir leid, wenn ich dir mit folgendem Schmerzen zufüge, aber bist du dir vollkommen sicher, dass diese Frau nicht nur mit dir spielt? Mich erinnert das schon sehr an Push Pull. Und wenn sie das nicht tut, dann mach dir um Himmels Willen klar, ob du dieses ständige Auf und Ab wirklich psychisch verkraftest.

Das ist für mich, und ich spreche nur von mir, alles nicht mehr normal was da bei euch los ist.

Wenn du abhängig bist, dann hilft nur eins: weg mit dem was dich abhängig macht. So schmerzlich das für dich ist. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass dir in der Therapie nicht irgendwas geraten wurde, wie du aus der Abhängigkeit rauskommst.

Wenn du dich nicht schnellstens von ihr psychisch löst, dann reichen evtl. keine ambulanten Therapiesitzungen mehr, dann kannst dich einweisen lassen . Für mich nimmt das teilweise schon wahnhafte Züge an. Entschuldige bitte meine Offenheit.

Ich verurteile das Verhalten dieser Frau zutiefst. Und ich bin mir nicht sicher, ob das nicht alles absichtlich von ihr inszeniert ist.

Wenn sie über 30 Jahre in einer solch toxischen Ehe gelebt hat, dann hat sie sich an schlechte Zeiten so dermaßen gewöhnt und braucht diese geradezu um leben zu können. Also inszeniert sie ihr eigenes Drama.

Das ist meine persönliche Meinung.

Nimm deine Beine in die Hand und lauf so weit du nur kannst.

Es waren 23 Jahre Beziehung bei ihr.

Ich würde gerne verstehen, was mit ihr los ist? Wie nennt man diese Krankheit? Denn krank ist sie, das steht fest.

Ich glaube übrigens NICHT dass sie mit mir spielt, aber irgendwas stimmt nicht und ich will wissen was.

Zitat von dionysos:

Es waren 23 Jahre Beziehung bei ihr.

Ich würde gerne verstehen, was mit ihr los ist? Wie nennt man diese Krankheit? Denn krank ist sie, das steht fest.

Auch hier: du fragst dich, was SIE hat und kümmerst dich nicht darum, was DU hast.

Das übersteigt im Moment mein Verständnis für dich und für sie und deshalb muss ich eine Pause für dieses Thema einlegen.

Pass auf dich auf.

Zitat von vollhorst:

Diese Medikamente lösen keine emotionalen Probleme bzw. Strukturen. Die Wucht der Gefühle wird abgemildert, nicht mehr und nicht weniger.

Genau so habe ich es auch erlebt. Die Abmilderung ermöglicht einem dann, sich mit den Problemen und Strukturen zu befassen, sprich an die Ursachen der Gefühle zu gehen.

@dionysus, ich würde es nicht ganz so drastisch formulieren wie @Goldy dass deine Ex-Geliebte mit dir spielt, aber im Grunde sehe ich es ähnlich.

Zitat von dionysos:

Ich verstehe es echt nicht, denn sie hat mir so viel Liebe entgegen gebracht und ich ihr und genau das tut ihr ihrer Aussage nach nicht gut? Sie spricht immer davon, dass sie Ruhe für sich braucht.

Ihr habt euch keine Liebe entgegengebracht, sondern euch wie emotional Ertrinkende aneinander geklammert und jetzt, da sie davon etwas Abstand gewinnt, merkt sie dass das wohl doch etwas viel war mit dem gegenseitigen Love Bombing. Also den Part, den ich dir jetzt schon mehrmals zum Drüber-Nachdenken angeboten habe, und das auch diesmal wieder tue: ihr hattet als vorgeschädigte, emotional ausgehungerte, co-abhängige Persönlichkeiten eine Affäre mit den bekannten hormonell-emotionalen Nebenwirkungen, und du steckst noch immer mitten drin in der Blase. Sie aber nur noch so mit einem Bein, und das stürzt dich in diese schlimmen, zerstörerischen Verlustängste.

Zitat von dionysos:

wenn sie sich wieder melden sollte - und ich bin sicher das wird sie dann werde ich ihr klar machen müssen, dass mein Vertrauen massiv geschädigt wurde.

Welchen Zweck wird diese Offenbarung erfüllen, bzw. welchen Effekt soll sie haben, deiner Hoffnung nach?

Zitat von dionysos:

Trotzdem würde ich ihr momentanes Verhalten verstehen - sie rollt mir noch vor 4 Wochen den roten Teppich für ein neues gemeinsames Leben aus und nun hadert sie so mit ihrer Vergangenheit, dass sie Pause von meiner Liebe braucht?

Meine Interpretation deiner Schilderungen hier ist, dass ihr immer noch in den Nachwehen der totalen Affären-Gefühlsüberdosis steckt, aber inzwischen von der Realität eingeholt wurdet.

Während sie das ein Stück weit mehr als du erahnt oder begreift und bereits viel ambivalenter ist - einerseits: die Gefühle zu dir waren doch so gigantisch, das MUSS doch echt gewesen sein, daraus muss sich doch was machen lassen, das kann man doch nicht einfach so wegwerfen? und andererseits: hmm, die Realität.. und irgendwie ist ihr das alles zu viel, zu falsch, zu extrem ... hängst du noch voll im Abhängigkeitsmodus und in der rosa Verklärung fest.

Ich würde ins Blaue vermuten, dass sie weniger mit dir spielt als vielmehr ihre Ambivalenzen nicht im Griff hat und zwar dahingehend, dass sie eigentlich schon langsam schnallt dass das mit euch ein ziemliches Luftschloss war, aber das irgendwie vor dir oder auch vor sich selbst noch nicht ganz eingestehen mag und deshalb auf Zeit spielt im Sinne von hofft, dass sich das Dilemma von selbst löst.

Du dagegen hängst emotional noch ein großes Stück weit zurück in der Entwicklung, weil du weiterhin nur auf sie starrst, dein Seelenheil von ihren nächsten Schritten und Entscheidungen abhängig machst, dich mit all deiner emotionalen Bedürftigkeit voll auf sie wirfst, anstatt tatsächlich mal wenigstens im Kleinen zu versuchen, deine eigenen wackeligen Beine so auszurichten dass mal ein Fuß auf den Boden kommt und du etwas an eigenem Stand gewinnst.

Zitat von dionysos:

Ich will halt vor allem keine Libido-Probleme bekommen. Ich musste mal wg. extremen Schmerzen für einige Monate (bis die OP statt fand) Opiate nehmen - das hatte negativen Einfluss auf mein S3xualleben.

Das hat mich beim Lesen echt umgehauen. Ist das wirklich deine größte Sorge, dass du vielleicht dann mal weniger willig bist wenn es doch noch mal zwischen euch zum Austausch von Intimitäten kommen sollte? Weißt, für gewöhnlich sind extreme Schmerzen und schwere depressive Zustände deutlich schlimmere Lustkiller als Andidepressiva.

Du wirst es natürlich nicht tun, das verstehe ich, du kannst es zur Zeit auch gar nicht tun, aber das Klügste und für dich Gesündeste wäre mMn jetzt ein kompletter Rückzug. Eine liebevolle nette Erklärung an sie, dass dich das zu viel Kraft kostet, du dich jetzt auch um deine eigenen Baustellen kümmern musst und um Verständnis bittest, dass auch du jetzt erstmal Ruhe benötigst. Ihr schöne Feiertage und einen guten Rutsch wünschen. Sie wirklich loslassen, wenn sie nicht nach genügend Zeit und Abstand von selbst zu dir zurück kommt, wäre sie andersrum auch dann nicht bei dir geblieben, wenn du ihr weiter subtilen Druck gemacht, ihr hinterhergerannt oder bei jedem Piep zur Verfügung gestanden hättest.

@Nachtlicht
das ist hart, wie du es schreibst... und es könnte durchaus was Wahres dran sein bei deinen Interpretationen... aber was, wenn sie WIRKLICH versucht, mit sich ins Reine zu kommen und ihr die Gefühle mit mir (die ja unbestritten vorhanden sind) immer ins Gehege kommen?
Sie sagt ja, sie will frei sein, bevor sie was neues anfängt. Das Alte war bei ihr noch nicht abgeschlossen, ich bin da mit meiner Noch-Frau etwas weiter.

Ich bin wirklich sehr, sehr traurig wie nie zuvor. Obwohl ich sie nach wie vor nicht wirklich verstehen kann (diese Erkenntnis mir vermutlich auch nicht weiterhelfen würde), muss und werde ich ihre Entscheidung akzeptieren.
Ich werde sie nicht kontaktieren und versuchen, selbst so viel wie möglich zu heilen - ich bekomme viel Hilfe aus meinem Umfeld und habe ja auch schon professionelle Hilfe an Bord.

ABER: sie sagte, sie werde mich im Moment nicht kontaktieren, was Tage oder Wochen bedeuten könnte...
Ich weiß, dass sie mich früher oder später wieder kontaktieren wird. Ich weiß, dass ich dann reserviert bleiben muss, was mindestens so schwer sein wird wie die Zeit, die ich im Moment durchmachen muss.
Dennoch werde ich mir sie dann genau anschauen und (immer noch) nicht in den Wind schießen. Wie gesagt, sie ist KRANK, also sind ihre Handlungen nicht immer nachvollziehbar bzw. habe ich ja auch schon gehört, dass ihre Vorgehensweise durchaus erwachsen ist und wenn sie es wirklich schafft, ihre Gefühlswelt in den Griff zu bekommen und das Alte abzuschließen, könnte es durchaus die Basis für eine standfeste Beziehung werden.

Auch wenn ich mich damit befassen MUSS, dass es eventuell tatsächlich keine gemeinsame Zukunft gibt (wobei sie ja nicht Schluss gemacht hat), will ich sie nicht komplett aufgeben.

Zitat von dionysos:

Er behauptet dennoch nur das schlechteste von mir

... was ja nun auf Gegenseitigkeit beruht.

Ohne Wertung der Gesamtsituation.

Zitat von meineMeinung:

... was ja nun auf Gegenseitigkeit beruht.

Ohne Wertung der Gesamtsituation.

Falsch. Ich stoße keine Morddrohungen gegen ihn aus und ich beschimpfe ihn (abwesenderweise) auch nicht mit Wörtern unter der Gürtellinie.
Habe ich nicht und sehe im Moment auch keine Veranlassung dazu, ich kenne ihn nur aufgrund seines Verhaltens in den letzten Monaten und das ist durchaus als krank zu bezeichnen, ja.

Zitat von dionysos:

Falsch. Ich stoße keine Morddrohungen gegen ihn aus und ich beschimpfe ihn (abwesenderweise) auch nicht mit Wörtern unter der Gürtellinie.

Ich glaube schon, dass du keine Morddrohungen von dir gibst, seine Morddrohungen hast du also selbst gehört?
Auch bei allem, was du hier über ihn von dir gegeben hast, war er also anwesend?

Zitat von dionysos:

Sie knabbert sehr daran, dass ihr Noch-Mann sehr schäbig zu ihr ist, ihr vorwirft, dass sie Schuld an der Trennung sei und dass es ihm soviel besser gehe mit der neuen Freundin. Mich schmerzt, dass sie sich das so zu Herzen nimmt. Er manipuliert und triggert sie wo er nur kann.

Zitat von dionysos:

Er - bzw. ihr Umgang mit seinem miesen Charakter

Zitat von dionysos:

Wie gesagt, er ist tatsächlich psychisch krank (Panikattacken / Herzneurotiker)

Zitat von dionysos:

Er hat auch ziemliche Minderwertigkeitskomplexe

Zitat von dionysos:

Aus den Erzählungen heraus ergibt sich da schon ein Bild eines sehr gestörten Mannes, der Blind vor Wut ist

Zitat von dionysos:

Sein verletzter Stolz und Ego sind di Hauptantriebsgründe, das alles zu tun. Ich glaube nicht mal, dass er zu richtiger Liebe fähig ist - und das er in der Ehe versagt hat, sehe ich auch so, jedoch die Schuldgefühle gibt er ihr und sie hat daran auch noch zu knabbern.

Er mag dich nicht, weil du ihm seine Frau ausgespannt hast, du magst ihn nicht, weil er sie nicht gehen lassen will.
Wie das Ganze jetzt abläuft ist wieder eine ganz andere Sache.

Dazu musst du wissen, das vieles was du von mir zitierst FAKTEN sind. Ich kenne E-Mail-Verläufe von ihm. Ich habe mitbekommen wie er STAKKATO Nachrichten schickt oder mit fast 40 NRUFEN IN 1 Stunde Psychoterror betreibt. Wie er seinen Sohn per App auf seinem Handy (das er von ihm bekommen hat) ortet, um zu wissen ob die Mama mit ihm bei mir oder wo auch immer ist,
Ich kenne seine Tabletten und ich habe keinen Grund den Erzählungen seines Sohnes und seiner Ncoh-Frau glauben zu schenken.
Zudem weiß ich nicht worauf du überhaupt hinaus willst?

Ich hab mich lange nicht mehr gemeldet, es ist einiges passiert. Ich bin in ein sehr, sehr tiefes Loch gefallen, meine Psychopharmaka griffen nicht, machten alles noch schlimmer.
Ich habe mir dennoch aus reiner Vernunft selbst eine Kontaktsperre verordnet und habe ihr erst nach 2 Wochen per WhatsApp Frohe ganz neutral Frohe Weihnachten gewünscht, worauf sie sich bedankte und einen Kuss-Smiley zurückschickte. In der Folge tauchte ich wieder unter und schickte ihr erst am Neujahrstag Wünsche für 2021. Es begann eine zaghafte Hin- und Her-Schreiberei, sie schrieb anfangs sehr sehr nett, machte mir Komplimente, schickte Selfies von sich, erinnerte an schöne gemeinsame Erlebnisse.
Jedoch plötzlich antwortete sie um 1 Tag Zeitverzögert und wieder sehr neutral und ich beschloss, dass mir das mehr weh tut als nutzt und stellte die Schreiberei von meiner Seite erneut ein. Ich zwang mich, Sport zu treiben und auch wenn ich die Hoffnung, sie zurück zu gewinnen nicht aufgab, so musste ich mich langsam mit dem Gedanken anfreunden, einen Plan B einzuschlagen.
Ich hatte MASSIVE Probleme allein zu sein und keine Zukunftsziele, war antriebslos und tieftraurig.
Ich hatte zu der Zeit bereits einige Stunden beim Psychotherapeuten, das Reden tat zwar gut, aber es brachte mich nicht in meiner Entwicklung weiter. Die Psychiaterin verschrieb mir andere Pillen (die zuerst verschriebenen schlich ich aus) und nach der ersten änderte sich mein Leben ins Positive. Meine Nervösität war weg, ich konnte mich wieder konzentrieren und ich begann mich ansatzweise glücklich zu fühlen.
Und dann geschah das Unglaubliche: sie meldete sich bei mir an einem Samstag, ob sie mich in der darauf folgenden Woche mal anrufen könne und ich antwortete kurz und knapp mit Klar. Am Sonntag schrieb sie mir, ob sie mich heute schon anrufen könne. Ich teilte ihr mit, ab wann ich abends erreichbar sei und wir telefonierten über 1 Stunde. Es ging ihr zu dem Zeitpunkt erst seit 2 Wochen besser (Ihre Tabletten brauchten ewig, bis sie wirkten).
Nun ja, seitdem hatten wir regelmäßig Kontakt über WhatsApp und gestern besuchte sie mich und wir verbrachten einen äußerst harmonischen Tag. Sie machte mir klar, dass sie mich immer noch liebt, während der Trennung jeden Tag an mich gedacht hat und lobte mich, dass ich jetzt so stark sei. Sie hat mir offenbart, dass sie eine Zukunft sieht, in der wir zusammen wohnen, sie betonte aber, dass sie nach wie vor Zeit brauche, das Alte zu verarbeiten, um frei zu sein für das Neue.
Ich habe meine Lektion gelernt und bin (dank der Psychopharmaka?) relaxt genug, um ihr diese Zeit zu geben; wir haben vereinbart, uns regelmäßig zu treffen und nur schöne gemeinsame Zeit zu verbringen, wie am Anfang unseres Kennenlernens.
Ich habe ihr gesagt, dass ich es von ihr extrem stark finde, dass sie auf eine gemeinsame Zukunft mit mir hin arbeitet; sie meinte, sie will keinesfalls wieder alte Muster über die neue Beziehung legen; ich habe alles richtig gemacht in der Vergangenheit, SIE sei es, die Dinge lernen muss, u. a. LIEBE von mir anzunehmen - weder von ihrer Mutter als noch von ihrem Ex-Mann habe sie diese Liebe je erhalten.
Ich verstehe nicht alles, was sie noch vor hat, sie weiß auch selbst nicht wie lange das Ganze dauern wird, aber ich vertraue auf ihre Stärke. Und unsere Liebe zueinander, die ungemein stark ist. Von einer Trostbeziehung kann man nun wirklich nicht mehr reden. Und wir sehen die Fehler, die wir in der Geschwindigkeit des Zusammenwohnens machten. Wir haben 2 Schritte übersprungen, was unter dem Problem-Dauerfeuer von außen nicht gut gehen konnte.
Wir entschleunigen jetzt und setzen uns keinen Druck mehr aus. Wir werden sehen, wo uns da hintreibt, aber zumindest hat es ihr gestern der eigenen Aussage nach sehr gut getan.
Ich hatte IMMER Hoffnung, aber kurz bevor sie sich bei mir wieder meldete, fand ich es zeitweise selbst nicht mehr sonderlich realistisch. Aber wie schon viele gesagt haben: man muss loslassen, was einem wichtig ist, dann kommt es zurück.