Neue Liebe, beide aus langjährigen Ehen - kompliziert

Zitat von Goldy:

Es ist wohl wirklich das Beste für deine Frau, wenn sie im Moment in Deckung geht, dieser Mann ist ja...gefährlich

Der ist nicht gefährlich . ICH hatte ein ähnliches Exemplar. Die lautstarken Stichelein kommen nur, weil er weiß, versagt zu haben. Er ist in seinem übertriebenen Männerstolz verletzt, dass die Frau gewagt hat, sich zu trennen.
Selbst,als er eine neue , eigene Familie gegründet hat, hat er nicht aufgehört.
Jetzt haben wir diesbezüglich keine Probleme mehr, aber wir sind auch schon 6 Jahre getrennt.
Irgendwann ist ja mal gut.

Wir haben uns noch nie getroffen, kennen uns nur von Bildern (Facebook).
Er behauptet dennoch nur das schlechteste von mir und dass er mich auch in 10 Jahren, wenn er mich sieht, umbringen würde.

Die ganzen unflätigen Sprüche unterhalb der Gürtellinie verrät meine Freundin mir nicht, es könnte aber sein, dass er mir mal eine E-Mail schreibt oder so.

Aus den Erzählungen heraus ergibt sich da schon ein Bild eines sehr gestörten Mannes, der Blind vor Wut ist - allerdings glaube ich auch, dass da viel Luft dabei ist, die raus muss aus ihm. Wie gesagt, Angst habe ich keine. Sein verletzter Stolz und Ego sind di Hauptantriebsgründe, das alles zu tun. Ich glaube nicht mal, dass er zu richtiger "Liebe" fähig ist - und das er in der Ehe versagt hat, sehe ich auch so, jedoch die Schuldgefühle gibt er ihr und sie hat daran auch noch zu knabbern.

Die Tatsache, dass meine Freundin emotional nicht ganz abschließen kann, beschäftigt mich sehr.

Zitat von dionysos:

Die Tatsache, dass meine Freundin emotional nicht ganz abschließen kann, beschäftigt mich sehr.

Kann man das jemals bei einem solchen Ex?

Zitat von Goldy:

Kann man das jemals bei einem solchen Ex?

Kann man......, man braucht nur viel Zeit und Muße

Zitat von Vicky76:

Kann man......, man braucht nur viel Zeit und Muße

Es kostet mich extrem viel Kraft, diesen Weg mit zu gehen. Ich hoffe ihre Psychologin gibt ihr die richtigen Mittel mit auf den Weg. Gehen muss sie ihn selbst.

Sie sucht zwar täglich den Kontakt zu mir, wir sahen uns seit dem depressiven Zusammenbruch auch jedes Wochenende (waren ja erst zwei) und sie stellt in Aussicht, dass ich kommendes Wochenende über Nacht bleiben kann (weil sie sehr kuschelbedürftig ist) - allerdings ist momentan alles so schnelllebig bei ihr, dass ich es erst glaube, wenn ich tatsächlich bei ihr bin.

Wir haben zwei Geschwindigkeiten in der Trennungsbewältigung - erst hat sie so extrem Gas gegeben und ich gebremst, nun ist es umgekehrt.
Ich zwinge mich, sie keinesfalls unter Druck zu setzen, aber früher oder später werde ich ihr klar machen müssen, dass ich diese schwebende Situation nicht lange aushalten kann (es sei denn die Antidepressiva fangen das auf, derzeit nehme ich sie erst 1 Woche), es zerbricht mein Herz. Das schlimme ist, dass ich über Weihnachten 2 Wochen frei habe und ich nicht wirklich weiß, was ich ohne sie anfangen sollte...

Zitat von dionysos:

diese schwebende Situation nicht lange aushalten kann (es sei denn die Antidepressiva fangen das auf, derzeit nehme ich sie erst 1 Woche), es zerbricht mein Herz.

Ich könnte die Situation auch nicht so gut aushalten, bin aber auch ein Sonderfall.
Sobald ich merke, läuft nicht so richtig, bin ich weg.
Vielleicht hört das ja mal auf, bei mir.

Man merkt gar nicht richtig, dass Antidepressiva wirken.
Es ist so ein schleichender Übergang.
Man bemerkt erst Monate später, was man alles geschafft hat.

Zitat von Vicky76:

Man merkt gar nicht richtig, dass Antidepressiva wirken.
Es ist so ein schleichender Übergang.
Man bemerkt erst Monate später, was man alles geschafft hat.

So lange halte ich nicht mehr aus. Es ist zwar ein auf und ab, aber heute gehts mir sooo mies, es schnürt mir den Brustkorb zu... und ich tu vor ihr so, als ob ich stark wäre.

Ich hoffe so sehr, dass es rasch besser wird bei ihr. Ich weiß, dass sie mich extrem gern hat, sie meldet sich ja wie gesagt jeden Tag, aber die ungewisse gemeinsame Zukunft macht mich echt fertig.

Zitat von dionysos:

Das schlimme ist, dass ich über Weihnachten 2 Wochen frei habe und ich nicht wirklich weiß, was ich ohne sie anfangen sollte...

Ein freundlich gemeiner Einwurf / Hinweis von mir, die ich von Beginn an mitlese, aber noch was beitragen konnte (gefühlt):

Das Obige ist - egal wie die Beziehung zwischen Euch gerade ist - ungesund, meiner bescheidenen Meinung nach. Es erhöht auch den Druck (auf die Beziehung) und da würde ICH an Deiner Stelle ansetzen.

Herzliche Grüße und viel Kraft!

Zitat von Lumba:

Das Obige ist - egal wie die Beziehung zwischen Euch gerade ist - ungesund, meiner bescheidenen Meinung nach. Es erhöht auch den Druck (auf die Beziehung) und da würde ICH an Deiner Stelle ansetzen.

Es IST ungesund, ja. Das weiß ich. Und jeder sagt, ich solle auf mich achten, was ich ja mit allen bekannten Mitteln versuche (Ablenkung durch Familie und Freunde, Sport, Meditation) - aber es gelingt mir nicht!
Ich weiß, dass es vermutlich alles nicht so schlimm ist, wie ich mir einzureden versuche, denn SIE hält ja den Kontakt zu mir und stellt außer Frage, dass wir eine Zukunft haben, nur weiß ich im Moment nicht, wie die zeitlich und von der Gestaltung her aussieht, weil sie nicht weiß, wie lange sie mit der Bewältigung ihres Trennungsschmerzes braucht. Ihre Schuldgefühle sind das Schlimme! Er gibt ihr sie Schuld und sie zermartert sich den Kopf. Sie wollte sich unbdedingt im Guten trennen, was offensichtlich mit ihm nicht möglich ist.

WIE würdest du "ansetzen"?
Im Moment halte ich mich wie gesagt sehr zurück und reagiere nur, setze keine Forderungen etc. - aber jeder sagt auch, es geht auch um MICH, also warum sollte ich ihr nicht zeigen, dass ich sehr darunter leide? Ich denke sie ahnt es, aber nicht wie sehr.

Zitat von dionysos:

, sie fühlt sich auch so schuldig, dass sie ihren Mann mit mir hintergangen und ständig angelogen hat

Huah.... spannend. Und deswegen belog sie spornstreicks Dich.

Und betrog Dich mit ihm?

Und Dich wundert, dass das alte Verlustängste triggert? Echt?

Ich bezweifle stark, dass das der Mensch ist, mit dem Du auf Dauer glücklich sein kannst. Sie ist selbst anscheinend viel zu sehr verstrickt.

Aber an eine Lernaufgabe bringt sie Dich: wer löste erstmalig diese Angst in Dir aus? Was ist Dir in der Kindheit passiert?

Hör mal .... Zukunft ist immer ungewiss. Jeden Tag aufs Neue.

Zitat von dionysos:

Das schlimme ist, dass ich über Weihnachten 2 Wochen frei habe und ich nicht wirklich weiß, was ich ohne sie anfangen sollte..

Du bist von einer Abhängigkeit (Ehe) in die Nächste gerutscht.

Solange Dir das nicht bewusst wird, wirst Du jeden Tag mehr vor die Hunde gehen.

Zitat von dionysos:

Es IST ungesund, ja. Das weiß ich. Und jeder sagt, ich solle auf mich achten, was ich ja mit allen bekannten Mitteln versuche (Ablenkung durch Familie und Freunde, Sport, Meditation) - aber es gelingt mir nicht!
Ich weiß, dass es vermutlich alles nicht so schlimm ist, wie ich mir einzureden versuche, denn SIE hält ja den Kontakt zu mir und stellt außer Frage, dass wir eine Zukunft haben, nur weiß ich im Moment nicht, wie die zeitlich und von der Gestaltung her aussieht, weil sie nicht weiß, wie lange sie mit der Bewältigung ihres Trennungsschmerzes braucht. Ihre Schuldgefühle sind das Schlimme! Er gibt ihr sie Schuld und sie zermartert sich den Kopf. Sie wollte sich unbdedingt im Guten trennen, was offensichtlich mit ihm nicht möglich ist.

WIE würdest du "ansetzen"?
Im Moment halte ich mich wie gesagt sehr zurück und reagiere nur, setze keine Forderungen etc. - aber jeder sagt auch, es geht auch um MICH, also warum sollte ich ihr nicht zeigen, dass ich sehr darunter leide? Ich denke sie ahnt es, aber nicht wie sehr.

Ich sage sicherlich nicht, dass es leicht ist.

Aber seine Lebensumstände zu verändern, braucht Zeit und kontinuierliches üben. Wie beim Sport z. B. Immer wieder achtsam dranbleiben, versuchen, aushalten.
Fang an jeden Tag z. B. morgens und abends 5 Minuten zu meditieren (oder was auch immer), geh spazieren, mal Mandalas aus, hör Hörbücher, was auch immer. Am Anfang muss man sich zwingen, aber dann wirds immer besser denke ich.

Ja, sie sucht Kontakt. Aber DU kannst ja mal agieren, statt reagieren und ihr sagen (es soll wohl eine ehrliche Beziehung zwischen Euch sein oder wollt ihr euch gegenseitig was vorspielen), dass der Kontakt in der Form Dich stresst. Beschreiben, dass das was mit Dir macht. Du sie liebst aber glaubst, dass sie Ruhe und Focussierung braucht um zu heilen (genau wie DU) und dass Du weniger / gar keinen Kontakt möchest oder vielleicht in Form von altmodischen Briefen.

Stattdessen spielst Du Rollen, leidest, wartest und schaust nur auf sie und nicht auf dich.

SO kommt meiner Meinung nach, wenn überhaupt, eine Beziehung zwischen Euch zustande, die krankt. Den den Keim werdet ihr dann immer mitziehen.

Eine Partnerschaft funktioniert nur auf Augenhöhe, findest Du nicht?!

Weißt du, ich kann mir leider ziemlich gut denken, was von eurer Liebe übrig bliebe, wenn ihr plötzlich keine hindernden Umstände und kein gemeinsames Drama mehr hättet, um sie am Brennen zu halten. Ich sehe unter normalen Lebensumständen da ehrlich gesagt eine eher geringe Halbwertszeit und eine noch geringere Belastbarkeit von dem, was du gerade für dein gefährdetes Glück hältst.

Zitat von dionysos:

Ich weiß, dass es vermutlich alles nicht so schlimm ist, wie ich mir einzureden versuche, denn SIE hält ja den Kontakt zu mir und stellt außer Frage, dass wir eine Zukunft haben

Das ist ja dein Problem.

Du klammerst dich an eine mögliche Zukunft mit ihr, anstatt dich damit auseinanderzusetzen, dass eure vermeintlich große Liebe in erster Linie darauf fußt dass ihr euch gegenseitig eure Abhängigkeiten und Defizite aus den bisherigen Beziehungen kompensiert habt, dazu noch die typische, Gefühle heftig befeuernde (was nicht bedeutet, dass die Gefühle deswegen echter wären, nur weil sie sich so stark anfühlen!) Affärendynamik, hatte ich dir in einem vorherigen Beitrag mal erläutert, ich befürchte, du hast dich damit nicht wirklich auseinandergesetzt.

Es wäre gut für dich, diese Frau mit ihren Baustellen mal loszulassen und zu testen, ob du nicht vielleicht doch Boden unter den Füßen spürst, wenn du mal die Schwimmflügel und das panische Um-dich-schlagen sein lässt, weil du solche Angst vorm Ertrinken im Alleinsein hast.

Dann kommst du vielleicht auf die Idee dass es alles gar nicht so schlimm ist, weil du jetzt endlich lernen kannst, mit dir selbst klar zu kommen. Das ist natürlich ein heftiges Brett in der Zeit des ärgsten Liebeskummers, aber es sind leider ausgerechnet die Krisen im Leben, die uns die größten Chancen bieten.

Zitat von CaveCanem:

Huah.... spannend. Und deswegen belog sie spornstreicks Dich.

Und betrog Dich mit ihm?

Sie wollte eine letzte Chance versuchen, wie ich bereits 2x zuvor mit meiner Frau - allerdings hatte ich keinen Sex mit ihr, OK. Aber meine Freundin hat es mir gebeichtet, war also ehrlich. Und sie kehrte zurück zu mir, weil das Herz stärker als das Hirn war. Das ist übrigens einer der Gründe, warum ihr Noch-Mann so durchfreht - er sagt, sie habe ihm "Hoffnungen" gemacht und dann alles zerstört.

Zitat von CaveCanem:

Und Dich wundert, dass das alte Verlustängste triggert? Echt?

nein, das und der Verlust meiner Ehe in diesem Jahr haben massiv in meine derzeitige Verfassung reingespielt, soviel steht fest.

Zitat von CaveCanem:

Aber an eine Lernaufgabe bringt sie Dich: wer löste erstmalig diese Angst in Dir aus? Was ist Dir in der Kindheit passiert?]

Ich weiß, dass sich meine Mama heute noch Vrowürfe macht, weil sie (alleinerziehend) mich als Kleinkind oft alleine ließ. Das habe ich vor kurzem erst über jemand anderen herausgefunden, denn erinnern kann ich mich nicht mehr so richtig.

Dionysos,

mindestens 3 Userinnen haben dir jetzt klipp und klar gesagt, dass du abhängig von deiner Freundin bist.

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