Neuorientierung nach/bei unerfüllter Liebe

Zitat von Struddel:

Der Partner hängt den ganzen Abend an ihr und schwirrt um sie herum wie die Motte ums Licht.

Wie schafft ihr es, nicht wahnsinnig zu werden? Also kein lethargisches, eifersüchtiges, missgünstiges Gör zu werden

Hm, gar nicht. Denn ich hätte diese Art Mann nicht um mich auf Dauer.

DU hast Dir diesen Mann ausgesucht.

Es tue mir leid, aber für mich liest sich das etwas „krank“.
Hat der Mann jemals gesagt, dass er auch mit dir zusammen sein möchte? Ihr führt eine platonische Beziehung. Und warum gibst du deinen Mann nicht frei, du hast doch eh keine Lust mehr auf ihn. Du erwartes von dem anderen, dass er sich für dich trennt, machst es aber selber nicht. Bist du finanziell abhängig von deinem Mann, arbeitest du nicht? Wo ist das Problem? Du bist ohne Kinder, da ist es meist einfacher. Ich kann das nicht nachvollziehen. Seit 7 Seiten, über 2 Jahre, wird über den Schwarm gejammert, über sich selber, den Ehemann, das eigene Leben…. Wenn du so auch nach außen auftrittst…. Puuuh. Kläre doch erstmal dein Leben, dein geringes Selbstwertgefühl, deine Baustellen, bevor du von einem anderen erwartest, dass er sich für dich trennt und dich somit aufwertet.

Zitat:

also, ich hatte so eine situation ma, wobei es eher so war, dass mein mann offensiv angeflirtet wurde und wahrscheinlich nicht mal gemerkt hat, dass die tolle frau auf fang war - ich bin dann einfach hingegangen, gabe meinen arm um ihn gelegt und gefragt na mein liebster? hast du späße?

Und wie ging es dann weiter?

Zitat:

Von wem redest Du in Deinem Beispiel? Von Deinem Ehemann? Von dem Mann, in den Du (un)heimlich verliebt bist? Macht für mich nen Unterschied

Für mich weniger. Aber wenn, dann ist das z. B. so, dass der andere im Beisein seiner Frau sich überhaupt nix traut. Und bei mir sind die Männer dann - egal wer - ständig am Flirten, wenn was Hübsches vorbeikommt. Das versteh' ich halt so gar nicht. Muss an mir liegen. Ich bin eher der ruhige Typ, der nicht mit jedem gleich total auf Kontakt ist und auf der Party mit jedem länger reden kann.

Zitat:

Maaal flirty unterwegs sein dürfte mein Partner schon. Wäre es ein Dauerzustand - vor allem in der von Dir geschilderten Form, die ich allerdings noch nie erlebt habe - würde ich mir das wohl nicht lange angucken. Es liegt in meiner Zuständigkeit, so eine Beziehung dann zu beenden oder es hinzunehmen.

Ich frage mich schon, warum das bei mir offenbar ständig der Fall ist. Was mache ich falsch? Sind alle anderen Frauen die geborenen Alleinunterhalter, sodass der Mann nicht woanders hin muss? Ist doch eigentlich auch normal, dass man sich mit anderen unterhält, wenn man rausgeht. Aber das artet dann, wenn so wirklich hübsche Frauen da sind, jedesmal aus.

Habe mal einen älteren Typ gesehen, der mit einer jungen, hübschen Frau auch so geflirtet hat und längere Zeit an ihr dranhing. Dann ging er später zu seiner Frau, die im Zelt saß und sich derweil mit einer anderen Frau gemütlich unterhielt. Er ging zu ihr hin, sie freute sich, ihn zu sehen, er gab ihr ein Küsschen auf den Mund. Sicher lag es nicht nur daran, dass sie vom Zelt aus das Spektakel nicht sehen konnte. Sie wird ihren Mann schon besser kennen. Es sei denn, er versteht es, das nur zu tun, wenn sie's nicht mitkriegt. Kann ja auch alles sein, keine Ahnung.

Ich wäre auch gerne gelassener. Aber ich fühle mich da ganz schön schrecklich damit....... Haben z. B. auch eine Nachbarin jetzt, die gerne *beep* sonnenbadet auf dem Balkon, was die Männer dann natürlich sehen können. Die kam natürlich dann auch dauernd und wollte Ratschläge für irgendwas und wurde natürlich gerne bedient.

Zitat:

Naja. Wenn andere Frauen (Mehrzahl?) keinen Bock drauf haben, dass ihre Männer am WE, womöglich regelmäßig, bei Dir vorbei schauen, kann ich nachvollziehen

Ich verstehe Dein Anliegen nicht wirklich. Also - dass Du lieber einen anderen Partner hättest als Deinen Ehemann, das habe ich schon verstanden. Aber es sind doch nicht andere Frauen dafür zuständig, Dir mal eben so ihre Partner zu überlassen und den Weg für Dich frei zu machen!? Der ja eh noch ne Baustelle hat, denn Du bist verheiratet.

Das verstehe ich ja auch. Aber wie schafft man das, dass man den Partner so einwickelt und einlullt, dass er gar keine Zeit und Lust mehr hat, woanders vorbeizuschauen. Was redet man denn da den ganzen Tag? Oder hilft es, Streit anzufangen? Der zieht sich ja dann häufig so hin.

Zitat:

Zitat von Struddel:Also gibt es etwas, was hilft, damit der Partner nicht woanders schwach wird?[pid]undefined[/pid]

Liebe. Bei beiden Beteiligten.

Ach, so einfach ist das?

LG

Zitat von Struddel:

Und wie ging es dann weiter?

die flirtige lady hat dann kurz enttäuscht geschaut, hat sich schnell wieder gefangen - und mein mann fand es total witzig, weil er gar nicht wirklich gemerkt hatte, dass sie auf der suche war

Tja, das ist dann halt so ein Problem bei mir. Ich bin sehr ruhig und wenn mein die Männer flirten, dann schmolle ich und bin total verunsichert, aber ich tue sonst gar nichts. Geht ja auch so, dass die Frau auf den Mann losgeht, der Mann es nicht so richtig mitkriegt. Aber wenn man einen Partner hat, der von selbst drauflos geht. Also wenn man dabei ist. Das ist weniger lustig. Und ich frage mich halt, warum mir sowas immer passiert - egal mit wem. Muss ja vielleicht an mir liegen?!

Ich hatte schon mal so eine Beschwerde am Rande vernommen, dass die Männer das wohl schon ganz nett finden, wenn man um sie kämpft, also der pot. Rivalin freundlich aber bestimmt entgegentritt. Doch dann denke ich mir, wenn er sie toll findet und ich ihn dann mehr oder weniger einenge. Ich leide dann und mache leider zu Hause Szenen, aber da ändert sich dann so gar nix und ich bin todunglücklich mit allem. Letztlich ziehe ich mich nur zurück.

Dann frage ich mich, welches Unterhaltungsprogramm und so man eigentlich bieten muss, damit einem sowas nicht ständig passiert?! Die Herren machen ja nicht wirklich den Eindruck Zeit mit einem verbringen zu wollen und sind dann ständig dort zu finden, wo es Unterhaltung den ganzen Tag über gibt und ständig irgendwas läuft. Wenn ich dann aber sagte, ich bin zu ruhig und so, dann kommt meistens: Das ist doch toll! Bei mir ruhen sich die dann quasi gerne mal aus und genießen die Ruhe, aber gelebt wird mit anderen. Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll. Gleichzeitig wird sich dann aber auch über das Treiben und die Hummeln im Hintern beklagt. Das ist etwas, was ich halt nicht zusammenbringe in meinem Gehirn.

Das Leben muss also im Grunde nicht schön sein, nur geschäftig und eben die typischen Atraktivitätsmerkmale setzen sich immer wieder durch letztlich: viele Kontakte, viel unterwegs (keine Couchabende zu Hause), viel Geld ausgeben für Häuser, Inneneinrichtungen, Klamotten, Urlaube (darüber wird sich zwar beklagt, aber anders wäre es wohl weniger schön und doch dann irgendwann langweilig).........

LG

Dann triffst Du aber die falschen Männer, liebe TE. Geld für Konsum rausschmeißen und keine Zeit zur Zweit verbringen bringt es nicht.
Und vergebene Familienväter halt auch nicht. Mit zwei Kids und dem normalen Alltag ist da im Regelfall keine Zeit für eome Affaire.

Ich kann nicht wirklich nachvollziehen, worum es Dir eigentlich geht

Du schreibst von „man“, allgemein von Männern und Frauen, die sich irgendwie so verhalten, wie Du es nicht tust, aber nicht von konkreten Situationen, so dass ich mir kein Bild machen kann. Auf mich wirkt das, als seist Du nur Beobachterin von anderer Leute Leben und lebst selber gar nicht mit.

Zitat von Struddel:

Das Leben muss also im Grunde nicht schön sein, nur geschäftig

Was das Leben schön macht, entscheidet jede/r individuell für sich. Die einen mögen es geschäftig und sind gerne und ständig unterwegs, die anderen sitzen lieber kuschelig zuhause auf dem Sofa. Dazwischen gibt es ganz viele anderen Variationen. Da ist doch nichts besser oder schlechter, sondern eben nur anders!?

Was möchtest DU denn? Für mich sieht es so aus, als ob Du einerseits zwar lieber zuhause auf dem Sofa sitzen möchtest, andererseits aber ständig unterwegs bist und denen, die das gerne sind, ihren Spaß neidest. Vor allem schimmert der Neid auf andere Frauen durch, die scheinbar locker all das können, was Du auch gerne machen würdest.

Ja, vermutlich bist Du mit den falschen Leuten/Männern zusammen. Weil ich es nicht so kenne, dass ständig (aber durchaus auch mal) wie wild geflirtet wird, wenn man ausgeht.

Hast Du eine gute Freundin? Oder sind grundsätzlich alle anderen Frauen in Deinem Umfeld „oberflächliche Tussis“ (sinngemäß Deine Aussage)?

@Struddel Hier meine Meinung :Wenn der Istinkt greift, fühlst Du Es.
Mach Es, oder lass Es ...

@Marcel4Jenny Ich meinte Instinkt

Hallo,

ich bin ein ruhiger Mensch und halt eher langeweilig. Mein Partner braucht ständige Action. Aber ich kann auch nicht mit ihm wirklich reden, weil er immer alles abstreitet. Nur machen will er so gar nichts mit mir, was ich mal schön finden würde. Mich belastet das enorm und ich hatte natürlich gehofft, jemanden gefunden zu haben, der ähnlich wie ich ist und das vielleicht besser werden könnte. Natürlich ist klar, dass das nichts werden kann.

Mein Mann hat eine Mutter, die sehr dominant ist. Die Partner in der Sippe haben im Grunde nicht viel zu melden. Die Mutter und die Söhne, vor allem der jüngere Bruder meines Mannes, telefonieren täglich mehrmals und erzählen sich alles. Im Grunde weiß die Mutter immer schon alles vorher und die besprechen alles miteinander und fahren auch in Urlaub undsoweiter. Jetzt zieht sie in die Nachbarschaft von ihrem 2. Sohn, obwohl die Frau von ihm das nicht möchte. Sie setzt sich durch, weil sie dann ein Haus hat, wo sie keine Miete zahlen braucht (das, was der Sohn jetzt dabei ist zu kaufen). Der Kauf ist noch gar nicht voll abgewickelt - sie hat schon voll den Plan, wo sie was hinstellt und was noch gekauft werden muss.

Die Schwiegermutter ist eine Kriegsmaschine. Sie führt den sog. Blitzkrieg. Sie ist immer schneller - und überall. Dann hat sie ständig natürlich Bedürfnisse, für die gesorgt werden muss. Sie weiß zu manipulieren und ich werde immer depressiver. Gehe ich aber in eine Therapie, dann soll ich erst mal ein Ziel benennen. In der Verhaltenstherapie muss ja auf etwas hingearbeitet werden.

Ich kann doch nicht meine Persönlichkeit ändern und ebenfalls ständig Krieg spielen? Ich weiß nicht mehr weiter......

LG

Hallo @Struddel,

Deine Persönlichkeit sollst du nicht ändern. Ich denke, dein Mann und seine Mutter sind toxisch. Ich würde dir raten, dich von solchen Leuten fernzuhalten. Also in deinem Fall Trennung.

Zitat von Struddel:

Hallo, ich bin ein ruhiger Mensch und halt eher langeweilig. Mein Partner braucht ständige Action. Aber ich kann auch nicht mit ihm wirklich reden, ...

Was zwingt dich dazu dein Leben mit solchen Persönlichkeiten weiter zu verbinden? Dein Ziel sollte klar sein - wie löst du dich von Menschen und Strukturen, die dir nicht gut tun.

@Struddel Dann ist eine Ansage nötig, die es in sich hat. Interessierte Menschen reflektieren ...

Wenn man klare Ansagen macht, ist man bloß schräg drauf. Ich war von Hause aus leider etwas labil. Und mein Mann wirft mir oft genug an den Kopf, dass man da eh nix mehr schlimmer machen konnte, war ja eh egal. Wobei das oft im Streit passiert und ich nicht weiß, wie ich das einordnen soll. Ich denke, im Streit sagt er endlich die Wahrheit. Obwohl er das natürlich dann nachher wieder zurücknimmt.

Fakt ist: Unsere Beziehung lief nie so gut. Und wir haben auch seit über 10 Jahren keinen S** mehr. Aber ich weiß oft auch nicht, was ich tun könnte, damit es besser läuft. Das Problem ist, dass es als wir noch S** hatten, er auch anderen nachgestiegen ist. Er hat das wohl so in sich. Er fragte mal, da waren wir noch nicht lange zusammen, ob wir mal Partner wechseln gehen. Ich wollte natürlich nicht.

Im Grunde sind doch alle Männer so veranlagt. Wozu gibt es all diese Etablissments. Wir hatten auch eine niedliche Praktikantin, die jetzt erst mal weg ist, da sie erst mal die 12. Klasse und das Fachabi baut. Er setzt sich jetzt so sehr dafür ein, dass sie zu Besuch kommt und dass sie da eine Ausbildung bei uns macht.

Ich bin sooo unglücklich. Aber ich sehe eigentlich so gar keinen Ausweg für mich und mein Leben. Was soll ich tun, damit es mir besser geht? Ich bin fast 50 und habe offenbar ausgedient und bin scheinbar für nix mehr gut. Zu Hause nicht: Freitags macht er frei, weil er dann mit unserer Nachbarin Kaffee trinken kann, die attraktiv ist und die im Sommer *beep* auf dem Balkon liegt. Sonst macht der nie frei. Macht auch keinen Urlaub oder so. Nur wenn was anliegt oder so. Heißt zu seiner Familie ans andere Ende Deutschlands oder früheren Bekannten.

Ich fühle mich so dermaßen ungeliebt. Ich kann's niemandem sagen.

Ich brauche wohl dringend eine Therapie, aber eigentlich glaube ich, dass ich nur noch tiefer abrutschen werde. Wenn ich die Unterstützung von ihm nicht mehr habe...... Mit mir kann auch keiner was anfangen, da mit allem einfach nur überfordert bin und auch keine sozialen Beziehungen habe.

Die große Enttäuschung dann natürlich, dass der, der am Anfang noch ausziehen wollte, weil er bei mir dachte, die richtige gefunden zu haben, ganz offenbar auch nur nett und sehr höflich zu mir ist, sonst nichts.

Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, wer ich sein soll und kann. Welche Ziele?

Ich denke an IHN und er hat seine Ziele bald alle erreicht. Dann lebt er ein tolles Leben mit seiner Frau, hat zwei Kinder mit ihr großgezogen. Dann machen sie wochenlang Urlaub im Jahr mit Boot (Motorboot, Segelboot), gehen auf Veranstaltungen, laden Freunde ein, besuchen welche. Und bauen ihr Haus an oder um oder kaufen neue dazu.

Therapie: Die wollen irgendwelche Ziele von mir. Welche sollte ich mir stecken? Und habe ich mit einere ruhigen, langweiligen Persönlichkeit denn überhaupt eine Chance, überhaupt irgendwas zu machen? Eigentlich werde ich dort doch dann auch nur von einer geschlossenen in die nächste verschoben bis ich dann mit kein Geld in die Rente entlassen werde.......

Ich habe echt alles falsch gemacht, was ich nur konnte. Das ist nicht lustig.............

LG