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Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Als Gast antworten +
Payne
Zitat von Balu85:
Also wie reagiert man da "konsequent" ohne das Kinder zwischen die Fronten geraten?


Das hab ich mich damals schon gefragt und bis heute keine zufriedenstellende Antwort gefunden.
Ich finde es selbst sehr schwierig, da ich persönlich keinen Weg "dazwischen" gefunden hab.
Man kann Versuchen mit dem Expartner zu reden. Wenn das aber nicht funktioniert, hat man doch eigentlich nur noch die Wahl, nachgeben, oder eskalieren.
Und Eskalation bekommen in der Regel immer die Kinder zu spüren. Zumindest die Kleineren.
Die Größeren könnte man vielleicht mit einbeziehen und fragen, wie sie sich Weihnachten vorstellen, so dass man zu dritt ne Lösung findet. Aber auch da muss der Expartner mitziehen.

• #12271

Rheinländer
Zitat von acre:
Ich weiß nicht, ob ich es als leicht beschreiben würde. Meine Kinder lassen den Zauber los, was total okay und altersgerecht ist. Ich mag es jetzt, dass ich sie einbeziehen kann und sie mit an einem schönen Weihnachten arbeiten und nicht mehr ich ihnen ein Weihnachten präsentieren muss.

Wieder ein Beispiel dafür, dass es nicht leicht fällt eigene Gedanken in Worte zu fassen, zumal ja nur ich die Gedanken habe.
Wenn ich also an die Leichtigkeit von früher denke, denke ich natürlich aus heutiger Sicht.
Das waren, vier glückliche Kinderaugen, ein normales Familienleben und für mich ganz wichtig, dass meine Mutter und mein Vater immer zugegen waren und wir eine sehr glückliche Zeit hatten.
Mir ist jedoch auch bewusst, dass ich die frühere Zeit sicher verklärt sehe. Es war bestimmt nicht alles leicht😉.

• x 2 #12272

A


Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

x 3

D
@Caecilia Die Jungs sind sehr nachsichtig...

• #12273

M
Balu,
Darüber hab ich mir,ehrlich gesagt,noch keinen Kopf gemacht.
Bisher durft ich an Weihnachten immer arbeiten,fiel also nicht in meine Betreuung, und next hat wohl eine funktionierende Familie.
Zudem bin ich der absolute Grinch.
Gut,das wir da beide recht unkompliziert sind.
Nächstes Kahr hab ich Heiligabend frei-werd ich da,im Fall des Falles,intervenieren? Denke eher nicht,da dann hoffentlich Ex und Next über den Jahreswechsel weg wollen-bedeutet Urlaub für mich was aber egal ist,da dies eh nötig ist um auf nahezu 50/50 zu kommen.
Würde da immer im Sinne des Kindes handeln-da bei Euch ja auch nahezu 50/50 ist liegt ja auch nicht soviel Zeit dazwischen

• #12274

Balu85
Zitat von maenneken:
Zudem bin ich der absolute Grinch.

Noch einer 😂
Es ging mir jetzt nicht explizit um meine Situation. Das war wirklich eher als Beispiel gedacht.
Aber die Kernfrage ist wirklich, wie man Konsequent sein soll/kann, Grenzen setzt wenn der oder die andere sich zumindest in großen Teilen überhaupt dafür interessiert. Absprachen evtl. einfach ignoriert werden, Wünsche die Kinder äußern so deutet wie es ihm/ihr gerade passt.
Jedes setzen einer Grenze hat dann ja zwangsläufig zur Folge das die Kinder reingezogen werden. Und dieser Umstand und diese Folge des "konsequent sein" ist dann ja eine super Angriffsfläche...weil man ja die Kinder mit reinzieht.
Um das zu vermeiden kann man natürlich immer irgendwie nachgeben Komprosse finden usw. Aber das hat dann ja nichts mit Grenzen oder Konsequent zu tun.

• #12275

C
Zitat von DasWird:
@Caecilia Die Jungs sind sehr nachsichtig...

Ja, ist hier ja auch so. Fällt mir immer schwer, mich da reinzuversetzen - aber ich war/bin halt selbst auch kein Trennungskind. Vermutlich spielt immer die Angst mit rein, den Vater dann ganz zu verlieren - da denke ich dann immer, dass das Blödsinn ist - es sind so tolle Jungs, dass mein Ex eigentlich jeden Tag dankbar dafür sein müsste, sie zu haben.

• #12276

C
Zitat von Balu85:
Dazu habe ich jetzt mal eine Frage die mich immer wieder beschäftigt. Sowohl bezüglich meiner Situation als auch wenn man hier im Forum Tipps liest wie "Grenze aufzeigen"," nicht immer Nachgeben" usw. Wie macht man das bitte wenn der oder die andere eine teils völlig andere Wahrnehmung der ...

Hier "mache" ja (mit Ausnahme des allerersten Heiligabends kurz nach der Trennung) bisher ich alle Feiertage. Ich mochte diese schon früher nicht sooo gerne und seit der Trennung würde ich so etwas wie Weihnachten und Ostern am liebsten gar nicht mehr feiern. Dieses Familien-Harmonie-Gedöns passt einfach nicht mehr hierher. Ich habe dem Ex schon mehrmals vorgeschlagen, dass die Kinder solche Feste in Zukunft bei ihm, Next und Familie feiern (oder zumindest 50:50) - das wurde bisher ignoriert, ich weiß nicht, warum.

Ich sage da aber gar nichts, möchte die Kinder da nicht mit hineinziehen und sie sollen ja den Umständen entsprechend natürlich trotzdem möglichst schöne Feiertage haben. Also mache ich es halt, so gut ich kann, obwohl ich Kochen, Deko etc. hasse. Aber die Kinder sollen da wirklich nicht darunter leiden (bzw. nicht mehr als nötig) - sie können nichts für die Trennung.

• x 2 #12277

J
@Balu, ich habe überlegt, wäre denn die Weihnachtswoche im nächsten Jahr denn die Wechselwoche des anderen Partners ? Ich glaube, dass man da im Gespräch klären muss, wie die Verteilung ist. . Bei so kleinen Mäusen wie Deiner Tochter, finde ich es sehr wichtig, dass sie beide Elternteile sieht. Als muss man auch streiten. Insgesamt sollte bei jeder Meinungsverschiedenheit aber genau überlegt werden, wo könnte Streit dem Kind schaden. Ich glaube, das ist das Schwierigste. Vielleicht hat @ MissLilly recht, man kann nett sein, aber man muss konsequent sein. Und doch wird es immer Konflikte geben. Die gibt es ja auch in nicht getrennten Familien.

• #12278

D
@Caecilia Oder vielleicht sind unsere Exen einfach auch sehr überzeugend in ihrer vermeintlichen Opferrolle, die sie ja wahrscheinlich selbst auch mit voller Überzeugung glauben. Mein Ex ganz bestimmt. Mein Grosser hat als Begründung für Ex' Verhalten ins Feld geführt, dass der es in seiner Wohnung einfach nicht lange aushalte und deshalb dauernd auf Achse sein müsse...

• #12279

A
@Balu85 Für dein konkretes Beispiel haben wir einen Jahresplan, der bei beiden gut sichtbar aushängt, wo jeder gucken kann, was Sache ist. Dadurch kann man weniger "schummeln".

Insgesamt gibt es aber keine allgemeingültige Antwort. Dazu sind die Menschen, die Trennungen und die Familienvorstellungen zu verschieden.
Hinzu kommt noch, dass Erwachsene sich eigentlich nicht mehr "erziehen" lassen. Die Synapsen sind fertig.
Und ein weiterer Punkt für mich ist, dass unsere Exen in der Trennung ja alle extrem respektlos vorgegangen sind. Das heißt, sie hatten den Respekt für uns schon verloren.
Verlorenen Respekt zurückzugewinnen, ist eine harte Nummer.
Daher denke ich eher, dass die "Lösung" einfach das Älterwerden der Kinder.

Aber ich glaube, dass die Paarebene irgendwann egal wird. In deinem Beispiel würde ich davon ausgehen, dass die Person, die Weihnachten einfordert das nicht mehr tut, weil sie dem anderen eins reinwürgen will, sondern weil sie Weihnachten mit dem Kind haben will.
Da geht es dann eher um Lebensvorstellung und Selbstbestimmung als um die Paarebene. Gerade in einem Wechselmodell ist man ja noch sehr von einander abhängig.


@DasWird ich würde eher vermuten, dass es eine Vielzahl von Gründen sind. Ein bisschen bin ich bei @Caecilia, dass sie verunsichert sind in ihrer Beziehung zum Vater. Dann kommt sicher seine Opferrolle hinzu, dann wahrscheinlich ihre eigene emotionale Welt, die sich ja gerade neu sortiert.

Haben sie denn unter der Woche Kontakt oder nur an diesen zwei Wochenenden im Monat?

• x 1 #12280

Wollie
🙋‍♂ ich wünsche euch allen hier in diesem Threat trotz aller Kämpfe und Schwierigkeiten ein ruhiges und schönes Weihnachtsfest. Ihr seid hier alle die wahren Helden 🤗 meine Kids sind ja erwachsen und regeln Weihnachten für sich selbst. Wann und wo sie zu wem gehen. Da halten wir uns völlig raus und freuen uns, wenn alle da sind und auch, wenn das Haus dann wieder leerer wird 😉 Kommt alle gut durch die Feiertage und lasst euch nicht unterkriegen.

• x 2 #12281

Balu85
Zitat von Jamirah:
Bei so kleinen Mäusen wie Deiner Tochter, finde ich es sehr wichtig, dass sie beide Elternteile sieht.

Wie gesagt, ich möchte es jetzt nicht explizit auf mich bzw. meinen Raketenkäfer beziehen. Aber da geht es ja schon los. Person A ist der Ansicht das die Kleinen beide Elternteile sehen sollte, Person B empfindet das nicht so und ist der Ansicht es bringt zu viel Unruhe.
Beide sind der Meinung im Interesse des Kindes zu handeln.

Zitat von Jamirah:
Als muss man auch streiten.

Hm...und da geht das Dilemma weiter...um was. Wie soll man argumentieren wenn das andere Elternteil das garnicht als Begründung sieht.
Wie weit sollte oder kann man gehen?
Zitat von Jamirah:
Vielleicht hat @ MissLilly recht, man kann nett sein, aber man muss konsequent sichtbar


Ich frage halt wie diese Konsequenz aussehen soll?
Man kann natürlich aufgetroffene Abmachungen verweisen, aber wenn das die andere Person nicht interessiert. Vielleicht ein " jetzt ist es aber so, ich lass mir das von dir doch nicht vorschreiben" kommt.
Ich fürchte ja fast das es tatsächlich irgendwie darauf hinaus läuft:
Zitat von acre:
Daher denke ich eher, dass die "Lösung" einfach das Älterwerden der Kinder.


Meine Kernfrage ist ja nicht nur bei getrennten Eltern auf der Elternebene von Belangen.
Das kann auch schon in jeder Beziehung auf der Paarebene sein. Oder bei Arbeitskollegen...usw. eigentlich in allen zwischenmenschlichen Bereichen. Die besondere Herausforderung bei der Elterneben ist halt der Umstand das man für die Kinder mitentscheidet und diese schnell ins Kreuzfeuer geraten.

Ich glaub das was ich meine wird oft als passiv-aggressiv wahrgenommen.

• x 1 #12282

D
@acre Einmal pro Woche zusätzlich zum Abendessen (also meistens...) - das habe ich bei der Trennung durchgedrückt.

Du hast wohl Recht damit, dass der Respekt uns hier Aufgeschlagenen gegenüber schon sehr lange verloren gegangen ist. Die Frage ist wiederum, ob das eher mit der Persönlichkeit der Verlasser oder der Verlassenen zu tun hat. Mein Ex war generell nie allzu höflich unterwegs in seinem Leben. Aber weh tut es unabhängig davon trotzdem.

Aber ich gebe die Hoffnung noch nicht ganz auf, dass ich mir einen gewissen Respekt zumindest teilweise zurückgewinne - auch wenn die Synapsen entwickelt sind. Jetzt, wo zumindest die Situation von meinen Jungs und mir wieder gefestigter ist als nach der Trennung - mit Beharrlichkeit, Konsequenz und Freundlichkeit. Träumen ist ja erlaubt. 🙃

Euch allen hier schöne und möglichst entspannte Weihnachten!

• x 2 #12283

A
Zitat von Balu85:
Das kann auch schon in jeder Beziehung auf der Paarebene sein. Oder bei Arbeitskollegen...usw. eigentlich in allen zwischenmenschlichen Bereichen.

Das ist ein guter Vergleich. Wenn dir jemand so quer kommt, versucht man sich doch meistens dem zu entziehen. Vielleicht probiert man vorher noch den direkten Konflikt, aber eigentlich entzieht man sich dem. Und in der Elternebene klappt das halt nicht. Da kann man nur jeden Konflikt einzeln betrachten.

@DasWird Ich bin ein großer Fan von Hoffen und Träumen.DIe Realität sollte dabei aber ein erdender Begleiter sein. Zwischen uns und den Exen ist halt in den meisten Fällen mehr zerbrochen als die Liebe.

• #12284

J
Zitat von Balu85:
auf der Paarebene sein. Oder bei Arbeitskollegen...usw. eigentlich in allen zwischenmenschlichen Bereichen. Die besondere Herausforderung bei der Elterneben ist halt der Umstand das man für die Kinder mitentscheidet und diese schnell ins Kreuzfeuer geraten.

@Balu , das finde ich ist immer das Problem bei unterschiedlichen Meinungen. Man muss für sich entscheiden, ob die eigene Haltung durchgestzt werden muss oder man einen Kompromiss sucht. Im Arbeitsbereich habe ich schon einen Streit gerichtlich klären lassen und auch mal eine Freundin aus meinem Leben aussortiert. Ich hätte mich sonst nicht mehr im Spiegel ansehen können. Aber ich habe auch viele Kompromisse gemacht. Das ist doch eigentlich eine der wichtigsten Fähigkeit das zu können. Und es ist , wenn man für Kinder Komprommise machen, auch noch eine andere Form von Liebe. @engelohne Flügel hat für die Kinder vor Gericht gekämpft, aber nicht jeden Sch... mit der Mutter mehr ausgetragen. Vielleicht muss man immer abwägen.

• x 2 #12285

A


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