Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Heffalump

Ich hab das auch schon an anderer Stelle geschrieben. Beziehung ist ja nicht ein in sich geschlossenes System ohne Einwirkungen von außen. Und die beiden in der Beziehung sind ja nicht ausschließlich Partner sondern haben ja noch viele andere Rollen.
Dein Glück oder Unglück kommt nicht aus der Beziehung allein. Und, wenn du dich unwohl fühlst, wird so ein Sternchen, dass da irgendwo blinkt ganz schnell ganz wichtig.

Mein NM hat mit Corona angefangen 70 Stunden die Woche zu arbeiten. Es gab keine Freunde mehr, keine Hobbys. Die Arbeit hat ihn vereinnahmt. Bis die süße kleine Kollegin kam, die ihm erzählt hat, was er für ein Held ist. Es hat sich für ihn gut angefühlt und er hat sich in dieses Gefühl reinfallen lassen bis die hier oft gelesene Affärendynamik los ging. Alles andere war ihm komplett egal und zwar massiv. Seine Kinder, ich, sein Geld. Alles Schnurz, hauptsache zu ihr. Er meinte irgendwann auch mal zu mir, dass ihm seine Gefühle für Next unheimlich sind.
Ich war die Person, die ihm helfen sollte, seine Gefühle zu sortieren.

Diese Entwicklung hat aber mehr mit ihm zu tun. Er hat viele seiner Bedürfnisse der Arbeit untergeordnet bis er so allein war, dass nur noch Next ihn retten konnte.

Zitat von acre:

Es gab keine Freunde mehr, keine Hobbys

Somit hat aber er dem System den Todesstoß gegeben, nichts mehr in eure Ehe zu investieren.

Das es kein geschlossenes Dings ist, weiß ich auch. Aber sich in Arbeit zu vergraben, wo durch Corona fast alles lahm gelegt wurde - sorry, da sehe ich die Ursache bei ihm - und nicht bei

Zitat von acre:

ausschließlich Partner

Zitat von Heffalump:

Somit hat aber er dem System den Todesstoß gegeben, nichts mehr in eure Ehe zu investieren.

Im ersten Schritt hat er nichts mehr in sein Wohlergehen investiert. Und das meine ich, wenn ich sage, dass nur ein Teil der Probleme in der Beziehung lagen und ein Teil aber in ihm.

Zitat von Heffalump:

Aber sich in Arbeit zu vergraben, wo durch Corona fast alles lahm gelegt wurde - sorry, da sehe ich die Ursache bei ihm - und nicht bei

Naja, es gab Bereiche die während Corona wahnsinnig arbeitsintensiv wurden, wo einfach unfassbar viele Projekte auf einmal angestoßen wurden.
Ich weiß, dass für die meisten alles ruhiger wurde.
Lustigerweise kommen mein NM und ich aus zwei sehr unterschiedlichen Bereichen, aber bei uns beiden ist die Arbeitswelt explodiert.

Eine längere Ehe hat mal lange Weile, mal ist sie anstrengend wegen der Kinder, mal wegen Anforderungen von außen. Das kann man meistern, wenn man sich wohl mit sich selber fühlt. Verliebtsein hat ja nicht mit Liebe zu tun. Daraus kann Liebe werden. Das Verliebtheitsgefühl wird idealisiert, solange nur Honnymoon. Für mich und dem Akzeptieren der Trennung war der rücksichtslose Abgang entscheiden. Nicht das Verlieben, sondern das Rumtrampeln auf den Gefühlen der Kinder und mir hat mich die Trennung auch mit vielen Schmerzen durchziehen und innerlich verarbeiten lassen.

@acre mit dem wieder weicher werden, erlebe ich auch gerade, es reißt soviele Wunden wieder auf. Habe gestern mit ihm gesprochen, da er am Freitag über Nacht die Kinder hat eigentlich schlafen sie ja bei Oma, Oma war aber nicht da, also sagte mir die große wir schlafen oben. Ich war bei Freunden,um 1.00 nachts kriege ich eine Whats app, die kids wollten bei mir schlafen im meinem Bett, er liest ihnen noch was vor. Und davor hat er mir noch eine Mietanzeige für ein Haus geschickt, wie nett finanziell ist nichts geregelt. Ich habe ihn gesagt, das das nicht geht, das er vielleicht erstmal fragen muss, ob das ok ist? Außerdem hätte er doch auch unten bei seiner Mutter mit den Kindern schlafen können. Spricht auch nicht für das ach so tolle patchwork family ding, das die es nicht eine nacht hinkriegen dass die Mädels dort schlafen?!
Er hat das nicht so gesehen aber eingesehen das es nicht ok war. Das Gespräch war trotzdem sehr emotional, es war irgendwie so vertraut, er war auch eher ruhig. Bei dem letzten Gespräch ist ja alles eskaliert, er hat meiner Wahrnehmung nach die ganzen 25 Jahre auseinander genommen, was alles schlecht war. Gestern sagte er nein das war doch nicht alles schlecht und er war überfordert usw. Er hat auch wegen dem Haus was er mir geschickt hat einfach seine Hilfe damit anbieten wollen. Und er versteht nicht dass ich in vielen Dingen seine Hilfe nicht mehr erwartet habe oder nicht annehmen wollte. Wir haben fast 1,5 Stunden telefoniert. Irgendwie hat ich das Gefühl das ich ihm vielleicht fehle also als Person. Das es ihm auch alles nicht leicht gefallen ist, das es jetzt aber so ok wäre das wir keinen großen Kontakt mehr hätten. Und er hat betont dass die kids immer das wichtigste waren, das hat mich noch wütender gemacht, den ich hatte Streit mit ihm wegen zu wenig Familienzeit, die ersten Wochen nach der Trennung und davor war ich diejenige die für die Kids da war Tag und Nacht während er bei seiner Trulla sein neues Leben plante. Ich verstehe es nicht.

Ich habe geweint, war so wütend, traurig, und trotzdem versteht er glaube ich nicht meinen Schmerz, er kann sich nicht in mich hineinversetzen, was es eigentlich mit einem macht, das der Partner nicht ehrlich war, was es für ein Gefühl ist, mit einem Schlag sein ganzes Leben zu verlieren was für einen nicht schlecht war und dass ich es nicht gemerkt habe usw. Wie hart es ist, mitzubekommen was jetzt alles geht mit Kids und Freundin und trotzdem er nicht das Alltagsleben hat.

Ich möchte den ganzen sch. hinter mich lassen, ich will ihn nicht an mich rauslassen, dafür bin ich zu verletzt und trotzdem wünschte ich mir wir er würde weiterhin einen Platz in meinem Leben haben.

Es ist es einfach so verdammt schwer und irgendwie war das Gespräch wenigstens ruhig und sanft. Aber trotzdem ändert es nichts, naja gestern hat er mich abends angeschrieben sogar wieder mit Hallo und lg Und ob es ok für mich wäre wenn er nochmal reinkommt, den Mädels Guten Nacht zu sagen. Ich habe es aber erst nachts gelesen.

Kennt jemand diese Zwiespaltigkeit?

Lg ellatraurig

Zitat von Ellatraurig:

Ich möchte den ganzen sch. hinter mich lassen, ich will ihn nicht an mich rauslassen, dafür bin ich zu verletzt und trotzdem wünschte ich mir wir er würde weiterhin einen Platz in meinem Leben haben.

Geht mir gerade ganz genauso. Ich weiß damit nicht richtig umzugehen.

PS Wechsel deine Schlösser aus. Er hat kein Recht in deine Wohnung zu kommen, wenn du ihn nicht explizit einlädst.

@Ellatraurig

Das Problem ist nicht, dass dein Mann sich in jemand anderen verliebt hat und deshalb nicht mehr mit dir zusammen sein will. Das Problem ist auch nicht der Verlust der Liebe dir gegenüber, denn Liebe lässt sich nicht erzwingen.
Der Punkt ist, dass dein Mann den Respekt vor dir verloren hat und zwar komplett!
Weißt du Ella, ich habe viele Betrüger und Betrogene kennengelernt, teilweise mit sehr üblen Stories. Was sich aber wirklich kein(e) einzige(r) getraut hat ist es, die/den Geliebte(n) unter dem gemeinsamen Dach der EF/EM zu parken!
Was ist los mit dir Ella? Wie konnte es soweit kommen, dass dein Mann sich so etwas überhaupt traut zu tun ?

@MissLilly ich weiß nicht was mit mir los ist! Also ich denke für ihn ist es keine Affäre sondern für ihn die Liebe schlecht hin. Was auch schlimm war als ich ihm vorgeworfen habe wie schlimm das war als er samstag morgen sie mit zu sich genommen hat und bei mir reinkam um ihr morgens einen Kaffee zu machen, da es ja unser Kaffeevollautomat war und ich ja kein Problem damit hatte wenn er sie einen Kaffee geholt hat. Ja ich habe ihm gesagt dass es schwer ist auszuhalten, dass er frisch gev. hier erscheint und ihr einen Kaffee macht, da sagt er: mit dem durch gev. War ja nicht so...na dann..
geht's mir jetzt viel besser damit.

Vielleicht liegt es daran das er auch Rückhalt von seiner Mutter hat, das es sein Elternhaus ist. Sein Psychotherapeut hat angeblich auch kein Problem gesehen, da es ja abgeschlossene Wohnungen sind. Ich weiß es nicht warum einfach von den beiden keinerlei Verständnis da ist für mich.
Und trotzdem telefoniert er mit mir so lange und hört es sich an.

Bin einfach total durch. Ich möchte das die Mädels da gut durch kommen und ich einfach in Ruhe leben kann und das die Verletzungen einfach heilen.

Danke fürs Lesen und Zurückschreiben, das hilft ungemein.

@Ellatraurig Sein Psychotherapeut vertritt nur ihn, nicht dich. Hatte ich ja bei Ex auch so erlebt. Das Maximum was die ganzen Psychologen mir da an Hilfestellung mitgegeben haben - mit einem mitleidsvollen Blick - war: Haben Sie auch Hilfe? Sie sollten sich auch Hilfe nehmen. Damit waren sie dann fein raus.
Das ist wohl der Unterschied zu einer Ehetherapie, wo versucht wird, für beide eine befriedigende Lösung zu suchen.
Wenn du nicht für dich einstehst, tut es leider kein anderer.

Zitat von Ellatraurig:

Ich weiß es nicht warum einfach von den beiden keinerlei Verständnis da ist für mich.

Du erwartest Verständnis von Menschen die ganz offensichtlich emotional vollkommen verkrüppelt sind?
Ich verstehe wirklich das du psychisch am Ende bist, aber ist das wirklich dein Ernst?! Bitte, bitte wach auf Ella...Egal wie und und GERADE wegen deinen beiden Töchtern!
Dein Mann und noch viel weniger seine Ische müssen dich absolut nicht verstehen, genauso wenig wie du sie! Aber sie MÜSSEN dich respektieren, ob es ihnen nun passt oder nicht und auch vollkommen egal in welcher Beziehung ihr zueinander steht!
Einbißchen erinnerst du mich gerade an meine Mutter, die auch immer nur das Beste für uns und alles "harmonisch" wollte!
Ganz ehrlich Ella? Irgendwann war es soweit, dass ich sie am liebsten geohrfeigt hätte, wenn ich es gekonnt hätte und das obwohl ich meinen Vater (den Abtrünnigen) wirklich sehr geliebt habe!
Ihm sagte ich damals wörtlich:,, Weißt du Papa, ich verurteile dich nicht dafür, dass du dich in eine andere Frau verliebt hast. Es reicht doch, dass du Mama (und uns) deswegen verlassen hast... Aber die Würde hättest du ihr deswegen nicht auch noch nehmen müssen!"

Zitat von Warsdas:

Wenn du nicht für dich einstehst, tut es leider kein anderer.

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@MissLilly
Und hat er darauf je geantwortet? Dein Vater meine ich.

Zitat von Dauerverliebt:

Und hat er darauf je geantwortet? Dein Vater meine ich.

Nein, nicht wirklich, denn dazu fiel ihm nicht mehr groß was ein, ausser sich (wie immer) in seiner Opferrolle mit peinlichen Erklärungen zu suhlen, die vollkommen am Thema vorbei zielten...

@MissLilly danke für deine ehrlichen Worte, genauso was brauche ich einfach eine kleine Tritt in den Hintern. Ich muss lernen für mich einzustehen, egal ob es Harmonie fördernd ist, Hauptsache ich finde meinen inneren Frieden.

Trotzdem bin ich gerade sehr trotzig und will einfach die Wohnung nicht verlassen, ich will momentan nicht alles aufgeben für eine naja Kompromiss wohnung, Hauptsache weg...ich will nicht das die beiden sich es in unserer ehemaligen Wohnung gemütlich machen. Jetzt noch nicht, solange ich nicht einen schönen Platz für mich und die Mädels gefunden habe. Und ich werde dieser Trulla nicht aus dem Weg gehen.

Und was das Schulfest im Juni angeht, wo die Eltern mithelfen sollen. Werde ich ihm sagen, bringt er seine Trulla mit, kann er es den Mädels erklären warum Mama nicht kommt und Trulla darf Kuchen verkaufen mit den anderen Müttern, da wird sie bestimmt herzlich aufgenommen werden als neue Trulla...

@Ellatraurig
Wichtig ist das du aus der Wohnung rauskommst. Ich kann deinen Trotz verstehen, nur hilft dir das nicht. Es macht dich kaputt. Mach dich bitte ernsthaft auf die Suche nach einer passenden Wohnung.