Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@DasWird Das sind nur hirngespinste von jemandem, der vor fünf Monaten dramatisch verlassen wurde. Also nicht zu ernst nehmen. Ich steige zur Zeit auch aus jedem Kontakt, der Potential haben könnte, sofort aus. Ich bin gar nicht in der Lage irgendwas in irgendwen zu investieren.

Aber für mich ist diese Idee von Familie mit dem Auszug meines NM einfach gestorben. Jeder Mann, der jetzt kommt wird einen großen Teil meines Lebens nicht mit mir teilen können. Damit meine ich die Freude oder die Sorgen um meine Kinder. Das ist eine Verbindung, die ich exklusiv mit meinem NM habe.
Das macht mich frei jetzt nur nach mir zu gucken. Ich will jemanden mit dem ich händchenhaltend nach dem Kino nach Hause gehen kann, mit dem der S. gut ist und mit dem ich schweigend zusammen sitzen kann. Ich will da nicht viel investieren müssen, sondern, dass man sich freut, wenn man sich sieht.

Den Alltag kriege ich alleine hin. Wenn mir was kaputt geht, habe ich hilfsbereite Freunde, wenn ich Sorgen mit den Kindern habe rufe ich meinen NM an.

Es geht nur ums genießen.

So denke ich mir das im Moment. Wie es dann in echt aussieht, und auch wann, das weiß ich nicht. Und wenn ich Freundinnen glauben darf, ist die datingwelt 40+ ganz schön irre. Aber auch cooler, weil die Leute wissen, was sie wollen.

Zitat von acre:

Aber für mich ist diese Idee von Familie mit dem Auszug meines NM einfach gestorben.

Dito,meiner Ansicht nach gibt es auf der ganzen Welt nur eine Frau die die Familie, wie ich sie gern gehabt hätte ermöglichen würde. Und diese hat sich für wen anderen entschieden. Also wird es immer, egal was passiert, ei e hin und her für meine Tochter und damit ist es keine richtige Familie mehr.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich inzwischen auch wieder. Meine zweite Beziehung nach NM ist jetzt in die Brüche gegangen und ich muss die nächste Trennung verarbeiten. ...

Oh nein. Nicht du schon wieder.
Weißt du was?
Diese Männer, die dich gehen lassen, sind einfach Idioten. Du liest dich hier immer so liebevoll, Verständnisvoll und locker. Was wollen die mehr?

Zitat von Balu85:

damit ist es keine richtige Familie mehr.

So negativ habe ich das gar nicht gemeint. In irgendeinem Thread hat hier jemand geschrieben, dass man dann einfach eine andere Form von Familie ist. Das hätte ich gern. Ich möchte, dass mein jüngster, wenn wir in der Pubertät aneinanderrasseln (wir sind beide jähzornig) zum Vater ziehen kann, ohne, dass es einen von uns verletzt. Ich möchte, dass mein NM mein Erziehungspartner bleibt. Am Anfang hatte ich solche Angst, dass er ganz einfach abhaut, aber seit ich die kleinen Schritte, die er wieder auf die Kinder zumacht, sehe, hoffe ich einfach, dass wir ein Konstrukt finden, dass das Familiengefühl für meine Kinder erhält.

@alleswirdbesser hat irgendwann mal geschrieben, dass sie mit ihrem Forengrund eigentlich die Kernfamilie nachbauen wollte. Und das will ich nicht. Diese Idee Mama und Papa leben zusammen, lieben sich, die ist gestorben. Ich will keinen neuen Papa. Ich will den Papa im Leben meiner Kinder.

Unser Großer hatte zu seiner Geburtstagsfeier einen für sich wichtigen Moment und es war großartig, dass ich meinen NM angucken konnte und wir uns beide als Eltern darüber freuen konnten. Diese Verbindung zwischen ihm und mir möchte ich behalten.

Schlafen möchte ich nicht mehr mit ihm. Nachts um zwei zum Späti laufen um im Bett Eis zu essen, möchte ich nicht mehr mit ihm. Aber irgendwann möchte ich wieder mit jemandem nachts Eis essen, weil das Leben schön ist.

Zitat von acre:

Ich möchte, dass mein jüngster, wenn wir in der Pubertät aneinanderrasseln (wir sind beide jähzornig) zum Vater ziehen kann, ohne, dass es einen von uns verletzt.

Das ist bei uns so ähnlich. Unsere Große rasselt häufig wegen ihrer Vorpupertät mit Mama zusammen. Aber nicht immer mit kindlichen Problemen, nein, die Befinden unserer Tochter haben schon Hand und Fuß. Erstaunlich wie schnell sie groß werden.
Ja und dann ist halt die Flucht zu Papa. Finde ich persönlich gut weil eh schon genug von Mama bei der Trennung zerdeppert wurde was sich nicht wieder ausbügeln läßt bei den Kindern meiner Meinung nach und so können die beiden Dickschädel etwas das Gas rausnehmen wenn es wieder knallt.

Ein vernüftiges Verhältnis zum Papa ist schon die halbe Miete. Man muss sich als neue Familie begreifen, wenn ein Partner geht. Wenn man trotzdem es auf der Elternebene hinbekommt, ist das scho ein gutes Ergebnis. Bei uns klappt es nur punktuell. Unsere Jüngste hat gerade wieder extrem zu knabbern, weil Papa ihr seinen neuen Lebensstil aufzwingen möchte: Sport, Sportund neue Essgewohnheiten. Sie schreit ihn aber inzwischen an, wenn sie was nicht will.

@Balu85.
Das halte ich für ein Gerücht. Überhaupt als Mann. Ich denke du wirst noch ein Frau treffen, mit der du eine Familie gründen wirst. Und die ist es dann vielleicht auch wirklich diejenige - welche...

Als Frau ist es ja erfahrungsgemäß anders. Ich bin 50+++ , somit wars das mit Kindern mit einem eventuell richtigen Partner.

@Leopoldine1511 Ui nein, nochmal von vorne anfangen mit Kindern, nur um eine neue Familie zu gründen... Hilfe, nein! Das wolltest du doch auch nicht wirklich, Leo? Da bin ich mit meinen 49 doch sehr glücklich, dass das nicht mehr zur Diskussion steht

Ich finde das sehr befreiend. Ich hab Freundinnen mit um die 30, die so verzweifelt suchen. Und ich denke mir, wir ollen Muttis können jetzt egoistisch sein.

Zitat von Leopoldine1511:

Das halte ich für ein Gerücht. Überhaupt als Mann. Ich denke du wirst noch ein Frau treffen, mit der du eine Familie gründen wirst. Und die ist es dann vielleicht auch wirklich diejenige - welche...

Moooment.....meine Familienplanung ist durch. Ich will keine eigenen Kinder mehr ich habe eine wundervolle Tochter, aber für sie gibt es nur eine Mama und das es da ein Comeback geben wird ist ausgeschlossen...daher wird diese Familie nie wieder intakt sein.

Das hat nichts damit zu tun ob ich evtl. irgendwann mal eine Frau kennenlerne wo alles passt. Das sind 2 unterschiedliche Paar Schuhe. Das eine halte ich für ausgeschlossen,das andere zumindest für sehr sehr unwahrscheinlich.

Ich habe eine Freundin mit Mitte 50. Die wollte bewusst nicht allein bleiben und hat gesucht. Viel Schrott dabei, hat sie gesagt. Aber irgenwann hat sie gemerkt, alle Wünsche kann ich mir nicht erfüllen. Er sollte unbedingt aus der Kunstszene sein. Nun ist sie mit einem Rentenversicherer verheiratet. Und glücklich. Und geht mit ner Freundin ins Theater ohne was zu vermissen.

Hallo zusammen,

ich lese schon einige Zeit bei Euch mit und habe mich jetzt doch mal angemeldet.

Dieser Thread spricht mich besonders an - bin zwar bisher erst auf Seite 25 und habe dann noch die letzten paar Seiten gelesen, aber viele hier formulieren Gedanken, die ich auch habe oder hatte.

Meine Geschichte muss ich eigentlich gar nicht aufschreiben - sie ähnelt in erschreckender Weise so vielen hier.
Eckdaten: fast 25 Jahre zusammen (zum Glück nicht verheiratet), drei Kinder im Teenager-/Twen-Alter, Warmwechsel des Ex
Die Trennung (es war eher eine Entsorgung) ist jetzt ein gutes halbes Jahr her.

Es geht mir insgesamt schon deutlich besser als ganz am Anfang, zum Glück - auch wenn natürlich immer wieder auch Tiefs kommen.

Meine größten Dauerbaustellen waren und sind der Schlag fürs Selbstwertgefühl, diese Ohnmacht (es wurde einfach über meinen Kopf hinweg entschieden, nicht gemeinsam - ich bin sehr sicher, dass ich z.B. nach einem Ringen um die Beziehung, Paartherapie etc. und dann einer gemeinsamen Entscheidung zur Trennung viel besser mit allem hätte umgehen können) und die Härte, Kälte, Aggressivität und Überheblichkeit, zu der der Ex nach der Trennung übergegangen ist.

Im Moment beschäftigt mich daneben auch das gerade hier angesprochene Thema neue Partnerschaft, auch wenn ich schon deutlich merke, dass ich noch nicht soweit bin. Ich habe mich auf Dating-Plattformen angemeldet, muss mich allerdings immer richtig zwingen, da reinzuschauen (war jetzt sicher schon zwei oder drei Wochen nicht mehr drauf). Außerdem mache ich immer schnell einen Rückzieher, wenn es ernster wird.

Eigentlich möchte ich auch gar nicht auf solchen Seiten unterwegs sein. Es widert mich an. Ich möchte mich nicht wie ein Ochse auf der Auktion zur Schau stellen. Ich möchte mit Anfang 50 nicht mehr daten (habe ich früher auch nie gemacht - meine bisherigen Beziehungen haben sich so ergeben). Es nervt mich, dass ich das jetzt muss bzw. gegen meinen Willen quasi dazu gezwungen bin.

Auf der anderen Seite hätte ich schon gerne in absehbarer Zeit wieder eine Partnerschaft - und in meinem Alter und bei meinem Lebensstil ist es wahrscheinlich nicht mehr so wahrscheinlich, dass sich das einfach so ergibt. Zudem wünsche ich mir zwar eine verbindliche, liebevolle, von gegenseitigem Vertrauen geprägte Beziehung, in der man miteinander diskutieren und lachen kann, möchte aber glaube ich mit niemandem mehr zusammenziehen und schon gar nicht, wie hier einige schrieben, im Rahmen irgendeines Patchworkkonstrukts Familie spielen.

So, das war's mal fürs Erste - fragt nach, wenn was unklar ist.
Wenn ich darf, würde ich gerne ab und an bei Euch mitschreiben.

Hallo @Caecilia, willkommen in unserer nicht mehr so traurigen Mitte. Ich freue mich sehr, dass noch neue Leute bei uns aufschlagen.

Es ist schon traurig, wie sehr die Geschichten sich untereinander gleichen. Aber es hilft auch ein bisschen.

Zitat von Caecilia:

Es geht mir insgesamt schon deutlich besser als ganz am Anfang, zum Glück - auch wenn natürlich immer wieder auch Tiefs kommen.

Daran erfreue ich mich im Moment am meisten. Ich fand den Anfang so schlimm. Die Trauer, die Verzweiflung und diese unbegründete selbstaufgebende Hoffnung.

Zitat von Caecilia:

Ich habe mich auf Dating-Plattformen angemeldet, muss mich allerdings immer richtig zwingen, da reinzuschauen (war jetzt sicher schon zwei oder drei Wochen nicht mehr drauf). Außerdem mache ich immer schnell einen Rückzieher, wenn es ernster wird.

Dann lass es bleiben. Zwinge dich nicht zu Sachen für die du noch gar nicht bereit bist. Meine Datingapp ruht auch. Ich kann noch gar nicht nach rechts swipen. Es gibt keinen Zeitplan für diese Heilung.
Mach nur die Sachen, die dir gut tun. Der Rest fügt sich schon irgendwie

Ist dein Ex die ganze Zeit schon so oll zu dir?
Wie geht es deinen Kindern und wie gehen sie damit um?


Magst du vielleicht auch das positive, dass du gewinnen konntest, erzählen?