Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von alleswirdbesser:

vor allem jetzt in der Pubertät, wäre ein zweiter Elternteil, speziell der Vater, wichtig.

Ich hoffe so, dass wir dann stabil sind. Und ich bin auch ein bisschen erleichtert, dass es uns vor der Pubertät erwischt hat.

Zitat von acre:

Das wird er ziemlich schnell selbst feststellen und die Kinder auch.

Eben... Er wird selbst müde werden von diesem hin und her

Zitat von acre:

Ihr sprecht da über etwas, was ich nicht verstehen kann. Die Trennung ist eine Sache, aber diese Flucht vor den eigenen Kindern, kann ich nicht verstehen. @alleswirdbesser Ihr habt doch drei oder vier zusammen. Die plumpsen ja nicht mal so vom Himmel. Und spätestens nach dem zweiten weiß man doch auch, woran man ...

Nein, ich auch nicht.
Bei uns waren sie auch von ihm (natürlich auch von mir😉) sehr gewünscht. Er hat schon zwei große Kinder, hätte also sowieso wissen müssen, was auf ihn zukommt.
Bei meinem Ex glaube ich tatsächlich, dass ihn momentan einfach nur die Next interessiert. Ich habe bei ihm aktuell wirklich das Gefühl, dass jede Minute, die er nicht mit ihr verbringt (und auch jeder Euro, den er nicht für sie ausgibt) eine verlorene Investition ist. Ich hoffe einfach, dass sich das irgendwann mal wieder ändert, wenn die ersten Schmetterlinge verflogen sind. Leider führen die beiden eine Fernbeziehung ohne Alltag (und natürlich auch ohne kleine Kinder), so dass ich fürchte, dass das noch dauern wird.

Zitat von acre:

Ich hoffe so, dass wir dann stabil sind. Und ich bin auch ein bisschen erleichtert, dass es uns vor der Pubertät erwischt hat.

Das ist die Frage - habe ich mir auch schon überlegt. Auf der einen Seite lösen sich ja Jugendliche in der Pubertät ohnehin vom Elternhaus - auf der anderen Seite ist ja gerade für diesen Ablöseprozess meinem Gefühl nach ein stabiles Zuhause, die Familie im Hintergrund, wichtig.

Wir sind zudem als Familie sehr oft umgezogen (berufliche Gründe), ich bin meist über größere Distanzen zu meiner jeweiligen Arbeitsstelle gependelt und die Kinder haben sehr viele KiTa- und Schulwechsel hinter sich. Bisher fand ich das nie so schlimm, weil die Familie der sichere Hafen war - da, wo wir zusammen waren, war unser Zuhause, egal, wo das war. Jetzt müssen sich die Kinder völlig entwurzelt fühlen - das tue ich selbst mich ja schon.

Ich habe daher dem Ex gewissermaßen "abgerungen", dass wir zumindest noch für ein Jahr das jetzige Familienzuhause halten (auch wegen der Schulsituation vom Kleinen), auch wenn ich, wenn es nur nach mir gegangen wäre, am liebsten sofort nach der Trennung über alle Berge verschwunden wäre.

Die Kinder und ich haben eigentlich ein gutes Verhältnis, ich denke aber, dass ich auf jeden Fall mehr mit ihnen über die Trennung reden müsste. Das fällt mir sehr schwer, weil ich auf keinen Fall irgendwie schlecht über ihren Vater reden möchte (oder nonverbal entsprechend kommunizieren möchte). Außerhalb von Krisengesprächen gelingt mir das gut - aber wenn es konkret um die Trennung geht, habe ich echt Schwierigkeiten. Wie redet Ihr mit Euren Kindern, sowohl den größeren, als auch den kleineren, über die Trennung?

@DasWird
Ich denke, in mancherlei Hinsicht ist es egal, ob da eine Next ist oder nicht. Bei mir bzw. meiner Krisenbewältigung spielt sie tatsächlich auch nur eine Nebenrolle. Ich weiß jetzt nicht mal unbedingt, ob es ohne ihre Existenz besser wäre, zumindest, wenn das Verhalten des Ex dasselbe wäre.

Ich hoffe sehr, dass Ihr das mit der Abifeier hinbekommt! Wir müssen das auch schaffen.

Zitat von Caecilia:

Ich denke, in mancherlei Hinsicht ist es egal, ob da eine Next ist oder nicht. Bei mir bzw. meiner Krisenbewältigung spielt sie tatsächlich auch nur eine Nebenrolle.

hmm.....ein entschlossenes Jain meinerseits.
Zum einen ist es mehr oder minder wurscht ob da jemand anderes ist wenn es darum geht die Trennung an sich zu verarbeiten....und sich neu zu Ordnen. Evtl. hilft es sogar die endgültigkeit zu realisieren.
Auf der anderen Seite ist es schon irgendwie bescheiden zu wissen das der andere nicht so wie ich Abend für Abend allein in der Bude hockt. Auf nichts (oder nicht viel) was einem fehlt verzichten muss. Ob es der/dem Ex jetzt dadurch besser geht spielt dabei keine Rolle....MIR fehlt etwas. Unabhängig von der Person.

@DasWird
Frappierend - genau so ist es bei uns auch. Es gibt die stille Übereinkunft zwischen mir und den Jungs, nicht über die emotionale Seite der Trennung zu reden. Ich bin mir aber halt nicht sicher, ob sie nicht eventuell doch ein entsprechendes Bedürfnis danach hätten und das nicht ansprechen, um mich zu schonen.

Genau wie Du wüsste ich aber halt auch nicht, wie ich das machen sollte: Wie bei Euch war bei uns ja die Trennung auch nicht in beiderseitigem Einvernehmen, nicht erwachsen und reflektiert - und vor allem die ersten Monate waren für mich eine emotionale Katastrophe. Ich weiß nicht, wie ich da mit ihnen darüber reden sollte, ohne völlig unehrlich zu sein oder eben doch ihren Vater schlechtzumachen. Klar könnte und würde ich sagen, dass ich sicher auch Fehler gemacht habe (davon bin ich auch ehrlich überzeugt und reflektiere das viel), aber dass ich die Art und Weise der Trennung und das Benehmen des Ex in der Zeit vor und nach der Trennung unterirdisch fand (und noch finde - und dabei geht es auch um sein Verhalten in Bezug auf die Jungs, wobei ich ihnen hier etliche Schoten gar nicht erzählt habe) könnte ich nicht anders kommunizieren. Ich möchte aber auch nicht lügen, ich möchte die Jungs nicht in einen Loyalitätskonflikt stürzen und ich möchte nicht, dass sie "Mitleid" mit mir haben. Sehr schwierig, das alles.

Im "offiziellen Trennungsmitteilungsgespräch" haben wir damals nur gesagt, dass wir uns trennen werden, zusätzlich irgendwas von "auseinandergelebt" und eben, dass Ihr Vater sich neu verliebt hat. Wie war das bei Euch?

Wie bei Euch reden wir aber im Alltag ganz normal über ihn - das fällt mir auch nicht schwer. Eure "Fernseherszene" hat sich in analoger Art und Weise hier schon mehrmals abgespielt🙂. Ich benütze auch, wenn ich über den Ex rede, den Jungs gegenüber immer die Bezeichnung "Papa" (oder seinen familieninternen Spitznamen) und nicht dieses fürchterliche "Euer Vater".

Wie alt sind Deine Jungs heute bzw. wie lange ist die Trennung bei Euch her?

Bei uns wurde die Trennung zwar gemeinsam übermittelt, aber ich war nur dabei, konnte nicht sprechen. Er sagte der großen(damals 6) das er in seiner alten Wohnung wieder wohnen möchte weil das sein Zuhause war 🤮
Ich habe dann mit ihr noch mal alleine gesprochen u die wahren Gründe genannt ohne die NextiMopsi anzusprechen.

Nach dem Auszug gab es oft Tränen, vor allem abends wenn sie nicht schlafen konnte.
Ich habe dann oft mit geweint aus lauter Verzweiflung u Überführung.
Ich habe gesagt ich vermisse ihn auch u hätte gerne wieder meine Familie zurück.
Mittlerweile ist er hier nie Thema. Bei der kleinen schon gar nicht. Die große erzählt mal Kleinigkeiten, was "er" gekocht hat o.ä.
Sie verliert keinen Ton über NextiMopsi. Ich hatte ihr leider mal gesagt das ich da nichts wissen will(was blöd war aber ich kann es nicht rückgängig machen) das hat sie so verinnerlicht, das sie kein Wort sagt um mich zu schonen
Ich habe allerdings nicht den
Eindruck, daß es sie sehr belastet. Wir kommen gut klar zu dritt und er ist kein Thema weder positiv noch negativ....aus den Augen aus dem Sinn

Das merken Kinder je nach Auffassungsgabe auch recht früh schon. Unsere Große wird 10 weiß aber genau wie der Hase läuft obwohl Mama immer noch versucht ihre Beziehungen vor den Kindern "geheim" zu halten. Gut, muß Mama selber wissen aber ich bin immer wieder fasziniert wie unsere Tochter Mama schon durchschaut. Was allerdings nichts mit dem Verhältnis zueinander einen Abbruch tut in diesem Punkt. Unsere Tochter weiß und sagt es mir auch das sie weiß, ich bin ihr Papa und Mamas Freund ist deren Freund. Nichts anderes.

Ich war die letzten Tage und Wochen so schön bei mir. Aber gestern musste ich wegen einem der Kinder mit ihm schreiben. Und ich wollte so sehr die Elternebene verlassen und schreiben: Hast du eine Vorstellung, was ich gerade leisten muss, nur weil du deine Kollegin fi. wolltest? Du hast Danke zu sagen, Ar..

Aber ich habe es nicht gemacht. Ich hab dann das Telefon einfach weggelegt.
Trotzdem hängt es mir jetzt nach. Der hat uns einfach so sitzen gelassen. Und versteht jetzt noch nicht mal, dass ich nur noch um der Kinderwillen mit ihm spreche.
Es ist ein langer Weg.

Wir sprechen immer mal wieder über die Trennung, weil hier immer mal wieder die Emotionen hochkommen. Ich versuche dann immer eine gute Perspektive zu schaffen, weil meine Kinder bei ihren Freunden echt haarige Trennungen erleben.

Am Anfang konnte ich meine Befindlichkeiten den Kindern nicht sagen. Ich war nur am Heulen. Da habe ich auch nichts über meinem Mann gesagt. Ich wollte ihn ja zurück haben. Trotzdem haben die Kinder ja gemerkt, dass es bei mir Panik und Trauer gab, bei Papa Fröhlichkeit vorherrschte. Also brauchten Sie gar nicht zu fragen. Ich habe dann eben versucht meinen Groll mit in die Forderungen für die Kinder reinzupacken. Mein Mann sollte als Vater spuren. Hat er nicht. Er war am Anfang dafür kaum ansprechbar. Das haben die Kinder gespürt und da wollten sie reden. Und wenn wir über die Elternrolle gesprochen haben , wurde schon mal auf Papa geschimpft. Am Anfang habe ich da auch mal eine Spitze losgelassen und später haben wir offen darüber gesprochen, dass Papa mich verlassen hat und ich mich bemühe, dass er als Papa für sie da ist. Schafft er nicht so wie wir drei uns das wünschen, aber er hält Kontakt.