Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von acre:

Das finde ich übrigens interessant. Hier im Forum wird ja oft geschrieben, dass man mit dem nötigen Abstand eine bessere Sicht bekommt und seinen eigenen Anteil sieht. Für mich stellt sich da immer die Frage, sieht man seinen eigenen Anteil wirklich, oder legitimiert man diese große Verletzung mit Gründen, um sie ...

Interessante These.Ist bei mir glaube ich nicht so.

Ich sehe meine eigenen Anteile und reflektiere mich dahingehend, allerdings glaube ich nicht, dass ich dadurch die Verletzung besser verarbeiten kann - das könnte aber auch daran liegen, dass für mich gar nicht die Tatsache, sondern vor allem die Art der Trennung am schlimmsten ist und mit dieser haben ja etwaige Fehler von meiner Seite nicht oder nur sehr bedingt etwas zu tun (würde ich mal denken). Oder glaubt jemand, dass eine Trennung fairer abläuft, wenn man vorher in der Beziehung weniger "Fehler" gemacht hätte? Dann würde sich doch der Partner eher überhaupt nicht trennen.

Ich habe daher, wenn ich über meine Fehler nachgrüble, eher so Phasen, in denen ich denke, dass ich, wenn ich vielleicht bestimmte Fehler nicht gemacht hätte, die Trennung hätte verhindern können. Diese Gedanken bringen einen aus meiner Sicht aber überhaupt nicht weiter und man dreht sich im Kreis - es ist ja nun nicht mehr zu ändern.

Ich versuche dann eher, diese Gedanken ins Positive umzulenken, dahingehend, dass ich plane, diese Fehler in einer etwaigen Folgebeziehung nicht mehr zu machen.

Außerdem denke ich viel über die Frage nach, wie unsere Beziehung, mit ihren guten und schlechten Seiten, mit ihren Pros und Cons, mit unser beider guten Eigenschaften sowie Fehlern und Schwächen, im Vergleich zu anderen langjährigen Beziehungen einzuordnen ist, die eben nicht auseinandergehen - soweit man das überhaupt so rational beurteilen kann:

Haben bei uns gegenüber diesen schon eher die schlechten Seiten überwogen oder sind diese Beziehungen, die eben nicht auseinandergehen, nicht per se "besser" als unsere? Hat es was damit zu tun, wie man die Qualität einer Beziehung bewertet (das ist wahrscheinlich bei objektiv gleicher Qualität bei verschiedenen Personen sehr unterschiedlich, je nachdem, wie man bestimmte Aspekte gewichtet)? Hat es was damit zu tun, wie stark einer der Partner seine Bedürfnisse im Vergleich zu denen anderer, insbesondere der Kinder, gewichtet? Ist es bis zu einem gewissen Teil auch Zufall (Next läuft über den Weg oder eben nicht)? Oder würde ein solcher "trennungsbereiter" Partner auf jeden Fall früher oder später eine Next finden?

Fragt Ihr Euch solche Dinge auch?

Zitat von EngelohneFlügel:

Da kann ich dich auch verstehen. Ich habe auch keinen Hass auf meine Ex-Frau. Nie. Stinkend sauer war ich wegen der Trennung natürlich schon einmal (Phasen der Trennung) aber das hab ich mit mir selber ausgemacht. Denn ja wir sind Eltern und müssen zusammen funktionieren bis die Kidies groß sind. Denn die können ...

Ja. Und sogar dann noch, wenn sie schon groß sind.
Gerade hatte ich einen Mailaustausch mit dem Ex wegen des Abiballs des Mittleren (natürlich muss ich da wieder die Initiative ergreifen, um das zu klären - egal).

Ich habe ihm geschrieben, dass ich es am besten fände, wenn wir da zusammen hingingen.
Es gibt ohnehin zwei Karten (die ich kurz vor der Trennung für uns beide gekauft habe - erscheint jetzt ganz unwirklich, wie aus einer anderen Zeit).
Schreibt er zurück: "Ja, ich würde gerne mitkommen, möchte dir aber nicht auf die Nerven gehen." (völlig falsche Sprachebene, der schnallt echt nichts - genervt bin ich, wenn mein Shirt einen Fleck hat oder mir der Bus vor der Nase wegfährt).
Ich daraufhin, so ähnlich wie Engel es oben formuliert: "Das Wohl der Kinder ist am wichtigsten, sie sollen nicht mehr als unbedingt notwendig durch diese ganze Sch... (das habe ich natürlich nicht geschrieben😉) leiden, die wir Eltern fabriziert haben."
Er dann so: "Ja, aber Du sollst ja auch nicht leiden." - der hat echt nichts kapiert und ich glaube keinerlei Ahnung, wie meine letzten Monate waren, dass vor allem die Anfangszeit eine einzige rabenschwarze Depression war und dass auch jetzt noch tiefe Löcher kommen (aber glücklicherweise lange nicht mehr so tiefe wie am Anfang). Ist aber vielleicht auch besser so.

Immerhin hat er mir ggü. aber jetzt wieder einen etwas netteren Ton drauf (zog sich durch die letzten paar Mails) und reagiert nicht mehr auf die kleinesten Dinge völlig aggressiv. Vielleicht hat er kapiert, dass ich ihn wirklich nicht zurück will und er bei etwas Freundlichkeit nicht befürchten muss, dass ich ihm um den Hals falle😎.

@Balu85: Ja, das mit der Kommunikation ist der Knackpunkt - da lande ich auch immer wieder und ich glaube, das ist tatsächlich das Einzige, was man in einer neuen Beziehung wirklich verbessern kannst - alle anderen "Fehler" müssen ja, wie Du richtig schreibst, in einer anderen Beziehung gar nicht unbedingt welche sein und umgekehrt kann ein neuer Partner bestimmte Verhaltensweisen an einem blöd finden, die der Ex immer geschätzt hat.

In Deinem Fall finde ich es gut, dass Du weißt, dass ohne Next keine Trennung stattgefunden hätte.
In meinem Fall behauptet der Ex, dass er sich auf jeden Fall getrennt hätte, aber da bin ich fast sicher, dass das nicht stimmt.

@Caecilia
Hier wurde auch behauptet er trennt sich nicht wegen ihr und sie nicht wegen ihm 🤮

@Caecilia Vielleicht ist es in mir die Angst, dass ich irgendwann etwas sehe, was unweigerlich zu der Trennung führen musste. Dass mein Blick in der Beziehung und jetzt auf die Beziehung einfach nicht stimmt.

Bei uns hätte es ohne Next keine Trennung gegeben. Es stand nicht mal im Raum bis ich gefordert habe, dass er den Kontakt zu ihr einschränkt. Erst ab dem Moment ist es mehr und mehr eskaliert. Da bin ich erst seine Feindin geworden.

Dieser Vergleich mit Paaren, die noch zusammen sind, ist interessant. Du hättest bei uns bis zwei Monate vorher nicht sagen können, dass was im Argen liegt. Ich glaube, da kommt dann vieles zusammen. Midlifecrisis, die Chance auf eine Next und vielleicht gerade eine laue Phase in der Beziehung. Aber heute war ich auf so einer großen Schulveranstaltung und hab gedacht, wir gehen selbst jetzt zugewandter miteinander um als so manche Pärchen.

Ich denke manchmal, dass sich jetzt auch eine Chance auftut eine Beziehung zu führen in die man nicht mit 20 gestolpert ist. In der man selbst schon als viel festere Person agieren kann. Aber die Wahrheit ist auch, dass der Mann mit dem ich erwachsen geworden bin, mich verlassen hat.

Zitat von Susi01:

@Caecilia Hier wurde auch behauptet er trennt sich nicht wegen ihr und sie nicht wegen ihm 🤮

Die Behauptung kenne ich auch. Das ist geradezu schizophren. Ex verkündet, sie habe sich in jemanden verliebt und geht, erzählt nach der Trennung dann aber, der hätte nix damit zu tun. Sie war schon lange unglücklich. (Wieso war sie dann nicht schon lange weg?).
Hier spielen dann wieder zwei Dinge eine Rolle: Erstens will man die Schuld beim Verlassenen haben ("Ich konnte nicht anders..."), zweitens soll der Neue nicht so schlecht da stehen. Denn der hat sich ja ganz bewusst und gewollt auf eine verheiratete Mutter fokussiert, sie bestärkt, ist in eine Familie eingedrungen.

Also: Dieses surreale Geschwafel dient dazu, sich selbst und den Neuen reinzuwaschen, denke ich.
Dass das selbst der letzte Trottel kaum glaubt? Geschenkt...


@acre
Das finde ich auch krass. Im Grunde hat man mit dem Ex sein ganzes Erwachsenenleben verbracht. Deshalb fällt es mir auch schwer, zu verstehen, wie man das so abstreifen kann. Da hängen doch unglaublich viele Erinnerungen dran.

@KomischerVogel Wir haben uns mit 18 kennengelernt und sich mit 23 zusammengekommen. Natürlich war unsere Beziehung nicht perfekt. Wir sind da ja jung reingestolpert. Allerdings denke ich auch, mit mehr Lebenserfahrung wäre ihm Next nicht passiert. Dann hätte er rechtzeitig die Reißleine gezogen.
Mit fehlt diese große Vertrautheit sehr. Dass manchmal ein Blick oder ein Wort reicht und du verstehst dich.

Zitat von KomischerVogel:

zweitens soll der Neue nicht so schlecht da stehen.

Das ist auch ein starker Punkt. Auch die Verlasser wissen ja erst mal wie auf Next geguckt wird. Ich erzähle immer aus Gehässigkeit, dass Next 10 Jahre jünger ist. An sich ist es mir bis auf die Tatsache, dass er mit ihr eine neue Familie gründen könnte, egal. Aber es vervollständigt so ein Bild im Kopf, was Next für eine ist.

Zitat von acre:

Mit fehlt diese große Vertrautheit sehr. Dass manchmal ein Blick oder ein Wort reicht und du verstehst dich.

Ohhh das kenne ich und kann es immer noch. Ich war 19 und sie 16 als wir zusammen kamen. Egal was sie manchmal mit dem Mund redet......ihr Gesicht kann ich immer noch lesen wie ein Buch....

Da bin ich viel pragmatischer merke ich gerade, die Vergangenheit ist Vergangenheit, sie muss nicht ausradiert werden, wenn es nicht gerade etwas Traumatisches war.

Ich glaube das bringt auch die Zeit und die Erfahrung. Denn ich schaue auch ohne Groll oder sowas zurück. Schließlich hat man den Menschen auch mal geliebt, hat Kinder.....
Aber das können frisch Getrennte noch nicht, konnte ich damals auch nicht.

Ich schaue mir die Bilder nicht unbedingt an, manchmal die alten Alben mit den Kindern. Und für sie soll das alles erhalten bleiben, das ist auch ihr Leben, ihre Eltern (also wir), da schneide ich den Papa ganz sicher nicht aus jedem Foto aus. Mein Großer hat auch Bilder von seinem Vater, stört mich nicht.