Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von acre:

Zu dieser Tod oder Trennungsdiskussion: Vor diesen Trennungen hatten wir ja alle auch keine Ahnung wie dramatisch uns das trifft. Ich glaube nicht, ...

Dieser Gedanke, das zu vergleichen, ist aber gar nicht so abwegig.

Und so doof das klingt, für die eigene Seele, könnte ich mir vorstellen, der "echte" Trauerfall ist einfacher zu verarbeiten, vor allem deshalb, weil der geliebte Mensch mit Heiligenschein auf dem Podest stehen bleiben kann. Es bleibt das makellose Andenken.

Bei einer Trennung verabschieden wir uns, jedenfalls wenn es so läuft, wie hier in dem Thread vielfach zu lesen, von einem Menschen, mit dem wir bis gestern alles teilten, dem wir alles geben wollten und der auf einmal nur noch eine hässliche Fratze zeigt, der uns mit Hass, Verachtung und Ablehnung überschüttet.

DAS ist das Problem bzw der Unterschied, denke ich.

Damit will ich natürlich nicht (!) sagen, dass es gut ist, wenn jemand das Zeitliche segnet und natürlich wäre das tatsächlich schlimmer.

Ich könnte mir aber vorstellen, dass der Trauerprozess weniger zerstörerisch ist.

Zitat von Balu85:

Bei dem 2. Satz frage ich mich irgendwie ob wir das auch nur so sehen wollen damit es sich für uns "gut" anfühlt. Ich meine es wird hier immer wieder gebetsmühlenartig beschrieben wie beschissen sich der/die Ex verhält, dem Verlassenen die Schld dafür gibt usw....dies wird hier gern so ausgelegt das sie das brauchen um für sich ihren Entschluss/Fehltritt und ihr Verhalten zu rechtfertigen.
Daher frage ich mich wirklich ab wir als Verlassene nicht auch oft die Fehler bei den anderen Sehen damit wir für uns sagen können "an mir lags nicht". Vielleicht liegt die Wahrheit irgendwo dazwischen.

Es sind ja zwei verschiedene Bereiche. Für das Scheitern einer Beziehung kann keiner was. Da lohnt es sich für mich auch überhaupt nicht über Schuld zu sprechen. Das passiert manchmal einfach. Aber die Form der Trennung sollte man als erwachsener Mensch durchdenken.
Du hast zwei Jahre mit deiner NF gerungen. Das hatte hier, glaub ich, sonst keiner. Die meisten sind ja vor vollendete Tatsachen gestellt worden.
@Zitronenfalter2 wurde nach einem Familienurlaub einfach der Schlüssel zum neuen Zuhause von NM und Next gezeigt. Da kann ich für mich ganz klar sagen, dass das feige und egoistisch ist.
@Unterwegs2023 NM hat zwei Jahre hinter ihrem Rücken getestet, was beziehungstechnisch außerhalb der Ehe noch geht ohne das zu kommunizieren.
Mein NM hat mir Next an den Küchentisch gesetzt. Egoistisch und feige.
Und sicher haben wir beide Fehler in der Beziehung gemacht. Wahrscheinlich auch so ziemlich Hälfte/Hälfte, aber diese Form eine lange Beziehung und noch längere Freundschaft in die Tonne zu treten, liegt schon bei ihm.

Ich glaube übrigens nicht, dass das aus böser Absicht geschieht. Seine Familie für eine ungewisse Zukunft zu verlassen, ist ja gruselig. Aber in diesem Befreiungsschlag sind die Kollateralschäden erst mal egal. Es geht erst mal nur um die Verlassenden selbst.
Und nach der Trennung geht es dann ans Eingemachte wie Geld, Wohnen, Umgangszeiten etc. Da ist sich dann jeder selbst der nächste.

Zitat von Caecilia:

Und da wäre, zumindest bei meinem Ex, die Antwort "Nichts." gewesen.
Das ist mein Knackpunkt.

Irgendwo hatte Leonhard (?) Esther Perel zitiert: "„Wenn Sie nur 10 % der Energie, die Sie für die Affäre aufbringen, in Ihre Ehe steckten, bräuchten Sie die Affäre gar nicht erst“. Finde ich sehr richtig. Aber letztlich Theorie: Ob die Liebe einfach weg ist oder ob mein Ex hätte zuerst auf uns schauen können? Keine Ahnung.

Zitat von KomischerVogel:

könnte ich mir vorstellen, der "echte" Trauerfall ist einfacher zu verarbeiten

Das ist, aus Erfahrung gesprochen, nur in der Theorie so. Weil man sich schlicht nicht vorstellen kann, wie es ist, wenn ein sehr geliebter Mensch in (verhältnismäßig) jungem Alter stirbt. Das ist so groß, man hat diese Vorstellungsmöglichkeit vorher schlicht nicht. Ich glaube, es ist eher die Vorstellung, dass Trauern ok ist, aber der Betrug und die gefühlte (!) massive Abwertung dann nicht gewesen wären.

Zitat von Balu85:

damit wir für uns sagen können "an mir lags nicht".

Ich hab gar nicht das Gefühl, dass sich das jemand hier sagt. Bei uns, meinem Ex und mir, sehe ich, dass wir uns beide lange nicht gut gegenseitig um uns und um unsere Beziehung gekümmert haben. Was aber bei allen hier gleich ist: Wir sind nicht diejenigen, die belogen und betrogen haben, zum Teil über Jahre, zum Teil obwohl man sich gegenseitig Ehrlichkeit versprochen hatte. Es ist der Vertrauensmissbrauch, kein Schuldvorwurf an eine schlechte Beziehung.

Edit zu Deinem Beitrag eins drüber: Ich denke nicht, dass mein Ex per se plötzlich ein schlechter Mensch ist. Ich denke aber, dass für mich ein Versprechen einen Wert hat, und Werte sind einfach wichtig in einer Beziehung. Wenn einer/mein Ex diese Werte einseitig aufkündigt, ist das eine Veränderung, die sich auf mich schädigend ausgewirkt hat in dem Fall.

Zitat von Unterwegs2023:

Ich hab gar nicht das Gefühl, dass sich das jemand hier sagt.

Da kann ich nur zustimmen.
Ich habe mir jahrelang den Kopf zerbrochen, was mit mir nicht stimmt und warum ich nicht gut genug war, so wie ich bin. Warum, trotz glücklicher Beziehung fremdgegangen wurde.

Zitat von Elfe11:

warum ich nicht gut genug war, so wie ich bin.

er nicht gut genug für dich..

Zitat von Balu85:

Vielleicht braucht man auch so eine Sichtweise

Naja, aber diese verschiedenen Arten von Betrug sind ja nun keine Sichtweisen, oder? Das IST doch einfach Mist?

Zitat von Balu85:

Und genau diesen Eindruck hab ich doch öfters mal. Vielleicht braucht man auch so eine Sichtweise um für sich besser einen Abschluss finden zu ...

Als Empath muss man erstmal auf die Idee kommen, um beim Ex Partner nach Gründen zu suchen... Man hat ihn ja in der Liebe auf's Podest gestellt und zu 100% blind vertraut. Dieser Prozess hat jahrelang gedauert. Heute finde ich mich ganz normal und gut genug und dies wird mir im realen Aussen auch so bestätigt.

Zitat von Balu85:

Mir geht es weniger um die Form...die ist in vielen Fällen öhm....sagen wir mal fragwürdig. Hatte da ja auch so meine Erlebnisse wo ich dachte ich bin im falschen Film.

Und genau darauf beziehe ich mich. Das Gespräch ging ja eigentlich darum, ob die Form der Trennung etwas über den Wert der Verlassenen aussagt. Und da sage ich ganz klar, nein, das hat etwas mit dem Verlassenden zu tun.

Zitat von Balu85:

Ja und nein...das eine hatte ja irgendwie das andere zur Folge.

Aber wie diese Folge aussieht, hat viel damit zu tun, wie der Verlassende mit Konflikten umgehen kann.
Das gilt für den Verlassenen übrigens genau so. Ich habe es auch schon erlebt, dass sich der Verlassene sehr seinem Zorn hingibt und seiner Ex das Leben zur Hölle machen wollte.

Unter uns, glaube ich nicht, dass mein Leben leichter gewesen wäre, wenn NM mir frühzeitig von seinen Gefühlen erzählt hätte. Da hätte ich mich nur viel länger gequält. So gab es ein schnelles Ende und wir konnten uns beide viel miteinander erhalten.

Zitat von Balu85:

"ach mensch, das ist noch immer so ein toller Mensch und jetzt teilt er/sie s das Leben mit Next".

Ich mag meinen NM immernoch. Ich finde Next doof. Aber ich kann mir vorstellen, wenn es NextNext gibt, dass ich die dann auch mag. Wir waren uns immer ziemlich einig, wen wir leiden können oder nicht.

Trotzdem erlebe ich ja einen sehr zerrissenen und etwas orientierungslosen Mann, der ja jetzt, wo die Hormone sich ein bisschen legen, auch erst mit der Aufarbeitung anfängt.

Zitat von Balu85:

das meine Geschichte weder sonderlich schlimm noch außergewöhnlich ist.

Das wollte ich damit auch nicht sagen, aber in dieser Zeit hat sich dein Blick auf NF und eure Beziehung bestimmt geändert. Diese Zeit noch miteinander etwas aufzuarbeiten, hatten hier die wenigsten.

Zitat von Balu85:

Das klingt ja fast so als wäre es ein Segen gewesen das ich 2 Jahre mehr Zeit hatte

Überhaupt nicht. Das wollte ich damit auf keinen Fall sagen. Ich bin heilfroh, dass so ein Zustand an mir vorbeigegangen ist. Ich stelle mir das wahnsinnig aufreibend vor.

Ich denke nur, dass du dadurch mehr Antworten auf eure Beziehungsfragen bekommen hast. Du schaust sehr klar auf eure Beziehung.

@Balu85 Kann schon sein, dass wir das Verhalten unserer Exen AUCH schlecht reden müssen, genau so wie sie Schuldumkehr betreiben müssen. Der Blick auf die eigenen Anteile ist eben auch ziemlich schmerzhaft, weil das Hätte-hätte-Fahradkette ja nun einfach nichts mehr bringt. Aber wir haben es so gut gemacht, wie wir es eben damals konnten, und dürfen uns auch selbst verzeihen.

Zurzeit lese ich wieder gerne Bücher. Ich WILL einfach loslassen können und weitergehen. Das eben beendete Buch von Hans Jellouscheck: "Trennungsschmerz und Neubeginn" kann ich sehr empfehlen. Ob mein Ex nun ein verdeckter Narzist ist oder nicht, ob es ihm an Empathie gemangelt hat und er mich mit der Kindererziehung allein gelassen hat (das mögen seine Anteile sein, die meine Gefühle zu ihm haben abkühlen lassen im Laufe der Jahre) - Tatsache ist, dass er nicht mehr wollte. Und da gibt es eben schon auch Anteile von mir. Wie im Buch so treffend beschrieben: "Ja, ich habe dir als Mann zu wenig Interesse entgegengebracht. Du warst für mich Recht als Versorger, Garten- und Hausmanager, aber als Mann....". Und das mit dem S. war halt der Punkt, der Ex SEHR zentral gewesen wäre, und das habe ich geflissentlich gerne öfters übersehen. Weil ich nicht nachvollziehen konnte, dass der Punkt SO zentral sein soll. Erst mal muss doch der Rest stimmen... und weil es vielleicht auch weniger zu meiner Erziehung passt, aber eben zu seiner.
Tja, und dann fängt die Hätte-hätte-Fahrradkette wieder an, hätte ich mal öfters nachgegeben.... aber nein. Ich muss lernen: das war für ihn offenbar so wichtig, dass ihn meine Ablehnung zutiefst verletzt hat (hat er auch immer wieder gesagt). Er muss sich nun offenbar jemanden suchen, mit dem er das intensiver ausleben kann. Und für mich war es das halt nicht. Und das darf ich mir dann auch verzeihen. Und ihm den ganzen übrigen Müll. 🙄

Was mich grad mehr beschäftigt als die Wunden der Vergangenheit ist der Blick in die Zukunft. Bin eher ein bindungswilliger Mensch und kein so autonomer. Aber durch die neue Situation ist ständig meine Autonomie gefragt. Bäääääääääh!