Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@DasWird ich Diskutiere nicht mehr mit NF wegen den Betreuungszeiten. Wir haben eine Regelung die den Kindern und mir noch nicht passt ohne Einfluss von mir. Sie sagt die Kinder müssen am Nachmittag bach der Schule zuhause sein. Sie selber ist bei der Arbeit und die Betreuung wird von der Oma übernommen, wärend ich zuhause sitzte und Zeit hätte ist nur eines von vielen bespielen. Oma/ Opa erzählte sie, ich würde mich nicht um die Kindern kümmern wollen bzw ich würde mich kurzfristig melden das ich die Kinder hole oder Sie länger behalte. Konnt ich alles anhand der Chat verläufe wiederlegen. Die Kindwr sollen zuhause sein obwohl Sie arbeiten ist damit Sie, Sie "Fremdbetreuen" lässt, mir die Betreuungszeit fehlt und Sie mehr Ausgaben generieren kann.
Wie ich schon mal schrieb, erzählte Sie ich hätte mich wenig um die Kinder gekümmt und jetzt nach der Trennung will ich Sie. Wenn ich als begann aufzuzählen, wurde ganz schnell daraus, wir wollen jetzt nicht gegenseitig aufwiegen wer was gemacht hat. Warum wohl?

Onlinezeiten von NF sehe ich schon lange nicht, seit der Ritter anwesend wurde. Es sind die Zeiten vom K1 und da wollte NF auch das wir nicht mehr schreiben bzw sie wollte es verbieten. Wir schreiben nur gute Nacht usw mehr nicht. K1 sieht es nicht immer, muss auch nicht. Kinder sind bei mir und plötzlich sind die blauen Haken ohne das K1 das Handy dabei hat. Genauso glaube ich nicht das K1 mit 10 Jahren Nachts um 23 Uhr noch Online war, das Handy ist Nachts nicht bei Ihr im Zimmer.

Die vernetzumg war nur gedacht, weil sich hier alle so gut verstehen und sich in andere einfühlen können. Wir sind alle Erwachsen und es kann jeder für sich entscheiden was er möchte, es gibt genügend andere Plattformen für ein solches anliegen, nur die wissen nicht wie es einem geht und es wäre nur eine "plumpe" Bettgeschichte.
War nur eine Idee mehr nicht.

@Balu85 😂😂😂

Zitat von DasWird:

@Balu85 😂😂😂

Also wegen dem Retten

Zitat von acre:

Gleichzeitig habe ich Angst, dass er sich total aus dem Leben der Kinder verabschiedet, wenn ich nicht irgendwie an ihm festhalte.

Verstehe ich. Aber es ist übel, dass Du dafür die (alleinige) Verantwortung trägst.
Ich würde versuchen, das etwas mehr bei ihm zu lassen.
Gibt es einen Grund, warum er 40 km weit weg gezogen ist (irgendwas war doch da mit "Gartenhaus", hab's aber nicht mehr genau im Kopf - ist das noch aktuell?).

Meiner ist ja ca. 20 km weggezogen und unsere Kinder sind größer - aber schon das hat mich genervt (zumal er ja immer wegen der Kosten jammert - das generiert ja nicht unerhebliche Spritkosten, zu seiner Arbeitsstelle ist es jetzt nämlich noch weiter, über 30 km).
Er hat behauptet, er hätte hier in der Nähe keine Wohnung gefunden (völliger Quatsch).
Seine Gründe sind, denke ich, vor allem, dass er sich mit Next "frei bewegen" können möchte (ohne Angst zu haben, ständig auf gemeinsame Bekannte zu treffen und sich zum Thema "Trennung" erklären zu müssen). Er lässt sogar die Kinder, wenn er mit ihnen Pizza essen geht, dorthin kommen bzw. holt K3 ab, fährt mit ihm dorthin und wieder zurück (ich nehme an, weil er in die Pizzeria hier um die Ecke, in der wir immer als Familie waren, nicht gehen möchte). Zudem ist sein neuer Wohnort so angebunden, dass Next dorthin direkt mit dem Zug kommen kann, ohne den hiesigen ICE-Bahnhof zu passieren (was wiederum mit dem Risiko verbunden wäre, auf mich oder gemeinsame Bekannte zu treffen).

Zitat von Unterwegs2023:

es hätte meiner Beziehung vermutlich besser getan, wenn ich mich auf den Beruf konzentriert hätte.

Das unterschreibe ich auch für einige Phasen meines Lebens.

@acre: Ich würde mir, was das Berufliche angeht, vielleicht sagen, dass das momentan einfach eine Art Übergangsphase ist, in der man schauen muss, bis sich familiär alles einigermaßen zurechtgeruckelt hat - und dass Du danach wieder darauf hinarbeiten kannst, beruflich das zu tun, wofür Du wirklich "brennst" (keine Ahnung, ob das realistisch ist). Mir hilft es, wenn ich mich in Situationen befinde, in denen ich viele äußere Zwänge fühle und wenig mit mir im Reinen bin, häufig, mir vorzustellen, dass dieser Zustand aller Voraussicht nach nicht ewig anhalten wird.

Beispielsweise so: In einem Jahr sollten die Kinder und Du die Trennung halbwegs bewältigt haben sollten und Ihr solltet eine Art "steady state"-Zustand erreicht haben solltet, in dem man auch abschätzen kann, was von Deinem NM zu erwarten ist (und was nicht). Bedenke auch: Die Kinder werden schnell größer - schon in fünf Jahren werden sie viel selbstständiger und kaum noch auf Betreuung angewiesen sein. Ich fand es bei meinen immer einen Meilenstein, wenn man sie problemlos und regelmäßig ein paar Stunden alleine lassen konnte (und ein weiterer war, als sie ab und an auch mal über Nacht oder ein komplettes WE alleine bleiben konnten). Zudem werden sie viele Dinge direkt mit ihrem Vater klären - d.h. Du wirst bis zu einem gewissen Grad ohnehin aus der Nummer raus sein.

Zitat von DasWird:

Apropos Männer: ich glaube, das ist keine wirklich gute Idee, sich auf diese Art zu vernetzen, @Newbee. Wäre ja nur Symptombekämpfung. Ich frage mich derzeit, wie hoch meine Ansprüche an die Männerwelt sein sollten. Das Date nächste Woche (ob es wohl stattfindet😅) glänzt durch vornehme Zurückhaltung. ...

Ich lese zu dem Thema immer interessiert mit, obwohl ich es selbst gerade völlig ad acta gelegt habe - habe irgendwie absolut keinen Nerv dafür. Dieser Tage läuft mein Abo für eine der Plattformen aus, ohne dass ich da noch einmal reingeschaut hätte.
Bei Deinen "Kriterien" wäre mir, glaube ich, das "in der Nähe wohnend" am wenigsten bzw. gar nicht wichtig. Aus jetziger Sicht möchte ich auch definitiv nie mehr mit einem Partner zusammenziehen. Ich glaube, mit dem Ex ging das, weil sich unser Alltagsleben über die Jahre gewissermaßen "entwickelt" hat und wir Toleranz für die jeweiligen Macken entwickelt haben - aber in meiner jetzigen Lebensphase und -situation habe ich absolut keine Lust mehr, Zeit damit zu verschwenden, mit einem neuen Partner die richtige "Einräumtaktik" für den Geschirrspüler zu diskutieren.

@Caecilia Dass dein Ex so total das Feld räumt, hat aber auch gewisse Vorteile. Somit überlässt er nämlich dir das Feld. Klar, für die Kinder ist es mühsamer.

Mein Ex praktiziert ja das Gegenteil: Wohnung im gleichen Ort, Kontakt zu den gemeinsamen Freunden intensiviert, gleiche Unternehmungen wie vorher einfach ohne mich. Also eigentlich nur mich entsorgt. Für mich wäre es einfacher, er hätte sich ein komplett neues Leben eingerichtet. So stellt er es so dar, als ob einzig ich das Problem war.

Zitat von DasWird:

@Caecilia Dass dein Ex so total das Feld räumt, hat aber auch gewisse Vorteile. Somit überlässt er nämlich dir das Feld. Klar, für die Kinder ist es mühsamer. Mein Ex praktiziert ja das Gegenteil: Wohnung im gleichen Ort, Kontakt zu den gemeinsamen Freunden intensiviert, gleiche Unternehmungen wie vorher einfach ...

Ja, da hast Du nicht unrecht.
Das, was Du beschreibst, würde ich auch ätzend finden.
Machen das Eure gemeinsamen Freunde so mit, also, dass Du quasi "ausgegrenzt" wirst?

Zitat von Balu85:

Wobei ich mir da auch wieder die Frage stelle...muss sowas denn diskutiert werden? Ähnlich die "Wäscheaufhängephilosophie". Macht halt jeder wie er mag und wenn es ein Streitpunkt ist dann macht es eben nur einer von beiden. Ferdsch.
Aber ja...für mich sieht es irgendwie so aus das ich keine Lust mehr habe auf eine feste Partnerschaft.

Ja, stimmt schon - war jetzt auch nur ein Beispiel. Weder Ex noch mir war/ist der Haushalt sonderlich wichtig. Bei vielen Themen (auch nicht haushaltsbezogenen) findet man aber in einer langjährigen Beziehung Kompromisse, mit denen beide am Ende gut klarkommen. Dieses Kompromissfinden kann aber z.T. anstrengend sein und darauf habe ich einfach keine Lust mehr. Ich freue mich auf meine eigene Wohnung, am Anfang noch mit K3 (der stört nicht 🙂).

Eine "feste", im Sinne von verbindlicher, Partnerschaft, hätte ich allerdings schon gerne wieder (also wenn überhaupt nochmals eine Partnerschaft). Ich fürchte, mit so lockeren Sachen kann ich längerfristig nichts anfangen. Respekt, Rücksichtnahme, Verständnis, ein liebe- und humorvoller Umgang miteinander und Vertrauen wären da so die Eckpfeiler, die mir vorschweben.

Da kann ich von mir ja sagen, ich finde es super das er weg gezogen ist.
1. Die flirt Tour hat schlagartig aufgehört seit er dauerhaft unter Aufsicht ist.
2. Freundschaften sind bei mir, hier, und ich genieße das sehr.
3. Ich kann wieder unbedarft Spielplatz, Veranstaltungen, Geschäfte besuchen ohne die Lage zu checken ob NextiMopsi da ist
4. Alltag, Arzt, Schule regel ich alles alleine ohne ihn nach seiner Meinung fragen zu müssen (=Kontakt 0)

Das er die Kinder am Wochenende für jeweils 200km im Auto rum schippert, nur um nicht hier sein zu müssen ärgert nur noch Schwiegermutter. Mir soll es recht sein weil, siehe ☝

Klar, mir wäre es zu blöd so viel zu fahren. Aber NextiMopsi ist so toll, da kann er nicht ein komplettes Wochenende ohne aushalten!
Und die Kinder werden ihm schon irgendwann sagen was ihnen nicht passt.
Die kleine hat letztens was angedeutet, aber mit ihren 3 Jahren erzählt sie halt auch oft Quark.
Anscheinend kommt NextiMopsi nicht so gerne her.....auf Schwiegermutter ist verlass 😉😊

Zum Thema Beruf: Ich habe vor der Trennung mit großartigen Kollegen im ganz klassischen Dreischichtsystem gearbeitet. 6-14, 14-22 und 22-6 Uhr. Das kann ich nicht mehr machen. In fünf Jahren sind sie 13 und 15 dann werde ich ihnen absolut nicht vertrauen, selbstständig zur Schule zu gehen.
Ich habe mehrere recht verschiedene Abschlüsse. Es kann gut sein, dass ich in fünf Jahren sage, so musste ich mich neu orientieren und ich hab was, was viel besser passt.
Aber im Moment ist es ein weiterer Abschied von meinen Kollegen, von meinem Lebensrythmus (es ist nämlich gut Sonntags zu arbeiten und zum Beispiel Montags freizuhaben) und von meinem Beruf.

Zum Thema Umgang: Er ist in das Gartenhaus gezogen, weil so eine sehr schnelle räumliche Trennung möglich war. Es gibt in unserer Nähe schlichtweg keine Wohnungen mehr. Da draußen fährt dreimal täglich der Bus, sonst muss man alles mit dem Auto machen. Das heißt an Schultagen kann er die Kinder nicht nehmen, weil sie sonst über eine Stunde Rush-Hour im Auto vor sich haben. Ebenso wenig kann er mich im Normalfall mal so zwischendurch unterstützen. Wenn wirklich Not ist, bemüht er sich aber.
Die Idee am Anfang war, dass er die Kinder so viel wie möglich hat, das war dann jedes Wochenende. Gerade am Anfang habe ich die Wochenende alleine auch sehr gebraucht.

Zur aktuellen Lage (wir mussten gerade ein paar Termine durchsprechen): Handybildschirmhintergrund: die Kinder und ich und er ist mir sehr dankbar, dass ich mich so bemühe, damit er Kontakt zu den Kindern halten kann.
Wir sind beide zu doof, uns ordentlich zu trennen.

Ich grab mir jetzt irgendwo ein Loch und übe loslassen.

@Caecilia Es geht nur um ein einziges Freundespaar, auf das Ex sich schon während der Trennungsphase regelrecht eingeschossen hat. Alle anderen Freunde waren sowieso eher meine Freunde und die Männer dann einfach manchmal auch dabei (man finde das Problem..). Aber an dieses "gemeinsame" Paar hat sich Ex extrem gehängt, die haben die Trennungsphase hautnah miterlebt und sich nie positioniert. Und ja, sie machen die gemeinsamen Unternehmungen mit. Und feiern dann wieder mit mir zusammen Silvester. Und laden uns beide an den Geburtstag ein. Und diese Freundin erzählt mir immer, dass sie meine Freundschaft auf keinen Fall verlieren will. Ansonsten nichts mehr mit Ex macht, nur noch ihr Mann. Aber soll ich es ihr verbieten?
Ausser Minimierung des Kontakts aus Selbstschutz habe ich auch keine Lösung.
Aber ich gehe z.B. sehr ungern an Orte, an denen ich Ex vermute. Also irgendwie ist es somit auch ein vertrieben werden.

Ex hat wie innerlich eine Aufteilung vollzogen: das ist deins, interessiert nich nicht (z.B. meine Familie - obwohl er da noch Pate ist, meldet er sich nicht mehr) - das ist meins - und vom "gemeinsamen" gibt er "seinen Anteil" nicht her. Wollte mir ja auch seinen Hausteil nicht verkaufen.

@DasWird Das ist schon krass, dass er das alles so aufrechnet. Da würde ich gern Mäuschen spielen und mal hören, was seine innere Rechtfertigung dafür ist.