Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von alleswirdbesser:

Ui, da kommt mir die Erinnerung wie ich den Kindern abends vorlesen wollte

Da sagst du was....ich hatte letztes Jahr für meine Maus das Buch "Wir sind immer für dich da" gekauft...ist speziell für Kinder wo sich die Eltern getrennt haben. Ich musste es einige male alleine lesen damit ich ni jedes mal anfing zu heulen.

Zitat von Unterwegs2023:

Ich hätte übrigens mal wieder eine "Wie macht Ihr das eigentlich"-Frage: Gratuliert Ihr Euren Exen zum Geburtstag?

Hab ich gemacht, brech mir damit keine Perle aus der Krone. Ne kurze WA und gut ist.

Dabei fällt mir was ein....ich hab da auch eine "Wie macht ihr das Frage".
Abgesehen von sonstigen unschönen Ereignissen heute bzw. einem. Würde ich gern mal wissen wie ihr es in Sachen Erziehungsmaßnamen handhabt.
Hintergrund: Mein Raketenkäfer war heute nachmittags bei mir und NF hat sie vor dem Abendessen wieder geholt. Soweit so gut. Heute früh bekomme ich ne WA mit der Info das die Maus schon sehr früh munter geworden ist und das sie heute kein Fernsehen schauen darf.
Das war es...keine Erklärung oder sonst was. Auf Nachfrage bekomme ich die Info "Großen Mund gehabt" und das es immer Ausraster gibt wenn sie abends den Fernseher ausschalten.
Für heute war das für ich weniger ein Problem weil die Sendungen die meine Maus anschaut eigentlich erst zu der Zeit losgehen wo sie geholt wurde.


Das Problem hatten "wir" schon einmal...und NF ist der Ansicht das wenn sie bei ihr nicht fernsehen darf das bei mir auch so zu sein hat.
Das was NF aber beschreibt, das erlebe ich mit der Maus nicht. Sie fragte heute auch ob sie fernsehen kann, hab ich nein gesagt und wir haben uns anderweitig beschäftig. Kein Knatsch, keine Ausraster.
Mein Standpunkt ist der, das ich meinen Raketenkäfer nicht für ein Verhalten bestrafen möchte was sie bei mir nicht zeigt.
Sie findet es doof aber und motzt manchmal auch ein wenig aber das war's dann auch schon. NF hat das beim letzten mal als "in den Rücken fallen" empfunden.
Ich bin der Ansicht, das jeder seine eigenen Regeln machen kann und das ich nicht eine Bestrafung durchziehen muss für etwas was ich noch nicht einmal bewerten kann weil ich nicht dabei war.

Was anderes wäre es wenn das "problematische Verhalten" bei uns beiden auftreten würde.

Wie macht ihr das...gerade bei kleineren Kindern?

Zitat von Caecilia:

Wenn das Fernsehverbot keine Strafe war, sondern eher "verhängt" wurde, weil Eure Tochter z.B. durch zu viel Fernsehen sehr aufgedreht ist

nene...es war eine Strafe...weil "es nicht klappt".
Meine kleine fragte ihre Mama auch gleich ob sie heute fernsehen darf...und sagte "das es heute klappt".
Das Spasspapa-Problem ist es dann wieder. Auch so tat es mir heute bei der Übergabe sehr leid. Am liebsten hätte ich gesagt "dann bleibt sie halt hier"...aber ich musste dann auf Arbeit, wollte eigentlich vorher noch ne Stunde schlafen weil das heute etwas kurz gekommen ist. (3 1/2h)
Ich kann mir durchaus vorstellen, das es bei mir etwas lockerer zugeht...weil ich einfach keinen Grund sehe, wenn alles klappt, ihr etwas zu verbieten. Deswegen haben wir auch mal Zank...ist ja nicht so das meine Kleine und ich immer Regenbogenpupsen durch die Wohnung und den Garten schweben. Aber ich denke ich gehe anders damit um wenn die Maus mal zickt. Reagiere anders, das auch ich laut werden kann weiß sie. Aber es gibt einfach selten wirklich einen Grund dafür.

Zitat von Caecilia:

es war tatsächlich einer der häufigsten Streitpunkte bei uns. Der Ex hat oft irgendwelche doofen "Strafen" verhängt, die völlig drüber waren, nichts mit dem "Vergehen" zu tun hatten (also keine logischen Konsequenzen waren) und von denen eh klar war, dass er das nicht durchhält (so ganz langfristige Sachen). Diese waren meist nicht mit mir abgesprochen und er hat dann von mir erwartet, dass ich das umsetze, sonst "fiele ich ihm in den Rücken".

Ach Wahnsinn! Sorry, dass ich mich hier aus dem Off zu Wort melde, gucke nur gelegentlich rein, aber da hast du 1:1 ein Problem beschrieben, das wir hier auch eine Weile lang ganz schlimm hatten... exakt genau so war es eine Weile bei uns.
Mich hat das (als Pädagogin🙄
- Ehemann nix Pädagoge sondern Techniker) wahnsinnig gestört... wir haben es inzwischen zum Glück ganz gut in den Griff bekommen, was aber viele Gespräche und Nerven gekostet hat. Er sieht inzwischen zum Glück ein, dass das nichts bringt, und unterlässt das. (Betrifft aber keine kleineren Sanktionen, die durchaus mal Sinn machen und umsetzbar sind - sondern tatsächlich das, was du geschildert hast... größere Sanktionen von denen ohnehin klar ist, das sie gar nicht so umsetzbar sind und die nicht mit mir abgestimmt waren, und wo es dann hieß ich würde ihm in den Rücken fallen, wenn ich nicht dahinter stehe.)
Klappt jetzt bei uns, seit sich dieser Unsinn aufgehört hat, definitiv auch viel besser. (Er ist sonst ein super Vater und kümmert sich extrem viel um die Kinder, mehr als die allermeisten anderen, die ich kenne.) Natürlich machen Sanktionen an manchen Stellen Sinn, aber sie müssen irgendwie nachvollziehbar, im Rahmen und umsetzbar sein - und größere müssten durchaus vorher abgesprochen werden.

Bei getrennt lebenden Eltern (Freunden) sehen wir die Problematik zum Teil auch eskalieren.
Bin aber persönlich ebenfalls der Ansicht, dass - ganz besonders bei getrennt lebenden Elternteilen und wenn das Kind noch klein ist - die Sanktionen nur bei dem Elternteil gelten sollten, der sie verhängt hat!
Alles andere ist schon verwirrend für kleine Kinder, die ja auch irgendwie mit der Situation zurecht kommen müssen, dass Mama und Papa nicht in derselben Wohnung wohnen und jeder nur noch separat zuständig ist.
Bei größeren Kindern/Jugendlichen ist es wieder etwas anderes, die können das durchaus übertragen und verstehen, und da ist mE auch nicht verkehrt wenn die Eltern, je nachdem worum es geht, am selben Strang ziehen (sind ja dann oft eher auch situationen wo etwas wirklich Blödes passiert ist oder das jugendliche Kind sich in Gefahr begeben hat... Stichwort Dro. usw.), aber so kleinere Sanktionen bei kleinen Kindern für temporären Ungehorsam oder anderes... warum sollte die ein getrennt lebender Elternteil mit durchsetzen, der gar nicht anwesend oder involviert war..?
Macht überhaupt keinen Sinn...

Zitat von Balu85:

Mein Standpunkt ist der, das ich meinen Raketenkäfer nicht für ein Verhalten bestrafen möchte was sie bei mir nicht zeigt.
Sie findet es doof aber und motzt manchmal auch ein wenig aber das war's dann auch schon. NF hat das beim letzten mal als "in den Rücken fallen" empfunden.
Ich bin der Ansicht, das jeder seine eigenen Regeln machen kann und das ich nicht eine Bestrafung durchziehen muss für etwas was ich noch nicht einmal bewerten kann weil ich nicht dabei war.

Was anderes wäre es wenn das "problematische Verhalten" bei uns beiden auftreten würde.

Finde deinen Standpunkt völlig korrekt.
Und sogar rein rechtlich ist es so, dass es deine Ex absolut nix angeht, wie du dich in deiner Zeit als zuständiger Elternteil um eure Tochter kümmerst und wie du mit ihr umgehst solange es dem Wohl des Kindes dient und es nicht schädigt oder anderweitig in Gefahr bringt.
Deine Ex hat hier überhaupt keine Forderungen zu stellen, dass du ihre Sanktionen umsetzen müsstest etc. Das ist allein ihre Sache und hat mit der Art und Weise wie du eure Tochter in eurer gemeinsamen Zeit erziehst, nichts zu tun.

@Caecilia

Zitat von Caecilia:

und dazugeschrieben, er hätte mir die am Tag zuvor nicht schicken wollen, um mir den Tag nicht zu verderben. Braucht kein Mensch.

Hm. Das war doch aber freundlich. Du möchtest als Mensch keine Freundlichkeit?

Zitat von thegirlnextdoor:

warum sollte die ein getrennt lebender Elternteil mit durchsetzen, der gar nicht anwesend oder involviert war..?
Macht überhaupt keinen Sinn...

Die Argumentation geht in die Richtung "an einem Strang ziehen".
Neben dem Umstand an sich stört ich vor allem auch das "wie". Es gibt keine Info im Sinne von "dies und das ist vorgefallen und deswegen habe ich so und so reagiert" sondern es kommt nur "mach bitte dies oder das nicht".
Ich kann es aber nicht einordnen. Weil ja auch schon die Wahrnehmen von "ist ausgerastet" unterschiedlich sein wird.

Bei einigen Themen kommt für mich noch hinzu, das man Vergleiche mit seiner eigenen Kindheit anstellt. Aber das waren andere Zeiten. Da gab es auch schlicht nicht so viel im Fernsehen für Kinder. Die Unterhaltungselektronik daheim beschränkte sich auf ein Fernsehe und ein Radio...ich hatte noch Kassetten gern gehört. Die kleinen Krümelmonster heute wachsen ja schon in einer digitalen und bunten Welt auf. Ich persönlich mag auch viele Kindersendungen nicht so recht. Weil es irgendwie übertrieben ist. Und da wirkt dann halt ein Hörspiel weniger spannend. Andererseits ist das halt auch deren Welt. Darüber tauschen sie sich im Kindergarten aus...wer ist de Lieblingshund von Paw Petrol, welche Superkräfte hast du usw. Ich finde es (aus eigener Erfahrung) auch ein Stück weit wichtig das sie da mitreden können und mit den anderen sich darüber austauschen können.

Aber das Fernsehthema war heute nur eine Randerscheinung. Was mich mehr bedrückt war die Übergabe an sich...bzw. die Art von NF unserer Maus gegenüber. Die Kleine war natürlich nicht begeistert das sie heute kein Fernsehen mehr schauen darf. Das ist klar. Also wurde sie traurig/leicht motzig und wollte nicht fahren, ging wieder ins Haus. Ich hab sie dann geknuddelt und ihr gesagt das ich heute auch kein Fernsehen mehr schaue, in der Hoffnung das sie dann denkt "ok dann isses ja egal ob ich bei Papa oder bei Mama bin". Sie wollte aber nicht...da sagte NF doch tatsächlich "na dann bleibst du halt hie, der Papa ruft die Oma an und die passt heute Nacht auf dich auf". Da die Maus ni drauf reagierte, kam nochmal eine Aufforderung ins Auto zu steigen. Als dann noch immer nichts passierte sagte NF das sie jetzt fährt. Das wollte die Maus auch nicht, Mama sollte nicht fahren. Hin und her....dann hat die Maus sich vor der Tür wieder an mich gekuschelt und wollte ni mit. Und dann kam sie wieder die Sätze bei denen mir irgendwie schlecht wird.
"Du willst doch eh immer zu deinem Papa, dann seht zu....dann bleibst du halt hier....mir ist es inzwischen ehrlich gesagt egal".
Ich verstehe nicht wie man das seiner Tochter so sagen kann....und ich weiß auch nicht mehr so richtig wie ich sie da auffangen kann. Denn nur bei mir sein kann sie nicht, wegen meiner Arbeit. Ich würde mir eigentlich wünschen das sie auch bei ihrer Mutter sich fallen lassen kann...und zwar auch dann wenn sie eben mal nicht funktioniert. Herrje, die Maus ist 5 Jahre alt. Und ich steh da, würde die kleine am liebsten einfach bei mir lassen und weiß nicht wie ich sie davon überzeugen kann mitzufahren ohne das sie das Gefühl bekommt das ich sie los werden möchte.
Irgendwann konnte ich sie dann ins Auto setzen und anschnallen....kaum war die Tür zu schaute sie traurig und weinte. Ich weiß nicht über was sie mit der mama im Auto noch gesprochen hat, irgendwas war wieder und die Maus streckte nur die Arme nach mir aus und schaute mich traurig an.
Hab dann nochmal geknuddelt und dann sind sie gefahren.
Hatte NF später nochmal gefragt ob die kleine sich beruhigen konnte und sie meinte wäre dann alles wieder i.O. gewesen.
Es wäre in den letzten Tagen immer so gewesen wegen dem Fernsehen, kaum ist die Kiste aus würde die Maus ausrasten und dann noch die große Klappe. Aber ich habe den Eindruck als wäre der Fernsehen nur ein Symptom...denn bei mir isse ja nicht so drauf.

@Balu85 oh, das ist schwierig...
Das Alter an sich ist nicht einfach (habe auch einen kleinen Mann in genau diesem Alter), zwar sind sie in dem Alter zuckersüß, aber es ist eben auch nicht einfach. Sie verstehen schon so vieles, aber auch nicht alles... sind noch sehr klein aber auch nicht mehr so klein... und dann in einer Trennungssituation...
(Ich war auch fünf Jahre alt als sich meine Eltern trennten und erinnere mich noch sehr gut an meine damalige Gefühlswelt...)

Schwierig.
Es ist logisch, dass eure Kleine zerrissen ist. Ich habe leider (obwohl ich schon einige Beiträge von dir gelesen habe) nicht auf dem Schirm, wer von euch beiden sich mehr kümmert/wo eure Kleine mehr ist. Oder habt ihr das Wechselmodell..?
So oder so fühlt sich ein Kind in diesem Alter in dieser Situation immer zerrissen.
Mir selbst ging es so. Obwohl meine Eltern damals wirklich vorbildlich waren und ich meinen Vater sehen durfte wann ich wollte und er auch nach wie vor (neben den Wochenenden, die ich mir ihm hatte - jedes Wochenende!) kommen durfte so oft er oder ich es wollten.
Und dennoch... ist es für kleine Kinder so schwierig. Man will am liebsten beide Eltern zusammen haben und nicht nur den einen oder anderen abwechselnd sehen können. Egal wie friedlich und zivilisiert alles abgeht. Und auch wenn man es kognitiv versteht... das Herz eines Kindes wünscht sich, verständlicherweise, eben etwas anderes.
Sicher, daran ist in einer solchen Situation natürlich nichts zu ändern. Leider. Die Gefühle des Kindes muss man dann aushalten, so wie das Kind die Trennung inklusive aller Konsequenzen aushalten muss.
Nicht schön für den Elternteil, der sich nicht trennen wollte...

Zitat von Balu85:

Ich verstehe nicht wie man das seiner Tochter so sagen kann....

Grundsätzlich... indem man genervt ist...
Mein Mann tendiert unter Stress leider auch zu so einem Verhalten obwohl er die Kids über alles liebt und wirklich alles für sie tun würde (und das wissen sie auch).
Ich bin in solchen Dingen geduldiger, weil ich auch der Meinung bin, dass die Kinder das verdienen und nicht immer "funktionieren" müssen.
Aber gut, es ist halt auch immer alles eine Frage der persönlichen Situation... ich kann nicht behaupten, dass ich noch nie ungehalten oder sogar mal ungeduldig mit meinen Kindern gewesen wäre... es kommt aber ziemlich selten vor, und ich habe mich auch schon bei ihnen dafür entschuldigt. (Auch wenn es kein Drama war.)

Ich muss mal gucken ob du ein eigenes Thema hast, möchte hier jetzt nicht etliche Fragen stellen, die du schon hundertmal beantwortet hast...

Grundsätzlich habe ich den Eindruck, dass es sich bei euch um Kleinigkeiten handelt, die sich nach der Trennung noch einspielen müssen..?
Deine Ex muss begreifen, dass Erziehung ab jetzt getrennt stattfindet und "als Eltern weiterhin an einem Strang ziehen" natürlich wünschenswert ist, aber definitiv andere Themen als persönlich verhängte Sanktionen usw. betrifft.
Eure Tochter muss sich daran gewöhnen, dass sie euch nicht mehr wirklich zusammen haben wird... Hier gebe ich offen zu, dass es für mich ein Vorteil war, dass meine Eltern sich noch mochten und wir auch noch Zeit zusammen verbrachten - bei Ausflügen oder gemeinsamen Mahlzeiten alle paar Tage. Es fällt mir ganz extrem schwer mir vorzustellen wie es gewesen wäre, wenn ich meine Eltern wirklich nur noch separat gesehen hätte. Es war so schon hart genug.

Ich gucke mal ob du ein Thema hast und schreibe sonst ggf. nochmal etwas dazu.
Du klingst auf jeden Fall nach einem extrem empathischen, liebevollen Vater und sicheren Hafen für deine Kleine!
Auch wenn es jetzt in einigen Punkten noch holprig ist, ist das vor Allem das Entscheidende und Wesentliche, das deine Tochter auffangen und stützen wird!

Zitat von Unterwegs2023:

ich hab ja kein Kind mit der Familienkasse

Das "mein" und "unser", ändert sich total, wenn man die Vornamen nutzt

Zitat von alleswirdbesser:

Bis heute habe ich das Lesevolumen von früher nicht wieder aufgeholt.

Dito

Zitat von Unterwegs2023:

"Wie macht Ihr das eigentlich"-Frage: Gratuliert Ihr Euren Exen zum Geburtstag?

Gratulieren

Zitat von Unterwegs2023:

Er hat leider vor mir Geburtstag

ja, hier auch, hätte er nach mir, würde ich das Auslaufen lassen. Ex-SchwieMu gratuliere ich schon ewig nimmer

Zitat von Elfe11:

Detox

ist das die Cousine von Botox?

Zitat von Balu85:

Mein Standpunkt ist der, das ich meinen Raketenkäfer nicht für ein Verhalten bestrafen möchte was sie bei mir nicht zeigt.
Sie findet es doof aber und motzt manchmal auch ein wenig aber das war's dann auch schon. NF hat das beim letzten mal als "in den Rücken fallen" empfunden.

in den Rücken fallen?
Tut sie das bei dir nicht ständig selbst?
Da stört es sie nie (nicht)?

Immer dieses zweierlei Maß - das würde mich mehr auf die Palme bringen

Zitat von Caecilia:

Der erste von ihm war wenige Wochen nach der Trennung.

hähä
sein Burzel war zwar nach der Trennung, aber zeitlich so nah beinander, das ich schon Karten für ne Show gebucht hatte, und ich ihn bat, trotzdem noch mit mir dahin zu gehen. Was er auch tat. Karten zurück geben war nicht möglich - und teuer waren diese auch.

Zitat von Balu85:

Das Spasspapa-Problem ist es dann wieder.

Wenn du das Problem nicht hast, ist es auch kein Spaßpaps Prob.
Wenn man sich zu Gemüte führt, das getrennte Kinder auch bei jeweiligen Elternteil erst in ihre Rolle finden müssen - und, sagen wir es so, die Ex(frauen) etwas speziell sind, dann ist es durchaus im Bereich der Möglichkeiten, das der Raketenkäfer dieses Verhalten ausschließlich nur der Mutter zu kommen lässt.
Weil bei dir, diese (Ursache) Probleme gar nicht auftauchen

Zitat von thegirlnextdoor:

dass Erziehung ab jetzt getrennt stattfindet und "als Eltern weiterhin an einem Strang ziehen"

ja - nein.

Nicht wenige, wollen den vollen Pott der Unterstützung für sich, obwohl sie selbst, dem Ex diesen Pott nicht gewähren. Und die Kinder werden dazwischen aufgerieben

Zitat von Heffalump:

Immer dieses zweierlei Maß - das würde mich mehr auf die Palme bringen

tja....was soll ich sagen. Natürlich bringt es mich auf die Palme, letztes Jahr im Herbst war es richtig anstrengend. Aber ich hab ja noch immer das Problem "Scheidung" ....solange nichts unterschrieben ist kann NF mir mein ganzes Leben versauen. Einfach so...weil sie denkt das sie ungerecht behandelt wird, oder weil ihr was zusteht oder oder oder.
Und so wirklich neu ist dieses Messverfahren auch nicht bei ihr.

Zitat von Heffalump:

Wenn du das Problem nicht hast, ist es auch kein Spaßpaps Prob.
Wenn man sich zu Gemüte führt, das getrennte Kinder auch bei jeweiligen Elternteil erst in ihre Rolle finden müssen - und, sagen wir es so, die Ex(frauen) etwas speziell sind, dann ist es durchaus im Bereich der Möglichkeiten, das der Raketenkäfer dieses Verhalten ausschließlich nur der Mutter zu kommen lässt.
Weil bei dir, diese (Ursache) Probleme gar nicht auftauchen

Ich weiß garnicht wer es war, ich glaub @acre die meinte das dass Verhältnis Vater-Kind teils nach der Trennung besser wird. Nun ich denke das genau das bei uns eingetreten ist. Das Verhalten unserer Maus, welches NF schildert kenne ich im Grunde. Aber eben vordergründig aus der Zeit als wir noch "zusammen waren". Oder besser gesagt, noch zusammen wohnten.
Aber scheinbar wird ja die Spaßpapabegründung als Argument hergenommen warum ich diese Probleme eben nicht oder halt nicht in dem Ausmaß habe. Ich erfahre ja nicht viel was bei NF so los ist. Einerseits monierte sie mal das ich nur abends dusselige Gute-Nacht-Videos schicke aber nicht nachfrage wie es der Maus geht. Frag ich nach, bekomme ich nur zu hören "alles gut", "das übliche"....und das war es. Dann kommt ab und an mal sowas wie "sie will eh immer zu dir" oder "ich gehe davon aus das sie eh irgendwann hauptsächlich bei dir leben wird".
Es ist eigentlich immer das gleich, ich muss mir alle Infos zig mal erfragen (die meisten), frag ich nicht ist es auch falsch. Anders herum wird aber kaum nachgefragt, außer wenn die Gurke evtl. krank ist oder kränklich war.

Zitat von Heffalump:

Nicht wenige, wollen den vollen Pott der Unterstützung für sich, obwohl sie selbst, dem Ex diesen Pott nicht gewähren. Und die Kinder werden dazwischen aufgerieben

Das ist im Grunde das gleiche Geben <-> Nehmen Problem was es schon innerhalb der Beziehung gab. Nur auf einer anderen Ebene.

Zitat von Balu85:

Anders herum wird aber kaum nachgefragt,

das mein ich ja - zweierlei Maß. Aber oder Und, du sollst sie so erziehen, wie Exchen es handhabt.
Manchmal möchte man, dann doch, das Hirnkastl öffnen und umrühren, wobei - sie das im umgekehrten Falle wohl auch denkt.
Ich erinnere mich da immer an Exchen. Ich durfte immer tun, was ich will - wenn ich es auf seine Art tu.

Nur seine Art ist richtig - alles was ich tu - somit falsch