Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Manchmal ist es aber auch nur so bzw. scheitert daran, das Menschen dauerhaft nicht zusammenpassen, weil einer besser im Geben ist und der andere besser im Nehmen

Ich finde diese Narzissmusdiskussion ganz schwierig.
Jeder Mensch sollte narzisstische Züge haben. Das lohnt sich schon allein für den Selbsterhalt. In einer unfreiwilligen Trennung, wie wir sie alle durchhaben, kommen die unschönen Seiten von allen Beteiligten zum Vorschein.

Zitat von KomischerVogel:

Reagiert sie auf Kommunikation, die ihr nützt sehr zügig und schnell.
Wenn Du etwas brauchst oder willst langsam bis überhaupt nicht. Oder knapp. Oder auch schön: Sie bleibt, wenn sie endlich antwortet absolut im Ungefähren.

Ganz ehrlich, das mache ich auch und nicht nur in der Kommunikation zum Ex. Was für mich gut ist und wenig Aufwand kostet, wird schnell abgearbeitet. Vieles andere bleibt bis zur Follow-up Email oder Verwarnung (vor allem beim Finanzamt) gern liegen.

Zitat von Balu85:

Inzwischen scheint man mir sogar zuzutrauen das ich ihr das Kind wegnehme....dabei war sie es die in die "alte Heimat" zurück wollte und die Maus mitnehmen. Ich rede seit der Trennung immer davon das die Maus uns beide braucht.

Wer von uns hat denn nicht die gleichzeitig die Angst, dass der andere Elternteil sich abwendet oder zu viel verlangt? Selbst wenn es okay läuft, begleitet es doch einen.

Zitat von Balu85:

Ich frag mich manchmal ob man überhaupt "schlecht" über die Ex reden darf....aber viele Aktionen beschäftigen einen oder bringen einen wieder zum verzweifeln....ist es "schlecht machen" wenn man eigentlich nur das erzählt was gerade wieder passiert ist?

Zitat von maenneken:

Auf welches Ergebnis will man auch kommen wenn sie selbst nicht weiss was sie will und sich dies halt auch ständig ändert?

Unsere Exen stehen doch alle an dem Punkt, dass sie eine neue Partnerschaft pflegen müssen, sich ein neues Leben organisieren, im Patchwork sind und vielleicht noch ihre alte Beziehung verarbeiten müssen. Dazu kommen sich Selbstzweifel und Scham.
Es kann doch einfach sein, dass sie noch gar keinen Plan haben, wie alles laufen soll, dass sie Ängste haben, die niemand ernst nimmt, weil sie die Ar. waren, die gegangen sind.

Mein Ex kann mir auch jede Menge Irrationalitäten und Meinungsänderungen vorwerfen. Das gehört für mich aber zu dem normalen Trennungsgeschehen dazu. Man muss doch irgendwie diese massiven Veränderungen erst navigieren lernen. Und das gilt doch für beide Parteien.


Ich hab die letzten paar Tage auch über @EngelohneFlügel Schilderungen nachgedacht. Ich weiß nicht, ob es da noch um Eltern- oder Beziehungsebene geht. Ist es nicht eher so, dass seine Ex gedacht hat, sie kann ihn ganz aus ihrem Leben entfernen? Der Neue sollte halt Papa sein und gut ist.
Und ganz rational kann ich das nachvollziehen. Die Auseinandersetzung mit dem Ex ist anstrengend, die gemeinsame Erziehung ist anstrengend, das Abstimmen, das Mitplanen und Mitdecken ist anstrengend. Wenn man die Kinder nicht im Blick hat, ist Patchwork ziemlich doof.
Also bricht sie beide Ebenen ab.
Er hat aber gerichtlich durchgesetzt, dass er seine Kinder sehen darf. Das bedeutet, dass sie jetzt navigieren muss, wie das für sie funktioniert.

@EngelohneFlügel Ich finde es ganz schlimm, was deine Ex macht und wie sie es macht. Und ich bin schwer beeindruckt, wie du dich hältst oder auch wie deine Kinder mit der Situation umgehen.

@Balu85, wegen "Schlechtmachen" des/der Ex: Ich würde sagen, die Übergänge zwischen "Schlechtmachen" und "nur erzählen, was passiert ist", sind fließend und es hängt sehr von der jeweiligen Situation ab, was es ist. Da kann ein genervtes Augenrollen (ist mir leider letzte Woche mal passiert) schon Schlechtmachen sein, ein sachlicher "Bericht" dagegen nicht.

Ich glaube, das Wichtigste ist ohnehin der Adressat / die Adressatin - so lange es nicht die Kinder sind, "darf" man den oder die Ex auch mal "schlechtmachen".

Zitat von Balu85:

Ich fühlte mich aber oftmals...Achtung festhalten, nicht gesehen...also als Partner und Mann. Mir fehlte da irgendwie etwas gerade auch auf der körperlichen Ebene und auch dem ich sage mal....Engagement. Ich persönlich hab das immer gut kaschiert mit Beschäftigung....sicher hab ich das auch mal geäußert und angesprochen. Aber die Antwort war immer die gleiche "das bin ich nicht".
Nunja...scheinbar isses doch. Nur war sie nicht bereit es für mich zu sein. Das sagt schon einiges drüber aus.

Wie hat sie sich gesehen? Hat sie sich beschwert?

Zitat von Balu85:

Die Maus hat es wohl schon kommuniziert. Allerdings ist sie erst 5...da leben die Kinder im Moment und natürlich fehlt der Papa wenn er nicht da ist. Die Kleine vermisst die Familie...daran wird sie wohl noch ne Weile zu knabbern haben.

Ja, klar. Du schilderst es jetzt so, wie es wohl tatsächlich ist und wie jeder halbwegs normal denkende Mensch die Aussage einer fünfjährigen einordnen würde.
Wenn sie so tickt, wie oben angenommen, sähe sie das aber vermutlich nicht so, sondern eben wohl so, wie von mir für diesen Fall vermutet.

Zitat von Balu85:

hmm....Jain, so würde sie das nicht sagen. Aber ich habe den Gefühl das sie unserer Tochter gegenüber einen gewissen Anspruch hat weil sie ja die Mama ist. Also das Mutter-sein allein schon ein Grund dafür ist Nr. 1 für die Kleine zu sein.

Du hast mich falsch verstanden. Natürlich sagen die das so nicht. Aber sie empfinden es so und zeigen ihre Einstellung dann in ihrem Handeln. Nur in größter Wut kommt das auch verbal heraus.

Zitat von Balu85:

Möglich...aber ich möchte endlich auch mal an etwas einen Haken machen. Und sie ja lt. eigener Aussage auch.
Es wäre aber gelogen wenn ich nicht 3 Kreuze machen würde wenn sie unterschreibt....weil dann vieles geklärt ist und das schriftlich.

Auch hier wieder: Du erklärst es aus Deiner Warte und nimmst ihre vorgetragene Bestätigung hinzu.
Wenn sie so tickt (ich fange immer absichtlich mit diesem Satz an) ist das, was sie sagt, immer nur bedingt glaubwürdig. Wichtiger ist die Machtposition und durch eine solche Vereinbarung büßt sie Macht über Dich ein.
Sie wird nur zustimmen, wenn die Vorteile für sie überwiegen. Sonst kannst Du das knicken.

Zitat von EngelohneFlügel:

Und auch hier sehe ich mich voll wieder und verstehe dieses Handeln bis heute nicht. Beispiel Hass......jeder der ihre direkte Interaktion mit mir kennt schüttelt den Kopf und fragt sich, warum meine Ex-Frau mich so hasst. Ich hab ihr doch nichts getan, außer vor Gericht stellen wegen den Kindern. Aber ansonsten hab ...

Das ist ja der Grund, warum ich mich überhaupt mit krankhaften Zuständen beschäftigt habe (ich betone aber: die Frau ist keineswegs irre oder so!). Rational ist das nicht zu erklären.
Ich habe das gleiche hier: Hass, Wut, Angriffslust. Ohne jeden vernünftigen Grund.
Es lässt sich nicht erklären. Mit der "küchenpsychologischen Diagnose" passt es aber und man hat auf einmal Handlungsmöglichkeiten, die man vorher nicht gesehen hat.

Nichts davon ist übrigens so richtig persönlich zu nehmen. Die beziehen alles auf sich! Es hat also nichts mit Dir zu tun. Das ist auch der Grund, warum man es nicht verstehen kann. Wir benötigen als Grundlage für Wut oder gar Hass auf einen Mitmenschen ein Verhalten eben dieses Menschen, das dieses Gefühl 'rechtfertigt'. Die nicht.

Zitat von MissLilly:

Natürlich nicht, denn schließlich ist SIE ja das Opfer hier.. SIE war es die sich allem voran DIR zu liebe dazu herabgelassen, ein Kind in diese Welt zu setzten und zum Dank dafür hast du dir noch nicht einmal wirklich Mühe gegeben sie glücklich zu machen..Ihr blieb doch absolut gar nichts anderes übrig als zu gehen! Umso respektloser ist es von dir sie auch noch als Fremdgeherin und schlechte Mutter zu bezeichnen (auch wenn du das öffentlich ja gar nicht aussprichst) ..

Genau so.

Zitat von Balu85:

Möglich, wer weiß schon wie die Exen über einen reden. Sie haben ihren eigenen Blickwinkel und mit Sicherheit ist auch an deren Position etwas wahres dran. Ich frag mich manchmal ob man überhaupt "schlecht" über die Ex reden darf....aber viele Aktionen beschäftigen einen oder bringen einen wieder zum verzweifeln....ist es "schlecht machen" wenn man eigentlich nur das erzählt was gerade wieder passiert ist?

Wenn sie so tickt ( ):
1. Es ist völlig egal, wie sie denkt und was sie erzählt. Es ist ohnehin alles Bul *beep* und kann Dir völlig Wurst sein, außer wenn sie damit bestimmte Menschen, die wichtig sind, adressiert (vor allem natürlich die Kinder).
2. Natürlich darf man über Ex "schlecht reden" (es kommt natürlich auf den Rahmen und Gesprächspartner an). Nämlich über das Verhalten bei und nach der Trennung. Details aus der Beziehung zu erzählen verbietet sich völlig.
3. Mit "an deren Position ist was Wahres dran" bin ich inzwischen vorsichtig. Damit meine ich nicht, dass wir alle Fehler machen und auch ich und Du solche Fehler machen. Aber das, was sich da zusammengeschustert wird? Neee, das nehme ich schon lange nicht mehr an.

Zitat von MissLilly:

Den bisherigen Beschreibungen zu Folge, würde ich die NF von @Balu85 jetzt nicht unbedingt als harte Narzisstin bezeichnen.. Ihr Thema scheint eher "passive Aggressivität" zu sein ...

Verdeckter Narzissmus ist das das, was ich eher meine. Da hatte ich vorher auch noch nie von gehört. Passive Aggressivität ist häufig eher eine Reaktion der Partner von Narzissten, würde ich sagen.

Zitat von acre:

IGanz ehrlich, das mache ich auch und nicht nur in der Kommunikation zum Ex. Was für mich gut ist und wenig Aufwand kostet, wird schnell abgearbeitet. Vieles andere bleibt bis zur Follow-up Email oder Verwarnung (vor allem beim Finanzamt) gern liegen.

Das sind für mich jetzt zwei Paar Schuhe. Für mich ist es tatsächlich ein Gebot des Anstands, dass ich auf Anliegen der Ex genauso zügig und angemessen reagiere, wie ich es umgekehrt erwarte. Ich käme nicht auf die Idee, das mal mehrere Tage zu ignorieren, nur weil es ihr nützt, mir aber nicht.

Und klar, jeder hat narzisstische Züge, die Frage ist immer, wie sehr die ausgeprägt sind.

@acre

Danke für deine Worte. Ja es ist nicht einfach aber ich mache das für unsere Kinder. Weil sie es wollen, sie wollen bei und mit mir sein.
Am letzten WE sagte meine Tochter zu mir als sie in meinem Arm lag bevor es zurück zu Mama ging, "sie hoffe das Mama nie wieder so böse wird das sie uns nochmal nicht mehr zu dir läßt, Papi".
Ich sagte ihr dann (in guter Hoffnung) dass das nie wieder passieren wird. Ich wünsche mir das ich Wort halten kann.

Zitat von KomischerVogel:

Nichts davon ist übrigens so richtig persönlich zu nehmen. Die beziehen alles auf sich! Es hat also nichts mit Dir zu tun. Das ist auch der Grund, warum man es nicht verstehen kann.

Ganz genau und übrigens auch der Grund dafür ist, warum man als Partner eines solchen Menschen das Gefühl bekommt - Achtung- nicht gesehen zu werden

Zitat von Balu85:

Na sie hatte ja zuerst eine Affäre...da fühlte sie sich wohl wieder als Frau wahrgenommen...er hat sie verstanden und zugehört. Also das übliche. ...

Du hast sie doch als Frau wahrgenommen. Du wolltest mehr Nähe, oder?

Zitat von KomischerVogel:

Das sind für mich jetzt zwei Paar Schuhe. Für mich ist es tatsächlich ein Gebot des Anstands, dass ich auf Anliegen der Ex genauso zügig und angemessen reagiere, wie ich es umgekehrt erwarte. Ich käme nicht auf die Idee, das mal mehrere Tage zu ignorieren, nur weil es ihr nützt, mir aber nicht.

Dann bist du aber sehr edel. Wenn ich bei Anliegen nicht gleich eine Haltung habe, lasse ich es oft liegen um ein bisschen darüber nachzudenken. Wenn du zum Beispiel solche Geschichten wie von @maenneken hast, wo Haus und Praxis zusammenhängen, wo es darum geht, wieviel ihrer Ausbildung wird seinen Finanzen angerechnet. Da muss man doch erst drüber nachdenken. Genauso bei Terminen, die die Kinder betreffen. Es ist selten so, dass nicht irgendwas weiteres mit daran hängt. Wenn ich gut drauf bin, sage ich dann, das sind die x Punkte, die für mich an diesem Anliegen dranhängen, deshalb brauche ich Zeit. Wenn ich keinen Kontakt will, lasse ich es einfach liegen.

Zitat von KomischerVogel:

Und klar, jeder hat narzisstische Züge, die Frage ist immer, wie sehr die ausgeprägt sind.

Und wie wir sie interpretieren.
Wir kriegen ja nur noch einen sehr begrenzten Ausschnitt aus dem Leben unserer Exen mit. Das meiste reimen wir uns irgendwie zusammen.
Sicher gibt es pathologische Narzissten und vielleicht gehört deine Ex dazu.
So häufig wie der Begriff hier fällt, halte ich es aber für einen billigen Ausweg und Projektion. Ich denke, viel häufiger sind die Exen sich über ihren eigenen Weg nicht so klar und wir verlassenen in unserer Kommunikation auch nicht so klar, wie wir es von uns selbst denken.

Mir hat mal ein Bekannter in seiner schlimmen Trennungsphase nach vielen Jahren (!) Eheberatung: Es ging immer um Kommunikation. Ich finde, ich kommuniziere sehr gut.
Er hielt sich selbst für super klar, aber es kam bei seiner Partnerin einfach nicht so an.

Wie viele unserer Emails können von Ex ganz anders interpretiert werden als sie gemeint sind? Wo können überall Sticheleien reingelesen werden, wo sie gar nicht gemeint waren? Wie viele unserer Mutmaßungen über Ex stimmen noch?