Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Unterwegs2023 Ich glaube, ich verstehe, was dich so gepiekt hat. Mir ging es gar nicht darum, zu beurteilen, was die schlimmste Lebensphase der Kinder ist, um sich zu trennen.
Häufig denke ich, dieses vorpubertäre Alter ist ganz gut.
Es gibt einem mehr Spielraum seinen Weg zu finden.
Die Frage der finanziellen Unterstützung in der Ausbildung kommt aber auch für Kinder, wo sich die Eltern schon mit einem Jahr getrennt haben. Da kenne ich unschöne Beispiele, ganz unabhängig vom Trennungsalter der Kinder.
Na klar, begleitest du deine Kinder emotional. Manchmal stelle ich mir das auch schwieriger vor, weil die Form des Kontakts komplett anders ist.
Aber du wirst bei schlechten Noten keinen Termin mit den Dozenten machen, um zu besprechen wie sie die Lage einschätzen.

Ich weiß, du willst deine Kinder hier heraushalten, aber ich fände es so interessant, wie es ihnen geht.

Zitat von KomischerVogel:

Bei klingt es immer ein wenig so, als sei ihr Ex da so hineingestolpert, ohne sich vorher zu lösen

Zu großen Teilen muss er sich emotional von mir gelöst haben, sonst wäre Next nicht so eingeschlagen wie sie es ist. Wann das losging, kann ich dir nicht sagen. Es gibt sowohl für sehr lange als auch sehr überraschend gute Argumente.
Ich bin mir ziemlich sicher, ohne die Kinder, wäre er mit Next quietschvergnügt in den Sonnenuntergang geritten.
Mit dem Lösen von mir hat er sich aber auch aus vielen anderen Bereichen gelöst. Das schmerzt und es war wesentlich schlimmer als erwartet.
Wie wenig es für ihn um mich als Person noch geht, und wie viel um mich in meiner Funktion, habe ich aber erst durch den gemeinsamen Versuch verstanden.

Vielleicht passt dein Nutzengedanken doch für uns.

Zitat von KomischerVogel:

Mit dem Rest hast Du natürlich Recht. Die Auflösung einer langjährigen Ehe ist für beide Ehepartner (und, mit Blick auf das irgendwann eintretende Erbe, auch für die Kinder) verheerend.
Die Frage ist da nur: Wie verheerend? Wenn die Ehepartner vorher ihr Auskommen hatten, aber nicht soo viel Luft nach oben, ist nach der Trennung finanzielle Not angesagt. Bei Ehepaaren, wo vorher was mehr Luft nach oben war (dazu zählen wir, ohne reich zu sein), ist es nachher ok, wenn auch nicht mehr so entspannt.
Beide kommen klar, aber man hat schon richtig was finanziell vernichtet.

Ja, das ist für meine Kinder natürlich prinzipiell auch relevant, gerade jetzt mit der Heirat des Ex. Da es bisher aber keine großen Reichtümer zu verteilen gibt und sie das, was da ist, ja bereits ohnehin schon mit den Halbgeschwistern teilen, sehe ich das recht entspannt. Wenn jetzt eine Immobilie, Firma o.ä. da wäre, wäre es schon ein kritischer Punkt.
Krass ist für mich etwas, dass Next von der Pension des Ex profitieren wird, wobei ich seine Karriere ja primär ermöglicht habe (und auch die Kinder, z.B. durch ständige Umzüge). Aber mei, soll Next damit glücklich werden.

Zitat von KomischerVogel:

Sehe ich anders. Bei den Warmwechslern spielt der Preis praktisch IMMER eine Rolle. Denn sonst wären sie ja vorher gegangen, gerade wenn sie sich in der Beziehung schon gelöst hatten.
Wenn es Next nicht gegeben hätte, säße Ex noch hier und ich würde keine halbphilosophischen Abhandlungen in diesem Forum hier verfassen.

Hier mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch.

Zitat von KomischerVogel:

Es bedeutet im Falle einer Trennung wegen Next bei bestehender Ehe mit minderjährigen Kindern immer auch für die Verlasser Stress und Ärger, also Krise. Schon allein, weil der doofe Verlassene vielleicht nicht alles mitmacht, am Ende den eigenen Traum nicht so recht mitfinanzieren mag (so eine miese Nummer!), vielleicht die gemeinsamen Kinder das Ganze doof finden.

Ja. Ex ist gerade empört, dass ich nicht bereit bin, ihm jeden Monat einen höheren dreistelligen Betrag einfach so zu schenken. Und dabei bin ich schon äußerst großzügig und greife nicht alles ab, was mir von Gesetzes wegen zustünde, bei weitem nicht.

Zitat von KomischerVogel:

Es gab keine Affäre bzw. nur emotional über Messenger-Dienste. Vollzug fand erst nach Verkündung des Entschlusses zur Trennung statt.
Da bin ich mir ziemlich sicher und das muss ich ihr insofern fast zugute halten.

Hier mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch nicht. Ist mir aber tatsächlich komplett egal bzw. macht für mich keinen Unterschied. Was für mich zählt, ist die emotionale Affäre - und da bin ich bei uns recht sicher, dass die auch schon ziemlich lange ging.

Zitat von KomischerVogel:

dass 70 Euro drin steckten.

WTF ...

Zitat von KomischerVogel:

Selbst im Jogginganzug war sie meine Göttin.

Hier auch so - und umgekehrt dachte ich das auch.

Zitat von Unterwegs2023:

dass studierende Kinder keine unabhängigen Erwachsenen sind, weder finanziell noch emotional, nur weil sie nicht in einem Haushalt mit mir wohnen.

Ja, auf jeden Fall. Es gibt andere Themen, deretwegen man sich mit dem Ex auseinandersetzen muss. Hier sind es z.B. immer noch die Loyalitätskonflikte der Kinder und was diese an Kalamitäten nach sich ziehen. Bei einem meiner Geschwister habe ich zudem erlebt, dass es Wendungen im Leben erwachsener Kinder geben kann, die einen als Eltern über Jahre hinweg an die eigenen Grenzen bringen können (mag mir hier gar nicht vorstellen, wie so etwas bei getrennten Eltern wäre). Trotzdem bin ich froh, dass ich mit dem Ex nicht mehr über Töpfchentraining diskutieren muss (habe ich letztens bei Susis Geschichte mit dem Toilettengang während des Essens gedacht). Bei K3 (jüngerer Teenager) ist es ja so ein Zwischending gerade - aber sicher lange nicht mehr so dramatisch, wie wenn er jünger wäre und noch Papawochenenden hätte oder so.

Zitat von Unterwegs2023:

Und gleichzeitig haben wir schleichend verloren, uns umeinander zu bemühen.

Ja - das war hier wohl auch so.

Zitat von KomischerVogel:

Vielleicht wäre es pfiffiger gewesen, erstmal ein halbes Jahr fremdzugehen. Dann hätte sie wohl gemerkt, dass das nichts ist.

Ich weis nicht wie lange NF schon am anbandeln mit Fremdgehen war.
Als sie wohl mehr wollte ging der ritter das erste mal vom gas, was sie noch mehr anspornte. Nach der trennung beschleunigte sie weiter und er stieg schon halb aus, was sie noch mehr motivierte. Er stieg noch mehr aus und sie legte noch einen zahn zu.
Ich zog aus und sie zündete den turbo und weg war er. Ich weis es nicht aber wie schon jemand schrieb, so lange es heimlich, knisternt und kribbelnd ist, macht es sicherlich spass. Heimlich essen gehen, fein bekocht werden, in schale werfen und das gegenüber auch, das unbekannte parfum, die schönen anstrengungen, die philosophischen gespräche und als kirsche oden drauf der unsagbare 6.
Ich denke das alles vernebelt noch mehr das hirn, da man nur mit tollen und positiven sachen befeuert und befeuert wird. Keine dreckigen kinderkleider im bad auf dem boden, keine diskusion das bettzeit ist, kein zähneputzen, keine fingerabdrücke auf dem spiegel (was ich wirklich liebe, das zeigt das leben im haus ist) usw. Da kommt man doch mal schnell auf die idee, warum kann das leben nicht immer so schön sein und er/sie kann es mir bieten.
Die meiste zeit ist doch der kick/ rasch das spannende an den kater am nächsten tag denkt keiner.
Oder wie war das mit den Dro.,ich kann fliegen aber den aufprall überlebten die wenigsten

Zitat von acre:

Auch unsere Exen müssen sich mit Fragen des Umgangsmodells, der finanziellen Regelungen und der Konsequenzen bei Freunden und Familien auseinandersetzen.

Ja und jain...Natürlich sind die gleichen Punkte Thema, ein kleines aber gibt es allerdings. Die Verlasser konnten sich schon VORHER darüber Gedanken machen und haben diese Probleme nicht von hier auf jetzt und erst recht nicht allein.
Freunde Familie...naja....deren Freunde und deren Familie werden wohl im seltensten Fall ihnen den Rücken zukehren. Am wenigsten die Familie. Blut ist immer dicker als Wasser. Und dann ist ja auch noch die Frage wie man das ganze begründet und darstellt. Denn eigentlich war es mit uns ja sicherlich bei vielen eine Tortur....also die hatten ja fast keine andere Wahl.
Und überhaupt, die Probleme und wir haben sie ja nicht mehr gesehen usw. usf.

Zitat von acre:

Sie machen das sicher aus einer Position ohne Liebeskummer heraus und haben jemanden an ihrer Seite.

Und das ist ein nicht zu unterschätzender Unterschied....Nicht aus Liebeskummer und NICHT allein.

Zitat von acre:

Aber zeitgleich muss derjenige auch all diesen Schrott wert sein.

hmm....ich weiß nicht eigentlich muss der oder diejenige nur gut genug sein damit man den Schritt rechtfertigen kann.
Und ich würde wirklich gern wissen ob NF das so sieht....ich würde sie das nie fragen, weil ich eh keine ehrliche Antwort bekommen würde. Aber nachdem sie mir letztens mal so erzählt hat was so in dem Jahr mit Next gelaufen ist....dachte ich mir auch so. haste dir sicher anders vorgestellt. Als wir noch zusammen waren musste sie nicht wegen der Birne krankgeschrieben werde, niemanden Geld borgen, nicht gegen eine andere (Ex vom next) noch ankämpfen usw. usf.
Und sie sieht irgendwie fertig aus....aber sie würde es wohl nie zugeben, selbst wenn sie denken würde da es ein Fehler war. Weil das ja den neuen sicheren Hafen infrage stellt und bedeuten würde das sie eine falsche Entscheidung getroffen hat. Auch wenn sie diese Schuld evtl. auf Next abwälzen könnte.

Zitat von acre:

Das Gras muss zumindest ein bisschen grüner sein, damit es diese Anstrengung wert ist.

Möglich, aber es kann eben auch einfach nur daran liegen das man bei der einen Person durch ein kleines Fenster auf den Rasen blickt und bei uns kennt man halt die gesamte Grünfläche mit all den kahlen Stellen.

Zitat von acre:

Aber ich glaube, es gibt wenige Menschen für die eine Scheidung mit Kindern keine Krise bedeutet.

Sicher, es wird sich aber vermutlich unterscheiden bei dem Was ist die Krise. Ich denke das auch die Außenwirkung eine Rolle spielt. Weil die heile Welt mit glücklicher Familie wollten die anderen ja sicher auch. Nur halt nicht mehr mit uns.
Heile Welt gibt es aber nicht. Und getrennt mit Kind ist halt auch ein gewisses Klischee....hat NF auch mal so moniert. Jetzt ist sie auch eine von denen.

Zitat von DieSeherin:

das ein oder andere mal könnte auch liebe im spiel sein? ich weiß, dass der gedanke meist schmerzt, aber mein mann hat seine next auch gleich geheiratet, weil sie halt seine herzensfrau war!

Natürlich wird es Warmwechsel geben wo der andere Mensch einfach besser passt und man sich als Paar vielleicht auch einfach in unterschiedliche Richtungen entwickelt hat. Aber ich weiß nicht ob nicht doch in der Mehrzahl Liebe mit etwas anderem verwechselt wird.

Zitat von Elfe11:

Was sich widerspricht, ist doch, dass gerade die Betrüger und Ehebrecher dann so hoppladihopp wieder heiraten! Und so tun, als wäre alles Friede Freude Eierkuchen.

Auch hier....der Grundwunsch wird auch bei vielen Warmwechslern noch immer ähnlich sein. Die wenigsten werden vogelfrei ihr Singelleben genießen wollen. Und feste Bindung, Hochzeit evtl. Kinder sind auch ein Zeichen/Symbol dafür...und irgendwie auch eine Selbstbestätigung dafür das es richtig war. Weil es sich gut anfühlt.

Zitat von KomischerVogel:

Wie kann man so etwas aufgeben.

Zitat:

Du wirst das erhoffte Ergebnis nicht finden. Sie tat es, weil. PUNKT

Naja....man kann sagen: Er/Sie tat es weil er/sie es WOLLTE. Es war eine bewusste Entscheidung.
Das Warum.....das kann variieren. Aber gern hören werden die meisten wohl nicht.
NF war alles andere als begeistert als ich ihr auf diverse Probleme für die Gurke antwortete Es war DEINE Entscheidung, DU wolltest das so.

Zitat von SchlittenEngel:

Könnte mir vorstellen, dass es auch oder v.a. vor einem selbst so sein “muss” der neuen Beziehung mindestens den offiziellen Stellenwert der vorherigen zu geben.
einfach um klarzustellen, dass man seine Familie nicht für was weniger wertiges aufgegeben hat.

Ja so sehe ich das auch. Das verlorene Konstrukt muss schnell wieder ersetzt werden. Damit man vor sich selbst und anderen zeigen kann, das man eigentlich nichts verloren hat sondern gewonnen.

Zitat von DasWird:

Wenn wir es schaffen, uns ein Leben aufzubauen, dass (noch) besser ist als das vorher

Tja...Wenn ist das entscheidende Wort. Es gibt ja viele Dinge die man besser machen kann. Zeit mit den Kindern anders nutzen, wirtschaftlicher Natur usw. Aber es gehört eigentlich auch irgendwie, gefühlt eine neue Partnerschaft dazu....ob das klappt, ist aber sehr individuell und von der Lebenssituation abhängig.

Zitat von KomischerVogel:

Für sie war nur wichtig, ich bin nicht fremdgegangen, also das Körperliche. Dass sie tatsächlich doch fremdgegangen war, hat sie nie verstanden.

Zitat von KomischerVogel:

Deswegen hatte sie auch überhaupt keine Gewissensprobleme mit gegenüber. Äußerlich ist nichts gelaufen, sie hat ordnungsgemäß die Trennung ausgesprochen und gut ist.

Dass genau das, was Du hier schreibst, das eigentlich Schlimme ist, auf die Idee wäre sie niemals gekommen. Sie kann das nicht verstehen.

Das alles war hier exakt auch so. Der Ex ist katholisch und bis zu einem gewissen Grad spielt da für mein Gefühl auch diese für mich (Achtung - Klischee!) typisch katholische Doppelmoral mit rein bzw. es ist ein Paradebeispiel dafür.

Zitat von thegirlnextdoor:

Natürlich ist es für Erwachsene auch schlimm. Aber das Gehirn ist anders entwickelt. Man ist nicht mehr überlebensabhängig von der elterlichen Fürsorge. Man hat einen völlig anderen Erfahrungs- und Bewertungshintergrund.

Ich würde auch sagen, dass es von ganz vielen Faktoren abhängt, als wie schlimm Kinder eine Trennung empfinden. Im Durchschnitt (!) würde ich aber auch sagen, dass es für jüngere Kinder schlimmer ist - aus dem Grund, den Du nennst. Hier ist es sicher für K3 am schlimmsten - das sagen übrigens auch K1 und K2 expressis verbis.