NF will Kinder alleine lassen und vollzeit Arbeiten

Hi,

Zusammenfassung:

* Frau ist vor 7 Wochen ausgezogen
* Ich bin mit drei Kindern (5, 11 und 12 Jahre jung) 5 - 6 Tage die Woche alleinerziehend

Aktuelle Situation:

Ich hatte ein paar Tage Urlaub angekuendigt fuer Juli (geschaeftlich) und wollte die Kinder von Ihr eine Woche betreut sehen.

Jetzt sagt sie, sie koenne die Kinder ja auch alleine lassen waehrend sie in der Woche arbeitet.

Die zwei aelteren Kinder haben AD(H)S, die grosse ist Depressiv, hat das Rauchen angefangen, will nicht zur Schule und ist gerade 3 Tage in psychiatrischer Behandlung.

Der Kleine kann sich noch (immer?) nicht vernuenftig selber den Popo putzen.

Die beiden grossen streiten regelmaessig und erst letzten Sonntag hat die grosse Schwester ihren Bruder auf einer Schaukel stehend schubsen wollen, und ihn dabei so stark getroffen das er im Krankenhaus geroentgt wurde. Zum Glueck ist nichts kaputt, aber er kann noch immer nicht schmerzfrei laufen oder sitzen und bleibt die Woche daheim.

Die beiden Kleinen streiten sich auch haeufig. Natuerlich spielen die auch oft und viel miteinander, aber normal ist das alle 1-2 Stunden wenigstens einer heult.


Jetzt meine Frage:

* Ich lasse die Kinder nie laenger als 2-3 Stunden in Absprache alleine - und selbst dann mache ich mir schon Sorgen und Frage per WhatsApp manchmal nach

* Die NF versteht nicht dass ich nicht vernuenftig vollzeit arbeiten koenne .

* Die NF hat heute im Chat geschrieben dass sie Ihren Urlaub kurzzeitig verlegt haette, und Zitat aus WhatsApp: Wobei ein langes WE nach xyz würde während der Schulferien gehen, die Kids können ja auch bei mir sein wenn ich arbeite.

Darf sie dass? Ich halte das fuer Erpressung, unter diesen Umstaenden kann ich halt nicht weg .

Ist das nicht Gefaehrdung des Kindeswohls?

Vielen Dank fuer eure Meinungen!


PS: Meine ganze Story findet ihr hier:
allein-mit-3-kindern-und-trotzdem-zahle-ich-unterhalt-t70369.html

Puuhh...
Joa da einen konkreten Tipp zu geben, fällt mir schwer.
Du steckst da ganz schön in der Klemmen.
Das tut mir leid.
Ich kann es nicht genau durchblicken aber hier scheinen mehre Konflikte auf unterschiedlichen Ebenen vorhanden zu sein.
Ist ihr Verhalten moralisch korrekt? Würde ich nicht sagen.
Es sollte stets die Versorgung im Vordergrund stehen.
Such bei ihr.
Man muss hier versuchen die einzelnen Konflikte zu identifizieren zu dann nach und nach klären.
Es könnten noch Emotionen die nicht verarbeitet sind, von der Trennung vorhanden sein.
In erster Linie kannst du dir vielleicht aufschreiben, was genau, möglichst konkret deine Wünsche sind. Diese Wünsche solltest du für dich begründen können.
Das sollte im Idealfall möglichst sachlich sein und vor allem prakmatisch.
Informiere dich dazu gern über die Grundbedürfnisse von Kindern. (Findet man im Netz) und argumentiere darüber.
Bsp. Platz, Schutz, Nahrung, Grenzen und Unterstützung.
Zur Erfüllung dieser Bedürfnisse von Kindern seid ihr beide Verantwortlich.
Dies checkst du mit deinen Wünschen und ich bin mir sicher. Da passt schon viel ganz gut.
Lass ihr aber den Spielraum das eine oder andere Bedürfnis anders zu erfüllen.
Do hast du die Chance das sich euer Gespräch wirklich um die Bedürfnisse der Kinder dreht und nicht Gefühle.
Vorhergehende ungelöste Konflikte lassen sich hierbei nicht lösen und müssen zurück gestellt werden.
Ich hoffe dir hilft das eine oder andere meiner Gedanken weiter.

Du kannst die Kinder GAR NICHT alleine lassen, das ist viel zu gefährlich!-Da kann ja sonstwas passieren!
-AUFSICHTSPFLICHT-
Entweder sie sind in der Kita, Schule, wo sie betreut werden.
Oder Du hast für Zuhause eine Oma, einen Opa, eine Nanny, eventuell einen Nachbarn - in jedem Fall eine fähige(!) Betreuungsperson, der man zutrauen kann, verantwortungsvoll für die Kinder zu sorgen!

Eure (!) Kinder können nicht alleine gelassen werden, dazu sind sie zu jung plus dass die älteren auch noch durch AD(H)S und (ganz traurig) Depression beeinträchtigt sind. Sie müssen derzeit noch rund um die Uhr altersentsprechend betreut werden, da geht für mich kein Weg dran vorbei.

Du teilst grade das Schicksal vieler Alleinerziehender, wobei Du es ja im Grunde nicht ganz bist, auch wenn Du die Kinder überwiegend betreust. Denn es gibt noch die Mutter, die zumindest tageweise noch einspringt oder einspringen sollte.

Ich sehe eigentlich keinen anderen Weg, als eine festgetackerte Betreuungsregelung festzulegen, vielleicht unter Zuhilfenahme des Jugendamtes. Feste Zeiten, die (erst einmal) nicht verhandelbar sind und die jeder von Euch einhalten muss. Bei 2 vollzeitbeschäftigten Elternteilen braucht es IMMER - auch wenn sie glücklich und zufrieden zusammen leben - einen Plan B. Das können Großeltern sein, Freunde, eine Tagesmutter (oder -vater), wasauchimmer. Derjenige, der den Betrwuungsplan nicht einhalten kann, muß dann halt für diesen Ersatz sorgen.

Anders geht es meiner Meinung nach nicht - und ja, könnte und wird wohl Geld kosten. Aber als getrenntes Paar (das ja oft auch noch auf der Beziehungsebene manchen Strauß ausfechtet) ist es für mich die einzige Möglichkeit.

Zitat von jan1:

Ich hatte ein paar Tage Urlaub angekuendigt fuer Juli (geschaeftlich)

Geschäftlich ist ja nun kein Urlaub. Was denn nun?

Zitat von jan1:

und wollte die Kinder von Ihr eine Woche betreut sehen.

Genau das ist die Crux, wenn Betreuungszeiten nicht verbindlich geregelt wurden. Weder bist Du bei „Wünsch Dir was“ noch sie bei „So isses“.

Darüber hinaus ist es natürlich schon so, dass getrennt lebende Erziehungsberechtigte in „ihrer Zeit“ die Betreuung so händeln können, wie sie es für richtig halten. Das ist in glücklichen Familien auch nicht viel anders - Mama sagt „hüh“, Papa „hott“. Kinder sind Weltmeister in Manipulation

In Eurem Fall gehen mir die Kinder irgendwie unter. Lies das bitte nicht als Vorwurf in ausschließlich Deine Richtung!

Aber alle 3 müssen ja auch zunächst mal damit klar kommen, dass sich Mama und Papa getrennt haben; dafür reichen ein paar Wochen nicht aus. Sie müssen und sollen gar nicht verstehen können, warum das so gelaufen ist - im besten Fall lieben sie Mama UND Papa. Ich würde die Krise bekommen und wäre totunglücklich, wenn bei meiner 12jährigen Tochter neben AD(H)S eine Depression festgestellt würde (die einen Klinikaufenthalt mit sich bringt), sie ernsthaft zu rauchen anfängt und die ihren Bruder so verletzt, dass er behandelt werden muss. Für mich hätte es erste Priorität, das wieder einigermaßen auf die Reihe zu bekommen. Wo zieht Ihr als Mutter und Vater in dieser Situation an einem Strang? Sehe ich nicht.

Ich denke, da kommt Ihr alleine nicht raus. Ihr braucht dringend Hilfe von außen; im Sinne Eurer Kinder. Die Elternebene sollte unbedingt wichtiger sein als die Beziehungsebene. Wenn Deine Ex das luschig sieht, dann geh Du das an!

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von jan1:

PS: Meine ganze Story findet ihr hier:

Und warum bleibst du da nicht?

Warum nun schon das 5te neue Thema zum (gehört) doch eh alles irgendwie zsamm...

Ansonsten schließe ich mich meine Forenkollegen an, die Kinder brauchen Betreuung. Warum macht man welche, wenn man dann nicht in den ersten Jahren vollumfänglich für sie da sein kann oder will?

Danke an all eure Antworten.

Das Thema war mir grad sehr wichtig und ich glaube nicht dass in meinem Thema noch genug mitlesen, aber vielleicht irre ich mich auch?

Jedenfalls seht ihr das so wie ich, und zu aller Beruhigung, _ich_ kuemmere mich, _ich_ kam diese Woche garnicht zum Arbeiten, die Kinder gehen vor, _immer_.

Ich habe auch die Therapeutin kontaktiert, die Kinder zu den Aerzten gebracht, und ich weiss genau welche Konstellation von den Dreien (also der oder die alleine, oder der oder die zwei oder alle drei zusammen) ich wie lange zu welcher Tageszeit alleine lassen kann. Gern mache ich das nie, aber manchmal geht es nicht anders. Babysitten und Aufsichtspersonen nehme ich oft in Anspruch. Ich habe halt Angst das meine NF das alles _nicht_ macht und wollte wissen ob ich zum Schutz der Kinder das alleinige Sorgerecht einklagen sollte ..

Die weiteren Vermutungen was/wieso/warum meine NF etc. bla bla mache ich dann wieder in dem Hauptthread, in dem es ja um mich geht, aber in diesem Thread ging es um die Kinder.

Danke!

Zitat von jan1:

und wollte wissen ob ich zum Schutz der Kinder das alleinige Sorgerecht einklagen sollte ..

Da musst du aber einiges an Belegen bringen, warum dein Nochehefrau dies abgeben sollte, so easy und lalala gibt kein Richter das dem Fordernden

@Heffalump Ja ich weiss, und dass ist ja auch richtig so und eigentlich will ich das auch nicht. Vielleicht gibt es ja sowas wie eine Verfuegung die besagt dass die Kinder nicht laenger als 2 Stunden alleine gelassen werden duerfen (weder von NF noch von mir) bis z.B. 2025 oder so. Das koennte ich als sinnvolle Massnahme sehen.

Aber wenn die ernsthaft die Kinder 10 Stunden alleine laesst, dann ist das doch gefaehrlich und das geht nicht. Klar mag das 3 Monate lang gut gehen ohne das sie das Haus abbrennen .. aber zu welchem Preis, allein schon psychisch fuer die Kinder? Das geht einfach nicht. Und hinterher ist es ja zu spaet ..

Deine großen sind doch in der Schule, der kleine bedarf so gesehen, dann mehr Betreuung?!
Oder geht in den Kindergarten, da müsste man, weiß nicht, mittags abholen - also komm ich beim besten Willen nicht auf deine genannte Stundenzahl.

Zitat von Heffalump:

also komm ich beim besten Willen nicht auf deine genannte Stundenzahl.

während der Schulferien

Und ja natuerlich kann man das alles organisieren dass die Kids vernuenftig betreut und beaufsichtigt werden. Ist eigentlich ja kein grosser Akt. Was mache ich aber wenn NF das einfach nicht macht sondern sie einfach unbeaufsichtigt allein laesst den ganzen Tag?

Wenn sie dies tun würde, wovon ich aber nicht ausgehe, müsstest du das ja erst mal beweisen, belegen - und dann kannst du mit deinem Anwalt Strategien entwickeln.
Das hier zu diskutieren, ist müßig. Du bekommst x Meinungen und keine hilft dir, weil alle sehr allgemein gehalten sind.

Du aber, bräuchtest da konkretes. Dafür fehlt hier aber das Wissen zu umständen usw.
Da gibts ne Oma? Ne Tante, ne Freundin, ne Bezahlkraft - könnten Alle aufpassen.

Und nur so als Beispiel, die Kinder stehen hälftig deiner Frau doch zu (noch), woher willst du wissen, das sie das tut, was du ihr hier unterstellst?
Sorry, aber du mutierst gerade zu einem Täter par excellence. Warum?
Vor nicht allzu langer Zeit, hast du deine Nochfrau geliebt - und jetzt arbeitest du Rosenkrieg aus? Da würde es mich nicht wundern, warum deine NF sich jemanden anderen sucht, der mit ihr nett ist

Zitat von VictoriaSiempre:

Derjenige, der den Betrwuungsplan nicht einhalten kann, muß dann halt für diesen Ersatz sorgen.

Das wäre sehr wünschenswert, aber in der Realität oft nicht der Fall. Meistens wird der Elternteil, bei dem die Kinder hauptsächlich sind als Hauptverantwortlicher gesehen und ist in der Regel auch derjenige, der sich tatsächlich kümmert. Ist bei uns auch so, ich nehme immer brav die Hälfte aller Ferien Urlaub, teile dem Ex meinen Plan sehr früh mit und erfahre von ihm erst auf Anfrage kurz davor, dass er keinen Urlaub hat. Für ihn ist das Thema damit erledigt. Als ich ihm schrieb, dass ich die Jüngste ungerne drei Wochen allein lassen würde und er doch bitte nach Freizeitmöglichkeiten für sie schauen sollte, da es die Zeit ist, wo er zuständig wäre, kam nur „Was für Freizeit? Wie soll ich das machen?“, Er geht einfach davon aus, dass ich mich kümmere, wenn er nicht kann. Dass ich nicht so viel Urlaub bekomme, ist eigentlich klar, er ist aber auch der Meinung, dass man die Kinder allein lassen kann, so ist er auch aufgewachsen. Ich finde unter anderem, dass es auch auf das Kind ankommt und nicht nur auf das Alter.

Was ich sagen wollte, der Elternteil, der geht, legt oft die Verantwortung ab und macht nur das Nötigste (die Besuchsregelung, wenn es passt) und der Verbliebener hat die volle Verantwortung (würde auch nie einfach abhauen, also kann der andere das so durchziehen, passiert ja nichts). Und so ist es denke ich in vielen Fällen. Der Ex einer Freundin hat seit der Trennung zum Beispiel nur ein einziges Mal die Kinder in den Urlaub mitgenommen (meiner auch), obwohl er recht viel verreist, überhaupt pfeift er auf das Umgangsrecht und denkt mit der Unterhaltszahlung wäre alles abgedeckt. Er ist ein wirklich lieber Kerl, war ein toller Familienvater, aber nach der Trennung völlig anders in Bezug auf die Kids. Das ist wohl irgendwie oft der Fall und natürlich sehr schade für die Kinder.

@Heffalump Nicht wirklich, ich bekomme nur Angst wenn sie mir sowas schreibt und wenn ich sie beobachte wie sich sich den Kindern gegenueber verhaelt. Und natuerlich ist es noch zu frueh um da gerichtlich was zu machen, und hoffentlich auch unnoetig. Ich werde erstmal mit ihr darueber reden, aber vorher will ich mich selber hier im Forum darueber austauschen um verschiedene Meinungen zu hoehren und zu verarbeiten. Das ist genau der richtige Weg denke ich, oder hast du einen besseren Vorschlag?

Zitat von jan1:

Das ist genau der richtige Weg denke ich, oder hast du einen besseren Vorschlag?

Nee, hab ich nicht.

Aber wenn es dir nur um die Ferienzeit geht, da lässt sich bestimmt ne Regelung finden, die man mit Ex und den Kindern abstimmt. Und leider sind Wir Eltern, denen die Kinder zum Großteil bleiben, auch jene, die sich da was einfallen lassen müssen.
Ob das nun ein Pfadfindercamp ist oder ein Aufenthalt im Landschulheim.