Nicht die selbe Liebe

Ich sehe keine großen Probleme darin, wenn Anziehung da ist, obwohl man in vielen Punkten verschieden tickt.

So etwas gleich man am besten mit dem *Grad der Bindung* aus.
Wenig Zeit miteinander verbringen, keine gemeinsamen Ziele und Pläne etc. etc.

Allenfalls geht man sich auf die Nerven, dann geht die Anziehung verloren und dann der Respekt

Zitat von PuMa:

Ich weiß nicht ob es ihm reicht..... Auch wenn er ständig sagte JA.

Ich denke die richtige bzw entscheidende Frage ist ob es für dich reicht. Er hat ja gesagt dem ist so, aber einer alleine reicht halt nicht.

Zitat von PuMa:

Auch mein Gefühl.
Meine Kids kommen super mit ihm klar. Und er auch mit ihnen. Er geht toll mit meinen Kindern um. Ohne Frage.
Sind 4 und 7 Jahre jung.

Nun was heißt unbedingt, er wünscht es sich. Aber er sagte auch mal, wenn er keine Kinder bekommt, dann ist das eben so.
Aber dennoch, redet er extrem Oft darüber. Also vllt, macht er sich nur etwas vor.

Ja, er hat viele tolle Eigenschaften. Darüber bin ich mir absolut bewusst.

Puma,aber diese tollen Eigenschaften reichen meiner Meinung nicht für euch gemeinsam.
Vor Jahrzehnten habe ich aus Verstandesgründen meine große Liebe verlassen,weil Liebe allein nicht reichte.

Zitat von mafa:

Außer ich wäre sehr bedürftig....

Wow, schon als 2. Antwort kommt wieder mal die allseits beliebte Bedürftigkeit

Zitat von PuMa:

mal ehrlich - ohne es inhaltlich in Frage zu stellen - muss man das seinem Partner so reinwürgen?

Darüber bin ich auch gestolpert. Natürlich sind die Kinder wichtig, auch dass Familie oft mal vorgeht, kein Thema. Aber wenn mir jemand immer wieder sehr deutlich macht, was alles vor mir kommt... na vielen Dank auch. Da wäre ich definitiv raus. Man kann Partner und Kind(er) auch auf eine Ebene stellen.

Zum eigentlichen Thema: ihr seid Beide wie ihr seid und ich denke nicht, dass sich da groß was ändern läßt. Es ist halt die Frage, ob das was Dich stört "erträglich" ist. Aber eigentlich ist es das ja nicht, sonst würdest Du hier nicht schreiben.

Du schreibst aber auch von vielen schönen Seiten an ihm, schmeiß es halt mal in eine Waagschale. Den perfekten Menschen gibt es nicht und es wird immer irgendwas sein, was einen an dem anderen stört.

Aber ich denke hier liegt tiefer was im Argen, sonst wären solche Situationen wie das Treffen auf dem Spielplatz nicht so ausgeartet.
Auch das Trennen bei jedem Streit oder die Beziehung in Frage zu stellen finde ich ganz furchtbar. Das hatte ich bei meiner letzten Beziehung ja auch. Es wird einem Sicherheit genommen, man läuft nur noch auf Zehenspitzen, um keinen Streit zu provozieren, man verstellt sich also - was auf Dauer nicht gut sein kann.

Im Endeffekt ist es Dein Leben, nur Du kannst entscheiden, wie Du leben möchtest. Manchmal sieht man aber auch einfach nicht klar und hängt sich aus eigener Unzufriedenheit auch an Kleinigkeiten auf.

Man eine positiv/negativ Liste und schau mal, wo mehr steht.

Zitat von Cocolores:

Wow, schon als 2. Antwort kommt wieder mal die allseits beliebte Bedürftigkeit

Und? Wo ist dein Problem? Ich sprach hier von mir... und es gibt durchaus genügend Menschen die sich ganz schön viel gefallen lassen aus Bedürftigkeit... Kann man täglich hier lesen

Dieses, *die Kinder stehen an erster Stelle* halte ich für extrem Plemplem.

Weil, das ist doch eh klar.

Wenn die alleinerziehende Mutter wegen ihrer Kinder wenig Zeit hat ?
Ja dann kommt sie halt nur wenig vor in meinem Leben.

Und wenn sie mich offen mit ihren eigenen Kindern in Konkurrenz bringt, hat sich das Ding sowieso ratzfatz erledigt.

Es gibt ja sogar Männer, die lassen sich mit dem Hund in Konkurrenz bringen

Puma, der Mann bindet wo nix ist.

Zitat von PuMa:

Er war sauer und dachte mein Kumpel wäre Priorität.

Hat er doch, oder nicht?

Zitat von PuMa:

Ich werde keine Freunde und schon gar nicht meine Familie zurück stellen oder gar verlieren, nur wegen einer neuen Beziehung. Hell No!

Ich finde dich da sehr radikal und eindeutig. Wieso verlangst du trotzdem, dass dein Partner mitkommen soll? Hätte er dabeistehen sollen und ignoriert werden (s. Vorfall mit deiner Mädelsgruppe)?

Zitat von PuMa:

Es ist immer ein Gefühl von 50/50. Von Anfang an, bis jetzt.

Kurze Frage: Wünscht du dir einen Partner, der dich nur "halb" liebt? Oder hat es irgendjemand, den du magst, verdient, halb geliebt zu werden?

Zitat von PuMa:

Nun ja, hinzu kommt, jedes mal wenn wir streiten, stellt er unsere Beziehung in Frage. Was ein verdammt mieses Gefühl ist. Er Über interpretiert alles.

Also mich wundert das nicht. Du hast ihm den Killersatz ( wie oft lesen wir den hier täglich?) ja praktisch schon serviert:

Zitat von PuMa:

Aber ich habe einfach so oft das Gefühl, dass ich ihm nicht dass bieten kann was er sich wünscht.
Das sagte ich sogar bereits,

Heisst im Klartext: Du kannst mir nicht bieten, was ich mir wünsche.
Ich glaub du bist schon raus, sei fair und ehrlich zu ihm

Hallo @PuMa
Ich habe gerade versucht, mich in die Lage deines Freundes zu versetzen und muss sagen - ich kann ihn zu großen Teilen verstehen.

In einer Partnerschaft möchte man das Gefühl haben an erster Stelle zu stehen. Dass die Kinder natürlich in vieler Hinsicht Priorität haben ist dabei selbstverständlich und steht in keiner Konkurrenz. Das muss er aber nicht - sorry - auch noch so unsensibel - um die Ohren gehauen bekommen.
Und dass du zu einem Date mit ihm einfach einen anderen Mann mit einlädst würde mich als Partner auch sehr verletzen.

Es sind zwar nur Beispiele, aber ich denke sie sind repräsentativ für eure Beziehung.
Hinzu kommt, dass er einen Kinderwunsch hat, du hingegen nicht.

Zitat von PuMa:

Ich brauche meine Kraft für meine Kinder

Das ist ganz sicher so, zumal du auch noch eine Tochter mit besonderen Problemen hast. Aber die Frage ist, ob du dann überhaupt noch genug Energie für eine Beziehung erübrigen kannst? Auch darin muss viel investiert werden, wenn sie glücklich sein (und bleiben) soll. Nur wenige Partner sind dauerhaft damit zufrieden, wenn sie das unterschwellige Gefühl haben 'nebenher' zu laufen. Dann wird es immer wieder zu Streits und unschönen Situationen kommen, die einen Keil zwischen euch treiben.

Zitat von PuMa:

ich habe einfach so oft das Gefühl, dass ich ihm nicht dass bieten kann was er sich wünscht

Vermutlich liegst du damit richtig.
Er erwartet viel, vielleicht einfach viel mehr von dir als du im Moment zu geben in der Lage bist.

Auch wenn ihr füreinander Liebe fühlt reicht es meines Erachtens nicht für eine glückliche Beziehung.
Dafür sind die Erwartungen einfach zu unterschiedlich.

Was an ihm liebst Du, Puma?

Ich verstehe es so, dass Puma ihn die ganze Zeit über unbewusst ablehnt, daher auch ihre knallhart Ansagen Richtung Priorität zB.
Das merkt er selbstverständlich, deshalb seine Art damit umzugehen, die wiederum kommt bei der Partnerin doof an.

Eine ständige Ablehnung, von Beginn an quasi schon! Und jemand, der sich wehrt.

Der Partner hat nicht die Stärke zu gehen.
Deswegen mein Rat, dass sie es tut.

Das Problem mit den Kindern verstehe ich nicht. Sind sie nicht Priorität für euch beide, Puma? Er wünscht sich welche und es SIND ja auch welche da. Bindest du ihn genug ein, sagen sie Papa? So könnte es für beide win win sein.
Es klingt mir so abgetrennt bei euch. Kinder ein Bereich für dich, dein fester Partner ein anderer. Und das, obwohl er doch für Kinder brennt. Das wäre doch quasi perfekt zu verbinden.

Zitat von PuMa:

Aber er sagte auch mal, wenn er keine Kinder bekommt, dann ist das eben so.
Aber dennoch, redet er extrem Oft darüber. Also vllt, macht er sich nur etwas vor.

Ich glaube, er hat einen großen Kinderwunsch. Gerne hätte er mit Dir ein Kind gehabt. Leider hattet Ihr Euch dagegen entschieden.
Wenn ich mich jetzt mal in ihn hineinversetze und das mit Geschichten aus meinem früheren Umfeld vergleiche, so war das (Du weißt bestimmt, was ich meine) meist der Anfang vom Ende.
Er trauert einfach auch.
Mir ginge es jedenfalls so.
Unterschwellig wird es am Selbstbewusstsein nagen... (bin ich womöglich nur der/ein Übergangsmann?)

Es tut mir echt leid.

Ich lese das so, als wäre hier ein tieferliegendes Problem, das sich nicht einfach so wegdiskutieren und wegentschuldigten lässt. Hast du den Eindruck, dass er dich mehr liebt als du ihn? Hat er sich von Beginn an deinem Tagesablauf mit den Kindern mehr anpassen müssen, als du dich ihm angepasst hättest? Kann es sein, dass seine Erwartungen an eure Beziehung sehr von deiner abweichen? Und hat er einen anderen Bedarf an Zeit für sich selbst, wie du es verständlicherweise für dich brauchst?

Ich finde es auch sehr schwierig mit jemandem Zusammenzusein, der mich öffentlich stehen lässt oder sich regelmäßig zurückgewiesen fühlt. Das macht ihn eher zu einem weiteren Kind.

Kannst du mit ihm reden und ihm sagen was du an ihm schätzt und wie sehr du einen Fels in er Brandung brauchst? Also einen Mann, er auch mal über den Dingen steht und Fünfe gut grade sein lassen kann? Was würde seine Antwort hier sein? Und könntest du mit einer Antwort leben, die besagt, dass er von dir viel mehr Aufmerksamkeit benötigt als du bisher gegeben hast?

Mir scheinen hier Überlappungen eurer Interessen und Bedürfnisse zu sein, aber 50% in jedem von euch ist entweder unsicher oder genervt. Besprich mit ihm mal eure Erwartungen. Ohne Verweise auf das was war, sondern nur in die Zukunft gerichtet. Ihr könntet auch jeder erst einmal 5 Punkte aufschreiben, die euch in der Beziehung wichtig sind. Die positiv formulieren ohne "nicht", "nie", "kein" und sich dann an einem ruhigen Ort ohne Störungen treffen und sich gegenseitig einzeln vorlesen und jeden Punkt nacheinander besprechen. Glaubst du das wäre etwas für dich? Und würde er so etwas mitmachen?

Ich käme mir als Freund auch nicht wertgeschätzt vor. Warum sollte er Zeit mit Dir verbringen? Weil es mal ein bisschen "Familiengefühl" gibt? Von der er real nie gleichberechtigter Teil sein wird. Gerade die fehlende Priorität fände ich extrem störend. Und Kinder sind keine Partner - daher laufen sie eh außer Konkurrenz. Gerade diese Aussage würde ich mir in einer Beziehung auf Augenhöhe nicht bieten lassen.

Er müsste doch einfach nur die Zeit, wo Puma genervt ist, was wichtigeres zu tun hat, noch andere beim Date dabei haben will und überhaupt gerade was anderes im Kopf hat, anderweitig nutzen.
Ich meine hey, alles ist besser als ne genervte Frau oder?

Aber ne, da freundet man sich lieber mit Low-Performance an und reagiert emotional-kindisch.

Low standards => low outcomes