Nicht die selbe Liebe

Zitat von Offspring78:

Du warst also ungeplant schwanger und hast das Kind verloren? Und dann hattest du die Nase endgültig voll von dem Thema, war es so?

Nein, wir haben uns bewusst gemeinsam gegen die Schwangerschaft entschieden. Aus vielen Gründen.

Zitat von Pinkstar:

2. weil du ein Kind hast, dass wohl auch krank ist, wie ich herausgelesen aus den jetzigen Post.

Sie ist nicht krank, sie hat nur Defizite. Diese Bedarf es entsprechende Förderung, das ist alles.

Zitat von Pinkstar:

Du hast Kinder und Verantwortung. Also beginne, den Schritt zu machen, es zu beenden. Weil du für dich glücklich sein willst und das deinen Kindern auch zeigen möchtest.

Das ist es even, ich bin theoretisch glücklich mit ihm und meine Kinder lieben ihn abgöttisch. Wir sind sehr glücklich mit ihm. Wir gehen sehr harmonisch mir uns um vor den Kids.
Es gab nicht einen Tag, wo wir vor den Kindern uns angekeift haben, gestritten haben oder und im Ton vergriffen haben.

Ganz das Gegenteil zum KV der Kinder.

Zitat von E-Claire:

Das Problem besteht nämlich darin, daß Du genauso, wenn ich also versucht hätte, ihnen meinen Namen deutlich näher zu bringen, Du dieses als übergriffig, zu früh, zu zeitig, zu einmischend empfinden hättest können. Also ohne einen Vorschlag, ein Zeichen, ein Ansatz von Dir an mich, als Mutter, die sagt, Du ich finde das jetzt ok, sitze ich immer in der Zwickmühle zwischen ich demonstriere nicht genügend Interesse oder zu viel.

Ich weiß, sagte ich auch gestern. Und er unterstreicht es auch. Aber es war uns beiden irgendwie nicht bewusst. Und wir verpassten irgendwie den Moment um es richtig zu machen.

Zitat von E-Claire:

Stell Dir das mal aus meiner Perspektive vor: natürlich will ich dem anderen gefallen. Gleichzeitig habe ich wenig bis gar keine Erfahrung im Umgang mit Kindern. Ich habe zudem keine Erfahrung mit Elternschaft und dann soll ich ein Maß an Eigeninitiative zeigen, welches nicht deutlich mit mir kommuniziert wird?
Dabei kann ich nur verlieren. Und das wiederum macht mich natürlich noch unsicherer.

Stimmt. Das ist es eben was ich meinte. Weil er keine Erfahrung hat, zieht er automatisch den kürzeren. Nur ich weiß das er nichts dafür kann.
Soll ich darauf Rücksicht nehmen, für immer? Weiß ich ja nicht.

Ich würde ihm empfehlen, für *deine Kinder* mit allen Rechten und Pflichten juristisch klar die Vaterrolle zu übernehmen.

Bonusdaddy ist in meinen Augen nix.
Es sei denn, er hat keine eigene Meinung Und hält sich bezüglich der Kinder aus allem raus.
Aber wer will schon so einen Mann?

Liebe PuMa,

ich verstehe Dich - aber ich verstehe Deinen Partner ehrlich gesagt auch.

Zitat von PuMa:

Zur Radtour, leider war es von der 1 Minute nicht gut gelaufen.
Vorab, Er ist Zweiradmechaniker. Bevor wir los gefahren sind, stellte ich meinen Sattel niedriger, da ich es erst vor ein paar Tagen zuvor gekauft habe. So, dann wollten wir los. Er guckt mich an und sagt, willst du so fahren? Ich so, ahm ja, warum? Er dann, weil du den Sattel schief eingestellt hast. Ich gucke und setzte mich drauf, ich dann, ne alles gut. Für mich so optimal, ich finde ihn nicht schief. Und er dann, soll ich das machen? Ich dann, nein danke, schon okay. Für mich ist das gut so.

5 Schritte weiter von Parkplatz runter, sagt er wieder... Warum darf ich es dir nicht richtig machen?
Und ich dann, lass mich doch bitte mein Fahrrad fahren wie ich möchte. Ich bin zufrieden wie es ist akzeptiere es bitte. Es ist alles gut für mich.

Fand er schei*e! Weil er meint er ist der Profi. Mag ja sein, aber es ist mein Po auf meinem Fahrrad und wenn der Sattel falsch herum wäre, so wäre es noch immer meine Sache. Und er regte sich innerlich dann total auf... Ich sah wie er einfach innerlich brodelte, wegen quasi nichts...

Ich finde nicht, dass er wegen nichts brodelte. Du willst Dir von ihm partout nicht helfen lassen - klar kannst Du alles alleine und brauchst niemanden, aber kleine Gesten und Unterstützungen muss man (meiner Meinung nach) auch annehmen (können), sonst wird das in der Beziehung nichts.
Er hat kein Selbstbewusstsein? Naja, Du lässt es zumindest in dem beschriebenen Beispiel ja auch nicht zu, dass er das Gefühl hat, etwas für Dich machen zu können, Du lässt Unterstützung nicht zu.
Ich kann das sehr gut verstehen und habe das auch oft, finde die Dynamik bei euch aber wirklich fatal. Du willst jemand, der Deine Gedanken liest und Dir Unterstützung so zukommen lässt, wie Du es Dir vorstellst - ohne deine Vorstellungen auszusprechen. Die Unterstützung, die Dir nach der Vorstellung des anderen gegeben wird nimmst Du nicht an und wertest diese ggf. sogar ab.

Wenn ihr aus dieser Spirale nicht rauskommt (und momentan sieht es nicht danach aus) ist ein Ende wohl wirklich besser. Für beide, denn er kann so auch kein Selbstbewusstsein entwickeln.

Die Problematik der verschiedenen Kulturkreise kenne ich sehr sehr gut (mein Partner kommt aus Indien) und manchmal sieht er in Handlungen und Antworten von mir Kränkungen, die von mir gar nicht so gemeint sind und umgekehrt. Das gibt es schon in "normalen" Partnerschaften zuhauf, kulturell bedingt sind hier aber die Möglichkeiten der Missverständnisse nochmals sehr viel starker ausgeprägt. Wenn ihr beide nicht anfangt, die Bedürfnisse im voraus besser zu kommunizieren, Du lernst, seine Hilfe anzunehmen und er lernt, auf die Kinder besser einzugehen, sehe ich keine Zukunft.
Liebe hat auch was damit zu tun, manche Dinge "für" den Partner zu tun. Dir wäre vermutlich nichts schlimmes passiert, wenn Du seine Hilfe bzgl. des Fahrradsattels angenommen hättest (das hätte Dich nicht schwach und lebensuntüchtig gemacht), er hätte sich vermutlich besser gefühlt und der Ausflug wäre schön geworden. Hätte hätte Fahrradkette, ich weiß... .

Zitat von Sohnemann:

Ich würde ihm empfehlen, für *deine Kinder* mit allen Rechten und Pflichten juristisch klar die Vaterrolle zu übernehmen.

Bonusdaddy ist in meinen Augen nix.
Es sei denn, er hat keine eigene Meinung Und hält sich bezüglich der Kinder aus allem raus.
Aber wer will schon so einen Mann?

Ach, so meinst du das.
Ja, natürlich ist es immer Doof nur ein Bonus zu sein.
Aber darüber könnte man erst reden wenn sie Rahmenbedingungen stimmen.

Zitat von ElSue:

Du willst Dir von ihm partout nicht helfen lassen -

Doch ich will schon. Aber doch nicht bei jedem killefitz. Gerne nehme ich deine Hilfe an. Sehr gerne.

Zitat von ElSue:

Du willst jemand, der Deine Gedanken liest und Dir Unterstützung so zukommen lässt, wie Du es Dir vorstellst - ohne deine Vorstellungen auszusprechen. Die Unterstützung, die Dir nach der Vorstellung des anderen gegeben wird nimmst Du nicht an und wertest diese ggf. sogar ab.

Nein ich werte seine Vorstellungen überhaupt nicht ab. Im Gegenteil. Und ich würde auch nie davon ausgehen das irgendwer meine Gedanken zu lesen hat, das wäre ja Quatsch so etwas zu erwarten. Das geht nicht.

Zitat von ElSue:

Die Problematik der verschiedenen Kulturkreise kenne ich sehr sehr gut (mein Partner kommt aus Indien) und manchmal sieht er in Handlungen und Antworten von mir Kränkungen, die von mir gar nicht so gemeint sind und umgekehrt

Dein Freund ist Buddhist? So wie meinst. Dann weißt du genau was ich meine.

Zitat von ElSue:

Wenn ihr beide nicht anfangt, die Bedürfnisse im voraus besser zu kommunizieren,

Eigentlich dachten wir tatsächlich wir würden das tun, aber erkennen wie die Tage, das es manchmal unausgesprochene Dinge zwischen uns gibt.
Und das kann auch stauen. Und dann ist der Ärger vorprogrammiert.

Zitat von ElSue:

Du lernst, seine Hilfe anzunehmen und er lernt, auf die Kinder besser einzugehen, sehe ich keine Zukunft.

Das stimmt schon irgendwie.
Größtenteils mache ich alles selbst und kann nur schwer das Zepter aus der Hand geben. Aber ich versuche es.
Und dann steht man sich wieder selbst im Weg.

Zitat von PuMa:

Und ich würde auch nie davon ausgehen das irgendwer meine Gedanken zu lesen hat, das wäre ja Quatsch so etwas zu erwarten. Das geht nicht.

Naja, das war vielleicht etwas hart formuliert - vielleicht ist es besser, wenn ich schreibe, dass Du andere Dinge voraussetzt. Ich bleibe einfach mal bei der Fahrradtour: Für Dich war klar, dass alle so langsam fahren wieder langsamste Fahrer- für ihn offensichtlich nicht (obwohl ich glaube, dass ihm das in diesem Fall klar war, aber er war einfach angepisst).
Und glaube mir, er wird sehr glücklich sein, wenn Du Hilfe - gerade bei Kleinigkeiten - annimmst.

Zitat von PuMa:

Dein Freund ist Buddhist?

Nee, Hindu

Zitat von PuMa:

Und ich würde auch nie davon ausgehen das irgendwer meine Gedanken zu lesen hat, das wäre ja Quatsch so etwas zu erwarten. Das geht nicht.

Naja, das war vielleicht etwas hart formuliert - vielleicht ist es besser, wenn ich schreibe, dass Du andere Dinge voraussetzt. Ich bleibe einfach mal bei der Fahrradtour: Für Dich war klar, dass alle so langsam fahren wieder langsamste Fahrer- für ihn offensichtlich nicht (obwohl ich glaube, dass ihm das in diesem Fall klar war, aber er war einfach angepisst).
Und glaube mir, er wird sehr glücklich sein, wenn Du Hilfe - gerade bei Kleinigkeiten - annimmst.

Zitat von PuMa:

Dein Freund ist Buddhist?

Nee, Hindu

Zitat von PuMa:

Aber darüber könnte man erst reden wenn die Rahmenbedingungen stimmen.

Die nie stimmen werden. Punkt.
Reibt euch nicht weiter an einander auf bitte, das tut echt weh zu lesen, wie ihr mittlerweile um Fahrradsättel streitet.
Ich denke, er hat dich damit hart gespiegelt.
Du willst die Hilfe dieses Mannes aus diversen Gründen nicht, weil du der Experte für deine Kids bist.
Und er ist Experte der Fahrräder.
Da ist aber kein Miteinander in dem Sinn, dass beide Experten sich sinnvoll ergänzen, sondern ein Gegeneinander und Kampf.
So wird das nichts. Du willst eigentlich einen Mann mit ganz anderen Qualitäten. Seine Stärken nutzen dir nichts.
Fahrradsattel kannst du selber einstellen.

Zitat von PuMa:

Wie gesagt, ich sagte ihm, das ich verstehen kann wenn er lieber eine andere Frau möchte, die ihm eigene Kinder schenkt. Aber er sagte, er will das nicht. Er will uns.
Und er sagte, ja es wäre schön eine Kinder zu haben aber es ist kein MUSS.

Kann ja sein, aber was ist wenn er in 10 Jahren es doch anders sieht? Dann und verlässt für ne jüngere zb.
Er sagte, das wird nicht passieren. Aber ich weiß ( aus Erfahrung) die Realität sieht anders aus. Er kann es jetzt sagen und davon überzeugt sein, aber er weiß nicht wer ihm noch über den Weg läuft.

Klingt alles nach Bindungsangst bei Dir.

Zitat von PuMa:

Stimmt. Das ist es eben was ich meinte. Weil er keine Erfahrung hat, zieht er automatisch den kürzeren. Nur ich weiß das er nichts dafür kann.
Soll ich darauf Rücksicht nehmen, für immer? Weiß ich ja nicht.

Ähm naja. Schau, das ist ja, was ich versucht habe zu beschreiben, zu differenzieren, daß Clyde nur auf der Paarebene Clyde sein kann, aber eben nicht auf der Familienebene und das hat nichts mit fehlender Erfahrung in dem Sinne zu tun, sondern damit, daß bei Dir als Mutter alle Macht der Familienebene automatisch liegt, daß es ist etwas, was vielleicht nicht für immer aber in jedem Fall für sehr, sehr lange so bleibt.

Wobei es mir da eigentlich auch nicht darum geht, um Verständnis für ihn zu werben, sondern, wenn es gut läuft, dann gibt es ja irgendwann auch mal nen neuen Anwärter auf die Clyde-Position, der aber an der Stelle mit der gleichen Struktur zu kämpfen haben wird.

Und meinst Du nicht, daß es generell in Beziehungen immer irgendwelche Punkte gibt, an denen man Rücksicht nehmen muß - für immer?

Zitat von Arjuni:

Klingt alles nach Bindungsangst bei Dir.

Ne Null. Ich war schon immer ein Beziehungsmensch. Ich stehe nicht auf Affairen, Freundschaft + ( oder wie man das nennt), ich stehe nicht auf halb sondern nur ganz. Sonst hätte ich auch nie geheiratet.

Wie gesagt, ich hätte gern eine Ehe und Kinder mit ihm. Aber 1. Bin ich noch verheiratet und 2. Wohnen wir nicht einmal zusammen. 3. Habe ich schon Kinder 4. Habe ich Erfahrungen gemacht die ich nicht wieder erleben möchte

Ich will schon und er will auch, aber es geht jetzt gerade nicht. Und nach 2 1/2 Jahren finde ich es doch Recht früh. Aktuell leben wir das Modell "living apart together" und sind meistens damit glücklich.

Zitat von E-Claire:

Ähm naja. Schau, das ist ja, was ich versucht habe zu beschreiben, zu differenzieren, daß Clyde nur auf der Paarebene Clyde sein kann, aber eben nicht auf der Familienebene und das hat nichts mit fehlender Erfahrung in dem Sinne zu tun, sondern damit, daß bei Dir als Mutter alle Macht der Familienebene automatisch liegt, daß es ist etwas, was vielleicht nicht für immer aber in jedem Fall für sehr, sehr lange so bleibt.

Ah okay, der Groschen ist gefallen.

Natürlich, in jeder Beziehung gibt es Punkte die an einander Ecken. Das haben wir ebenso gestern besprochen. Das ist es eben was uns bewusst ist, deswegen können wir beide nicht einfach aufgeben. Für was denn? Für etwas, oder jemanden der am Ende auch da Probleme macht er wir beide uns Probleme machen?

Zitat von Offspring78:

Die nie stimmen werden. Punkt.

Doch doch, wenn sie Scheidung durch ist und wir zusammen wohnen. Das wäre ein riesen Ding zum positiven. Aber jetzt gerade eben nicht möglich.

Fällt Geld weg, wenn ihr zusammen wohnt?
Rechnet das mal unterm Strich durch.
Ich bin generell absolut kein Fan von LAT.

Zitat von Offspring78:

Ich bin generell absolut kein Fan von LAT.

Das muss ja nichts heißen.

Alles hat vor- und Nachteile.
Und sollte individuell entschieden werden.

Zitat von Sohnemann:

Das muss ja nichts heißen. Alles hat vor- und Nachteile. Und sollte individuell entschieden werden.

Ja.
Aber vielleicht sollten die erstmal zusammen ziehen, bevor daran gedacht wird, hier Kinder zu adoptieren, oder?

Zitat von Offspring78:

Ja. Aber vielleicht sollten die erstmal zusammen ziehen, bevor daran gedacht wird, hier Kinder zu adoptieren, oder?

Man kann aber auch zusammenziehen, nachdem geklärt ist, wie das alles läuft, falls das zusammen wohnen funktioniert.

Zitat von Sohnemann:

Man kann aber auch zusammenziehen, nachdem geklärt ist, wie das alles läuft, falls das zusammen wohnen funktioniert.

Ein Schritt nach dem anderen, mein ungeduldiger Freund.
Es scheitert ja schon an gemeinsamen Ausflügen.