Nun muss ich mein Leben loslassen

Ach Karma

so alt bin ich auch noch nicht, aber ich glaub ich komm aus einer anderen Zeit. Wenn ich das mit der Mail höre sollte ich wohl noch froh sein, dass sie und ich wenigstens am Telefon nochmal miteinander gesprochen haben, obwohl ich ein persönliches Gespräch besser gefunden hätte, ja auch aus Eigennutz, da mir dann das Loslassen leichter gefallen wäre, ihr aber sicher auch, egal ihre Entscheidung, ich kann gut in den Spiegel gucken.

Aber per Mail -> das Allerletzte

Soviel Anstand muss sein, kein Mensch hat verdient, dass man sich ohne klärende Worte aus dem Staub macht, auch wenn man die wahren Gründe vielleicht erst viel später kennt. Ja selbst der, der verlässt, Das Gefühl war viell. einfach nicht mehr da und erzwingen kann man es nicht.

Unglaublich, dass wir dennoch froh sein können, manche gehen nach Jahren komplett ohne eine Wort.

Im Wissen, dass das kein Trost ist, Dir und allen ohne Abschied alles erdenklich Gute

Open Highway

@ Open Highway

kleine anmerkung: g. hat sich tagelang gemeldet, doch du, karma, hast KS bevorzugt.

übrigens sehe ich kaum etwas falsches daran, wenn eine frau einen mann hinhält, und er sich daraufhin eine andere sucht.

wäre die sache umgekehrt gelaufen, hätten viele der betroffenen geraten, ein ultimatum zu stellen oder zu gehen.

Habe ja schon ein paar Mal eingeräumt, dass ich da einen riesengrossen Fehler gemacht habe, Acid... und dass ich auch nicht unmassgeblich Schuld an der Situation bin... macht's aber jetzt für mich auch nicht besser...

wer weiss, vielleicht war es eine art instinkt? eine intuition?

du wirst mit deiner zurückhaltung wohl kaum kokettiert haben, also mit ihm gespielt haben.

nimm deine damalige zurückhaltung ruhig ernst, statt sie zu verfluchen. auch wenn es durch das akute verlustgefühl eine unmöglichkeit zu sein scheint.

Ja, das ist richtig.Habe wirklich nicht mit ihm gespielt! Noch sind sie ja nicht verheiratet... aber ich glaube, der Drops ist gelutscht... müsste schon ein Wunder geschehen... dass sie meine Mail zum Nachdenken gebracht hat oder so... aber gut, wenn sie eh nur die Kohle interessiert, ist ihr alles andere sowieso egal...

Liebe Karma,
ich habe mit Interesse dein Tagebuch gelesen und vieles verstehen können, mich bei manchen Dingen aber auch gewundert.
Ich habe im März selbst eine 7jährige Beziehung aufgegeben, eine wunderschöne, für mich perfekte Zeit mit einem Mann, von dem ich sicher bin, dass ich einen solchen wunderbaren Menschen niemals wiederfinden werde.
Doch für mich war das alles zu endgültig, zu entschlossen und ohne Ausweg, ich habe mich in einen Arbeitskollegen verliebt und mit ihm ein Verhältnis begonnen, habe mich erwischen lassen und bin ohne ein Wort der Erklärung ausgezogen. Ich konnte nichts erklären. Ich wusste nicht, was ich hätte sagen sollen, die Beziehung war perfekt für uns, und doch habe ich nach etwas anderem gesucht.

Mein Exfreund und ich haben seit ein paar Wochen unregelmäßig Kontakt, nach über 2 Monaten absoluter Funkstille. Und diese hatten wir beide nötig, um mit der Trennung zurecht zu kommen. Ich und auch er konnten in dieser Zeit trauern, hassen, lieben, reuen, wieder zurück zu uns selbst finden. Jetzt sind wir beide so weit, uns unseren Problemen zu stellen, uns beiden ist klar, dass aus uns nichts mehr werden kann, aber wir wollen beide die 7 Jahre nicht wegschmeißen, sondern uns ab und zu daran erinnern. Er weiß, dass das Verhältnis mit dem Arbeitskollegen noch immer läuft, aber wir sprechen nicht darüber, und er sagte, wir haben uns getrennt, was im Liebesleben des anderen abläuft, hat uns nur zu interessieren, wenn der andere darüber sprechen will. Und da hat er recht! Ich habe mit ihm die schönsten Jahre meines jungen Lebens verbracht, durch ihn wurde ich zu dem, was ich heute bin, und trotzdem funktioniert es nicht. Ich sehe das alles nicht als Fehler, sondern als absolut bereichernde Erfahrung, die im Leben weiterbringt. Und du solltest lernen, loszulassen, ihm sein Leben zu gewähren und versuchen deines wieder in Ordnung zu bringen.

Ich will dich nicht angreifen, ich verstehe dich absolut, aber ich kenne die andere Seite, denn auf der stehe ich, und ich weiß, dass man u frau manche Gefühle nicht erklären kann.....

[quote="andereseite"]Liebe Karma,
ich habe mit Interesse dein Tagebuch gelesen und vieles verstehen können, mich bei manchen Dingen aber auch gewundert.
Ich habe im März selbst eine 7jährige Beziehung aufgegeben, eine wunderschöne, für mich perfekte Zeit mit einem Mann, von dem ich sicher bin, dass ich einen solchen wunderbaren Menschen niemals wiederfinden werde.
Doch für mich war das alles zu endgültig, zu entschlossen und ohne Ausweg, ich habe mich in einen Arbeitskollegen verliebt und mit ihm ein Verhältnis begonnen, habe mich erwischen lassen und bin ohne ein Wort der Erklärung ausgezogen. Ich konnte nichts erklären. Ich wusste nicht, was ich hätte sagen sollen, die Beziehung war perfekt für uns, und doch habe ich nach etwas anderem gesucht.

Meine Güte andereseite,
ich sitze hier immer noch total benommen und habe Deinen Beitrag mehrfach gelesen. Dachte erst, es sei meine ex, die das geschrieben hat. Aus einer guten, wie Du selbst schreibst, perfekten Zeit einfach ein Verhältnis anfangen und ohne Erklärung ausziehen, als es auffliegt. Er hat nicht gelitten? leidet nicht? Macht vielleicht gute Miene zum bösen Spiel und mit den angelesenen Informationen im Hinterkopf versucht er vielleicht Dich zurück zu gewinnen? Hat die Hoffnung noch nicht aufgegeben?

Machte für Dich keinen Sinn, vorher aufzuhören, nicht erst intim zu werden. Die Sache mit dem Kollegen ausblenden? Wie und warum ist es entstanden? Was bewegt die Frau von heute, wenn doch der Mann und die Beziehung OK, oder sogar besser als der Durchschnitt sind. Warmwechseln. Ich fasse es einfach nicht, wie einfach man es sich heute macht.

Liebe andereseite, ich danke Dir für Deinen Erfahrungsbericht und für die Schilderung der "anderen Seite"

weisst Du, was mich am meisten quält, ist dass ich meinen Schatz hätte haben, ihn behalten können... ich hätte ihm einfach nur mein Ja! geben müssen, mehr nicht... er wollte mich ja; er hat erst dann von mir abgelassen, nachdem ich ihm das verweigert habe... (dummer Fehler, sehr dummer Fehler ).Habe ihn höchstselbst in diese neue "Verliebtheit" hineingetrieben...

Erinnern werde ich mich mein Leben lang an ihn... ich sehe ihn auch immer in Verbindung mit meinem verstorbenen Mann, er war sein bester Freund, hat ihn ja auch beigesetzt, ich trage sein Tattoo auf meinem Körper (also das von meinem Schatz, seinen Namen und den von meinem verstorbenen Mann),... all das ist per se unauslöschlich, und auch all das was wir unmittelbar nach dem Tod meines Mannes erlebt haben... gemeinsam, auch in seinem Leben, mich nicht an ihn erinnern werde ich niemals können (und auch nicht wollen)... muss nur einen Weg finden, das zu verdrängen, denn hinter mir lassen können werde ich es niemals... und Freunde werden wir auch niemals sein können.Ich habe keine freundschaftlichen Gefühle und werde sie auch niemals für ihn haben.Ich will seine Freundschaft nicht.Einfacher wäre es für mich ehrlich gesagt, er wäre genau wie mein Mann auch Asche in einer Urne, das habe ich mir in den letzten Tagen sehr oft gedacht... damit käme ich für mich besser zurecht als dass er nun mit einer anderen UNSERE Familie gründet und UNSER Leben lebt, weil ich meine Chance verpasst habe aus lauter Dummheit... nun, aber es ist wie es ist, und damit muss ich mich arrangieren...

Zitat von andereseite:

Und du solltest lernen, loszulassen, ihm sein Leben zu gewähren und versuchen deines wieder in Ordnung zu bringen.

Ja, irgendwie so... muss das wohl sein... aber ich stehe noch total unter Schock, es ist gerade mal 3 Wochen (!) her als er noch mit MIR eine Familie gründen wollte... wie soll ich das so schnell wegpacken, kann es ja immernoch nicht wirklich realisieren... in Ordnung zu bringen gibt es in meinem Leben nichts mehr, aber in Andalusien werde ich mich zumindest ablenken können... und ihn dadurch wohl zwangsläufig auch irgendwo loslassen.... auch wenn ich mir momentan wirklich (wirklich) nicht vorstellen kann, dass ich jemals wieder einen frohen Tag im Leben werde haben können...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Hallo MSC,
danke für deinen Kommentar.

Ja, ich habe es mir verdammt einfach gemacht! Und das ist das einzige, was ich rückgängig machen würde, ich war absolut nicht fair, habe nur daran gedacht, was mich glücklich machen könnte, und nicht daran, wie sehr ich ihn damit verletzt habe, noch mehr als anständig mit ihm zu reden und die Beziehung zu beenden. Nur hätte ich keine Worte gefunden, ich hätte mich nicht ihm gegenüber stellen können und ihm niemals sagen können, dass es vorbei ist, denn ich wollte es mir selbst nicht eingestehen.

Ich weiß nicht warum, aber Frauen suchen manchmal nach etwas anderem, möglicherweise gelten sie deshalb also so kompliziert. Ich hab mich selbst nie so gesehen...ich glaube nicht, dass er Hoffnungen hat, dass wieder etwas daraus wird, ich kenne ihn ein wenig, nach nunmehr 7 Jahren, und ich glaube, ich habe ihn zu sehr verletzt als dass er die Gefühle weiter halten könnte. Ich weiß, dass er mich gehasst hat, wir beide alles verarbeitet haben, dauert es noch einige Zeit, aber wir haben zusammen ein Haus gebaut, einen Hausbrand erlebt, Schicksale durchgestanden, die uns immer begleiten werden, auch wenn wir getrennte Wege gehen.

Ich glaube, wir Frauen müssten lernen, uns mit Dingen abzufinden, wenn uns jemand liebt und uns versorgt und umsorgt, sollten wir glücklich sein. Eine Freundin sagte mir mal, dass manche Männer einfacher gestrickt sind: schöne Frau, warmes Bett, guter Job und was zu essen, dann sind sie glücklich.....ich werde mich bemühen, diese Bescheidenheit zu lernen

Hallo Karma,
ich denke nicht, dass du ihn verdrängen solltest. Du solltest lernen, ihn als wichtigen, vlt zweitwichtigsten Abschnitt deines Lebens zu sehen. Er ist nun mal genauso wie dein verstorbener Mann ein wichtiger Teil deines Lebens, das wird er immer bleiben, deswegen solltest du ihn nicht verdrängen.

Mit der Zeit lernst du, dass es weitergeht, so wie es weitergegangen ist, nachdem dein Mann verstorben war. Egal wie. Sicher sind die Zeiten verdammt schwer, und man bzw frau weiß nicht, wie es überhaupt weitergehen soll.

Aber ihn selbst in einer Urne zu verabschieden ist ja nicht möglich. Wenn es dir hilft, dann schreibe seine Mailboxnachrichten auf einen Zettel, die in denen er dir noch Hoffnungen gemacht hat, und die letzte Mail von ihm, und verbrenne diese Zettel (bitte nicht Fotos oder Ähnliches, denn glaube mir, in 10 Jahren würdest du diese Bilder vermissen und dich ärgern) und dann vergrabe diese Asche symbolisch, so als würdest du diese Beziehung zu Grabe tragen. Vielleicht hilft dir das.

Wie gesagt, die nächsten Monate werden schwer, vielleicht auch das nächste Jahr, (ich denke bei mir wird es mindestens so lange dauern), aber irgendwann geht es weiter, egal wie, egal ob in Deutschland oder Andalusien.....tu das, wonach dir jetzt ist, egal welche Entscheidung du triffst, es gibt hierbei kein richtig oder falsch, es gibt nur Richtungen, die du einschlagen kannst....wer sollte denn definieren, was richtig oder falsch ist?

Geh deinen! Weg....du wirst vergessen können und dich manchmal mit einem Lächeln an die Zeit erinnern.....

Liebe andereseite,

vielen Dank für Deine *Mut mach Worte* aber ich weiss, dass ich nicht werde "vergessen" können... bin ja auch keine zwanzig mehr, wo einem das ganze Leben noch offensteht und wo man noch alle Perspektiven hat... bin im Grunde ein sehr realistischer Mensch mit einem reichen Erfahrungsschatz aus mehr als vier Jahrzehnten Leben, und der sagt mir, dass es nicht mehr möglich sein wird zu "vergessen"... man kann sich den Dingen nur stellen, und sie annehmen, wenn einem nichts mehr anderes übrig bleibt.Aber in der Gegenwart muss man auch jeden Tag mit seiner Vergangenheit leben ab einem bestimmten Punkt, der in meinem Leben nun erreicht ist, und da ist die einzige Chance zu überleben verdrängen.Anders geht es nicht mehr... ich könnte mir nun selbst was einreden, aber ich weiss mich und mein Leben sehr gut einzuschätzen, und deshalb lautet auch der Titel meines Themas "Nun muss ich mein Leben loslassen"; weil es eben genauso ist...

Mit dem Verbrennen das kenne ich auch, habe ich früher mal mit Mandalas gemacht.Das war auch eine gute Erfahrung, jedoch eine ganz andere Situation.Ich kann ja das WISSEN nicht verbrennen, dass er UNSER Leben mit einer anderen lebt, und dass *sie* (die andere) MEIN Leben lebt... (zudem sie zu allem auch noch meinen raren Namen trägt, was es um so perfider für mich macht).Ich muss mich damit arrangieren, dass in der Seele meiner grossen Liebe die Rosen blühen, während in meiner Seele die schwarzen Rabenvögel (oder sind es Aasgeier?) auf ihren Gräbern sitzen... (glaube, das schrieb ich schon mal), und das ist ja keine Momentaufnahme.Es wird sich als ein Dauerzustand etablieren.Mag vielleicht nach Selbstmitleid klingen, wenn man es nicht nachvollziehen kann, aber es ist nun mal so.Ich kann mich nur ablenken, es verdrängen und weiteratmen...

Und auf ein Wunder hoffen... aber das müsste so ein grosses Wunder sein, dass ich kaum mehr dran glauben kann... da wäre es beinahe noch naheliegender, dass mein Mann wieder aus seiner Urne emporsteigt... nun, die Hoffnung stirbt zuletzt, aber sie ist eigentlich schon gestorben.Genauso wie ich es auch bin, und das beklage ich auch nicht.Ich beklage nur, dass unsere Liebe sich verabschiedet hat...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Wie kalt es ist ohne Dich, mein Herz... es ist kalt und still, bekomme die Assoziation eines kalten, stillen, verschneiten Winters... der nun ewig währt...

Du bist wie tot... obwohl ich weiss, Du lebst, aber für mich bist Du wie tot... und unerreichbar fern... obwohl nur wenige hundert Kilometer zwischen uns liegen...

Nach W.'s Tod, habe ich gerne den Song „I'm a million miles from you (but we hold on)“ von Reamonn gehört... er hat mir Kraft gegeben... obwohl er gefühlte Millionen Meilen von mir entfernt war, haben wir aneinander festgehalten, und das tat gut... so lange bis Du kamst, und er verschwunden ist, Du ihn mir genommen hast... Und jetzt bist Du verschwunden! Das war ein schlechter Deal... ein gottverdammter Kuhhandel.Das ist verdammt unfair!

Es macht einsam, es lässt eine eisige Kälte in mir aufkommen... schlagartig von einem Tag auf den anderen dermassen abgemeldet bei Dir zu sein... naja, klar... SIE ist nun angemeldet, somit bin ich abgemeldet *sarcasm. G., ernsthaft... wie soll ich damit umgehen können? Damit, dass ich mehr oder weniger über Nacht abgemeldet und abgesägt bin... gar nicht mehr existent für Dich als die, die ich bin... die, die ich immer für Dich war... ich versteh' das nicht.. ?! Ich kann das nicht wegpacken... obwohl mir selbstverständlich die Situation be-wusst ist... aber ich verstehe es trotzdem nicht... Ja, ich weiss, Du bist jetzt verlobt.Okay.Du wirst heiraten.Verstehe ich alles... rational... aber dennoch verstehe ich es nicht, weil ich es emotional nicht aufnehmen und verarbeiten kann... es geht einfach nicht.Es wird sowieso nicht halten mit ihr.Weshalb siehst Du das nicht? Weshalb verrennst Du Dich so und tust mir das an...? Weshalb schickst Du mich in die Verbannung... ? Hey, ich bin's die kleine Seele... Deine kleine Seele, die sich Dir zu erkennen gegeben hat? Was passiert hier gerade... ? Noch bist Du nicht mit ihr verheiratet... das können nur noch höhere Mächte aufhalten... Mein Gott, was kann ich bloss tun...? Ich fürchte, ich kann gar nichts tun... kann nur hoffen und beten, dass irgendetwas geschehen wird, dass sie durch ein Wunder noch rechtzeitig sieht, dass DU doch nicht der Richtige für sie bist... und dass sie die Verlobung wieder löst! Nun, aber wenn Ihr die Verlobung in Italien bei ihrer Familie gefeiert habt und sie es eh nur auf Dein Geld abgesehen hat (oder sie ist total verblödet und verträumt und lebt auf 'ner rosaroten Wolke), dann wird sie die Verlobung nicht lösen... kann wirklich nur auf ein Wunder HOFFEN, mehr geht nicht...

Ich spüre durch die Eiseskälte hindurch, dass die Situation mit uns Dich auch nicht kalt lässt.

Ich kenne Dich, und weiss, Du pusht Dich nun selbst in diese „Verliebtheit“ mit ihr rein... so lange, bis Du es selbst glauben wirst, damit Du Deine Kinder und Deine Familie von ihr bekommst.

Aber ich weiss, dass Dich dich Situation auch belastet... und dass Du sie verdrängst... glaub' mir, sie wird Dich immer wieder einholen in Deinen Träumen, ich werde Dich immer wieder einholen in Deinen Träumen... und es werden keine schönen Träume sein! Wir treffen uns in unseren Träumen, mein Lieber... in Deiner Realität wirst Du mich verdrängen können... wirst genug Ablenkung haben... aber ich weiss, ich werde Dir immer „schwer im Magen liegen“ und in einer Ecke Deines Herzens wird es Dich schmerzen, dass ich dort für immer brach liege...

Lieber Gott, bitte lass' ein Wunder geschehen für UNS...

Liebe Karma,

Ich frage mich schon die ganze Zeit, wozu genau du ihm nein gesagt hast? Hat er dir einen Heiratsantrag gemacht, und du sagtest nein? Hat er dich gefragt nach Kinder, Familiengründung, und du sagtest nein?
Ich denke nur er hätte klarer sein können, dir gegenüber, das wenn du ihm das verweigerst was er will, dann sucht er wo anders.... oder das er spätestens, als er Sie kennenlernte, dir wenigstens die Pistole auf die Brust setzt, ehe er einfach fort geht..... sehe ich das so falsch?

Sie lieb gegrüsst

Guten Morgen liebe Pflichtfeld,

er hatte mir noch keinen Heiratsantrag gemacht, er hätte mich jedoch geheiratet, noch in diesem Jahr, hätte er gewusst oder zumindest geahnt, dass ich ihn WILL...

(Er wollte keine Abfuhr mehr riskieren; er hatte der Mutter seines jüngsten Kindes einen Heiratsantrag gemacht, einen wunderschönen mit allem was dazugehört, und sie hatte ihn nicht angenommen hatte ihn sogar noch ausgelacht und im Grunde verhöhnt; das war emotional sehr vernichtend für ihn.In eine solch demütigende und erniedrigende Situation wollte er kein weiteres Mal kommen, was ich auch nachvollziehen kann... und da ich niemals heiraten, Familie gründen, etc. wollte und das anfänglich auch immer wieder so kommuniziert habe, jedoch später niemals klar rüber rübergebracht habe, dass sich das für mich durch ihn geändert hat, musste er wohl davon ausgehen, dass sich das noch einmal wiederholen würde... )


Ich habe nicht "nein" gesagt, aber ich war schwammig und habe keine klaren Signale gesetzt, er wusste nicht, woran er bei mir ist und glaubte zuletzt, dass er von mir nichts zu erwarten hat... rückblickend kann ich das verstehen, denn sehr viel anders konnte man mich auch nicht interpretieren... wäre die Situation umgekehrt gewesen und hätte ER hier Rat gesucht, hätte man ihm sicherlich empfohlen, mich loszulassen, eine KS reinzuhauen und sich eine Neue zu suchen, sollte Karma weiterhin nicht reagieren ("die Frau hat nicht wirklich Interesse an Dir...die will Dich nur warmhalten und für schöne Stunden haben"... )

Sch. aber leider wahr... er hat mir selbst dann noch "Warnschüsse" entgegengefeuert als er sie schon kennengelernt hatte und bevor er zu ihr nach Italien fuhr... es war subtil, beinahe hoffnungslos... und von mir kam immernoch nichts (für ihn Greifbares) "rüber"... habe ihm meine potentiellen "Ja's" zu allem erst gegeben, als er praktisch schon im Auto nach Italien saß, nachdem er drei Wochen lang ständig mit ihr telefoniert und gesmst und nächtens mit ihr gechattet hatte... als klar war, er fährt zu ihr und da gibt es kein Zurück mehr... und dann ging das bei ihm irgendwo rasant...

Ich bin in Panik ausgebrochen als er fuhr, bevor er fuhr, weil es mir da wie Schuppen von den Augen gefallen ist, dass wir nun "Alarmstufe Rot" haben... er hatte mich noch versucht zu beschwichtigen und mir gesagt, dass GAR NICHTS 'passieren' wird, wenn er zu ihr fährt... nur ein Besuch, keine Verlobung, keine Hochzeit... und doch habe ich es irgendwo gespürt.. und dann hat er sich ja auch sofort mit ihr verlobt...


Viele liebe Grüsse,

Karma