Nun muss ich mein Leben loslassen

Danke für Deine Nachricht, liebe TheGriffin... das Leben ist nicht vorbei, weil man alleine ist... das ist vollkommen richtig ich bin sehr gerne allein und habe mit meinem verstorbenen Mann über zwei Jahrzehnte im Grunde eine Fernbeziehung geführt, da ich das Alleinsein im herkömmlichen Sinne der Zweisamkeit und dem Familienleben vorziehe.Das Alleinsein ist somit absolut kein Problem für mich, und ich möchte nun auch alleine bleiben, und auch keine emotionale Bindung mehr eingehen.Damit kann ich sehr gut leben, das stellt keinerlei Problem für mich da.Das Leben ist jedoch an dem Punkt vorbei, an dem alles unwiderruflich kaputt und zerstört ist, das nicht mehr aufzubauen und nicht mehr zu reparieren ist (insbesondere auch seelisch)... an diesem Punkt befinde ich mich.Das ist mit Anfang vierzig etwas bedeutend anderes als mit Anfang zwanzig, glaube mir bitte... "professionelle Hilfe" schliesse ich für mich definitiv aus.Da halte ich (für mich) nichts von, weshalb habe ich in diesem Topic ja auch schon begründet; wem es hilft, soll es in jedem Fall in Anspruch nehmen (habe es hier ein Mal auch selbst einem Forenmitglied angeraten).Ja, das mit dem festen Boden unter den Füssen ist sehr wahr, in der Schwebe des Lebens kann man nicht wirklich leben... sehe ich auch so.Den Boden unter meinen Füssen wiederfinden werde ich gewiss in Andalusien... muss nun bis dahin nach und nach aus diesem "Schockzustand" heraustreten, in dem ich mich teilweise immernoch gefangen fühle...



Viele liebe Grüsse

Karma

Ein weiterer Tag geht vorüber... eine neue Nacht beginnt... heute ist der erste Tag, an dem ich wirklich REALISIERE, dass ich Dich nun loslassen muss G. … ich lasse los...

Habe mir heute nur Ruhe gegönnt... nichts getan... Termine abgesagt, auf hohe Honorare verzichtet (das ärgert mich)... konnte nicht! … konnte nicht arbeiten... habe es versucht, aber habe es nicht auf die Reihe bekommen... habe mich bei meinen Klienten entschuldigt, bin krank, alle Termine bitte erst kommende Woche... so falsch ist es nicht, bin krank... herzkrank... seelenkrank... aber Schmerztabletten musste ich erst gegen Abend nehmen, habe den heutigen Tag nur mit seelischen, jedoch ohne körperliche Schmerzen bis zum frühen Abend überstanden... konnte mich gut ablenken heute... habe mich eingelesen in spanisches Steuerrecht für Autonomos, mich detailliert über die Seguridad Social, die gesetzliche spanische Sozial-, Renten-, Pflege- und Krankenversicherungskasse informiert, diverse spanische Websites nach bares sin trapasos durchforstet... schaut gar nicht mal so schlecht aus Du wirst dumm schauen, wenn ich Dich losgelassen habe, in Andalusien bin... hoffst womöglich, dass ich mich Deinetwegen für den Rest meines Lebens hier rumquäle... hast Dich getäuscht, mein Lieber! Habe die letzten 43 Jahre überlebt... und den Rest werde ich auch noch irgendwie schaffen, gleich was Du mir angetan hast... bilde Dir nichts ein, grosser Zampano! Am Ende wird es mir besser gehen als Dir... ob ich jemals im Leben glücklich werde, weiss ich nicht... aber das ist auch nicht wichtig, und wie sagtest Du mal so schön: „Es gibt auch Gutes im Leben ohne Glück...“

Genauso ist es mein Lieber... ob Du glücklich wirst, sei dahingestellt... glaubst Du, Du kannst wirklich jemals glücklich werden, tief in Dir drin... tief in Deiner Seele, in dem Wissen, Dir eine Ehefrau GEKAUFT zu haben mit Deinem Vermögen... tief in Dir drin mit dem Wissen, eine Ehe-Nutte daheim zu haben, die Dich NIEMALS geheiratet, wohl nicht einmal ein zweites Mal mit Dir getanzt hätte, wärst Du ein armer Schlucker und würdest nur zwei- oder dreitausend Euro nach Hause bringen im Monat... die sich nur von Dir schwängern lässt (falls sie das denn wirklich tut, die abgebrühte kleine S chlampe ) und bereit ist, Deine Kinder auszutragen und auf die Welt zu bringen, weil sie dafür ein privilegiertes Jet-Set-Leben führen kann und nach der Scheidung selbst Millionärin ist, durch ein schlichtes „Ja“ in Deiner tollen mondänen Basilika... *smile Ach G., Du bist ein Träumer oder ein Verrückter,... oder Dir ist längst alles egal... für ein bischen gespielte Zuneigung tust Du alles... poor rich boy! weisst Du, ich beginne aufrichtig Dich zu bemitleiden, mein Lieber... ja, das tue ich.

Es wird der Tag kommen... spätestens in zwei, drei Jahren, wenn sie weg ist, an dem Dir die Augen aufgehen werden, an dem Du an mich und meine Worte denken wirst... an dem Du LIEBE vermissen wirst... die Liebe, für die Du mir dankbar warst, und die Du Dir dann sehnlich zurückwünschen wirst... aber dann ist es zu spät... dann werde ich keine Liebe mehr für Dich haben, G. … die Liebe zu Dir verfault soeben in mir wie ein kariöser Zahn verfault... daher rühren auch die Schmerzen, die meine gesamte Seele und meinen Körper einnehmen... irgendwann wird der Zahn abgestorben sein, dann ist der Schmerz vorbei, der Nerv tot und ich werde einfach ausspucken und alles ist gut... Du wirst einfach nur noch eine Erinnerung für mich sein, und dann wirst DU in Deinem Herzen und in Deiner Seele verfaulen... und bereuen... aber das ist dann „Deine eigene Sache“, um mit Deinen Worten zu sprechen... gestern hast Du mir diesen Satz gemailt, wenn ich mich in meinem Schlammloch aalen möchte, sei das meine Sache... nun, mein Herz... hab's mir überlegt, ich ziehe das blaue Meer Andalusien's dem Schlammloch vor; have a nice wedding!

Ist schon richtig ein bischen unheimlich, dass sie im Radio nachts just immer die Songs spielen, die gerade genau zu meiner Situation und meiner Gefühlswelt passen... (kennen die mich? observieren die mich? *smile)...

Ke$ha „Dancing with tears in my eyes“... wirklich erstaunlich... ihr Songtext könnte aus meiner Feder kommen... (mal übersetzt)

Ich bin blass, mein Herz gebrochen.
Ich hab' die Liebe meines Lebens einfach weggeworfen.

Wer ich bin, will ich nicht sein.
Ich bin eine einzige Tragödie.
Mit jeder Bewegung sterbe ich mehr.

Ich habe unsere Liebe kaputt gemacht, sie ist fort...
Diese Rache ist krank, es ist alles meine Schuld.

Ich tanze mit Tränen in den Augen.
Ich kämpfe nur, um diese Nacht zu überstehen.



Dancing with tears in my eyes (Ke$ha)

Here we go
welcome to my funeral
without you I don't even have a pulse
all alone it's dark and cold
with every move I die

Here I go
this is my confession now
a lost cause nobody can save my soul
I am so delusional
with every move I die

I have destroyed our life,
it's gone
payback is sick
it's all my fault

I'm Dancing With Tears In My Eyes
just fighting to get through the night
I'm losing it
with every move I die

I'm fading
I'm broken inside
I've wasted the love of my life
I'm losing it
with every move I die

When did I become such a hyprocrite
double life, lies that you caught me in
trust me I'm paying for it
with every move I die

On the floor I'm just a zombie
who I am is not who I wanna be
I'm such a tragedy
with every move I die

I have destroyed our life,
it's gone
payback is sick
it's all my fault

I'm Dancing With Tears In My Eyes
just fighting to get through the night
I'm losing it
with every move I die

I'm fading
I'm broken inside
I've wasted the love of my life
I'm losing it
with every move I die

Oooh
This is it and now your really gone this time
never once thought I'd be in pieces left behind

I'm Dancing With Tears In My Eyes
just fighting to get through the night
I'm losing it
with every move I die

I'm fading
I'm broken inside
I've wasted the love of my life
I'm losing it
with every move I die


Schauen wir, was die Nacht (im Radio) noch bringt...

Samstagmorgen... mir graut's vor einem neuen Tag... aber es hilft nichts, muss ich durch.Irgendwie brennen wir hier im Forum ja alle in unserer eigenen Hölle...

Werde es nun genauso händeln, wie ich es einem anderen Forenmitglied auch vor einigen Tagen empfohlen habe... ein Mal geradeaus weiter durch die Hölle gehen... aber dafür nach der Tortur am Ende einen Ausgang finden... jeder hat die Option sich zu entscheiden, für ein Leben in der Seelenhölle oder für ein Leben durch die Hölle, jedoch mit einer Perspektive... auch wenn das temporär vielleicht noch ein wenig härter ist als in den vertrauten Qualen auf immer lebendig zu brennen und zu lodern... denn schliesslich weiss man nicht, auf welches Grauen und auf welche Widrigkeiten man auf dem Weg durch die Hölle noch stösst... alles ist mit Angst, Schrecken, Panik, Trauer, Schmerz verbunden... aber irgendwo muss es den Weg nach draussen geben... irgendwo muss „vorne“ sein... irgendwo geht’s auch wieder raus... was dort auf einen wartet, wird man erst sehen, wenn man angekommen ist... aber in der Hölle bleiben, WILL ich NICHT! Das ist kein Ort zum Leben...

DU wirst mich nicht zu ewiger Verdammnis verurteilen, G.! Diese Macht hat Du nicht... auch wenn Du gerade selbst glaubst, der grosse Zampano zu sein, und Himmel und Hölle in Bewegung setzen zu können... aber da gibt es noch etwas anderes, dass bedeutend grösser ist als Du, mein Lieber *smile... und das wird Dir eines Tages noch zeigen, wer der wahre Zampano ist und wer über Glück und Leid entscheidet... wird Dir zeigen, dass auch Du nur ein verirrtes Menschlein bist, das glaubt sein Schicksal mit aller Macht und Gewalt in die eigenen Hände nehmen zu können... Du wirst demütig sein, mein Guter... denn der wahre grosse Zampano ist das Leben selbst (auch wenn Du Dir das im Moment nicht vorzustellen vermagst, weil Du glaubst, Du kannst Glück synthetisch erzeugen...) .

Aber ich sollte mich nicht mehr mit Dir beschäftigen... Dich nach besten Möglichkeiten aus meinen Gedanken streichen... Du bist es nicht wert, dass ich meine Gedanken durch Dich zermartere... werde Dich auch nicht ausschliessen können... aber muss Dich ja nicht noch vorsätzlich in meine Gedanken holen... muss auch aufhören, regelmässig in unserem social network zu spiensen... das ist wie Selbstentzündung und Selbstverbrennung... werde diese Seiten meiden... schluß damit!

Und nun beginnt ein neuer Tag... ein Tag, an dem ich einen Fuss vor den anderen setzen werde... querer es poder (wollen ist können oder wo ein Wille ist, ist auch ein Weg...)...

Ein weiterer Tag ist geschafft... eine neue Nacht liegt vor mir...

Der heutige Tag war besser lebbar als die letzten Tage... glaube, das liegt daran, dass ich jetzt loslasse... in der Klarheit bin, weiss, woran ich bin... dass es kein Zurück mehr gibt... keine Hoffnung... dass es nur noch nach vorne geht... ja, dass ich mein Leben nun loslassen muss, wie mein Thementitel auch besagt... beinahe als ob ich schon geahnt hätte, wie es ausgehen würde, als ich meinem Tagebuch diesen Titel gegeben habe...

In mir macht sich eine ruhige Abgeklärtheit breit... natürlich auch heute über tags immer wieder geweint, aus dem Nichts heraus... für einige Minuten, bis ich mich wieder gefasst hatte... aber bin heute seit Tagen zum ersten Mal ohne Schmerztabletten ausgekommen... mein Körper entspannt sich... mein Geist beruhigt sich... die Gedanken werden klarer und zielgerichtet... ich erkenne wo „vorne“ ist... sehe das Schild „exit“ in der Ferne... was sein wird, wenn ich diese Tür erreicht habe, weiss ich nicht... aber es ist zumindest ein Ausgang aus dem Fegefeuer...

Ich bin jetzt wieder ganz stark bei Dir W., und ich weiss, Du bist bei mir... konnte mich immer auf Dich verlassen, Du warst immer für mich da, immer an meiner Seite, immer da, wenn ich Dich gebraucht habe, Du hast mich immer gehalten und so innig geliebt, mein geliebter Mann...

Und ich spüre sehr stark, dass Du auch jetzt für mich da bist... dass Du beginnst mich zu tragen... durch die Lüfte über den Schmerz hinweg... Deine Liebe wird mir helfen, G. gleichgültig werden zu lassen...

„Du bist stark! Das spüre ich bis nach Andalusien... Du wirst die Widrigkeiten des Lebens auch ohne mich meistern... „ das hast Du mir gesagt, mein Schatz, als ich Sorge um Dich hatte, dass Du vor mir sterben und mich allein lassen könntest... halte mich fest an Deinen Worten, sie geben mir Kraft... werde auch noch diese letzten Widrigkeiten überstehen, denn ich weiss, Du bist bei mir, und alles wird gut... irgendwann.... irgendwo... muss noch ein bischen durchalten...

Beginne, mich auf Andalusien zu freuen... und es nicht nur als *Notausgang* aus einer quälenden Lebenssituation zu sehen... sondern als Chance auf eine positive Veränderung in meinem Leben... und natürlich DU bist da... so viel von Dir ist noch dort... und Deine Asche ruht in Frieden in andalucia...

Kann mir gut vorstellen in Andalusien den Flamenco zu lernen... den Tanz und die Musik des Leids und des Schmerzes der Gitanos mit seinen Wehklängen und seinem Wehgeschrei... eine black widow aus Alemania in Málaga... warum nicht?!


Wer weiss, wozu alles gut ist... was alles für einen Sinn macht... das Leid muss gelebt werden... gäbe es keine Dunkelheit würden wir das Licht nicht zu schätzen wissen... o hay mal que por bien no venga (es gibt kein Übel, das nicht auch etwas Gutes bringt)... ich erkenne den Sinn nicht, aber ich gehe voran... vorerst in diese Nacht...


Hoffe, dass ich morgen endlich wieder arbeiten kann, dass ich genügend Kraft habe, mich aufzurappeln... habe Kunden verloren und hohe Honorare in den vergangenen Tagen, so geht es nicht weiter... muss wieder zurück ins Leben! ¡Allá vamos!

Liebe Karma,
Deine worte bringen mir traenen in den augen - du schreibst so wunderschoen, voller gefuehl... ich wuensche dir das allerbeste, und werde deine beitraege sehr vermissen!

Alles liebe!

Dankeschön, liebe Pflichtfeld (werde mein Tagebuch gewiss noch eine ganze Weile fortführen... ).

Das regelmässige Schreiben hilft mir; reflektiert und ebnet mir dadurch einen Weg...



Viele liebe Grüsse,

Karma

Es tut immernoch höllisch weh, G. aber ich kann mir JETZT ein Leben OHNE DICH vorstellen... nicht, weil ich es möchte, sondern weil ich es muss! I will survive...

Und weil Du total auf amüsante Violin(istinn)en Fakes abfährst, specially for you, mein Lieber... have a lot of fun!




Okay, ich gebe zu, das ist nur einmal spassig... aber Flamenco is forever

Seit gestern spüre ich, wie DU von mir abfällst, G. … nach und nach, jeden Tag ein bischen mehr; das Leid und der Schmerz allmählich GREIFBAR für mich wird und ich beginne, diese Greifbarkeit zu händeln (Wortspiele *smile)... aber genauso fühlt es sich an... alles wird immer klarer... ich schreite erhobenen Hauptes (!) durch meine Hölle... ja, mein Lieber, lass' Dir das auf der Zunge zergehen: erhobenen Hauptes!

Diese Hölle lodert und ist grauenvoll... es brennt, ich habe Schmerzen... aber weisst Du, was ich sehe, wenn ich nach vorne schaue? Ich sehe nicht nur eine Tür... ich sehe eine riesengrosse Pforte... und sie ist weit geöffnet! Dort ist das Licht, dort ist der blaue, wolkenfreie Himmel... ich kann auf's Meer sehen, G.! Da ist die Sonne, da ist Wärme... manchmal lächele ich sogar, wenn ich hinausschaue... und verspüre Freude, Vorfreude... ja, sogar eine tiefe unbändige Vorfreude!

Dort wartet ein NEUES Leben auf mich... ich habe wirklich das Gefühl, dass es mich förmlich „erwartet“... es ruft nach mir! Es sehnt sich genauso nach mir wie ich mich nach ihm...

Es wird kein „glückliches“ Leben im herkömmlichen Sinne, aber es wird ein gutes Leben mit viel Tiefgang... es werden mir wunderbare Menschen begegnen, wie ich sie noch nie gekannt habe, eine vollkommen neue Welt wird sich für mich öffnen, neue Horizonte werden sich auftun... der Himmel wird nie wieder Rosa sein, aber er wird sich für mich öffnen und dann sehe ich all die wahren Farben...

Soll ich Dir etwas verraten, G.? Der Himmel ist nicht Rosa... er hat viele, viele Farben, er ist auch Grau, Schwarz, Tiefblau, Violett, wild und leidenschaftlich... turbulent wie das Leben... oder manchmal Pastell, Bleu mit Sonnengelb, Orange und Rot... Lila und Cremeweiss.. schau' Dir einen wunderschönen Sonnenuntergang an... DAS ist der wahre Himmel!

Das Rosa, in dem DU Dich soeben befindest, mein Lieber... DAS ist NICHT der Himmel! Auch wenn Du es im Moment noch glaubst... das rosa klebrige süße Zeug, in dem DU gerade schwelgst, ist nur eine synthetische, künstlich eingefärbte, verdammt ungesunde Zuckerwatte!

Sie ist rosa und süß... aber sei sicher, sie wird Dir nicht wirklich schmecken, irgendwann wird sie Dich speiübel werden lassen... und Du wirst feststellen, dass rosa Zuckerwatte NICHTS ist als ein paradisischer Fake...

But enjoy! Du bist alt genug über Dein Leben zu bestimmen... also tu' es!

Heute habe ich keine körperlichen Schmerzen, keine Beklemmungen in der Brust... Schmerztabletten adé, bin beinahe geneigt zu sagen, es geht mir gut! Immer wieder ein bischen geweint über tags, aber das gehört dazu... DU warst mein Leben G., DU warst mein ultimativer Lebenstraum... aber wahrhaft, wer weiss, wozu es gut ist, dass nun alles so gekommen ist...

Übrigens: weil ich mich in einem social network abgemeldet hab', brauchst Du Dein „Verlobungsfoto“ nun nicht in ein anderes stellen, nur damit ich es sehe!

Vergebene Liebesmüh', denn es schmerzt mich nicht so, wie Du es Dir wünschst... genaugenommen musste ich eigentlich lachen, als ich es vohin gesehen habe... ! Schöner rosaroter Fake, so rosa, dass es allmählich schon armselig wird... Du tust mir beinahe schon leid, Mr. Universum! Mal de muchos, consuelo de tontos... (nur Dumme trösten sich mit dem Unglück der anderen)

So wird mein Leben aussehen G. … sei gewiss, das ist noch mal was anderes als die rosarote Süße der Violine... *smile DAS ist das Leben in all seiner ECHTHEIT! Das ist Flamenco – olé!




(wundervolles, so unglaublich starkes Flamenco-Video... müsst Ihr Euch ansehen, es ist ein Traum... DAS IST BEFREIUNG PUR – heraus aus dem Schmerz und dem Leid, zurück ins Leben...!)


G. ich trinke ich einen vinto tinto auf Dich und Deine rosafarbene Fake-Welt; spül' einfach damit nach, wenn Dir das süße synthetische Zeug im Halse stecken bleibt! salud...

Und nun gehe ich mit meinem Hund raus, und morgen beginnt ein neuer Tag... und der wird kraftvoll und voller Energie!

Hm... alles nicht so einfach... muss mir heute Nacht wirklich leicht einen antrinken, um tapfer zu sein

Es ist alles so krass irgendwie... was für ein unglaublich IRRER Film!

Aber es macht einfach absolut keinen Sinn, wenn ich noch weiter darüber nachdenke... werde es sowieso niemals verstehen können und muss nach vorne schauen... aber wirklich heftig!

Lass das mit dem Alk. bitte. Trinken wenn man traurig ist ist keine gute Idee.

Ich weiß ja wie du dich fühlst... die Gedanken kreisen ständig um dieses eine Thema... warum? was habe ich falsch gemacht? was meint er wenn er dieses und jenes sagt oder macht? wie geht es ihm? was geht in seinem Kopf vor? Was wäre gewesen wenn...

Ich wünschte es gebe einen Knopf mit dem man das abschalten könnte, aber Alk. ist es definitiv nicht.

Hast natürlich vollkommen Recht, liebe TheGriffin Alk. ist keine Lösung, das stimnt natürlich, und mit "leicht" einen antrinken, meine ich auch nicht, dass ich mir die Kanne gebe bis zum Umfallen *smile (das kann ich auch aufgrund meiner Alltagssituation, Verantwortung für Hund, Beruf, Auto fahren, usw. nicht) aber so ein Gläschen Rotwein vor dem Schlafengehen kann wirklich gute Dienste leisten und die wirren Gedanken und den Kummer ein bischen in Zaum halten... (trinke auch keine "harten Sachen" ).



Viele liebe Grüsse,

Karma

Heute war kein guter Tag... die Seele lässt sich nicht allein durch den Willen dominieren... ja, das musste ich heute erfahren... spüren... fühlen... latente Seelenschmerzen über den gesamten Tag,... Muskelkater in der Seele...

Hätte mir den Tag anders gewünscht... hatte mir für heute vorgenommen, stark und voller Tatendrang zu sein... mit Elan in die neue Woche zu gehen, mein neues Leben am Schopf zu packen... die neue, anstehende Woche lebendig zu gestalten, viel zu erledigen, viel zu arbeiten,... mich nicht beeindrucken zu lassen, von dem, was in meiner Seelenhölle momentan geschieht... einfach unerschrocken voranzugehen... in die Richtung, die mir den Ausgang ins Freie weist...

Ist nicht so einfach... es erinnert so viel an Dich, G. und das tut einfach weh... es gibt eigentlich nichts, das nicht an Dich erinnert in meinem Leben... wie sollte es auch anders sein? Wir hatten eine sehr intensive Zeit miteinander...

Ob aller Kraft, die ich gestern gespürt habe und aller Klarheit am gestrigen Tage, habe ich mich heute einfach nur schwach gefühlt und klein wie eine Maus...

Der Tag begann schon jämmerlich... bin weinend aufgewacht... glaube, bin davon aufgewacht, weil ich geweint habe... und bevor ich überhaupt irgendwas denken konnte, fühlte ich die Leere und die Traurigkeit auch schon...

Wollte mich nicht hängenlassen... wollte mich wirklich 'treten'... aber habe im Grunde nichts geschafft... die Energie fehlt...und das ist grosse Sch. , denn allmählich muss ich wirklich mal wieder arbeiten, sonst komme ich bald in die Bedrouille...

Konnte heute nicht mal Radio hören... die Songs aus dem Radio tun weh... mit so vielen Songs verbinde ich Dich in irgendeiner Weise... oder ich muss an W. denken.Aber das ist mir immernoch lieber als an Dich zu denken, auch wenn es mir dabei auch das Herz herausreisst...

W. hat mich verlassen, weil er musste... niemals hätte er mich freiwillig verlassen, ich war sein ganzes Glück... Du hast mich verlassen, einfach so, weil Du es wolltest...

Und dann kam auch noch „unser“ Song, der Song, den ich immer mit Dir in Verbindung gebracht und im Auto immer auf CD gehört habe, Madonna „Like a prayer“... spirituell und ero.... das, was UNS miteinander verbunden hat... und dann kam alles wieder hoch... alles was schön war, die glücklichen, hoffnungsvollen Augenblicke, Stunden, Tage, Wochen,.... das Glück, die Liebe, die Geborgenheit, die ich durch Dich erfahren habe, nachdem ich durch das Tal der Tränen geschritten bin nach W.'s Tod... so intensiv war unsere Zeit, dass es fast nichts gibt, das mich nicht an Dich erinnert... sogar an der Supermarktkasse und im Supermarkt muss ich an Dich denken, Du weisst weshalb... so glückliche Stunden und Tage, und dann der totale Cut, und Du heiratest eine andere...

Weiss nicht mal, ob ich mein Auto behalten kann... vielleicht muss ich es verkaufen; ich mag es wirklich... aber sogar mein Auto verbindet uns auf eine besondere Weise, das weisst Du... und immer wenn ich dieses Auto sehe oder drin sitze, denke ich auch an Dich...

Ich schaffe es, unser social network einigermassen zu meiden... so gut wie gar nicht mein in mein E-Mail-Postfach zu gehen... mein Handy ausgeschaltet zu lassen und es höchstens ein Mal am Tag einzuschalten, um sehen, ob mir jemand eine Nachricht hinterlassen hat... ja, das bekomme ich nun halbwegs auf die Reihe... weil ich weiss, es ist vorbei und es gibt keinen Weg mehr zurück... ausserdem meldest Du Dich eh längst nicht mehr bei mir, und das ist auch gut so...

Unsere Mails kommen mir vor wie aus einer anderen Epoche... nicht so, als hätten wir sie uns bis vor drei Wochen noch in tiefer Zuneigung und Bemühen umeinander geschickt... sie erscheinen mir nun so surreal, als ob sie keinerlei Verbindung mehr mit mir hätten, als seien es die E-Mails einer anderen, fremden Person...

Es ist schmerzhaft, dass ich mit Dir nicht nur mein Leben verloren habe, mein Glück, meine Hoffnung, meine Gegenwart und meine Zukunft... sondern auch meinen besten Freund, meinen engsten Vertrauten, meine engste Bezugsperson... Du kennst mein gesamtes Leben vom Tag meiner Geburt an bis heute... bis heute? Nein, wie es mir heute geht, das weisst Du nicht... und das willst Du auch nicht wissen...

Niemals hätte ich Dich so nahe an mich herangelassen, Dich so tief in meine Seele eintauchen lassen, wärst Du nicht W.'s bester Freund gewesen... ja, durch W. habe ich Dir Vorschusslorbeeren gegeben, wie man so sagt...

Möchte Dir keine Träne nachweinen, und das werde ich auch nicht tun... ich weine W. Tränen nach... viele, viele Tränen... aber auch ihn bringt mir niemals mehr jemand zurück....

Ich weiss, das Leben wird weitergehen... es wird anders, ganz anders... aber es es wird weitergehen... man kann auch mit dem Schmerz leben, wenn man ihn annimmt... das haben Generationen von Gitanos in Andalusien getan, und so werde auch ich leben können... wer weiss, vielleicht werde ich irgendwann sogar einmal wieder lachen können...

Morgen ist ein neuer Tag...

Liebe Karma,
habe eine fast schlaflose Nacht hinter mir, habe noch nie in einem Forum geschrieben.... war völlig, aber auch wirklich völlig verzweifelt und habe herumgegoogled...... natürlich ist mein "Freund" auf Facebook und auf Twitter und seit gestern auch noch in einem anderen sozialen Netzwerk extrem aktiv und gibt sich sehr sehr aufgeschlossen und lustig und wortgewandt.....

Alles, was Du schreibst - auch genau mit den Datumsangaben - ich kann nur schreiben: Mir geht's ganz genau wie Dir - Du sprichst mir aus dem Herzen.
Höre auch viel Radio..... kommt mir vor, als hören wir dasselbe...und denken dasselbe.

Heute ein neuer Tag..... ich quäle mich genauso durch, wie Du.

Habe so viel erlebt im Leben, G. … hätte niemals geglaubt, dass ein einzelner Mensch einen anderen brechen kann... aber so ist es geschehen... Du hast mich tatsächlich gebrochen...

Wurde mir vorhin richtig bewusst durch zwei Zeilen in einem Song von James Blunt (Carry you home): „As strong as you were, tender you go.“

Wie konnte ausgerechnet mir das passieren? Wie konnte ich mich so sehr auf einen Menschen einlassen, dass er die Macht hatte, mich zu brechen... ?!? Muss nicht bei Sinnen gewesen sein...

Denkst Du noch an mich, G... ? Das habe ich mich heute Nacht gefragt... vor dem Einschlafen...

Es hat sich so kalt angefühlt... als hätte es Dich niemals in meinem Leben gegeben und mich nie in Deinem... habe Dich immer gespürt, warm und lebendig... jetzt fühlt es sich kalt und leer an...

Glaube, Du hast mich schon längst vergessen und ad acta gelegt... so wie ein geschäftliches Projekt, das nach langen Verhandlungen doch nicht zum Abschluss gekommen ist... bist schon inmitten eines neuen, vielversprechenderen Projektes... fühlt es sich auch für Dich so an, als hätte es mich niemals in Deinem Leben gegeben... ? Nur noch eine verblassende Erinnerung an einen Menschen... ? Wie wirst Du damit leben, den Rest Deines Lebens, G. …? Wirst Du mich auch verdrängen, so wie ich Dich... ? Niemals im Leben mehr ein Wiedersehen... lebend werden wir uns niemals mehr begegnen... sind nicht im Guten auseinandergegangen... werden wir uns das irgendwann einmal vorwerfen... ? Ich Dir... Du mir... Du Dir oder ich mir? Vielleicht werde ich Dich noch mal in der Basililika sehen am Tag Deiner Traumhochzeit... als black widow irgendwo in den Reihen des mondänen Kirchenschiffs... vielleicht werde ich auch nicht hingehen...

Muss Dich vergessen, es ist vorbei... Du hast das geschafft, was alle Menschen zusammen vor Dir in 43 Jahren nicht geschafft haben, Du hast mich gebrochen... DU hast aus mir tatsächlich eine black widow gemacht...

Habe heute mein Auto in den Online-Automarkt eingestellt, werde es verkaufen.Mag dieses Auto... aber ertrage es nicht.Auch dieses Auto verbindet uns auf eine besondere Weise... immer wenn ich dieses Auto sehe, wenn ich es fahre... selbst wenn ich nur die Tür öffne oder den CD Player bediene , denke ich an Dich... an unsere schöne Zeit, als wir beide voller Hoffnung und Freude waren auf ein gemeinsames, glückliches Leben...

Carry me home... ein anderes, neues Auto wird mich nach Hause bringen, in die süße Schwermut unter die dunkle Sonne Andalusiens...

(James Blunt - Carry you home)