Nun muss ich mein Leben loslassen

Liebe TheGriffin (ich zentriere gerad' mal meine Antworten auf Deinen Beitrag, ohne die Zitierfunktion zu nutzen )

- ja, natürlich, ich mach' ja langsam (gebe mir alle Zeit der Welt, um zu trauern)
- nein, Acid hat nicht Recht (t'schuldigung, Acid)
- ich rede mir nicht ein, dass alles egal und okay ist (wäre dem so, würde ich keinen Schmerz empfinden); ich glaube nur, dass alles seinen SINN hat...
- ja, ich liebe diesen Mann
- nein, ich finde es nicht schön, dass er sein Leben nun voraussichtlich mit einer anderen Frau verbringen wird; ich hätte mir gewünscht, dass wir unser Leben miteinander verbringen (aber wenn dies nicht in unseren (Lebens) Plan gehört, dann soll es eben nicht so sein...)
- nein, er war kein Trostpflaster (aber er hat dennoch zu meinem Heilungsprozess beigetragen)
- nein, ich habe nichts „projeziert“
- ja, natürlich... ich gebe mir alle Zeit der Welt zu trauern (ich habe ja nicht damit aufgehört, weil ER in mein Leben gekommen ist, der Trauerprozess um meinen Mann und die, die in den letzten beiden Jahren verstorben sind, vollzieht sich dennoch... wir haben auch gemeinsam um meinen Mann getrauert, er war ja auch sein Freund...)


Ich liebe diesen Mann und diesen Menschen, deshalb wünsche ich mir, dass es ihm gut gehen möge... und dass er glücklich wird.Natürlich wäre es schöner für mich gewesen, wenn wir miteinander glücklich geworden (geblieben) wären... aber wenn es nun mal nicht sein soll, dann soll es nicht sein... wer weiss, was das Leben noch für mich bereit hält... das Leben geht immer weiter... und oftmals geschehen überraschend Dinge, die wir nie für möglich gehalten hätten...

Er soll meinen Segen bekommen, weil ich ihn liebe und weil ich im das Allerbeste auf der Welt wünsche, und dass zumindest seine Träume sich erfüllen mögen...


Viele liebe Grüße,

Karma

du bist süss karma

und ich finde grossherzigkeit ist auch in dieser lage nichts schlechtes -

ich habe mich auch von ex freunden getrennt und bin auch schon

verlassen worden.

aber warum soll man ihnen schlechtes wünschen....man liebte sie

ja mal...und eine schmerzlose trennung gibt es eben nicht........

ich finde zwar auch dass er dich nicht verdient,

da ich sein verhalten alles

andere als sympathisch finde ....

sondern eher ein bischen krank...

aber du kanntest ihn sicher anders....sonst würdest du ihn nicht lieben

Liebe minna muss so still in mich hineingrinsen... *lächel

Zitat von minna:

sondern eher ein bischen krank...

I agree! Es ist ein total irrer Film, und das ist wahrhaft auch in meinen Augen alles ein bischen (sehr!) krank... ! Das ist alles total irre... psycho as psycho can... *smile

(aber er ist wahrhaft der charmanteste und hübscheste Psychopath, dem ich jemals begegnet bin... ).

Nee, ich möchte auf lange Sicht nicht mit Wut und Hass leben... und auch nicht den Menschen hassen, den ich eigentlich liebe... so werde ich selbst ja auch nicht mehr froh, denn diese ganzen negativen Gefühle auf Dauer gelebt, richten sich letztenendes meiner Meinung auch gegen einen selbst...

Was du liebst, lass' frei... glaube, dass nur das auch mich befreien kann... und wenn es bis dahin in meinem Herzen und in meiner Seele noch ein steiniger, schmerzhafter Weg ist... aber der erste Schritt ist getan


Viele liebe Grüsse,

Karma

Zitat:

ich finde zwar auch dass er dich nicht verdient,

Ach ja... der klassische Trennungssatz. Als würde es in der Liebe darum gehen, wer was verdient hat. Ich gebe das und das und dafür bekomme ich das und das... wie auf dem Wochenmarkt. Wäre schön wenn es so wäre, aber ist es jemals so? Vermutlich würde es sich leichter leben, wenn man aufhören könnte, für seine Liebe etwas zurück zu erwarten. Geben ohne nehmen. Wer nichts erwartet kann auch nicht enttäuscht werden.

Sei tapfer, Karma. Ich denke an dich. (Eigentlich schaue ich nur noch in diesem Forum vorbei um zu gucken wie es dir geht.)

Zitat von TheGriffin:

Sei tapfer, Karma. Ich denke an dich. (Eigentlich schaue ich nur noch in diesem Forum vorbei um zu gucken wie es dir geht.)

Ach Süße, bist nun das erste menschliche Geschöpf, das mich heute früh zum Weinen bringt... werde mich bemühen tapfer zu sein...

Versuche mir einfach einzureden, das Leben ist nur ein Theaterstück, in dem wir die Schauspieler sind... jede Rolle hat etwas für sich... die einen sind die Guten, die anderen die Bösen... die einen spielen die Prinzen auf dem weissen Pferd, die anderen die Prinzessinnen... dann gibt es noch das ewige Aschenbrödel, die Pechvögel, die Hofnarren,... die Statisten... das Leben ist nur ein grosses Schauspiel, machen wir das Beste draus... irgendwann sitzen wir eh alle gemeinsam in der Theaterkantine, nachdem der letzte Vorhang gefallen ist und stossen auf die grandiose Aufführung an... vielleicht muss man alles ein bischen mehr von aussen betrachten, um das Leben aushalten zu können...


Lass' uns weiter daran teilhaben, wie es bei Dir läuft, liebe TheGriffin...


Viele liebe Grüsse,

Karma *schlaflos*

Liebe Karma,
ich wünsche Dir... viel Vertrauen und uns dies ebenfalls. Weder Du noch ich möchten uns trennen, aber egal wie es ausgehen mag, so wünsche ich Dir und mir eine gesunde Liebe. Ohne Hindernisse, ohne Vorbehalte. Ich bin auch schon Witwe, seit 16 Jahren und bin erst 42 Jahre alt. Ich kann manches gut verstehen. Auch mit neuer Liebe, ob diese nun früher oder später scheitert.... kämpfen sollte man, denn kampflos mussten wir doch schon hin nehmen..
LG Ina

Danke, liebe Ina ja, wie wahr... kampflos mussten wir schon hinnehmen... mein über alles geliebter Mann, die Liebe meines Lebens, verstarb an einem Herzstillstand, wir konnten nicht kämpfen... keine Chance...

Ich habe versucht, um meine zweite grosse Liebe zu kämpfen... aber es war auch schon zu spät... als ich um ihn kämpfen wollte, hatte er bereits alles für sich beschlossen... nun ist er mit einer anderen verlobt, sein Hochzeitsdatum steht schon fest... auch hier gibt es nichts mehr, was ich tun kann... meine zweite grosse Liebe ist mir entglitten wie die erste...

Lasse nun einfach alles nur noch auf mich zukommen... gehe ca. 3000 km von hier fort... näher kann ich nicht ertragen... und versuche ein neues Leben zu beginnen... wie immer es aussehen mag...


Alles Gute für Dich, Ina!


Viele liebe Grüsse,

Karma

Eigentlich schon fast erstaunlich, wie schnell man sich wieder fassen und funktionieren kann, wenn man muss... nachdem das komplette Leben von jetzt auf gleich den Bach runtergegangen ist!

Komme immer mehr in eine funktionelle Nüchternheit hinein... von Tag zu Tag mehr... täglich entfernt sich das Leid weiter von mir, und ich merke, dass es mir am meisten hilft, nach vorne zu schauen... und Zukunftspläne für das eigene Leben zu machen... vor allem Pläne, die zeitnah zu realisieren sind und Veränderung und Wachstum mit sich bringen...

Ich merke, dass es wichtig war, Vergangenes und gemeinsam Erlebtes zu reflektieren und niederzuschreiben, emotional noch einmal zurück zum Anfang der Beziehung zu gehen, zu hoffen, zu weinen, wütend zu sein, mal richtig auszurasten, dem Schmerz und der Hilflosigkeit Raum zu geben... sämtliche emotionale Wechselbäder auszuleben... und genauso wichtig ist es nun, dass ich mich jetzt wieder aufrappel' und mich in den Hintern trete... Vergangenes als vergangen zu akzeptieren... loszulassen und den Blick nach vorne zu richten, auch wenn das Herz dabei schwer ist und sich in der Seele Verlorenheit und Tristesse breit machten.. aber so lange man noch atmet, sollte man meiner Meinung das Beste daraus machen, und auch versuchen (weiter) zu leben! Wer weiss, wozu es noch mal gut ist... denke an Dich W., Du wärst froh, hättest Du noch die Möglichkeit zu atmen... Du würdest das Beste daraus machen und Dich nicht bemitleiden,... es wäre lebensverachtend, würde ich mich jetzt nicht selbst 'treten' und nicht versuchen, nach vorne zu schauen... und nach vorne zu gehen! Ich tue es auch für Dich, W., meine grosse Liebe... (möchte Deinem Vertrauen in mich und meine Stärke keine Schande machen und Dich nicht enttäuschen; ich weiss, dass Du bei mir bist, auf Deine Weise, und dass Du mich nun trägst...).

Es war die beste Entscheidung überhaupt, meinem Bauchgefühl gefolgt zu sein und Dir meinen Segen zu Deiner pompösen Märchenhochzeit in Aussicht zu stellen, G. …

Das war ein wichtiger Schritt für mich selbst, um Dich, unser Leben, unsere Lebenspläne und unsere angedachte Zukunft bewusst und vollumfänglich loszulassen...

Wenn ich Dich nicht bewusst frei lasse, wird es auch für mich keine Freiheit geben... und ich möchte nicht mein restliches Leben im Schatten dieses Alptraumes verbringen...

Es wird alles jeden Tag ein bischen besser... gut wird es nie mehr werden, denn vergessen können werde ich nie... dafür waren die letzten Wochen zu prägend und die Monate zuvor zu Rosarot... aber ich kann loslassen und weiterleben...

Diese emotionale und rationale Erkenntnis habe ich erst im Laufe der letzten Tage, der letzten Woche gewonnen, und das gibt mir Mut, dass eines Tages alles lebbarer wird und in mein Leben wieder eine „Normalität“ einkehrt, gleich wie diese ausschauen mag...

"Die Wahrheit lieben bedeutet, die Leere zu ertragen und in der Folge den Tod anzunehmen. Die Wahrheit steht auf der Seite des Todes. Ohne ein Sich-Losreißen kann man die Wahrheit nicht mit ganzer Seele lieben."

(Simone Weil, Cahiers 2)




(gut gebrüllt, Löwin )

Hallo liebes Tagebuch ( ), eigentlich geht es mir heute ganz gut... huch, wie kann das denn sein!? (müssen wir daran etwas ändern... ? *smile)

Okay, habe wohl heute wieder einen Clown gefrühstückt... Spass bei Seite, es geht mir doch tatsächlich nicht so schlecht... bin beinahe geneigt zu sagen, ganz gut und stelle nach wie vor erstaunt und erfreut fest: loslassen wirkt Wunder in der Seele!

Mein Blick richtet sich nun auf den jeweiligen Moment, den ich lebe und in die Zukunft, aus meiner Vergangenheit bleibt die Liebe in meinem Herzen und die Dankbarkeit für schöne Augenblicke, die ich erleben durfte.

Ich gehe meinen Weg voran...

Habe auch wieder ein Blog begonnen, das meinen (unseren, Wuffwuff ) weiteren Weg nach Andalusien dokumentieren soll...

Ist einfacher, auf diesem Wege Freunde und liebgewonnene Bekannte daran teilhaben zu lassen, als immer mit allen einzeln zu mailen, zu chatten, respektive im Grunde ein und das selbe in zwei oder drei verschiedenen Themenforen zu berichten (Trennungsschmerzenforum, Trauerforum, spanisches Forum *smile).Viele sind auch in vielen Foren.Ich bin nur noch in den wichtigsten für mich, aus denen ich wirklich etwas für mich gewinnen kann...

Hatte nach dem Tode von meinem Mann auch ein Blog begonnen, das unseren Weg nach Andalusien dokumentieren sollte (wollte eigentlich auch in den Süden, bevor ich meine zweite grosse Liebe traf...), aber leider habe ich das Blog so gut passwortgeschützt, dass ich selbst nicht mehr reinkomme *g In meinen Headerbanner habe ich den Satz eingefügt "Love me when I'm gone...." und heute bin ich zufällig darauf gestossen, dass das auch ein Songtitel ist von einer Band names 3 door down... und es ist ein supertoller, wunderschöner Song... der Songtext könnte glatt für mich und für viele anderen Forenmitglieder hier geschrieben worden sein... deshalb möchte ich es mir nicht nehmen lassen, den you tube Song mit Text hier zu posten


Viele liebe Grüsse,

Karma


(Love me) When I'm gone ... 3 doors down



There's another world inside of me that you may never see.
There are secrets in this life that I can't hide.
Somewhere in this darkness there's a life that I can't find.
Maybe it's too far away or maybe I'm just blind, maybe I'm just blind.

So hold me when I'm here right me when I'm wrong.
Hold me when I'm scared and love me when I'm gone.
Everything I am and everything in me
Wants to be the one you wanted me to be.
I'll never let you down even if I could.
I'd give up everything if only for your good.

So hold me when I'm here right me when I'm wrong.
You can hold me when I'm scared but you won't always be there,
So love me when I'm gone, love me when I'm gone
When your education x-ray cannot see under my skin.
I won't tell you a *beep* thing that I could not tell my friends.

Now roaming through this darkness I'm alive but I'm alone.
Part of me is fighting this but part of me is gone.
So hold me when I'm here right me when I'm wrong.
Hold me when I'm scared and love me when I'm gone.

Everything I am and everything in me.
Wants to be the one you wanted me to be,
I'll never let you down even if I could.
I'd give up everything if only for your good.

So hold me when I'm here right me when I'm wrong
You can hold me when I'm scared, you won't always be there,
So love me when I'm gone.
(Maybe I'm just blind)

So hold me when I'm here right me when I'm wrong.
Hold me when I'm scared and love me when I'm gone.
Everything I am and everything in me,
Wants to be the one you wanted me to be.

I'll never let you down even if I could.
I'd give up everything if only for your good.
So hold me when I'm here right me when I'm wrong.
You can hold me when I'm scared, you won't always be there.
So love me when I'm gone, love me when I'm gone.

Quelle: matrix.de

Glaube, die innere Freiheit erlangt man nur, wenn man alles loslässt... wenn man alles fliessen lässt...

Festhalten lähmt... verursacht Schmerzen... hält einen im eigenen Leid gefangen...

Ich glaube, der einzige Weg, dem Leid zu entkommen, ist frei zu lassen... innerlich einen Schlußstrich zu ziehen und die Tür sanft hinter sich zuzuziehen, dort wo es keinen Weg mehr zurück gibt...

Akzeptieren und verinnerlichen, dass Dinge sich ändern... dass nichts im Leben beständig ist ausser dem Wechsel... dass nichts für immer ist... ja, dass es die Substanz des Lebens ist, dass sich ständig alles verändert...

Und anerkennen, dass nur wir selbst für unser Leben zuständig sind... die Meister und Meisterinnen unseres eigenen Lebens... die Meister und Meisterinnen über unser eigenes seelisches Siechtum oder unseres Flusses mit dem Leben...

Wurde mir gerade wieder richtig be-wusst als ich im Radio die „Fußball-Songs“ gehört habe... musste zurückdenken an unsere wunderschöne, warme, liebevolle Zeit, W. …sentimentale Erinnerungen an eine Zeit, die nie mehr wieder zurückkommen wird... nichts wird jemals wieder zurückkommen... alles ist ständig in Bewegung... loslassen ist alles... alles wird neu...

Loslassen ist das Zauberwort, um den eigenen Seelenfrieden wiederzubekommen... auch wenn der Schmerz und die Erinnerungen bleiben...

Liebe Karma, ich kann Dich nur bewundern ! Gleichzeitig danke ich Dir für alles, was Du schreibst. Seitdem ich Dein Tagebuch lese, kann ich vieles, worüber ich ewig nachgedacht habe, besser in Relation stellen. Hoffentlich geht's mir auch bald so wie Dir.

Liebe Lucy, ich danke Dir, und freue mich, wenn das Niederschreiben meiner eigenen Gedanken auch anderen in einer ähnlichen Lebenssituation etwas taugt...


Die Verarbeitung ist wohl immer eine Sache der Zeit... wie lange man braucht, damit es einigermassen lebbar wird, gewiss vollkommen individuell...


(ich muss mich extra bischen beeilen, weil ich das kommende Weihnachten mit meinem Hunde-Opi in Andalusien verbringen möchte )


Viele liebe Grüsse
und Dir viel Kraft und weise Erkenntnisse, die Dir auf Deinem Weg helfen mögen

Karma

G., Du tust mir beinahe ein bischen leid... habe heute im social network nach einem Beitrag gesucht, den ich dort mal eingestellt hatte, und bin über Dein "Verlobungsfoto" gestolpert...

Du siehst es nicht, oder... ? Schau' doch mal genau hin...

Wahrscheinlich kannst Du nur das sehen, was Du sehen willst...

Habe mir ihr Gesicht angeschaut... minutenlang... ihre Mimik, jedes Fältchen um Augen und Mund genau gescannt... mich in sie reingefühlt...

Vollkommen schmerzfrei für mich... musste schmunzeln und habe danach beim Hundespaziergang auf dem Feld mein dummes Grinsen auch nicht mehr aus dem Gesicht bekommen... (das Teufelchen auf meiner Schulter lässt grüssen).

Schatz, ich sehe was, was Du nicht siehst

Ich sehe das Blingbling in ihrem Blick... $$$$$ *smile

Sie lacht nicht (Menschen lachen nämlich auch mit den Augen, wenn sie sich von Herzen freuen ), sie fletscht die Zähne, wie ein Raubtier, das gerade seine fette Beute packt... und Dein Blick? Sehe ich da verborgen etwas Trauriges hinter Deinem publikumswirksamen Siegerlächeln... ?

In ihr hast Du Deine Meisterin gefunden, aber es dünkt mir, dass Du es eigentlich selbst weiss, und dass Du es in Kauf nimmst...

Was musst Du in Deinem Leben verbockt und versäumt haben, G. um dort hin zu kommen, wo Du jetzt bist... arme bemitleidenswerte Seele

Wenn Du Dich ausweinen möchtest irgendwann, in zwei, drei Jahren... wir sind ja beste Freunde, mh komm' in die Casa del Karmela nach Málaga, der vino tinto geht auf's Haus...




(ich schließ' Dich in mein Nachtgebet ein tust mir schon so leid, dass ich beinahe tatsächlich Dein Freund sein möchte... )

Na so richtig klappt das wohl noch nicht mit dem loslassen, oder? Ich verstehe ja, dass er dich noch interessiert, aber lass wenigstens die andere Frau mal beiseite. Natürlich fühlt es sich gut an, sie zu seinem Feindbild zu stilisieren... die böse geldgeile Nut., die deine große Liebe verführt hat um ihn auszunehmen und dann fallen zu lassen. Vielleicht hast du recht, aber wahrscheinlich hat sie sich wirklich einfach genauso halsüberkopf verliebt wie er. So oder so... es ändert nichts an deinem Problem, also lass die Unterstellungen lieber bleiben. Einfacher gesagt, als getan... ich weiß.