Nun muss ich mein Leben loslassen

es ist wohl so, dass karma nur einen tag nach dem anderen bewältigen kann. mal sind die gedanken hell, dann mal dunkel.
ein unterdrücken macht die sache nur schlimmer.

es ist einfach, der nachfolgerin unlautere motive zu unterstellen. der gedanke, sie möge schlecht sein, macht die sache erträglicher, als wenn sie ein engel wäre.

pass nur auf, karma, dass du dich nicht hineinsteigerst in die ich weiss es besser position.

wer weiss, vielleicht löst sich der knoten auch, wenn der hochzeitstermin passe ist.

Hallo, Du liebe TheGriffin (schön, von Dir zu lesen ),

Zitat von TheGriffin:

Na so richtig klappt das wohl noch nicht mit dem loslassen, oder? Ich verstehe ja, dass er dich noch interessiert, aber lass wenigstens die andere Frau mal beiseite. Natürlich fühlt es sich gut an, sie zu seinem Feindbild zu stilisieren... die böse geldgeile Nut., die deine große Liebe verführt hat um ihn auszunehmen und dann fallen zu lassen. Vielleicht hast du recht, aber wahrscheinlich hat sie sich wirklich einfach genauso halsüberkopf verliebt wie er. So oder so... es ändert nichts an deinem Problem, also lass die Unterstellungen lieber bleiben. Einfacher gesagt, als getan... ich weiß.

ich mach' das ja nicht wirklich gerne *lächel komme aber an dieser Stelle nicht umhin festzustellen, dass Du meinen letzten Tagebucheintrag vollkommen falsch aufgefasst hast... (deshalb stelle ich das mal kurz richtig).

Ich bin an einem Punkt angelangt (bzw. habe ihn überschritten), an dem mir die Gesamtsituation keine, respektive kaum wahrnehmbare seelischen Schmerzen mehr verursacht.

Ich denke gar nicht mehr viel an meine Ex-Liebe, und wenn, dann tue ich es nicht in Schmerz, mit Groll oder mit einem Vorwurf, sondern beeindruckend emotionslos.Es tendiert emotional nun eigentlich nur noch dahin, dass ich schon so etwas wie Mitleid für ihn empfinde... (irgendetwas warmes Liebendes, das von Mitgefühl geprägt ist, denn ich erkenne inzwischen, was für eine arme Socke er emotional im Grunde ist, bzw. war, bis er diesen Halt in seinem Leben gefunden hatte, die neue Aufgabe Familiengründung).Er tut mir eigentlich irgendwo leid... und ich wünsche ihm nichts Böses.

Dementsprechend klappt das mit dem Loslassen sogar sehr gut, hätte noch vor (sehr) kurzem nicht geglaubt, dass ich das so gut schaffen würde...

Es ist auch nicht so, dass er mich noch interessiert.Er interessiert mich nicht mehr.Schaue mir schon lange keine Fotos mehr von ihm an, lese keine alten Mails mehr, etc. ich befasse mich gar nicht mehr mit ihm, und das ist gut und es fehlt mir dabei nichts.Ich sehe nach vorne und plane meine Zukunft.Auch diese Frau interessiert mich nicht mehr.Wer sie ist, ist mir derweil egal, aber ich sehe, wer sie ist... (das ist manchmal mein Dilemma, kann Fluch oder Segen sein, ich sehe viel...)

Ich stilisiere diese Frau nicht zu meinem Feindbild, sie ist mir gleichgültig.Sie interessiert mich nicht (mehr).Und auch er hat eine Gleichgültigkeit für mich gewonnen, die eigentlich derweil latent ist (dennoch empfinde ich die Situation als irrer Film, glaube, das wird auch noch in zwanzig oder dreissig Jahren rückblickend so sein ).

Sie hat ihn nicht verführt, er hat sie verführt (wenn man das so sagen kann), denn mir ist nun klar, dass er gezielt eine Frau gesucht und umworben hat, die seine Pläne mit ihm umsetzt.Für ihn ist die Aktion Miss Italy ein Projekt (Projekt Familiengründung) wie all seine anderen Projekte auch.Wäre es sie nicht gewesen, dann eine andere (im schlimmsten Falle ich *lach)... sie hätte lediglich willig sein müssen, dieses Projekt mit ihm zu verwirklichen.Er ist da nicht emotional, sondern zielorientiert skrupellos (bin ich geneigt zu sagen), wie in allen anderen geschäftlichen Angelegenheiten auch.Die beiden haben ein geschäftliches Abkommen auf privater Basis miteinander, soll es meinethalber so sein, why not.Wenn es beide zufrieden macht... sie hat die Situation lediglich ihrerseits forciert, denn mit Verlaub, mir erzählt niemand, dass eine Frau nach einem zweistündigen Date so Hals über Kopf verliebt in einen Mann ist, dass sie ihn dann gleich heiraten möchte

Ich beschäftige mich indes auch gedanklich und emotional nicht mehr damit, denn meine Gedanken und meine Emotionen sind gänzlich auf meine Zukunft gerichtet... aber als ich gestern über das Foto gestolpert bin (habe es nicht gezielt gesucht, sondern einen anderen Eintrag im social network, den ich für mein Blog benötigt habe), kam ich einfach nicht umhin, sie mir noch mal ohne den vergangenen Schmerz in aller Nüchternheit und Objektivität in aller Ruhe zu betrachten, und dabei kam ich einfach zu meinen Gedanken, die ich niederschreiben musste...

Und das Resultat ist einfach nicht zu widerlegen, wenn man ein bischen eine Menschenkenntnis besitzt und die Gabe sich einzufühlen in einen Menschen (oder auch Tier) auch anhand von Fotos... denn durch reinspüren in die Person, in die Mimik, usw. kann man ganz viel Nonverbales erfahren...


(mensch, jetzt habe ich aber voll das pressereife klugsch. Dementi geschrieben *smile aber war mir nur mal ein Bedürfnis, das richtig zu stellen ).


Viele liebe Grüsse,

Karma

Lieber Acid, danke für Deine Nachricht

klar geht immer nur ein Tag nach dem anderen zu bewältigen, da stimme ich Dir vollkommen zu... das finde ich aber gar nicht verkehrt und möchte es auch generell im meinem Leben so halten, denn ich finde, man sollte den Augenblick bewusst erleben, den man lebt, denn im nächsten Augenblick kann das Leben ja bereits vorbei sein... (nichts desto trotz schaue ich jedoch natürlich auch in meine Zukunft, denn ich MUSS ja nun konkret unsere Auswanderung planen; wobei ich es beinahe lieber Umzug und Neubeginn nennen möchte, da ich ja in der EU verbleibe ).

Gedanken sind nicht hell, sind immer dunkel und melancholisch (aber auch das ist ja tendenziell eine Typ- und Charakterfrage und mir von Haus aus zu eigen), dennoch sind die Gedanken erstaunlich klar und sortiert; Schmerz spüre ich keinen mehr ausser über den Verlust meines verstorbenen Mannes als physische Person, aber auch damit kann ich leben und umgehen.Das ist nun alles vollkommen okay, so wie es ist und ich nehme es an, auch wenn ich mir ursprünglich das Leben und die Zukunft anders gewünscht hätte, aber das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert

Der Knoten in mir ist bereits geplatzt, ich leide nicht mehr wegen meiner Ex-Liebe... ich unterstelle Miss Italy auch nichts Unlauteres (mehr), auch wenn ich anfänglich über ihre Motivation zugegeben aufgebracht war, denn für meine Ex-Liebe ist das Arrangement mit ihr okay und für sie ist es das ebenso, nur die beiden geht's im Grunde etwas an, nicht mich... was ist dann daran unlauter? So muss man es sehen, niemand wird über's Ohr gehauen, jeder weiss was er tut... (und Karma sitzt Weihnachten am andalusischen Strand *smile... ).


Viele liebe Grüsse,

Karma

Was wirklich bedauerlich ist G., ist dass ich mit Dir auch meinen allerbesten Freund und engsten Vertrauten verloren habe...

Schade... sehr, sehr schade, werde niemals mehr einen solch engen Vertrauten haben, wie Du es für mich warst... ein Mensch, der alles von mir weiss, mein gesamtes Leben vom Tag meiner Geburt an im Detail kennt... dem ich nie etwas erklären musste, dem ich mich nicht erklären musste...

Da können auch meine anderen peoples, die in die Kategorie beste Freunde gehören und die, die ich teilweise schon seit meiner Kindheit oder seit jungem Erwachsenenalter kenne, nicht mithalten...

Es wird weiterhin gute Freunde geben, auch neue Freunde... aber NIE MEHR einen engsten Vertrauten...

Ja, DAS empfinde ich als bedauerlich... aber DU könntest es nun niemals wieder sein, weil das Vertrauen komplett hin ist und nie wieder rekonstruiert werden könnte...

Ein engster Vertrauter wird mir manches Mal im Leben noch fehlen, gewiss... und in diesen Augenblicken werde ich schmerzlich an W. und Dich zurückdenken... aber nicht, weil Du eine andere geheiratet hast...

Den besten Freund und engsten Vertrauten zu verlieren, verursacht eine Leere ... deep inside...

So allmählich wird mein Leben wieder klarer... wieder klar... es wird nicht besser, gut wird es nie wieder werden (dafür müssten Tote auferstehen können)... aber ich bin doch sicher, dass es lebbarer wird als es momentan (noch) ist... und dass ich auch MIT dem Schmerz werde leben und ihn händeln können...

Nach und nach bekommt alles, was vor mir liegt Konturen und nimmt Gestalt an... nun geht es nur noch nach vorne... wer weiss, wozu es gut ist, komme wieder mehr da rein zu glauben, dass alles seinen Sinn hat... und werde das Beste draus machen.

Mein eigenes Leben liegt vor mir, unabhängig von irgendeinem anderen Menschen, und das ist gut so (wie gut das ist, wird mir immer wieder richtig bewusst, wenn ich hier im Forum lese, und sehe, wie oft sich Menschen traurigerweise auf unterwürfige Weise von anderen Menschen abhängig machen...).

Wir werden einfach sehen, was das Leben bringt... und wer weiss G., vielleicht werde ich Dir eines Tages sogar verzeihen können... wer weiss, vielleicht werden wir in einigen Jahren vielleicht befreundet sein können... uns noch mal neu miteinander anfreunden, ich weiss ich nicht...

Momentan ist das jeglicher Vorstellungskraft für mich, und ich möchte es auch nicht... aber die Lebenserfahrung sagt, man soll niemals nie sagen...

Gestern hast Du versucht mich anzurufen, keine Ahnung weshalb, hast mir keine Nachricht hinterlassen... ist mir auch egal.Mag nach wie vor nicht mit Dir kommunizieren und auch sonst nichts von Dir wissen.Daran hat sich nichts geändert.Vielleicht schaue ich mir das Schauspiel Deiner Märchenhochzeit an, vielleicht auch nicht... weiss es noch nicht, werde es wohl relativ kurzfristig entscheiden.... wir werden sehen.

Mit meinem Kopf und in meinem Herzen bin ich schon in Andalusien... alles weitere wird sich ergeben... kann nicht sagen, dass es mir gut geht; aber es könnte durchaus auch schlechter sein... und es wird noch besser werden!

Hallo Karma,

Ich beneide deine Durchhaltungskraft- das wuerde mich umbringen, dass er anruft, keine Nachricht hinter lasst und ich dann nicht wuesste was er mir sagen wollte....
Du bist sehr stark, ich wuenscht dass ich auch eine Kontaktsperre so konsequent durchziehen koennte!

Alles liebe

Danke Dir, Mit_Verlaub (nettes Wortspiel *lach) möchte beinahe so flapsig sagen, habe keinen Bock irgendetwas von ihm zu hören, zu lesen,... es ist ja alles gesagt und klar... sein Hochzeitstermin mit der anderen steht fest... was will er da noch von MIR, nicht wahr... ?! Meine Kontaktsperre besteht für mich indes eigentlich aus ca. 90% echtem Desinteresse an ihm und ca. 10% Selbstschutz...



Viele liebe Grüsse,

Karma

Du gehst immer weiter raus meinen Gedanken, G. ... da ist inzwischen ganz viel anderes, für das ich meine Gedanken brauche... denke beinahe ununterbrochen an mein neues Leben (unser neues Leben, das ich mit meinem Hunde-Opi in Andalusien haben werde )... bin total in der aktiven Planungsphase... ständig damit beschäftigt, Produzenten und Grosshändler zu kontaktieren für eine geschäftliche Kooperation (mit grossem Erfolg, habe schon etliche internationale Geschäftspartner in spe), mich nach Locales umzuschauen und auch nach einem kleinen Häuschen in der Pampa oder zumindest am Stadtrand, in dem wir wohnen können... ständig habe ich neue geniale Ideen, die Kreativität fliesst... eine tolle Idee bringt die nächste mit sich... im Grunde steht schon unsere gesamte Zukunft in Andalusien... nun geht es nur noch poco poco an die praktische Umsetzung...

Dich verliere ich dabei immer mehr G., Du gehst immer weiter fort und das ist gut so... wenn ich an Dich denke, dann eigentlich so wie an einen fernen Bekannten, den man mal kannte... es ist wirklich merkwürdig... ich habe Dich so GELIEBT... und ich benutze das Wort Liebe weiss Gott nicht inflationär... aber irgendwie ist das alles weg und verschwunden... keine Ahnung wohin... vermutlich verschwunden hinter dem Schmerz, den Du mir zugefügt hast und den mehr oder weniger offenen, respektive versteckten Gemeinheiten, mit denen Du mich ganz am Schluss noch konfrontiert hast...

Ich weine gar nicht mehr um Dich... obwohl ich so viel geweint habe, und eigentlich alles auch noch so frisch ist... aber ich weine jeden Tag in meinem Leben um W., meinen über alles geliebten Mann... ich vermisse ihn furchtbar... ich vermisse IHN, nicht mehr Dich G. ... so arg hast Du es getrieben, und wohl übertrieben... die schöne Zeit mit Dir, hat W. in den Hintergrund rücken lassen... aber nun wird mir täglich klar, welch einen wunderbaren Mann ich mit ihm verloren habe... welch einen liebenden, treuen, wunderbaren Mann, der in guten wie in schlechten Zeiten zu mir stand... komisch, dass mir das jetzt noch mal so richtig bewusst wird, nachdem ich fertig mit DIR bin, Mr. Superman, hm?!


Einen von meinen ultimativen Heul-Songs, haben sie eben wieder im Radio gespielt... momentan und vor allem heute ist es richtig heftig, er hat Fussball so sehr geliebt und sich so sehr dafür begeistert, wie hätte er sich heute gefreut...

Der Graf (Unheilig) - geboren um zu leben

(wenn ich so 'ne Sch. höre wie gerad' im Moment Heaven is a place on earth... könnt' ich einfach nur die Sinnkrise bekommen...)

http://www.clipfish.de/musikvideos/vide ... sic-video/


Songtext:

Es fällt mir schwer
ohne dich zu Leben,
jeden Tag zu jeder Zeit
einfach alles zu geben.
Ich denk so oft
zurück an das was war,
an jedem so geliebten vergangenen Tag.
Ich stell mir
das du zu mir stehst
und jeden meiner Wege
an meiner Seite gehst.
Ich denke an so vieles
seit dem du nicht mehr bist,
denn du hast mir gezeigt
wie wertvoll das Leben ist.

Wir war'n Geboren um zu Leben
mit den Wundern jeder Zeit,
sich niemals zu vergessen
bis in aller Ewigkeit.
Wir war'n Geboren um zu Leben
für den einen Augenblick,
weil jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

Es tut noch weh
wieder neuen Platz zu schaffen,
mit gutem Gefühl
etwas neues zu zulassen.
In diesem Augenblick
bist du mir wieder nah,
wie an jedem so geliebten vergangenen Tag.
Es ist mein Wunsch
wieder Träume zu erlauben,
ohne Reue nach vorn
in eine Zukunft zu schau'n.
Ich sehe einen Sinn
seit dem du nicht mehr bist,
denn du hast mir gezeigt
wie wertvoll mein Leben ist.

Wir war'n Geboren um zu Leben
mit den Wundern jeder Zeit,
sich niemals zu vergessen
bis in aller Ewigkeit.
Wir war'n Geboren um zu Leben
für den einen Augenblick,
weil jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

Wie wertvoll Leben ist.

Wir war'n Geboren um zu Leben

mit den Wundern jeder Zeit,
Geboren um zu Leben.

Wir war'n Geboren um zu Leben
mit den Wundern jeder Zeit,
sich niemals zu vergessen
bis in aller Ewigkeit.
Wir war'n Geboren um zu Leben
für den einen Augenblick,
weil jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

Wir war'n Geboren um zu Leben
mit den Wundern jeder Zeit,
sich niemals zu vergessen
bis in aller Ewigkeit.
Wir war'n Geboren um zu Leben
für den einen Augenblick,
weil jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

wir war'n Geboren um zu Leben.


http://www.songtextemania.com

Ich glaube, ich storniere meine Hotelbuchung... weshalb soll ich eigentlich auf DEINE Hochzeit kommen, G.? Bin ich bescheuert... ? Nee, bin ich nicht...

Okay, wäre Deine Hochzeit auch meine, wäre es natürlich was anderes aber weshalb soll ich mir das geben, wenn Du 'ne andere heiratest... ?! Weshalb? Was soll ich auf dieser Zeremonie... ? Erstens wird das sowieso zum Gähnen langweilig... (allein schon auf diese Kirchenmusik, Orgel und diesen Kirchensingsang muss man echt stehen, um sich das 'ne Weile geben zu können...) und ja wirklich, was soll ich da? Ich glaube, das würde mich total anöden... selbst der potentielle Reiz als black widow dort aufzukreuzen, ist indes verflogen, weil mich diese Hochzeit einfach nicht mehr die Bohne interessiert... tut auch nicht mehr weh, mache mich nicht mal mehr lustig darüber... bin an einem Punkt, wo es mich einfach nicht mehr tangiert und tendenziell langweilt... ist nicht mal die Hochzeit eines Freundes (da würde ich mir das vielleicht noch geben), aber Du bist nicht mein Freund, G. (zuletzt hatte es sich sogar eher angefühlt, als seist Du mein Feind... aber mein Freund bist Du definitiv nicht (mehr)!)...

Warte noch mal ein paar Tage ab, und werde das Hotel wahrscheinlich frühzeitig canceln, so dass sie das Zimmer noch anderweitig vermieten können... wird mir echt zu blöd, der Gedanke auf der Hochzeit aufzutauchen... (gehe aber schon davon aus, dass sie stattfinden wird, denn zurück könnt Ihr nun im Ende so und so nicht mehr... aber mir isses echt Hose wie Jacke! Amen).

Hast mich angemailt... (gestern? hab' die Mail erst heute gelesen...); bist 'ne Woche lang in einem Kloster in meiner Gegend, würdest mich gerne sehen... aha!? Erwartest eine liebevolle Antwort von mir... soso! Na, Du hast Nerven, mein Lieber... hätte Dir gerne eine liebevolle Antwort gegeben unter anderen Bedingungen... für das Liebevolle in Deinem Leben bin ich jedoch nicht mehr zuständig... nein! mein Herz, meine Antwort lautet nein! Ich möchte Dich NICHT sehen... Leb wohl, G.!

Zitat:

Ich möchte Dich NICHT sehen... Leb wohl, G.!

Sicher? Du hast aber schnell aufgegeben. Ein bisschen kann ich deinen G. so langsam verstehen. Ihr wechselt eure Meinung ja beide ganz schön schnell. Von die Liebe meines Lebens zu langweilt mich in ein paar Wochen...

Liebe TheGriffin,

was meinst Du damit, dass Du meinen G. langsam verstehen kannst?


Grüsse, Karma

Zitat von TheGriffin:

Zitat:

Ich möchte Dich NICHT sehen... Leb wohl, G.!

Sicher? Du hast aber schnell aufgegeben.Ihr wechselt eure Meinung ja beide ganz schön schnell. Von die Liebe meines Lebens zu langweilt mich in ein paar Wochen...

Ja, da bin ich ganz sicher (!), dass ich ihn nicht sehen möchte (sonst hätte ich es auch nicht niedergeschrieben).Es gibt mir nichts mehr, und insbesondere nichts mehr Gutes; ich hätte ihm nicht mal mehr etwas zu sagen, denn es WURDE bereits alles gesagt...

Ich kann nur für mich sprechen, TheGriffin... aber ich wechsle mit Sicherheit nicht meine Meinung schnell, meine Gefühle haben sich aufgrund des Erlebten geändert (das kannst Du aber erst nachempfinden, wenn Du es selbst vollumfänglich emotional erfahren hast...).Ich habe diesen Mann losgelassen, nachdem er sich konkret für eine andere Frau entschieden hat.

Ich gebe überdies zu bedenken, dass G. ein verlobter Mann ist! Somit ist er ein gebundener Mann, der zu einer anderen Frau gehört.Eine Verlobung ist ein Eheversprechen, und der Hochzeitstermin steht fest!

Er gehört zu einer anderen Frau, und ich lasse mich nicht mit den Männern anderer Frauen ein.


(Und ja, für mich persönlich wäre diese Hochzeit sicherlich zum Gähnen langweilig... aber das ist natürlich Geschmackssache, ob man auf Orgelmusik, etc.pp. steht oder eher nicht so...)


Grüsse, Karma

karma hat recht...sie hat ihm all ihre liebe angeboten und war für ihn da - er hat abgelehnt und ohne auch nur eine sekunde (liebevoll) an sie zu denken oder daran, was er damit anrichtet - einfach eine andere frau an ihre stelle gesetzt.....das ist lieblos, eiskalt und ein schwerer vertrauensbruch....

jetzt da sie stärke zeigt und sich zurückzieht -will er sie plötzlich treffen?
das klingt eher nach gekränkter eitelkeit...
er hat sich verlobt und will heiraten....wenn er daran noch etwas ändern möchte...müßte er mut zeigen sich trennen und kämpfen...
und nicht um ein heimliches treffen bitten....

@ Minna

Heimlich ? Wer sagte was von ein heimliches Treffen?
Und er versucht nicht erst jetzt wieder den kontakt aufzunehmen, hat es schon oft versucht, also denke nicht da ist was von gekränkter eitelkeit....