Nun muss ich mein Leben loslassen

Ich muss Euch aus meiner Sicht beiden Recht geben... ob es ein geheimes Treffen hätte werden sollen (wovon die Verlobte nichts erfährt) vermag ich nicht zu beurteilen... an der bevorstehenden Eheschliessung gibt es nichts mehr zu rütteln, die steht so fest wie das Amen in der Kirche.Er hatte eine zeitlang ja immernoch mal versucht, den Kontakt mit mir zu halten, obwohl feststand, dass er die andere heiraten würde, aber er stellte sich da offenbar so etwas wie einen freundschaftlichen Kontakt vor...

Wirklich wissen kann natürlich nur er es (ich möchte es auch gar nicht wissen, wieso und weshalb, denn der Käs' ist gegessen, wie man so schön sagt), aber ich vermute mal, dass er sich mit mir treffen wollte, weil für ihn die Situation (zwischen uns) letztendlich nicht zufriedenstellend abgeschlossen ist... (für mich hingegen ist sie derweil abgeschlossen).Ich denke, er sucht so etwas wie seinen Segen von mir (das erwähnte er ja bereits) und eine freundschaftliche Verbundenheit... (die geografische Nähe würde sich obendrein für ein Treffen anbieten; hielte er sich in einer ganz anderen Region auf, hätte er mich vermutlich wegen einem Treffen nicht angemailt, denke ich mal...).

Also die Situation ist so und so durch, er wird diese Frau heiraten, ich werde nach Andalusien gehen und das war's.Meinen Segen soll er meinethalber bekommen, möchte ihm nichts Böses, aber meine Freundschaft kann ich ihm nicht anbieten...


Liebe Grüsse,

Karma

Kann um's verrecken nicht schlafen... wieder aus dem Bett raus, gibt nix Schlimmeres als im Bett liegenzubleiben, wenn man einfach nicht einschlafen kann... dann lieber noch ein bischen im Web surfen... Radio lasse ich aus; spielen mit Sicherheit wieder Songs, die ich in der Nacht jetzt nicht brauche... irgendwelche melodramatischen Schnulzen-Liebesleid-Songs... (das kenne ich ja schon smile nachts haben es die vom Radio scheinbar immer auf mich abgesehen...)

Meine Gedanken fahren Karussell... habe mir eben im Bett, während ich versuchte einzuschlafen, die ganze Zeit über überlegt, was diese S cheisse (t'schuldigung) eigentlich soll... da lenkt man sich irgendwie ab und versucht dem Dasein noch sowas wie einen synthetischen Sinn zu geben, weil man kein Selbstmörder sein möchte, und quält sich die verbleibende Lebenszeit doch im Grunde bloss mit irgendwelchen an den Haaren herbeigezogenen Ablenkungen ab... die man sich genauso gut auch schenken könnte, weil sie so was von sinnentleert sind und wahrhaft nur pure Ablenkung, um das Leben irgendwie noch rumzubekommen, die letzten Jahre... bescheuert, ehrlich.Komme mir dabei selbst schon beinahe lächerlich vor.

Im Grunde ist es lächerlich und albern weiterzurudern, in dem Wissen, dass sowieso alles nur der Ablenkung dient, weil es das war... irgendwie noch die Facon bewahren und die letzte Zeit im Leben irgendwo noch halbwegs mit Würde rumbekommen... keine Träume mehr, die Zeit der Träume für immer vorbei, zu alt zum träumen und zu verbraucht... zu sehr am Leben gereift und zu wissend, um sich selbst noch etwas vorzumachen...

Arbeite so viel an unserer Auswanderung, das gesamte Konzept steht bis ins Detail... werde sogar neue Arbeitsplätze in Andalusien schaffen... es kann losgehen, sobald ich hier meine Verpflichtungen erledigt habe... und dennoch eine einzige Farce das Ganze... man muss es wirklich nüchtern betrachten... einfach nur funktionieren um noch einen Plan zu erfüllen... oh larry, ich hoffe wirklich, dass ich keine sechszig oder siebzig Jahre alt werden muss, sondern dass diese Farce des Lebens vorher beendet wird... irgendwie mit dem Auto die Klippen runter in Andalusien, vom Blitz erschlagen oder Dachziegel auf'n Kopp... sowas in der Art wäre schon 'ne coole Aktion in absehbarer Zeit... nun, aber nur nicht klein beigeben.Mache ich nicht... bloss die Sinnlosigkeit und das sichere Wissen darum nervt wirklich... aber wandern wir einfach weiter...

karma,

die dinge, die du nun in angriff nimmst, sind mehr als nur ein zeitvertreib, bis du tot umfällst. *gg*

du machst das alles sehr gut, wenn es sich auch nicht gut anfühlt, meine damit, bis ins mark.

an einem fernen tag wirst du dir das hier wieder durchlesen und dich kaum erkennen, weil du dann glücklich sein wirst.
am ende ist es wohl so, dass du bewahrt wurdest.

Liebe Karma,

ich bin fest davon überzeugt, daß Du es schaffen wirst und in Andalusien Dein Glück finden wirst!

Ich wünsche Dir alles Gute dabei!

Fühle Dich gedrückt
Katzenfrau

Zitat:

Im Grunde ist es lächerlich und albern weiterzurudern, in dem Wissen, dass sowieso alles nur der Ablenkung dient, weil es das war... irgendwie noch die Facon bewahren und die letzte Zeit im Leben irgendwo noch halbwegs mit Würde rumbekommen... keine Träume mehr, die Zeit der Träume für immer vorbei, zu alt zum träumen und zu verbraucht... zu sehr am Leben gereift und zu wissend, um sich selbst noch etwas vorzumachen...

Ich weiß, ich werde dafür jetzt ordentlich von allen auf den Deckel bekommen, weil das ja sowas von un-psycho-ratgeber-mäßig und politisch unkorrekt ist, aber: Dann kämpfe doch um Gottes willen. Du redest von der großen Liebe, von Seelenverwandschaft, von dem Sinn in deinem Leben. Was sind deine Lippenbekenntnisse schon wert, wenn du so einfach die Flinte ins Korn wirfst? Anders als W. ist G. noch am Leben. Er ist noch da. Er will dich sogar noch in seinem Leben haben. Ja, diese andere Frau mag deine Tür zu ihm für den Moment verschlossen haben... dann brich sie auf. Wirf dich mit aller Kraft dagegen. Was hast du denn noch zu verlieren? Wenn nur ein Leben mit ihm dich erfüllen kann, dann kämpfe dafür. Sei geduldig, sei stark, sei geschickt. Noch ist diese Ehe nicht geschlossen... und selbst wenn, Ehen kann man auch wieder scheiden lassen. Ja natürlich ist das schwer, erniedrigend, kostet Kraft... aber ist es das nicht wert? Für die meisten Dinge im Leben muss man kämpfen, manchmal kämpft man umsonst, aber deshalb aufgeben? Willst du das wirklich? Soll das wirklich alles gewesen sein, was dir das Leben zu bieten hat?

Liebe TheGriffin, danke für Deine Nachricht.Von mir bekommst Du ganz sicher keine auf den Deckel

Ich weiss nicht, vielleicht habe ich mich in meinen Beiträgen in diesem Tagebuch nicht so ausgedrückt wie ich es empfinde, aber um es noch mal auf den Punkt zu bringen und klarzustellen, ich will diesen Mann nicht mehr.

Ich kann mir nun nach allem was ich in den letzten Wochen emotional durch-lebt und mit ihm erlebt habe, definitiv keine Zukunft mehr mit ihm vorstellen, keine Partnerschaft (nicht mal mehr S.) und er käme für mich als Partner inzwischen nicht mehr in Frage.Es ist aus und vorbei.

Auch wenn es für mich vielleicht anteilig auch noch wehmütige Gefühle ihm gegenüber gibt, scheidet dieser Mann derweil per se für mich als Partner aus, weil ich ihm nie, nie wieder im Leben vertrauen könnte.Und auch weil Gefühle gestorben sind, die nicht mehr rekonstruierbar sind.Auf dieser Basis könnte ich mir mit ihm nunmehr auch keine Familienplanung mehr vorstellen, und das ist für ihn ja sowieso das A und O (deshalb hat er diese Frau ja überhaupt gekauft, sage es mal so platt).Ich habe nun auch das in den vergangenen Wochen betrauert und begraben, und damit für mich endgültig abgeschlossen.Hatte mich obendrein zuvor grenzwertig zu alt für seine Pläne gefühlt, aber inzwischen fühle ich mich einfach uralt (zu alt für Kinder Co).Seine Lebensplanung ist nicht mehr meine...

Die Märchenhochzeit wird in jedem Fall stattfinden, das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.Und selbst falls sie noch abgesagt werden sollte, wollte ich diesen Mann nicht mehr haben, denn ich möchte keinen Partner, der einer anderen Frau die Ehe versprochen hat (verlobt, verheiratet oder geschieden).Damit könnte und wollte ich nicht leben.Er gehört zu einer anderen Frau, somit ist er für mich gestorben, respektive als potentieller Partner per se non-existent (diesbezüglich stehen meine eigenen Werte für mich über potentiellen Gefühlen).Oder um es noch mal platt auszudrücken: ich könnte derweil mit diesem Mann menschlich einfach nichts mehr anfangen... er hat mich zu sehr enttäuscht, und es ist zu viel kaputt gegangen, dass sich einfach nicht mehr reparieren lassen würde.Und würde der nun diese Verlobung auch noch lösen, würde ich endgültig meinen letzten verbliebenen Rest-Respekt ihm gegenüber verlieren... dann wäre das allerletzte bischen Achtung, das ich vielleicht noch für ihn habe, komplett dahin!

Aber da brauche ich mir auch sowieso keine Gedanken drüber machen, denn ich kann Dir versichern, dass er diese Frau heiraten wird.Er ist ein knallharter Geschäftsmann und diese ganze Aktion ist für ihn auch so etwas wie ein Geschäft mit einem Vertrag, das ist Fakt.Und das wird er nun durchziehen auf Gedeih und Verderb... selbst dann noch, falls ihm nun im Kloster Zweifel an allem kommen sollten...

Ein Leben mit ihm könnte mich jetzt nicht mehr erfüllen, im Gegenteil... denn was geschehen ist, kann man nicht mehr auslöschen und auch nicht vergessen.Ich jedenfalls nicht.Ich kapituliere, weil es hier keinen Weg mehr gibt... nicht ohne ihn und mit ihm genauso wenig.Es ist vorbei.Ich akzeptiere, dass das alles war, was das Leben mir geboten hat (und denke dabei an die verhungerten Kinder in Äthiopien, Minenopfer, usw. dann driftet man auch nicht in Selbstmitleid ab).

Und bei aller Liebe, ich bin kein Spielball eines Verrückten...


Liebe Grüsse,

Karma

Zitat:

Ein Leben mit ihm könnte mich jetzt nicht mehr erfüllen, im Gegenteil... denn was geschehen ist, kann man nicht mehr auslöschen und auch nicht vergessen.

Verstehe.

So, werde nun versuchen, auch unserem Alltag noch so etwas wie einen Sinn zu geben... Leben muss ja irgendwie weitergehen... und noch sind wir nicht in Andalusien, noch haben wir auch ein Leben hier, oder das was man eben so nennt.Und das haben wir auch noch zu leben und irgendwie auszufüllen (mein Hund und ich, der Kerle ist mir ja nun mal „ausgeliefert“ ).Ist auch ein „Trennungsschmerz-Opfer“, seine Hundefreundin ist ja vor einigen Wochen verstorben, seitdem ist er auch oft traurig und in sich gekehrt, und deshalb nehmen wir nun drei winzig kleine alte Tierschutzhündchen auf, die auch in keiner besseren Situation sind (die drei gehören zusammen, ein altes Ehepaar, das nun selbst hilfebedürftig ist und ins Pflegeheim muss, hat sie weinend ins Tierheim gebracht … Trennungsschmerz wohin man schaut).

Keine Ahnung, weshalb ich das überhaupt in mein Tagebuch schreibe... ? Naja, lass' mich jedenfalls nicht hängen und heul' nicht mehr sinnlos rum... versuche das Beste aus der Situation zu machen, was geht... irgendwie zu leben, auch wieder so etwas wie einen Alltag zu bekommen, der lebenswert ist (oder so ähnlich).Ich weiss, ist mir vollkommen klar, dass auch das genauso wie alles andere nur Ablenkung ist... nur so etwas wie eine Ersatzbefriedigung für Leben, das nicht gelebt werden konnte, sollte, durfte,... aber irgendwie muss man ja weitermachen, oder? Mal ein bischen jammern, okay... aber neben dem Jammern sollte man vielleicht auch irgendwie handeln, irgendwas tun, wenn man schon beschlossen hat, weiterzuleben... ? Bessere Idee habe ich auch nicht... morgen ziehen jedenfalls die kleine alten verlassenen Hündchen erst mal bei uns ein... (zumindest ist es mal eine sinnvolle Ablenkung, ist zumindest den kleinen Seelen mit geholfen, wenn wir sie aufnehmen und ich hoffe, mein Hund wird dann auch wieder etwas fröhlicher).

Naja, komme trotzdem nicht über den Punkt hinweg, an dem die alles überwiegende Sinnlosigkeit wie auf einem grossen Silbertablett vor mir liegt...

Klar kann man sich neue Lebensinhalte suchen (mache ich ja auch in Andalusien, habe ich unlängst mit angefangen, nimmt auch viel Zeit und viele Gedanken in Anspruch), aber irgendwann spätestens mit Anfang vierzig muss man sich einfach der Realität stellen, dass das Leben, was man bis dahin noch nicht gelebt hat, nicht mehr lebbar sein wird... dass man endgültig Abschied nehmen muss, dass Ü40 etwas komplett anderes ist als Ü30, wo auch noch so viel vor einem liegt, entscheidende Jahre im Leben... ach je, mit Anfang 30 hatte ich sogar noch Träume *lach... oder gar mit Anfang zwanzig (naja, das ist sowieso kein Vergleich, da liegt ja sowieso noch das gesamte Leben vollumfänglich vor einem, und alle Wege stehen einem offen...).Aber wenn man mit Ü40 noch nicht das im Leben umgesetzt und erreicht hat, was man sich wünscht, oder es unmittelbar anvisiert, um es umzusetzen... tja, dann ist der Ofen aus und das Leben vorbei.Dann kann man sich wirklich nur noch die Zeit mit Ersatzbefriedigungen und Ablenkungen vertreiben... naja, aber nicht jammern, nicht klagen... nicht alles, aber manches ist gewiss ist auch hausgemacht... oder wie sagt man, selber schuld...

... wenn ich mir jetzt gerade, in einer stillen Minute, noch mal meinen letzten Beitrag verinnerliche, verstehe ich im Grunde auch meine Ex-Liebe, und kann ihm sein Handeln nicht mal wirklich übel nehmen... kann es nachvollziehen... er ist genauso alt wie ich (9 Stunden jünger ), auch 43 J., und somit gilt für ihn das gleiche... er hat wohl genau das auch erkannt, aber für sich selbst noch rechtzeitig... und hat aus dieser Erkenntnis last but not least etwas für sich gemacht... das kann man ihm im Grunde nicht übel nehmen... lediglich vielleicht manches, was das *wie* betrifft (respektive, wie er es mir gegenüber rübergebracht hat), das war nicht immer schön und die feine englische Art...

Ich glaube, man muss sich wirklich eine handfeste Lebens-Ablenkung suchen, die einem die geistige Gesundheit erhält, wenn man noch längerfristig weitermachen möchte... sonst wird man irgendwann kirre!

Kann wirklich allmählich irgendwo die Leutchen verstehen, die richtig exzessiv Sport treiben jeden Tag... die extremen Läufer (dazu gibt es doch hier irgendwo auch einen Topic)... bin allerdings persönlich kein ausnehmend sportlicher Typ, war ich auch noch nie, für mich wäre das jetzt nichts, aber kann es durchaus nachvollziehen... einfach nur ein nettes kleines Hobby oder ein bischen Ablenkung taugt nichts... auch nicht, sein Leben einfach weiterzuleben, denke ich... (nun, das wohl am allerwenigsten).

Nun, für mich persönlich ist es die exzessive Zukunftsplanung auf Gedeih und Verderb... unsere Auswanderungspläne (hört sich echt beknackt an innerhalb der EU smile).

Zeitweise holen mich schon arg krasse Momente ein... habe vorhin in einem anderen Themen-Forum geschmökert, kaum öffne ich die Seite, erscheinen im Header Baby-Fotoalben... von ganz Kleinen, Neugeborenen... das ist schon hart und wirft mich spontan gleich mal gefühlt um Wochen zurück... Adele ist schwanger, habe ich gerade im Radio gehört (ja, ja, ich sag' ja, die im Radio haben es nachts auf mich abgesehen! *lach).Würde ich nicht zielgerichtet, konsequent und schnell nach vorne gehen, in meine Zukunft, könnte ich, glaube ich, wirklich meinen Verstand an der Garderobe abgeben... möchte mal wissen, wie andere das machen und gegensteuern, gegen den Verlust der geistigen und seelischen Gesundheit...

Hey Karma,

hatte Dein Ex nicht schon ein Kind? Ich meinte, sowas gelesen zu haben, oder irre ich mich. Denn in diesem Fall müsste er sich doch nicht mehr auf Gedeih und Verderb fortpflanzen.
Adele kriegt ein Kind - wer ist Adele?

LG starfishMü

Zitat:

Adele

Eine Sängerin. Hast du bestimmt schon im Radio gehört.

Karma, wie ist das denn momentan so mit dir und den Kindern? Du hast ja mal geschrieben, dass du vor G. gar keine wolltest. Hörst du die biologische Uhr jetzt doch? Macht dir das zu schaffen? Ich könnte mir gut vorstellen, dass das ein großer Teil dieses Das Leben macht keinen Sinn-Problems ist.
Eventuell wäre da ja ein Lösungsansatz. Es müssen ja nicht immer biologische Kinder sein.

Genau Starfish, ich meine G. hat doch schon 2 Kinder mit 2 verschiedenen Frauen....

Adele ist eine englische Sängerin, glaub ich.

LG

und ausserdem karma,
wünscht du dir jetzt tatsächlich kinder?....oder hast du durch seinen wunsch deine ansicht geändert?
und fühlst du dich nur alt, weil er dich einfach ersetzt hat....oder was bringt dich auf diese schnapsidee

sei versichert....du bist überhaupt nicht alt!
und so wie du klingst bist du auch eine sehr schöne frau...
...oder warum glaubst du ...lesen hier alle so ergriffen mit...weil du leute in deinen bann ziehen kannst....

Hey Karma! Ich melde mich jetzt auch mal zu Wort! Ich weiß nicht, wie du es angestellt hast, aber du wirkst durch dein jetziges Schreiben sehr viel gefestigter. Und das in der kurzen Zeit!
Ich beneide dich um deinen Auswanderungsplan- würd ich am liebsten auch machen, aber mußte den Mietvertrag für min. 1 Jahr machen, daher bin ich hier gebunden.
Was machst du denn beruflich, ich glaube du bist selbstständig, richtig?

Was ich eigentlich sagen wollte, ich bin beeindruckt davon, wie du schreibst, du scheinst eine tolle Persönlichkeit zu sein! Und wenn du dann in Andalusien bist, schreib bitte weiter! Ich wollte schon immer mal dorthin, hat sich bis jetzt leider noch nicht ergeben, aber das klappt auch eines Tages..... Vielleicht hast du dann ja einen Tipp für mich, wo die schönsten Flecken zu finden sind bzw. wo sich eine gequälte Seele am besten erholen kann......