Nun muss ich mein Leben loslassen

Liebe Mediana

Zitat von Mediana67:

Liebe Karma,
kennst du auch das gefühl dass du gestorben bist, das du jetzt so tust als wärst du noch am leben?

exakt so fühlte es sich an nach dem Tod meines Mannes im vergangenen Jahr... ich habe eigentlich nur noch mehr oder weniger funktioniert als körperliche Hülle *ohne Inhalt* und habe mich wie ferngesteuert bewegt und die Dinge nur noch erledigt wie ein Roboter...

Zitat von Mediana67:

Ich quäle mich durch den Tag,,, und denke wann hat dieses Leben ein Ende? Soll es jetzt so weiter gehen? Er fehlt mir in so vielen Situationen und Dingen ...

Ja, solche Gedanken bekomme ich in den letzten Tagen auch... wenn ich dran denke, dass ich ihn wahrscheinlich verloren habe... was hat alles noch für einen Sinn? Klar könnte ich mein Leben irgendwie aufgesetzt synthetisch mit irgendwas füllen, Hobbies, Ehrenämtern, Arbeit oder so'n Krams... aber das kann's ja wohl nicht sein... nicht Sinn der Sache und ist doch nur eine trügerische, sinnlose Ablenkung, wie seelische Gerätemedizin...

Habe in den letzten Tagen auch oft gedacht, muss nicht mehr so lange... habe noch einen alten Hund lang Zeit (mein Hund ist jetzt 13 J. und vollkommen auf mich angewiesen) und dann darf ich endlich zu meinem Mann gehen... wenn er mir die Hand entgegenstreckt, werde ich sie nehmen...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Habe heute Nacht geschlafen... glaube, sogar ziemlich fest und tief.War ein richtiger Erschöpfungsschlaf.Habe mich auf ICQ mit anderen Forenmitgliedern müde gechattet.So lange, bis ich nicht mehr konnte, und akrupt aufhören und mich hinlegen musste.

Warum nicht Spanien... ?! Surfe nach Fincas und kleinen Restaurants und Bars... einfach dort weitermachen, wo ich nach W.'s Tod aufgehört habe...

Ich weiss nicht, was ich will... Vielleicht erledigt sich das mit Miss Italy auch wieder, und Du kommst zu mir zurück... (vielleicht hat es sich schon erledigt?).Vielleicht wirst Du diese Frau auch heiraten... oft geht mir jedoch die Frage durch den Kopf, ob wir wirklich dort weitermachen könnten, wo WIR aufgehört haben... ? Denn nun ist alles so anders... selbst wenn diese Frau aus Deinem Leben verschwinden sollte...

Du hast schliesslich Gefühle für sie... Du hattest jedenfalls Gefühle für sie, und offenbar recht „grosse Gefühle“... kämst Du zu mir zurück, wäre ich doch irgendwo immmer nur der „Trostpreis“ für Dich, wenn sie Dich nicht will... wäre nur ein Trostpflaster, in dem Wissen, dass Du eigentlich lieber mit ihr zusammen wärst... ob ich das könnte? Ob ich es bei aller Liebe zu Dir überhaupt wollte...? Der Ersatz zu sein, weil Du unter Torschlusspanik leidest und schnell noch eine „richtige Familie“ gründen möchtest....?! Du bist auch keine zwanzig oder dreissig mehr, mein Lieber... bist genauso alt wie ich, auf den Tag genau... wäre ich nicht letztenendes nur so was wie eine „Brut- und Gebärmaschine“ für Deine „neuen Kinder“... ? Weil Du gerad' so schnell keine andere aus dem Hut zaubern kannst, die das mit Dir durchzieht... Deine Familienplanung...? Muss ich das wirklich haben... ? Das war weiss Gott nicht die Prämisse, unter der ich zum ersten Mal in meinem Leben bereit war für eine Familiengründung... ich dachte dabei eigentlich an einen Mann, der MICH liebt, und der es deshalb mit MIR durchziehen möchte... und nicht, weil er eine Mutter für seine Kinder benötigt... bestimmt auch alles nicht so einfach, mein Lieber, hm?! Dates kannst Du haben wie Sand am Meer, S., ero., Dinner, Kino, rauschende Feste in 5 Sterne-Hotels mit Frauen, die Dich anhimmeln,... brauchst nur Dein Notebook antippen, schon kannst Du 5 Dates mit Superfrauen haben, wenn Du willst... schöner, bildhübscher, attraktiver, weltgewandter, charmanter, reicher Gentleman,... aber ob diese Frauen auch zur Familiengründung mit Dir bereit sind...? Ob Dich eine davon nicht nur anhimmelt, sondern liebt... ? Ob es mit einer von ihnen wirklich passt... ?

Naheliegend, dass Du mich wieder willst, sollte es mit Miss Italy nicht klappen... zumal ich Dir derweil klar kommuniziert habe, dass ich sehr gerne den Rest meines Lebens mit Dir teilen und eine Familie mit Dir haben möchte... wir passen zueinander, wie Menschen besser nicht harmonieren können... nur bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich innerlich noch dahinterstehen kann... denn Du hast mich tief verletzt, mein Lieber... nicht damit, dass Du Dich verliebt hast... das kann jedem Menschen passieren, seien wir ehrlich und erwachsen, und sehen es so wie es ist... aber Du hast mich tief verletzt mit Deiner Schwärmerei für Deine italienische Violinistin... hast mich wie ein Dummchen im Regen stehen lassen... uns unsere Gefühle füreinander abgesprochen in Deinem Miss Italy-Wahn, so dass ich schon selbst daran gezweifelt habe... was nun echt war und was ich lediglich phantasiert und in unsere Beziehung hineininterpretiert habe...

Habe gefühlt einen dicken Knoten, so was wie einen Wackerstein in meinen Eingeweiden liegen, wenn ich nun daran denke, mit Dir zu leben, mit Dir eine Familie zu gründen... auf den letzten Drücker die Kinder zu bekommen, die ich nie wollte... bin mir nicht mehr sicher, ob ich das noch wollte, mit einem Mann, der mich so sehr verletzen KANN... der die Macht dazu hat und diese auch nutzen und ausnutzen würde... im Grunde kann es mir sch.egal sein, ob Du es im Oxytocinrausch gemacht hast, nicht einmal willentlich... denn für MICH kommt es auf's selbe raus... ! Was spielt es für eine Rolle, ob Du mir absichtlich oder unabsichtlich das Herz brichst und mich zerstörst... das was zwischen uns war, verleugnest... Will ich Dich überhaupt noch?

Guten Morgen,
ich habe von den beiden geträumt, kann nicht ausdrücken wie schrecklich das alles war. jetzt fühle ich mich so furchbar und ich weiß nicht wohin mit mir. Es macht alles keinen Sinn mehr, so sehr ich mich bemühe zu leben. Ich muss mich um meine Katzen kümmern und selbst das fällt mir schwer...ich habe Angst

@rtzu

Vielen Dank für den Link im Moment ist mir ehrlich gesagt nicht gerad' nach lustigen Videos zumute... glaube, mir fehlt da gerad' irgendwie die Motivation und die Konzentration, mir ein lustiges Video anzuschauen... aber beizeiten, wenn es mir etwas besser geht, werde ich vielleicht mal reinschauen


Viele liebe Grüsse,

Karma

Liebe Mediana das ist natürlich übel und hart, und was niemand braucht, auch noch von ihnen zu träumen...

Kann mir sehr gut vorstellen, dass Du Dich nach dieser Nacht um so mehr im Ausnahmezustand befindest... Deine Katzen; gut, dass sie da sind... wie viele Katzen sind es? Mein Hund, bin so froh, dass er an meiner Seite ist... habe in den letzten Tagen oft zu ihm gesagt, S. wir sind die beiden einzigen Seelen in diesem Universum, nur noch Du und ich... wir beide gegen den Rest der Welt er braucht mich... Deine Katzen brauchen Dich ebenso... Deine Katzen und mein Hund können nichts für all das, was geschehen ist, die können wir nicht sich selbst überlassen und sie allein zurücklassen...

Ich habe auch Angst... nimmst Du noch Medikamente? Muss mal schauen, wie die kommenden Tage werden; falls ich nicht ruhiger werde und mich weiterhin nicht auf meine Arbeit konzentrieren kann (zumindest das), werde ich mir vielleicht vorübergehend etwas vom Arzt verschreiben lassen... glaube nicht, dass mir Freiverkäufliches aus der Apotheke im Moment helfen würde...

Hast Du ICQ (Chat), Mediana? Vielleicht können wir mal im ICQ chatten... ? Das hilft manchmal auch, besonders wenn es einem extrem schlecht geht, und man überhaupt nicht mehr weiss, wohin mit sich...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Bin heute früh schon den Umständen entsprechend relativ fit... (was man unter den gegebenen Umständen eben so fit nennt), zumindest bin ich heute früh recht aktiv, schon zwei Mal mit dem Hund draussen gewesen auf den Feldern (er hält mich gut auf Trab momentan, hat seit gestern 'nen flotten Otto, der arme Kerl)... einige Besorgungen erledigt, neue Trauerkerze für meinen Schatz besorgt (sie brennt Tag und Nacht für ihn), Zwieback für den Hund eingekauft,... nun werde ich auch nicht lange am PC sitzenbleiben, sondern mich weiterhin aufraffen... meinen neuen Quija-Tisch beschreiben und bemalen, während der Lack trocknet, die Bude putzen, Wäsche machen, aufräumen,... all das, was mal wieder gemacht werden sollte, tue mich schwer damit momentan, die meiste Zeit sitze ich nur und starre,...

Noch bevor ich etwas denken konnten beim Aufwachen, habe ich diesen riesigen Wackerstein in meinem Magen gespürt, meine nervösen Eingeweide und musste mit einem starken Brechreiz kämpfen, bevor ich überhaupt aufstehen konnte... habe immernoch das Gefühl, habe einen riesigen Knoten im Magen... aber habe das Gefühl, ein wenig mehr Energie zu haben als gestern... die werde ich nutzen; wer weiss, wann der nächste depressive Duchhänger kommt... vielleicht schaffe ich es am Nachmittag, etwas zu arbeiten; müsste ich dringend machen...


Habe so das Gefühl, Du bist nicht in Italien bei ihr, mein Lieber... das macht mich zusätzlich nervös, nicht zu wissen, WO Du eigentlich bist... was gerade passiert... sobald ich auch nur daran denke, rebelliert mein Magen gerad' wieder... Dein aktiviertes Cam Icon macht absolut keinen Sinn, wenn Du bei ihr bist! und sonst hast Du Deine Cam niemals aktiviert ... werde versuchen, wenig daran zu denken... in einigen Tagen wirst Du Dich vermutlich wieder bei mir melden...

liebe karma
mein freund verlässt mich auch gerade trotz wunderschöner zeit (wie wir beide finden) nach 6 jahren, da er seinen kinderwunsch von mir erfüllt haben will - ich wollte eigentlich nie eigene kinder.
gerade weil ich kinder gerne habe, wollte ich nie eigene.

ich finde diese welt ist für die meisten kein so toller platz und wenn ich hier im forum lese...würde ich ihnen diese erfahrungen auch gerne ersparen.

ich bin nicht so das muttertier und möchte nicht in abhängigkeit leben
, aber für ihn habe ich tatsächlich darüber ernsthaft nachgedacht.

wenn er mich einfach verlassen kann, weil ich seinem wunsch entspreche-verliere ich das vertrauen in die beziehung.

Ich finde ich muss die kinderfrage entscheiden, da ich diejenige bin, deren leben sich völlig ändert. ich muss gebären, beruflich zurücktreten, begebe mich in abhängigkeit und mein leben nach den kindern ausrichten.

während er weiterhin 12 stunden arbeitet und danach müde ist...und sich für ihn nicht so viel ändert.

wenn er sich eines tages entscheidet, dass ihm das familienleben doch nicht mehr so zusagt, kann er gehen, aber ich behalte die kinder und die meiste verantwortung.

er hat diese vorstellung von familiärer geborgenheit und großer liebe.....dabei hatte er all das schon von mir ....

ich kann deine gedankengänge gut verstehen..

Hallo Karma,
ich nehme Tabletten vom arzt aber ich vermisse eine wirkung. Doch das kann ja nicht sein und so würde es mir ohne sie wahrscheinlich noch schlechter gehen. Aber unvorstellbar wie es einem Menschen noch schlimmer gehen sollte?
Bei ICQ bin ich nicht, vielleicht melde ich mich mal an..mir ist so ziemlich alles egal zur Zeit.
Ich habe drei eigene Katzen und einen Pflegekater von einem Tierschutzverein. Die Katzen haben wir uns gemeinsam zugelegt, jetzt sind sie ihm nicht mehr wichtig und ich bin vergessen.
Vor einem Jahr sind wir in dieses Haus gezogen, haben noch schwer renoviert..auch das ist egal. Jetzt hat er ja sie!
Er hat mein Leben erhellt, er war alles für mich. wohl ein Fehler aber jetzt kann ich nicht mehr weiter ohne ihn. Warum auch? Nichts freut mich, nichts berührt mich..
Immer wenn ich anfange daran zu denken das er jetzt für immer gegangen ist, habe ich das Gefühl durchzudrehen. Ich kann den Gedanken nicht zuende denken sonst stirbt auch noch der Rest von mir.
Aber im Grunde auch egal, ich würde mich gerne schlafen legen und nicht mehr aufwachen. Doch was wird aus meinen Katzen? Ich kann mich nicht zum leben entscheiden und keiner von meinen Bekannten versteht das.

Oh manno... bin am frühen Abend in einen tiefen Erschöpfungsschlaf gefallen... wollte mich eigentlich nur ein bischen ausruhen... habe letztenendes tief und fest geschlafen; gerade wieder aufgewacht.Mein Schlaf ist tief und fest, aber mitnichten entspannend... im Tiefschlaf, in meinen Träumen, an die ich mich (Gott sei Dank?) nicht erinnern kann, wenn ich aufwache, braut sich all das zusammen, was die Nervosität in meinen Eingeweiden verursacht... das Herzrasen, der immense Druck in der Brust, die Übelkeit... das merke ich gerade, als ich wieder mit Herzrasen aufwache, aus einem tiefen Schlaf...hatte meinen Kaffeekonsum heute schon stark reduziert, aber mit dem Koffein hat das Herzrasen und das beklemmende Gefühl in meiner Brust nichts zu tun...

Möchte nicht wissen, welche (Astral)Reisen ich während meines Schlafs unternommen habe; ich würde wahrscheinlich Szenarien erfahren, die ich nicht wissen möchte... die ich leben muss.Es wird seinen Grund haben, dass das Tor zu meinen Träumen für mich dermaßen verrammelt und verriegelt ist, dass ich mich nicht mal an Traumfetzen erinnere... in unseren Träumen, wenn die Seele aus dem Körper austritt, verbinden wir uns mit allem was ist... wir entscheiden und sprechen das ab, was kommen wird...gemeinsam mit den Seelen aus unserer Seelenfamilie... Würde mich die Panik und das Grauen packen, erhielte ich einen Einblick in meine momentanen Träume... ?

Erinnerst Du Dich, mein Schatz... kurz vor Ablauf des alten Jahres habe ich Dir gesagt, dass ich im neuen Jahr ein Lichtbringer sein werde... ich sagte es Dir, nachdem Du mir die Geschichte vom König und seinen beiden Söhnen erzählt hast... wir haben uns immer gegenseitig Geschichten erzählt... dachte dabei eigentlich an etwas ganz anderes, ein Lichtbringer für die armen Seelen dieser Welt zu sein... und nun habe ich eine Ahnung, dass es ein Omen werden könnte... wer Leid bringt, schenkt auch Licht... denke nur an die kleine Seele und an Abigail.Wer weiss, welches Leid ich Dir noch bringen werde... womöglich wirst Du eines Tages durch mich den Menschen verlieren, den Du dann am meisten liebst auf der Welt, wer weiss? Vielleicht wirst Du durch das tiefe, rabenschwarze Tal mit all seinen Gespenstern gehen, durch das ich jetzt gehe... vielleicht werde ich diejenige sein, die Dir den Zugang zu dieser Welt ermöglicht, mein Liebster.Das nennt man dann auch Karma... (nomen est omen *lach).Ich weiss, Du würdest mir verzeihen, so wie Abigail ihren Peinigern verziehen hat... so wie die kleine Seele verziehen hat.Wir machen Erfahrungen.Das ist unser Sinn, unser Bewusstsein zu erweitern, auch das Leid zu erleben... oder auch gerade das Leid.

Kann mir das zwar real kaum vorstellen... dass gerade ich Dir Leid bringen werde, aber man weiss es nicht; weiss nie, wie Menschen sich durch Schicksalsschläge verändern...


Bin ein bischen stolz auf mich, wie gut ich doch irgendwo diesen Tag bewältigt habe... viel erledigt und auch endlich wieder ein bischen arbeiten können.Das war gut und wichtig.Morgen mache ich weiter... heute! War auch kreativ und habe meinen Quija-Tisch fertiggestellt und eine schreibende Planchette aus Pappe und Filz gebastelt... hoffe, die tut es auch...vielleicht mag ja jemand mit mir sprechen...

Weiss immernoch nicht, wie es Dir geht und was Du machst... kein Lebenszeichen von Dir... morgens um zwei bist Du immernoch online, Dein cam icon im timeout Modus... ich werde aufhören zu spekulieren, was das alles zu bedeuten hat, tappe eh im Dunkeln und es macht nur meine Nerven kaputt... Wo bist Du? Was machst Du? Wie geht es Dir? Bist Du mit IHR zusammen... ? Zucke schon innerlich immer zusammen, wenn ich mich in unser social network einlogge, fürchte schon immer dort könnte bei Deinem Status neuerdings stehen „Verlobt“.

Mein Gott, ich will es nicht beschreien!

Was ist uns geschehen, mein Liebster?

Liebe minna, hab' vielen Dank für Deine Nachricht es tut mir leid, dass er Dir auch *Flöhe ins Ohr gesetzt hat*, die Du von Dir aus auch nicht gehabt hättest... wenn man sich einmal darauf eingelassen hat, und sei es nur emotional und gedanklich, ist es ein hartes Brot, wenn man damit dann im Regen stehegelassen wird... und im Grunde fortan vollkommen verloren ist, mit den Gedanken daran, was wäre wenn...

Mir fehlt auch irgendwie von je her schon das Kinder-Gen und ich bin auch überhaupt kein mütterlicher Typ... gehörte auch noch nie zu den Menschen, die sich irgendwie besonders beglückt fühlen, wenn sie ein Kind anlacht... aber offenbar ändert sich mit eigenen Kindern doch einiges... haben mir die Mütter in einem Babyforum, in dem ich mich angemeldet habe, immer wieder versichert...

Für mich wäre es auch ein Graus, eine abhängige Mami zu sein, die nicht mehr arbeiten kann und sich mehr oder weniger allein um den Nachwuchs kümmert, während Papa arbeitet... das würde mit mir definitiv auch nicht gehen.War auch immer meine absolute Horrorvision von einer Familie und auch ein Grund für mich, diese Lebensoption auszuschliessen... die Frau, die mit meinem Schatz (ex-Schatz?) Kinder bekommt und eine Familie gründet, wird eine glückliche Frau sein, denn er ist ein Über-Papa und wird sich viel um seine Kinder kümmern und immer für die Familie da sein...

Einen wirklichen Kinderwunsch habe ich nach wie vor nicht, aber mit DIESEM Mann hätte ich gerne eine Familie gehabt... und SEINE Kinder bekommen...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Liebe Mediana habe mich ein bischen in Deine Geschichte eingelesen... und bin sehr bestürzt unglaublich und unfassbar, wie ein anderer Mensch in Eure glückliche Beziehung einbrechen und alles zerstören konnte... in eine junge Beziehung, in der alles auf Zukunft gesetzt war... unglaublich! Mir wurde beim Lesen richtig schlecht, dass ich glaubte, mich übergeben zu müssen...

Sag' mal, bist Du sicher, dass Du ein wirkliches Medikament bekommen hast, und der Arzt Dir nicht eventuell Placebos untergejubelt hat... ? (war mein erster Gedanke; wenn Du überhaupt keine Wirkung verspürst...)

Zitat von Mediana67:

Er hat mein Leben erhellt, er war alles für mich. wohl ein Fehler aber jetzt kann ich nicht mehr weiter ohne ihn. Warum auch? Nichts freut mich, nichts berührt mich..

Genauso geht es mir auch er hat mein Leben erhellt und ich habe sein Leben erhellt, und nun wo wir beide einander wieder Lichtstahlen ins Leben gebracht haben, soll alles vorbei sein... ? Ich kann es einfach nicht fassen... es ist so unfassbar... fühle mich indes emotional schon regelrecht missbraucht, als sei ich nur ein seelisches Vitaminpräparat für ihn gewesen... um ihn seelisch aufzubauen, und nun, wo es ihm besser geht, kann er in eine glückliche Zukunft durchstarten... leider bleibe ich aussen vor und stehe im kalten Regen... unglaublich! Ich kann es einfach nicht fassen...

Zitat von Mediana67:

Aber im Grunde auch egal, ich würde mich gerne schlafen legen und nicht mehr aufwachen. Doch was wird aus meinen Katzen? Ich kann mich nicht zum leben entscheiden und keiner von meinen Bekannten versteht das.

Also ich kann Dich wirklich sehr, sehr gut verstehen... kann Deine Gefühle vollkommen nachvollziehen... mir geht es im Grunde genauso... andererseits habe ich aber grosse Angst nicht mehr aufzuwachen wegen meinem Hund... meinem alten Hund, meinem grössten Schatz... habe ihn einen Tag vor seiner geplanten Ermordung aus einer Tötungsstation in Südeuropa geholt, er hängt sehr, sehr an mir, und hat schon so viel mitgemacht... er würde emotional elend zugrunde gehen ohne mich, und als sehr grosser, schwarzer und alter Hund das Tierheim vermutlich lebend gar nicht mehr verlassen... das kann ich ihm nicht antun... es gibt eine Katzenschwemme in deutschen Tierheimen, viele haben im Sommer sogar Aufnahmestopp für Katzen... wer weiss, ob Deine Katzen das Tierheim jemals wieder verlassen würden... das darfst Du ihnen nicht antun... atme weiter für Deine Katzen, liebe Mediana!

Ich mache mir auch nichts mehr vor, und ich kenne die ganzen Psychologie-Kisten und diesen Krams zur Motivation blubb blubb... bin aber einfach zu realistisch und kenne mich zu gut, um mit diesem psychologischen Input arbeiten zu wollen und zu können; das ist nur seelische Gerätemedizin, die die Schmerzen ggfs. ein wenig begrenzt und letztenendes das Leiden nur hinauszögert...

Schau' doch mal, dass Du Dir ICQ installieren kannst; habe das auch erst seit kurzem.Ist innerhalb von 3 Min. gedownloadet und installiert und sofort nutzbar, kostenlos und wirklich ganz prima.Es gibt hier im Forum auch ein Feld, in das Du Deine ICQ-Nr. dann eintragen kannst (für mich ist das wirklich Notfallmedizin geworden...)


Viele liebe Grüsse,

Karma

Was ist los, G. ...? Stimmt doch was nicht... wolltest bei IHR in Italy sein... weshalb in Dreiherrgottsnamen ist Dein cam icon im timeout um 5 Uhr früh (!) immernoch durchgehend aktiviert... ? Du machst die Nacht nicht durch, das weiss ich... nicht bis morgens früh um fünf (sind nun mal auch keine zwanzig mehr, hm?!).Das letzte Mal, dass Dein cam icon durchgehend on war und auf timeout, war als Du in Rufbereitschaft für den Notfallrufknopf für Deine Mutter warst, falls mit der alten Dame etwas ist... das taugt Dir aber nichts in Italien! Das taugt nur etwas, wenn Du daheim bist und Du schnell helfen kannst, falls Not am Mann sein sollte... sonst wäre Dein Bruder in Rufbereitschaft! Macht alles keinen Sinn, was Du da fabrizierst... was ist los? Ist der Ofen aus mit Miss Italy und Du getraust Dich nicht, es mir zu stecken... ?

Oder feiert Ihr heute Nacht Verlobung und arbeitet die Nacht durch auf Euer erstes gemeinsames Kind hin, damit ich bald Patentante werden kann... ? *sarcasm

Nun würde ich mir einen Rapport von Dir schon wünschen... er könnte mir meine geistige Gesundheit erhalten und meine wilden Spekulationen und mein Kopfkino beenden... am 4. Juni wolltest Du Dich bei mir melden (wenn Du zurück bist aus Italien)... bin gespannt, ob es so geschehen wird...

Ich glaube, ich muss Dich loslassen, G., mein Herz,, mein wunderbarer, über alles geliebter Mann,... es zerreisst mich in tausend Stücke, aber glaube, das hat alles keinen Sinn mit uns... liebe Dich über alles, das weisst Du, und kann mir ein Leben ohne Dich nicht mehr vorstellen... allein der Gedanke, ohne Dich zu leben, reisst mir das Herz heraus und hüllt jeden weiteren Gedanken in tiefe Dunkelheit... aber ich spüre immer mehr, dass ich mein Vertrauen in Dich und unsere Zukunft verliere...

Weisst Du, es macht mir Schmerzen, diesen Gedanken zu denken, dieses Gefühl zu fühlen,... aber selbst falls das mit Miss Italy nichts geben sollte, und Ihr die rosarote Brille wieder ablegt (hat sie diese rosarote Brille auch auf?), weiss ich nicht, ob wir eine Zukunft haben können...

Schon komisch, aber kann mich nicht mehr wirklich gut fühlen bei diesem Gedanken an eine gemeinsame Zukunft, obwohl ich mir im Grunde nichts sehnlicher Wünsche als ein Leben mit Dir... DU bist der Mann meines Lebens, mein Traummann, der perfekte Lebenspartner für mich... niemals wieder werde ich so einem wunderbaren und besonderen Mann wir Dir begegnen... solche Männer wie Dich gibt es nicht oft... bin noch niemals einem Mann wie DIR begegnet... noch nie... und das werde ich auch nicht mehr, das weiss ich... Du bist einzigartig, Du bist mein Leben, Du bist meine grosse Liebe,... aber es ist so viel in mir kaputt gegangen in den vergangenen drei Wochen, seitdem ich nicht nur weiss, dass es SIE gibt, sondern die Situation auch realisiert habe... und ständig, täglich, zerreisst immer mehr in mir... ja, wie ein Reissen fühlt es sich an, der Schmerz, der sich nun in meinem gesamten Körper und in meiner ganzen Seele ausbreitet,... immer mehr... es ist wie eine seelische Sepsis... die nach und nach Lähmungen in meiner Herzgegend herbeiführt...

Bin mir nicht sicher, ob ich den Schmerz jemals wieder loswerden kann, den die Situation mir zugefügt hat... und ja, auch den Schmerz, den DU mir zugefügt hast!

Du hast mich nicht betrogen, hast mich nicht belogen... im Grunde hast Du Dir ja gar nichts zu Schulden kommen lassen... Du hast Dich einfach 'nur' verliebt... aber wie wenig empathisch und unsensibel Du mir in Deiner Verliebtheit in „die andere“ partitiell begegnet bist, hat mich sehr verletzt und mir das Herz beinahe herausgerissen... (und es hat mir einen Einblick in eine Seite von Dir gegeben, die ich bislang noch nicht kannte, und die nicht schön ist...).


Habe noch einmal Deine Nachricht auf meiner Mailbox abgehört... in der Du mir zum allerersten Mal von IHR erzählt hast, bzw. dass es da „eine andere“ gibt, die Du „kennengelernt“ hast... beinahe skuril-melodramatisch maßt Deine Nachricht an,... begann so schön und romantisch... während Du mich anriefst, saßt Du in der Natur, an einem See unter einer Eiche... dachtest an mich, die Hunde... ... wie schön dieser Ort für sie sei, wie schön diese Natur sei... Du hast mir alles beschrieben, was Du gesehen hast... Deine Stimme klang warm, liebevoll, zärtlich,... Du sagtest mir, dass Du oft an mich denkst... bestimmt häufiger als ich an Dich, meintest Du, weil Du mich häufiger anrufst als ich Dich... es wäre beinahe ein schöner, netter Anruf gewesen, über den ich mich sehr gefreut hätte,... wenn Du dann nicht nach einer kurzen Pause erzählt hättest, dass Du jedoch gerade auch ein wenig defocussiert bist, weil Du da „jemanden kennengelernt“ hast, mit dem Du nun mailst und sms austauschst... ja, mein Liebster, das war der Tag X, unser SuperGAU... beinahe mein schwärzester Tag im Leben nach W.'s Tod... noch schwärzer war dann der Tag, an dem Du mir sagtest, dass Du Dich in SIE verliebt hast... da wusste ich, der Alptraum ist real! Denn beinahe konnte ich es nicht glauben, als ich zuerst meine Mailbox abhörte... glaubte immernoch, es gibt SIE gar nicht, Du hast sie nur erfunden, um mich aus der Reserve zu locken... verrückt aber wahr!

Es ist so unglaublich... wie konnte das passieren? Wie konntest Du Dich in eine andere verlieben...?


Ich muss Dich loslassen, weiss nicht, ob wir jemals noch eine Chance haben... ich habe es versemmelt... hätte ich Dich nicht so lange am ausgestreckten Arm verhungern lassen in Deiner tiefen Sehnsucht nach mir, hättest Du sie wohl niemals kennen- und liebengelernt... dann gäbe es diese Situation nicht, denn dann hättest Du jetzt MICH... habe das Gefühl, habe Dich so und so verloren... im Augenblick ist der Gedanke, eine Familie mit Dir zu gründen nahezu unvorstellbar für mich geworden... ich kann das Warme, Schöne, die Liebe und Geborgenheit, die ich zuvor bei diesem Gedanken gespürt habe, nicht mehr fühlen... spüre nur noch einen riesigen Knoten in der Magengegend... alles in mir verkrampft sich bei dem Gedanken an eine Famile mir Dir... es wird schon seinen Grund haben; wahrscheinlich den, dass es eh vorbei ist...

Ich muss fort aus diesem Land, wieder zurück in den Süden... möchte nach Andalusien gehen... kann nicht mit DIR, meiner grossen und unendlichen Liebe im selben Land leben... selbst falls Du nach Italien gehen solltest mit IHR, ist mir Deutschland noch zu nah! Könnte es nicht ertragen, Dich so nah zu wissen, nur ein paar hundert Kilometer von mir, und trotzdem so unendlich weit und unerreichbar... ich muss wenigstens ein paar tausend Kilometer zwischen Dich und mich bringen... auch wenn das nur 'Kopfsache' ist... möchte erst mal aus meiner Wohnung raus, mir vorübergehend ein anderes Appartement suchen, mit Garten für den Hund... halte es auch in meiner Wohnung nicht mehr aus, auch dort steckt so viel von DIR drin, mein Herz... und dann suche ich in Ruhe nach einer Finca in Andalusien... Der Makler für „die Wohnung mit Schweinchen“ hat mir noch nicht geantwortet, da kommt wohl auch nichts mehr... warum weiss ich nicht, aber sollte wohl nicht sein... und dann werde ich dort, wo mein Schatz W. gelebt hat und gestorben ist, mein Leben fertig leben... für immer mit DIR in meinem Herzen...ich liebe Dich unendlich, Du wirst mein ewiger verpasster Lebenstraum bleiben... meine letzte verpasste Chance, mein geliebter Schatz...

Und wieder spielen sie im Radio SUMMER OF LOVE... es sollte UNSER summer of love werden, mein Liebster...

Der Alptraum meines Lebens ist nun wahr geworden... ich bin fassungslos.


Soeben E-Mail von IHM bekommen:

Meine Liebe,

Habe mich mit Karmela in Italien verlobt.

Wir heiraten dieses Jahr.

Du bist und bleibst meine Besondere.

Gruß aus dem Auto.

G.


Und ich schrieb noch mit Sarkasmus in einem meiner letzten Beiträge, vielleicht haben sie sich heute Nacht (!) verlobt...


Ich kann nicht mehr... ich sterbe

Jeder Funke Hoffnung erloschen...