Nun muss ich mein Leben loslassen

Hui, kann's selbst kaum glauben, aber hab's getan ... habe mich auf eine Mietofferte gemeldet! Vermietung einer schnuckeligen, grossen 2 Zimmerwohnung mit Badewanne (wichtig! ) und Einbauküche, die sogar meinem persönlichen Geschmack entspricht, ebenerdig, mit grosser Terrasse und eigenem Garten rundherum, Haustiere nach Vereinbarung, tolle Wohnlage, idyllisch, grün und dennoch zentral, inclusiv Schweinchen!

Nein, ich bin jetzt nicht vollends durchgedreht *lach zur Wohnung gehört allen ernstes ein kleines Schweinchen in anliegender Koppel, das Kerlchen muss mitbetreut werden na, das ist doch eine Aufgabe für Hundi und mich...

Wollte eigentlich nur ein bissel schmökern und schauen, was es so an Mietangeboten gibt... aber konnte einfach dem Schweinchen nicht widerstehen!

Das Einzugsdatum ist mir im Grunde mindestens einen Monat zu früh, aber vielleicht kann man da ja noch mal drüber sprechen.In jedem Fall werde ich Zuhause durchdrehen und brauche dringend einen Ortswechsel.Habe so viel Leid durchlebt, während wir in dieser Wohnung gelebt haben... too much.Das geht einfach nicht mehr.In diesen vier Wänden werde ich niemals mehr froh, obwohl ich die Wohnung wirklich sehr mag und sie auch optimal für Hundi und mich ist.Wesentlich für mich ist, dass ich mich mit einem Umzug in jedem Falle verbessere und keine Kompromisse machen muss.Soweit schaut die Wohnung da optimal aus... muss sie halt anschauen.Werde sie mir gleich erst mal auf Google Earth anschauen

Das klingt doch toll Karma!

Heute habe ich es zum ersten Mal seit Tagen geschafft, nicht mehr ständig und so wirr an Dich zu denken... meine Gedanken rotieren nicht mehr so rasend, es wird ruhiger in meinem Kopf...

Sogar gut und tief geschlafen habe ich heute Nacht... nach meinem Schlafdefizit der vorangegangenen Nacht und einem schönen heissen Schaumbad vor dem Schlafengehen, bin ich um 6 Uhr aufgewacht und habe zumindest *gar nichts* gefühlt (glaube ich?).Das war in jedem Fall besser als mit dem brennenden Schmerz der vergangenen Tage aufzuwachen...

Kaum dass ich das Haus verlassen hatte, liefen dann doch ständig wieder die Tränen über meine Wangen... konnte nichts dagegen tun.War mir auch egal.Aber meine Gedanken waren doch recht ruhig und geordnet... habe mich unterwegs für einen Moment in die Sonne auf eine Bank gesetzt und gedacht (und empfunden): ich gehe meinen Weg einfach weiter, mein Lieber... wenn Du mich eines Tages noch willst, musst DU hinter mir herkommen... nicht umgekehrt!

Tja, und nun wirst Du morgen zu ihr fahren... komischerweise macht mich das im Moment nicht mal mehr kirre... wird sowieso geschehen, was geschehen soll.Habe da keinen Einfluss mehr drauf.Eine Beziehung hast Du zu ihr unlängst eh aufgebaut durch Eure ständige stundenlange Chatterei... dass Du sie nun wiedertriffst macht den Kohl nu' auch nicht mehr fett...

Hast Dich schon seit 2 Tagen nicht mehr gemeldet; mag sein, Du lässt mich nun auch los... vielleicht bin ich nun langsam endgültig bei Dir abgemeldet...

Harren wir der Dinge, die da kommen...ich versuche weiterzuleben...

Liebe Nani

Zitat von Nani:

Das klingt doch toll Karma!

das klingt es wirklich... eigentlich; wenn auch noch ein wenig gewöhnungsbedürftig der Gedanke *lach... aber immerhin!

Schauen wir mal... bislang hat der Makler noch nicht geantwortet, aber wir werden sehen


Viele liebe Grüsse,

Karma

Nun, heute wirst Du Dich auf den Weg zu *ihr* machen... bist noch daheim... Dein Cam Icon ist aktiviert, das ist es nicht, wenn Du mit dem Blackberry im Auto sitzt (glaube ich jedenfalls)...

Vermutlich werde ich damit doch nicht so cool umgehen können, wie ich gestern noch gehofft hatte... spüre innerlich eine grosse Nervosität, die sogar bis in meine Handflächen kribbelt... mein Herz schlägt schnell und laut... auch mein gesamter Verdauungsapparat ist nervös... spüre immer wieder einen leichten Brechreiz in mir aufsteigen... und die Tränen stehen mir auch schon wieder in den Augen...

Heute früh beim Aufwachen war mein erster Gedanke an Dich der, was gewesen wäre, hätte ich mich viel eher auf Dich eingelassen... hätte ich mir nicht monatelang Zeit gelassen... hätte ich Deinem Kinderwunsch mit mir schon eher zugestimmt... ? Was wäre denn dann jetzt... ? Würde ich dann jetzt Dein Kind unter dem Herzen tragen (das Baby könnte ja schon beinahe auf der Welt sein, wenn ich Deinem Wunsch nachgegeben hätte, Du hast es Dir von Anfang an mit mir gewünscht!) UND wäre dann in Bälde die nächste alleinerziehende Mami mit einem Kind von Dir... ? Mami 3 mit Kind Nr. 3 von Dir... ? Und DU wärst jetzt auf dem Weg zu Deiner Miss Italy... ? Gut, vielleicht ein bischen unfair, denn Mami Nr. 2 hättest Du sogar geheiratet, auch wenn Du sie nicht liebst... um eine Familie zu haben, bei Deinem zweiten Kind sein zu können (und um über Mami Nr. 1 hinwegzukommen, mit der es nicht klappte, und die Du lange Zeit sehr geliebt hast).Dennoch, so abwegig ist das nicht, oder... ? Oder wärst Du *ihr* -Deiner leidenschaftlichen Violinstin- nicht begegnet, wenn... ?

Naja, sch. auf was wäre gewesen wenn... ich möchte nicht, dass es mir heute wieder so schlecht geht! Und ich werde versuchen dagegen zu tun, was ich kann... aber ich spüre schon, dass ich heute viel Kopfkino haben werde... somit, have a nice journey *ironie

Du bist scheinbar immernoch daheim... oder habt Ihr Euch erst zum romantischen Dinner bei *ihr* in Italy verabredet? *lach Gestern hast Du nach den ganzen Tagen zum ersten Mal nicht mit *ihr* ge-cam-chattet... *staun ausgerechnet am Abend vor Deiner Reise nicht, wie kommt's, mein Herz? Warst zeitig offline... kenne ich ja gar nicht mehr von Dir (t'schuldige mein Lieber, ich entwickle momentan einfach unfreiwillig eine Tendenz zu Ironie und Sarkasmus...).Gestern hast Du in unserem Social Netzwerk einen Song hochgeladen, in dem es darum geht, die Liebe nicht vorbeigehen zu lassen, was ist mit unserer Liebe passiert... fragt der Interpret im Song (ja, das selbe frage ich mich auch... ?!).Klingt nicht nach glücklich verliebt... was ist passiert? Gilt der Song *ihr*... ?

Heute morgen hatte ich zum allerersten Mal nach vielen, vielen Monaten die Vision, wie es sein könnte, würde ich einfach wieder zurück nach Spanien gehen für immer... da weitermachen, wo ich nach W.'s Tod aufgehört habe...

Liebe Karma,

selten habe ich solch eine Poesie gelesen - und dann noch eine, die aus dem echten Leben stammt. Und selten habe ich - auch nach monatelangem schmökern in diesem Forum - das Gefühl gehabt, dass ich mit genau diesen Schmerzen eben NICHT alleine bin. Tragisch/komisch schilderst und schreibst du, sodass ich Gänsehaut bekomme. Spanien? Ja! Dort sind die Menschen mit am glücklichsten - liegt wohl an der Siesta! ABER du würdest eben nicht dort weitermachen wo du aufgehört hast sondern mit dem Wissen, dass es nur besser werden kann. Ich drück dich.

@Tinta

Und in Norditalien kommt die Erde nicht zur Ruhe... bis zum Morgen gab es Beben und Nachbeben...

Weiss nicht, wohin mit mir... weder innerlich noch äusserlich... schaffe es nicht zu arbeiten, obwohl ich das mal dringend wieder tun müsste... Kundenkontakte fallen mir unendlich schwer... habe null Energie, merke das an meiner ganzen Körperspannung, an meinen Bewegungen... gestern war es besonders schlimm... habe mich ertappt, als ich vollkommen untypisch wie ein 90jährige dahingeschlichen bin... selbst in meiner Stimme liegt keine Energie mehr... kann mich kaum zu etwas aufraffen... und wenn, dann geht mir nach kurzem die Energie wieder abhanden... kann mich zwar auch nicht wirklich dazu aufraffen, aber werde mich am Wochenende mal „treten“, damit ich mich mal ein paar Minuten auf die Sonnenbank lege... vielleicht taugt das helle Licht ein bischen, um besser drauf zu kommen... brauche unbedingt einen Energiequell, so kann das nicht bleiben... muss ja wenigstens meine normale Arbeit verrichten und unseren Lebensunterhalt verdienen können...

Heute habe ich mich im Grunde nur den gesamten Tag über damit befasst, die Contenance irgendwie zu bewahren... meine Ruhe beizubehalten... nicht durchzudrehen, nachdem ich schon in der Früh die Nervosität und die aufkommende Panik in mir gespürt habe... alles tranquila gemacht, vernünftig gegessen, mit dem Hund raus in die Natur, ins Schaumbad, aber nach 5 Minuten wieder raus, konnte mich nicht entspannen und mich nicht mal in die Wanne legen, am frühen Abend ein bischen ins Bett gelegt und ausgeruht,... so halte ich nun momentan irgendwie an mich, einigermassen beherrscht... Tränen fliessen beinahe ständig...

Habe nicht die allergeringste Ahnung, ob ich in Deutschland bleiben soll... oder nach Spanien gehen... irgendwie ist mir alles vollkommen gleichgültig... aber ich will und kann nicht stagnieren und warten, bis DU eine Entscheidung getroffen hast, was nun mit Miss Italy ist, G.; mag sein, Ihr entscheidet Euch sofort füreinander... kann genauso ein in die Länge gezogenes Leiden von Wochen oder Monaten für mich bedeuten,... wer weiss das schon!? Kann nicht darauf warten, dass ich weiss, was aus Euch wird... bis dahin bin ich ja reif für die Psychiatrische... nein, das meine ich nicht lapidar hingesagt... irgendwelche Ziele muss ich nun in meinem Leben anvisieren, um nicht total durchzudrehen... habe auf spanischen Immo-Webseiten gesurft... der Makler für die Wohnung hat mir auch nach zwei Tagen noch nicht geantwortet (werde ich auch nicht hinterherlaufen, entweder es soll sein oder auch nicht)... und ich weiss ja selbst überhaupt nicht, was ich eigentlich will...

Ich will DICH, mein Herz... ! Will ich Dich... immernoch? Dieser Gedanke ist mir heute immer und immer wieder durch den Kopf gegangen, wenn ich mich hingelegt habe... in der Früh und am Abend... ich LIEBE Dich, über alles! Aber Du hast zwei, drei Sätze gesagt, die mir dermaßen weh getan haben.... dass ich mir in meinem tiefsten Inneren nicht mal mehr sicher bin, ob ich da drüberstehen und ob alles so wie vorher werden kann... werden könnte...

Bin nervös, auch weil ich das Gefühl habe, Du bist gar nicht zu ihr gefahren... ? Dein aktiviertes Cam Icon leuchtet schon den gesamten Tag über, jedoch den gesamten Tag über auf timeout... das kann doch NUR sein, wenn Du an Deinem PC arbeitest... ? Wenn Du mit dem Blackberry on tour bist, KANN das Cam Icon doch gar nicht angezeigt werden... ? Es zeigt die betriebsbereite Webcam an Deinem PC daheim an... Oder bin ich jetzt plemplem... ? Ich muss RUHE bewahren... nicht so viel nachdenken...

Was für ein sch. Freitagmorgen... echt mein erster Gedanke, und nachdem ich mit dem Hund draussen war, fühlt er sich immernoch nicht besser an... habe zwar ein paar Stunden geschlafen, aber fühle mich auch nicht viel anders als vor'm Schlafengehen... fühl' mich zerknirscht, mental wie durch den Fleischwolf gedreht,... schon morgens erschöpft und ohne Kraft... was denke ich? Keine Ahnung... denke irgendwie gar nichts... habe das Gefühl von gähnender Leere in meinem Kopf und meiner Seele... habe beim Einschlafen sehr an meinen verstorbenen Schatz gedacht und um W. geweint... Schauen, was der Tag bringt, das Wochenende... aber eigentlich will ich es gar nicht wissen!

Bist Du bei ihr in Italien, G.? Wachst Du in V. auf heute früh... ? Italienisches Flair, italienischer Boden, italienische Gerüche... ? Ist heute der erste Tag von Deinem neuen Leben... ? Mit ihr... ?

Wie schön, wie glücklich, voller Zuversicht und Freude darüber, dass es Dich in meinem Leben gibt, war jeder neue Morgen... als Du noch in meinem Leben warst... mit Deinem Herzen bei mir...mit Deinen Gedanken... als es noch so etwas für uns beide gab wie das Gefühl einer gemeinsamen Zukunft... schon wirklich erschreckend, wie akrupt das alles geendet ist... ja, geendet, denn Du liebst sie... bist in sie verliebt... somit ist es für uns geendet.

So überraschend wie Du in mein Leben kamst, bist Du wieder daraus verschwunden...

Sch. Neuer Tag! Habe keine Lust auf diesen Tag... will diesen Tag gar nicht!


Hast Dich schon 3 Tage nicht mehr bei mir gemeldet...

Habe mich aufgerappelt, irgendwie... wie? weiss es nicht wirklich, aber habe mich 'getreten'... und einiges erledigt heute früh, mich ein bischen 'bewegt'... konnte mich draussen sogar bewegen, ohne dass mir die Tränen über das Gesicht liefen... jedenfalls eine Weile... habe mich versteinert gefühlt „da draussen“... mich im Spiegel vor meinem eigenen versteinerten Gesicht erschrocken... selbst ein freundlicher Gruß kostet mich Kraft, Lächeln geht nur mit grosser willentlicher Anstrengung und ist gefaked... der Gang durch die Babyabteilung im Supermarkt, hin zum Hundefutter, war ein seelisches Spießrutenlaufen,... die Sonne, der blaue Himmel schmerzt im Herzen,... die ersten Tränen liefen, schon beinahe wieder daheim angekommen, als eine Frau mit Kinderwagen die Strasse vor mir passierte... Verlorenes, sinnloses Leben... alles vorbei! Nun nur noch sinnloses 'Leben totschlagen'... das ist die Zukunft, meine Zukunft... Dich trifft es da wohl besser, mein Lieber... und nein, ich kann es mir NICHT aussuchen! Bin nicht gewillt und nicht oberflächlich genug, um mein Leben nun synthetisch mit sinnlosen Lebenausfüllaufgaben auszustopfen, nur um ihm Inhalt zu geben... werde mir nun erst mal Gedanken darüber machen, wo und wie ich überhaupt weiterleben möchte... „Summer of love“ spielen sie gerade im Radio... es hätte UNSER Summer of love werden sollen... nun wird es ein Sommer des Abschieds, des Abschieds von Dir, von der Liebe, vom Leben,... ein Sommer, in dem in Deiner Seele die Rosen blühen und in meiner Seele die *beep* auf den Gräbern sitzen...

Habe mir weissen Lack besorgt und werde aus meinem schönen, dunklen, runden Holztisch einen Quija-Tisch machen... möchte wieder den intensiven Kontakt zu meinen Lieben... zu W., zu meiner Familie,... sie werden mir jetzt die besten Ratgeber sein...

Ach mensch, weiss einfach nicht wohin mit mir... bin momentan total am Ende, fühl' mich beinahe so als würde ich *Magen-Darm* bekommen... war mental und dementsprechend auch körperlich so erschöpft, dass ich mich hinlegen musste, konnte nicht mal mehr am PC sitzen... bin eingedöst, aber panisch aufgewacht, weil es mir im Halbschlaf die Kehle zugeschnürt hat und ich keine Luft mehr bekommen habe... mein Herz rast und ich weiss nicht, wie ich mich beruhigen soll... sehne mich nach den beiden geliebten Männern und wichtigsten, liebsten Menschen in meinem Leben... fühl' mich im Moment so hundselend...

Habe Kundentermine abgesagt... kann nicht arbeiten; muss aber.Brauche das Einkommen dringend.Werde noch verrückt dabei... brauche dringend einen Kraftquell und etwas zur Beruhigung, damit ich wenigstens weiterarbeiten kann... es ist schon alles kaputt! Meine Arbeit darf nicht auch noch unter all dem leiden... das geht einfach nicht! Hilfe...

Du hast mir nunmehr schon seit 4 Tagen keine Nachricht mehr hinterlassen, und auch nicht versucht, mich anzurufen... auch keine Mail, keine sms.Weiss nicht, wo DU bist... bist Du bei IHR ? ? ? ?

Heute zehrt und zerrt meine KS zum ersten Mal richtig an mir... quält mich bis in meine Eingeweide...

Werde sie aber auf keinen Fall brechen, denn letztendlich habe ich Dir nicht mal etwas zu sagen, mein Herz!

Ich wüsste nicht mal, was wir JETZT besprechen sollten... eigentlich mag ich nicht mal etwas mit Dir besprechen...

Wüsste gerne, wo Du bist und wie es Dir geht...


War schon ein paar Mal heute mit dem Hund in der Natur; entspannt mich aber auch nicht, und habe mir nun ein Schaumbad eingelassen und eine Flaschee Rotwein aufgemacht... vielleicht taugt das zum Relaxen? Sollte den vielen Kaffee weglassen...

Liebe Karma,
kennst du auch das gefühl dass du gestorben bist, das du jetzt so tust als wärst du noch am leben? Ich quäle mich durch den Tag, bringe ihn irgendwie hinter mich, beantworte Fragen nach meinem Befinden mit einem es geht schon und denke wann hat dieses Leben ein Ende? Soll es jetzt so weiter gehen? Er fehlt mir in so vielen Situationen und Dingen und ein großer teil von mir ist am 10.3. gestorben als ich die Tabletten nahm...ich bin nicht mehr komplett zurückgekehrt sondern nur noch ein Schatten..