Nun muss ich mein Leben loslassen

@Mediana67
Danke, dass hätte auch iaus meiner Feder stammen können.

Lieber Traumtänzer, hab' Dank für Deine lieben, ermutigenden Worte (und die Umarmung )

es ist einfach so, dass ich mich bemühe, soweit es mir in meinem momentanen emotionalen „Ausnahmezustand“ möglich ist, auch noch objektiv und realistisch zu sein, versuche, mir die Situation ein Stück weit von „aussen“ anzuschauen... ohne etwas zu verklären oder mir selbst schön zu reden, nur um der Zuversicht willen... und so komme ich einfach zu meinem nüchternen (ernüchternden) Gedanken-Resumée...


Viele liebe Grüße,

Karma

Lieber Belantis, hab' Dank für Deine Anteilnahme (und das Lesen in meinem Thema)


Viele liebe Grüsse,

Karma

Mein lieber G., nun sind es nur noch 3 Tage, bis Du zu * ihr * fährst... nun kommen wir allmählich dem Punkt immer näher, an dem WIR wirklich wissen werden, was sein wird... Du für Dich, ich für mich, wir für uns... sonderbarerweise kehrt eine grosse Ruhe in mir ein... die Panik, Dich zu verlieren schwindet... Vielleicht beginne ich zu akzeptieren, dass man die Fügung nicht aufhalten kann... ? Leer, verlassen, verloren... fühle ich mich immernoch; aber derweil leer und ruhig... Das ist in jedem Fall besser als leer und panisch...

Sehe Dich mit *ihr* cam-chatten... gibt mir immer wieder einen Stich ins Herz... möchte es eigentlich gar nicht mehr sehen... weiss ja, dass Du die Nächte nun mit *ihr* im Chat verbringst... bis vor zwei Wochen hast Du nachts noch geschlafen... jetzt machst Du Deine Nächte mit *ihr* durch, Deiner leidenschaftlichen italienischen Violinespielerin *smile … müsst Euch viel zu erzählen haben... nächtelang... sprecht Ihr schon über Eure Hochzeitslocation? Über die Namen Eurer gemeinsamen Kinder? *sarcasm

Halte mein E-Mail Postfach inzwischen die meiste Zeit geschlossen, und schaue nur sporadisch noch mal rein, ob ich E-Mail habe... ertrage dieses aktivierte Cam Icon nicht mehr... weiss ja genau, dass Du mit *ihr* zugange bist... Deine Fotos habe ich schon seit Tagen nicht mehr angeschaut... bis vor zwei Wochen hatte ich Deine Pics immer offen auf meinem Laptop, habe sie zwischendurch immer mal wieder angeschaut, hat sich gut angefühlt... Du hast auch oft meine Fotos einfach so nebenher angeschaut, und meist wenn wir telefoniert haben... tja, vorbei diese Zeiten... gefühlt sind * unsere Zeiten * eh Geschichte... glaube, Du fühlst das selbe, mein Lieber... meldest Dich vermutlich nur noch aus * Mitleid * bei mir... um mich zu beruhigen... da wir ja schliesslich „gute Freunde“ bleiben; brauche mir also überhaupt keine Sorgen zu machen.... *hahaha....

Wenn nicht alles dermaßen perfide wäre... das was hier gerade mit uns passiert, so einen starken Einfluss auf mein Leben hätte, dass ich nicht ausschliessen kann, dass es mich umbringt und mein Leben zerstört, müsste ich beinahe lachen... es ist irre! Es ist einfach nur vollkommen irre...

Muss echt weiterleben... werde es morgen mal versuchen... morgen ist ein neuer Tag...

Das Ding zwischen uns ist wohl gelaufen, mein Lieber... glaube, Du hast Dich längst für SIE entschieden... und gegen UNS... ich weiss im Grunde jetzt schon, was Du mir berichten wirst, wenn Du aus Italien retour kommst... dass alles super toll und wunderbar ist, alles passt, sie die Frau Deines Lebens ist... DU der Mann ihres Lebens bist (welch Zufall, hahaha....) und dass Du sie dann bald auch in London besuchen wirst... dort wirst Du Dich dann wahrscheinlich mit ihr verloben... wenn der Drops nicht schon in Italien gelutscht ist... nun ja, für heute würde ich gerne aufhören zu denken... und zu fühlen... hab' bloss keine Ahnng, wo man das abstellen kann...

Kaum hatte ich das Gefühl einer ruhigen Abgeklärtheit... bin ich regelrecht zusammengezuckt als ich die ersten Takte von OMD Walking on the milky way gehört habe... sie klingen wie eine Hochzeitsfanfare in der Kirche... und für einen unglücklichen Augenblick hatte ich das Bild von IHR in einem ausladenden weissen Brautkleid vor Augen... wie sie vor dem Altar auf ihren strahlenden Bräutigam - DICH!- zukommt...

Okay, das war's gerad' wieder mal... schluss mit der Selbstbeherrschung... und nun im Anschluss spielen sie im Radio Please don't leave me... von Pink...


Ich möchte sterben... (nein, ich werde mir nichts antun! aber es fühlt sich einfach nur noch so an... )

Frage mich soeben, ob der gesalbte Cherub heute das Radioprogramm specially for me zusammengestellt hat...

Euphoria (Loreen) - Walking on the milky way (OMD) - Please don't leave me (Pink) - Song for the broken hearted - It's my life (now or never, DEINE Devise, mein Lieber! ) (Bon Jovi) - und weil es ach so nett ist, noch 'nen italienischen Song hinterher Piu Bella Cosa (Eros Ramazotti)... und natürlich noch Count on me *ironie lässt grüssen....

Omannomann, würde jetzt gefühlt freiwillig ins Hab-dich-lieb-Jäckchen schlüpfen, ehrlich...

Soll ich nun auch nicht mehr Radio hören... ?


Das ist einfach alles nur ein Film...

... und weil es gerade so richtig schön weh tut, darf natürlich I don't wanna lose you (Tina Turner) nicht fehlen - alles klar - gefolgt von Jar of hearts (der Sammlung gebrochener Herzen) von Christina Perri und Because of you (Kelly Clarkson)... kann einfach nicht mehr; also fassen wir zusammen, mein Herz... seitdem Du *sie* hast, geht essen nicht mehr, schlafen nicht mehr,... und jetzt auch nicht mehr Radio hören...


Gottverdammt, ich WILL Dich NICHT verlieren, Du A.loch... ! ! ! ! Ich LIEBE Dich doch... ! ! ! ! ICH liebe Dich... ! ! ! ! Du planst mit der Falschen Deine Zukunft...


Kann nicht mehr, bin total groggy und mental einfach nur noch Matsch... mache jetzt das Radio aus, lege mich mit einem Buch und meinem Hund ins Bett... und hoffe auf ein WUNDER!

Das brauche ich... jetzt rettet UNS nur noch ein Wunder, mein Schatz...



I don't wanna lose you

Women of a certain age
They learn to rely and judge all his responses
Having played the mating game
She doesn't waste time 'cause all that she wants is

Really honest emotions
Ones he can't help but show
Though I hardly know your name
I know about love and I know

I don't wanna lose you
I don't even wanna say goodbye, oh, no
I just wanna hold on
To this true love, true love

Women who have made mistakes
Are a little afraid, they don't like taking chances
She will play the waiting game
She's never impressed by those manly advances

I know I've only just met you
Maybe I should know better
But when you look at me that way
There's something inside that's so right

I don't wanna lose you
And I don't even wanna say goodbye, oh, no
I just wanna hold on
To this true love, true love

I don't wanna lose you
And I always wanna feel this way, oh, yes
'Cause every time I'm with you
I feel true love, true love, true love

Tell me you're real
You're not pretending
Let's make a deal
'Cause my heart's depending on you, oh baby

I don't wanna lose you
I don't even wanna say goodbye, oh, no
I just wanna hold on
To this true love, true love

I don't wanna lose you
And I always wanna feel this way, oh, yeah
'Cause every time I'm with you
I feel true love, true love, true love

I don't wanna lose you
I don't even wanna say goodbye, oh, no
I just wanna hold on
To this true love, true love

I don't wanna lose you
And I always wanna feel this way
'Cause every time I'm with you
I feel true love, true love, true love

I don't wanna lose you
I don't even wanna say goodbye

Kann nicht lesen, nicht schlafen,... wieder aus dem Bett raus und ran an den PC... Radio aus, Radio an,... starken, schwarzen Kaffee aufgebrüht,... durchhalten bis zum Morgen, wenn schlafen nicht geht... habe den Körper abgelegt, aber ein erschöpfter Körper reicht nicht aus, um schlafen zu können... der Kopf müde und schwer, doch die Gedanken rotieren und rasen, stehen nicht still,... keine Ablenkung hilft... mit dem Hund rausgegangen, ein gutes Buch zur Hand genommen, es taugt nichts... versucht, einfach die Augen zu schliessen um Ruhe und Schlaf zu finden, den Kopf zu überlisten... er hat mich überlistet *sarcasm ... kaum den Kopf auf das Kissen gebettet, die Augen für wenige Sekunde geschlossen... vernehme ich in der Ferne fröhliches helles Glockengeläut von Hochzeitsglocken... nein, das kann nicht sein... es ist 1.30 Uhr morgens früh, nachts... ich öffne die Augen, horche dem Glockengeläut hinterher... es verstummt... natürlich, es ist mitten in der Nacht! es ist totenstill... die Hochzeitsglocken sind nur in meinem Kopf... Werde ich bekloppt? Verrückt? Gaga? Plemplem? ein Glas Rotwein würde vielleicht helfen, oder zwei... aber habe nur noch Wasser und Kaffee im Haus... habe auch Hunger, würde gerne frühstücken, aber der Schrank ist leer... bleibe jetzt einfach so lange hier am PC sitzen, bis die Geschäfte aufmachen... vielleicht ein bischen im Web surfen,... was machen, wenn schlafen nicht geht... ?

G., Du fügst mir Schmerzen zu... ! Grosse Schmerzen... ! Ist Dir das eigentlich be-wusst, Du selbsternannter *Leidvermeider*... ?

Ich weiss nicht, was ich machen soll... ? Und diese Nacht geht einfach nicht vorüber... hoffe auf das Morgengrauen... damit eine Nacht mehr überstanden ist... Kopfschmerztabletten eingeworfen, vielleicht machen die mich ein bischen klarer im Kopf und wach, wenn schlafen schon nicht geht...

Der Hund schläft tief in meinem Bett und träumt, beneide den Kerle... im Web gesurft sinn- und ziellos, kann mich doch auf nichts konzentrieren,... spontan kam mir die Idee nach alten Freunden und ehemaligen Klassenkameraden zu suchen... einige habe ich gefunden, manche mit Bildchen... alle, die Bildchen im Web haben, haben Fotos von glücklichen Familien und lachenden Kindern hochgeladen... *Ironie des Schicksals... sogar V., die niemals Kinder wollte und der ihr Beruf als promovierte Wissenschaftlerin das Wichtigste war, hat nun zwei süsse Kinder... von einem wusste ich ja (Pillenunfall *g)... sie schaut glücklich aus, die Kinder auch, sind wirklich allerliebst... und B., die auch nie Kinder wollte, weil sie selbst so eine sch. Kindheit hatte... nachdem sie S. kennengelernt hatte, bekam sie doch ihren Sohn und war superglücklich... nun habe ich gesehen, dass sie auch schon zwei Kinder hat... auch sie strahlt auf den Fotos... ich habe Dir von ihnen erzählt, mein Lieber...

Ja, und da wäre noch S., hat schöne Fotos im Web von ihrer süssen kleinen Tochter und ihrem Mann, mit dem sie nun auch schon über 10 Jahre verheiratet ist, wirklich nette Urlaubsfotos vom Familienurlaub in Frankreich... T. und S. sind glücklich mit ihren beiden kleinen Söhnen und der Familie Tier (glückliche Kids, glückliche Tiere)... K. hat nun vier Kinder, sie wollte ja immer Kinder haben,... naja, sie alle haben ihr Familienidyll... Du kennst sie alle... wenigstens vom Erzählen... DU wirst bald der nächste sein, der im Familienglück schwelgt... *ohne mich*... wo kann ich meinen Verstand abgeben... ?

Treusorgende und wundervolle Mutter von zwei hübschen und gesunden Mädchen... so wolltest Du mich noch vor kurzem... weisst Du das noch? Ich habe es Schwarz auf Weiss, kann es immer wieder lesen... sonst würde ich vielleicht indes selbst an mir zweifeln...

Habe Dir erzählt, dass ich in Kinderwunschforen geschmökert habe... in Deinen Gedanken hast Du mich unzählige Male geschwängert... wir lassen es einfach drauf ankommen, was Gott uns gibt, sagtest Du... und ich habe Dir nicht widersprochen... ich war Deine Rose.... Du liebstest mich... was ist passiert G., mein Liebster... ? Wie konnte diese Frau zwischen uns kommen, in unseren Traum... ? Wie konnte sie UNSEREN Traum zerstören... ? Es war doch auch Dein Traum...

Weisst Du, wenn sie wenigstens so ein ganz anderer Typ wäre als ich... ganz anders wäre als ich... wenn sie optisch ein anderer Frauentyp wäre oder von ihrem Naturell... dann wäre es vielleicht noch ein bischen einfacher für mich... weshalb hast Du Dir keine kleine Zierliche gesucht oder ein grosses, schlankes, blondes Model... ? Das könnte ich noch leichter wegpacken... gut, dann wäre ich es vielleicht doch nicht für Dich gewesen... aber *sie* sieht aus wie ich, *sie* ist wie ich... (Sie ist im Grunde genauso wie DU sagtest Du zu mir )... oh, mein Gott, G. ... was ist passiert? Habe ich Dich so verletzt, durch meine *Abweisung*, die DU so empfunden hast... ? Dass Du nun meine nächstbeste Doppelgängerin nimmst, die Dich mit offenen Armen aufnimmt...?

Schaue im Web nach kleinen Häusern, Bungalows mit Garten für den Hund, Hexenhäuschen in der Pampa,... brauche bald einen Ortswechsel... daheim werde ich durchdrehen... brauche neuen, neutralen Boden, um weiteratmen zu können... rauche Kette... ja, mein Lieber, ich rauche wieder... hatte damit aufgehört unserem Kinderwunsch zuliebe... werde auf e-Ziggi umsteigen, kann es mir im Moment nicht vorstellen, das Rauchen wieder aufzugeben... würde ich ganz am Rad drehen... und nun, nun versuche ich mal weiterzuleben, was zu schaffen, was zu arbeiten... endlich nach vielen Tagen des vor mich Hinstarrens und in Fassungslosigkeit verharrend, etwas Sinnvolles aus diesem Tag zu machen...

Liebe Karma,
... was mich wirklich erschüttert an Deiner Geschichte ist, dass er Dich in diese Kinderkriegen Geschichte reingeredet hat, ja sogar überzeugt hat und Du dich damit total identifiziert hast und dann springt er ab. Ein bißchen wie bei mir, ich habe dann auch JA gesagt und es war ein Wunschkind. Nicht Wunschtöchterchen, so wie Dein ex es sich vorgestellt hat. Man ist doch nicht der Herrgott persönlich.

Und dann ist plötzlich alles zu Ende. Ich bin nach Deiner Geschichte nicht davon überzeugt, dass es ein Leben lang angehalten hätte. Sorry. Man liest es ja auch in den anderen Schicksalen. Plötzlich tritt eine andere Person in das Leben und all die guten Vorsätze, die Versprechen, ja vielleicht sogar die Liebe und die Hoffnung, Vertrauen und Zärtlichkeit, alles geht den Bach runter. Dann wird gelogen und betrogen! Nur weil der/die VerlassenDe den Weg des geringsten Widerstandes geht und nicht einmal für die Familie, die Beziehung, die Ehe kämpfen will. Grauenvoll.

Was Deinen ex allerdings bewegt hat ist unverständlich. Hat ihn der Blitz getroffen? Auch diesen kann man abwenden, wie ich aus eigener Erfahrung weiß. Aber dazu bedarf es erstmal einiger Reife und dem Wissen, das man angekommen ist. Bei sich und auch bei seiner Partnerin, der zukünftigen oder auch bestehenden Familie.

Nach fast 4 Monaten so ein schrecklicher Montag, der sich in den Dienstag hineinzieht. Kaum Schlaf, Tränen und scheinbar alles wieder von vorne, nur weil ich gestern einen unbemerkten Anruf von ihr erhalten hatte und daraufhin heute vormittag eine sms schickte und nun seit Stunden auf Antwort warte. TUE ES NICHT. Ich bin so ein Idiot die KS wieder unterbrochen zu haben. Und entschuldige mich damit, es für die Lütte zu tun.

Wünsche Dir und allen Betroffenen eine verträglich Restwoche.

PS: Kann erst heute nachmittag wieder in mein Konto.

PPS: Schöne Musikauswahl auch wenn sie schmerzt.

Lieber Segler, vielen Dank für Deine Nachricht ja, ich habe mich am Anfang schwer getan mit dem „Familiengedanken“ und konnte es mir nun am Ende vorstellen, mit *ihm*... ob es gehalten hätte, … das weiss man nie.... ich glaube aber daran, dass es gut geworden wäre, haben beide einen besonderen Glauben an die vor Gott geschlossene Ehe... eine Garantie gibt es freilich nie, zumal auch ein Partner immer vor dem anderen sterben wird, und wann dies sein wird... das weiss natürlich nur der liebe Gott...

Das Dilemma ist rückblickend, dass ich ihm nie wirklich das Gefühl gegeben habe, „angekommen“ zu sein... habe mich auf ihn eingelassen, aber war einfach zu unverbindlich; er musste davon ausgehen, dass ich mein Leben nicht wirklich mit ihm teilen möchte in aller Konsequenz,... habe es einfach nicht klar genug kommuniziert und rübergebracht, dass ich ihn will und eine verbindliche Zukunft mit ihm... tja, und dann schlug eben der violinespielende, italienische „Blitz“ bei ihm ein... (der ihm offenbar sofort nach dem ersten Kennenlernen eine verbindliche gemeinsame Zukunft in Aussicht gestellt hat, Hochzeit, Kinder, Familienglück,...)


Ja, mit der KS... das ist so eine Sache; für Dich aufgrund der Kleinen ja im Grunde praktisch unmöglich sie einzuhalten!? Ich halte mich z.Zt. beharrlich dran, schirme mich regelrecht vor ihm ab, obwohl er sich ständig bei mir meldet... fühle mich momentan auch gar nicht in der Lage, mit ihm zu kommunizieren...


Ich wünsche auch Dir und allen anderen Verlassenen einen lebbaren Tag


Viele liebe Grüße,

Karma

Übermorgen fährst Du nach Italien... hast Du die Nachrichten verfolgt? Du fährst mitten rein ins Erdbebengebiet, in dem es seit Tagen ständig neue Erdbeben mit Verletzten und Toten gibt... ! Dreh' hier noch am Rad...

Habe viel und lange in mich hineingespürt in den letzten Tagen... oft habe ich gedacht, es wäre einfacher für mich zu ertragen, Dich genau wie W. als Asche in einer Urne zu wissen... einfacher zu verarbeiten... einfacher abzuschliessen mit DIR... aber nun könnte ich durchdrehen bei dem Gedanken, dass Dir in Norditalien etwas zustossen könnte... (noch!).


Ich liebe Dich, mein Schatz... gib' auf Dich acht.Geniesse Deine Zeit im Süden, komm' gesund retour... und gib' uns bitte noch eine Chance!