Nun muss ich mein Leben loslassen

Hast mir eine Nachricht auf meiner Mailbox hinterlassen... habe sie am späten Abend abgehört, Deine Nachricht war schon vom Vortag, weit mehr als 24 Stunden alt, soll niemand sagen, dass ich nicht konsequent in meiner Kontaktsperre bin *smile mag momentan auch gar nicht mit Dir sprechen...

Glaube, der Ofen ist aus, hm... ? Das war's dann wohl...

Hast zwar das Gegenteil gesagt... aber hast Dich so unverbindlich angehört wie noch nie... möchtest mich auf keinen Fall verlieren, als gute Freundin behalten, blubb blubb... mag diesen gute Freunde-Quatsch einfach nicht mehr hören! Was soll dieser Unsinn, G.?

Ich lege keinen Wert darauf, Deine gute Freundin zu sein... eine von den guten Freunden, von denen Du viele hast...

Vermutlich hast Du Deinen Spruch todernst gemeint, dass ich, Deine *gute Freundin* die Patentante Deines richtigen erstgeborenen Stammhalters werden soll... Du x. ! (nein, ich schreibe hier kein Wort aus, das umschreibt, was ich gerade für Dich empfinde...).

Ich kann echt nicht mehr... das kann doch alles nur ein TRAUM sein?!

Ich wünschte, ich würde aufwachen und wir sind wieder retour am Tage, bevor mein Schatz verstarb... dann wäre alles wieder gut, die Welt in Ordnung und Dich hätte ich nie kennengelernt... Dich hätte ich nie liebengelernt und Dich hätte ich nie verloren...

Glaube, habe Dich verloren... da scheint sehr viel zu sein, zwischen Dir und Miss Italy, hm? Ihr cam chattet jeden und jeden Abend... ewig lang... so lange hast Du Dich am späten Abend während UNSERER ganzen Zeit nicht mal mit mir abgegeben... wie mit ihr schon unmittelbar nach Eurem Kennenlernen... tja, that's life!

Und wer weiss, vielleicht ist diese Frau ja auch tatsächlich *die Richtge* für Dich... und ich war nur... ? ja was eigentlich? Um 6 ging es in unserer Beziehung nicht... was war das dann zwischen uns... ?

Es kommt mir einfach alles so surreal vor...

Du wirst Dich am 4.6. bei mir melden, wenn Du aus dem Süden vom Besuch bei ihr zurückkommst... Du willst mich auf dem Laufenden halten ... aha! Na toll... komme mir einfach nur noch vor wie im Traum... sollte aufhören über all das nachzudenken... über Dich nachzudenken, über uns... aber kann nicht... es hört nicht auf... nichts lenkt meine Gedanken ab...

Merkt man das eigentlich selbst, wenn man ver-rückt wird... ?

Mein Schatz, das kann doch alles nur ein böser Traum sein, oder... ?

Lasse nun immer wieder alles revue passieren, von Anfang an... schlafen geht einfach nicht... bekomme es für mich einfach nicht auf die Reihe, dass Du mir mit einem Mal so entglitten bist... ja, entglitten ist wahrlich der richtige Ausdruck für die Art und Weise, mit der ich Dich verloren habe...

Glaube, habe Dich verloren...

Haben so viel in unserer gemeinsamen Zeit, in nicht mal einem Jahr, miteinander erlebt und durchgemacht wie viele andere innerhalb von Jahren nicht... haben uns während dieser intensiven Erlebnisse, die wir miteinander geteilt haben, so tief kennengelernt... so viel voneinander erfahren wie manche Ehepaare nicht voneiander wissen, die Jahre oder Jahrzehnte lang verheiratet sind...

Ganz zu Beginn unserer Begegnung ging es Deiner Mama so schlecht, sah aus als würde sie sterben... hattest Dich schon von ihr verabschiedet... zum Äussersten bereit in einer Zeit, in der sie nicht sterben konnte, aber nicht mehr leben wollte... Deine Unterstützung erbat, sind wir uns so nah gekommen, haben so viel voneinander erfahren... fällt mir auf Anhieb kein Paar ein, dass sich so tief kennt auch in solch heiklen Situationen des Lebens, wie WIR uns in dieser Zeit der absoluten Intimität kennengelernt haben... ohne Maske, ohne Tabu,... direkter Blick in die *beep* Seele des anderen... verstehen, auch wortloses verstehen, weil wir das selbe sind, das selbe fühlen, das selbe denken... (es geht ihr nun wieder gut, woran keiner geglaubt hat, Gott sei Dank, erfreut sie sich nun den Umständen entsprechend wieder des Lebens)...

Weisst Du noch... hast mich angerufen, als Du an ihrem Bett saßt und sie eingeschlafen war, hattest ihr die Geschichte von der kleinen Seele vorgelesen, die ich Dir gemailt hatte... ja, die kleine Seele, sie verband uns von Anbeginn an... danke, dass Du Dich mir zu erkennen gegeben hast, liebe kleine Seele sagtest Du mir - und ich weiss, Du hattest es so gemeint... damals.

Was ist bloss passiert seitdem, mein Liebster... ?

Auf Deinen Reisen, Deinen langen, stundenlangen Wegen, habe ich Dich begleitet... in Deinem Ohr, im Headset... stundenlang über hunderte von Kilometern, im Ende über tausende von Kilometern kamen wir uns immer näher... von Anfang an waren wir so nah beieinander... haben nach und nach erfahren, wie nah wir uns schon immer waren...

Oftmals war es auch lustig *g hattest mich immer bei Dir, in Deinem Ohr *smile, im Auto (Dein Auto ist Dein zweiter Wohnsitz *g), beim Tanken, im Supermarkt, im Krankenhaus, selbst beim Joggen und beim Spazierengehen in der Natur, wenn Du am See saßst, immer war ich bei Dir, wenn ich nicht physisch bei Dir sein konnte, in jeder freien Minute... warst immer für mich da, hast mich selbst inmitten Deiner Haupt- und Aktionärsversammlungen nicht ausgeblendet und mir noch Nachrichten geschickt, obwohl Du anderweitig zu tun hattest... gleich, wo Du warst, was Du gemacht hast, hast mir immer von überall Fotos geschickt... vom Flughafen, im Flugzeug, beim Skifahren, mit Deinem besten Freund J. in der Bar, mit Deiner kleinen Maus beim Prinzessin spielen oder beim Malen, aus der Badewanne *smile... stets war ich in irgendeiner Weise Deine Begleiterin - ich weiss, Du hast mich immer überall hin *mitgenommen*...

Was ist seitdem geschehen... mit einem Male? So plötzlich... ?

Hast Du Dich wirklich in SIE verliebt... ? ? ? ? So arg, dass nun alles was zwischen UNS war vergessen ist, nicht mehr wichtig, als wäre es nie gewesen... ?

Ich kann das nicht verarbeiten, weil ich es nicht glauben kann... aber auch Deine letzte Nachricht auf meiner Mailbox sagt mir, dass ich es glauben MUSS...

Kann nicht mehr, muss mich hinlegen... bin hundskaputt... wie kann ich meine Gedanken abstellen, um eine ruhige Nacht zu haben... ?

War mit dem Hund auf den Feldern... macht so viel Freude, einen glücklichen, lachenden Hunde-Opi zu erleben *smile, der den Sommer, die Sonne und das mannshohe Gras so sehr geniesst... bin so froh, dass mein „Kleiner“ an meiner Seite ist... er bringt mich immer wieder zum Lachen und gibt so viel Liebe, die aus seinem reinen Hundeherzchen kommt...

DU begleitest mich dennoch ständig... in Gedanken, in meinem Herzen,... es sind momentan nicht mal in erster Linie, wie vor wenigen Tagen noch, die * Zukunftsvisionen * von Dir und Miss Italy und Eurer glücklichen Kinderschar oder die Zweisamkeit zwischen Miss Italy und Dir, die ihren Spuk in meinem Kopf treiben... momentan drängt sich immer wieder die Vergangenheit in meine Gedanken,.... UNSERE Vergangenheit... eine glückliche, liebevolle Vergangenheit mit allen Optionen für eine glückliche, liebevolle Zukunft... und ich frage mich einfach nur, WO ist das alles mit einem mal hin... ? Weshalb davon nichts mehr übrig scheint, keine 2 Wochen, nachdem Du SIE kennengelernt hast... vielleicht muss ich mich an den Gedanken gewöhnen, dass SIE die „richtige Frau“ für Dich ist, dass ICH es in Wirklichkeit niemals war... dass wir uns nur etwas vorgemacht haben... dass ICH mir nur etwas vorgemacht habe!?

Wir haben alles miteinander geteilt, was man miteinander teilen kann, mein Lieber... wir hatten so viel Spass miteinander, haben so viel gelacht und gekichert... haben miteinander geweint, gehofft, gebangt,... haben uns miteinander gesorgt, miteinander gelebt, erlebt, Neues erfahren,... haben uns gegenseitig in * besonderen * Lebenssituationen begleitet,... haben miteinander getrauert... uns ALLES anvertraut,... waren immer offen und ehrlich zueinander,... hast mir auch vieles anvertraut, auf das Du nicht stolz bist in Deinem Leben, und ich tat das gleiche,... iintimste Dinge hast Du mir anvertraut, die sonst niemand von Dir weiss,... und umgekehrt das selbe, Du kennst mein gesamtes Leben, weisst alles von mir, Dinge, die sonst niemand von mir kennt und weiss ausser W.,... ist Dir deshalb unsere „gute Freundschaft“ so wichtig, weil ich so viel von Dir weiss? Machst Du Dir vielleicht Sorgen, dass ich durchdrehen könnte... etwas von all dem missbrauchen? Womöglich in meiner Eifersucht Deiner Angebeteten die Fotos Deiner intimsten Körperteile schicken könnte, die sie erst nach der Eheschliessung überhaupt zu Gesicht bekommen wird? So was in der Art... ? (übrigens, ich bin keineswegs eifersüchtig... ich verspüre keine Eifersucht; ich verspüre nur Schmerz und Trauer...).Möchtest Du deshalb „beste Freunde“ mit mir sein...? *lach Hör' auf mit dem Quatsch, Du weisst GENAU, dass ich nicht so drauf bin... dass ich so etwas NIEMALS machen würde! Nur hör' bitte auf mit dem „beste Freunde“-Quatsch... das macht mich mit am meisten fertig, mein Lieber, dass Du mich so runter degradierst... das tut mehr mehr weh als der Gedanke „aus den Augen aus dem Sinn“...!

Die alltäglichen Situationen, die wir miteinander erlebt haben, spuken mir immer wieder im Kopf rum... weisst Du noch, als wir „gemeinsam Spaghetti“ gekocht haben (Du kannst nicht kochen), Du in Deiner Küche, ich in meiner, ein paar hundert Kilometer von Dir entfernt... *lächel... was haben wir gelacht... (und die Spaghetti waren sogar geniessbar *smile)... haben uns über unseren Hausrat ausgetauscht, wollte mir einen Standmixer kaufen, und sagtest, brauche ich nicht, Du hast ja einen... haben so oft lange telefoniert aus Deiner Badewanne heraus, hast mir Pics geschickt... brauchtest nur an mich zu denken, schon stand ER Dir....ragte aus dem Badeschaum heraus *smile... in Deinem Badezimmer hängt noch ein Bademantel für mich bereit, hast ihn extra für mich gekauft... habe ihn noch niemals getragen....

Hundertausend kleine, unbedeutende Situationen schwirren mir durch den Kopf... alles passiert revue... wie schön war die Zeit mir Dir, vielleicht war es die glücklichste Zeit in meinem Leben... niemals hat mir ein Mensch vermocht so viele Träume zu schenken, mir so viel Mut und Hoffnung zu machen, dass doch noch alles gut wird, mein Herz...

Deine Stimme war mit Liebe erfüllt, ich konnte Deine Herzenswärme, Deine Hoffnung, Deine Freude, dass Du mich erleben darfst spüren, hören,... nun vernehme ich Worte Deines „guten Willens um eine Freundschaft mit mir bemüht“, aber sie erscheinen mir leer und gleichgültig...

Da ist keine Wärme und Liebe mehr... und auch die Küsse, die Du mir immernoch (manchmal) gibst, wenn Du mir auf Mailbox sprichst (ja, ich habe mein Handy aus, will und KANN momentan nicht mir Dir sprechen!) erscheinen mir eher „Pflichtprogramm“ zu sein (oder die Macht der Gewohnheit?)...

Alles ist nicht mehr echt, alles ist nicht mehr wahr, alles ist nicht mehr wirklich... ich zweifel an meinem Verstand, was ich wirklich erlebt habe und was nicht...

Bin froh, dass ich das Tagebuch schreiben kann... finde keine andere Option, meine rotierenden Gedanken zu „entladen“...weiss überhaupt nicht, wie ich das aller * verarbeiten * soll... wie kann ich loslassen, ohne überhaupt zu verstehen... ?

Lieber Segler, Leidensgenosse hab' Dank für Deine Nachricht... habe schon nach Deinem Tagebuch gesucht; wie schade, dass es hier nicht zu lesen ist... hätte ich so gerne gemacht! (auch so bekommt man die Nächte rum ).

Wie lange ist es bei Dir her, dass *es* geschehen ist? Wo stehst Du jetzt?

Ich weiss, ich MUSS loslassen... aber WIE loslassen können, wenn man die Situation nicht mal einzuordnen weiss und sie gar nicht verarbeiten kann...?

Das schreiben hier hilft... die Antworten helfen... reflektieren auch immer wieder... aber stecke nun fest an einem Punkt des die Situation erfassens und komme hier nicht mehr voran... fühle mich eingeschlossen in einem Kreis, einem Teufelskreis, denn dieser Kreis rotiert rasend unaufhaltsam Tag und Nacht, mittig mit mir in seinem Zentrum...

Werde mal nach Sedariston googeln... glaube aber, wirklich helfen kann mir nur SEINE Liebe... und die habe ich offenbar nicht mehr

Ich verstehe das alles nicht...

Wie kann sich ein Mensch von jetzt auf gleich ent-lieben und SOFORT in jemand Neues SO STARK ver-lieben...?

Verstehe es wirklich nicht...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Mein Lieber, wie an jedem Morgen ging mein erster Gedanke nach dem Aufwachen zu Dir... und ich habe mich gefragt, ob ich nicht einfach mit all dem so umgehen soll, als hätte es nie existiert... als hättest DU nicht existiert... vielleicht so, als hätte ich Dich und die Zeit mit Dir bloss geträumt?!

Bin heut' mit einem seltsam abgeklärten, stumpfen Gefühl aufgewacht... möchte nicht mal weinen, einfach nur verdrängen... alles beiseite schieben, um auch im * wirklichen Leben * und im Alltag mal wieder zurechtzukommen... bloss, wenn ich mein Bein anschaue, weiss ich dass es einen G. doch mal in meinem Leben gegeben haben muss, denn ein Schriftzug mit diesem Namen ist in meine sterblichen Überreste eintätowiert... (aber alles kein Problem für mich, kauf' mir einfach 'nen Edding und streich' den Namen durch... hahaha dann muss ich ihn nicht mehr sehen *sarcasm).

In 4 Tagen fährst Du nun also zu ihr nach Italien... bin nun auch froh, wenn Du endlich zu ihr fährst; kommt endlich mehr Bewegung in das Ganze... die Stagnation, die in der Situation liegt, ist kaum auszuhalten... na, wenn Du in ihren Heimatort fährst, wirst Du schon ihrer Familie vorgestellt, meinte ich zu Dir... nein, nicht ihre Familie, es sei ein „Geheimtreffen“ sagtest Du... aha.Na, dann viel Spass bei Deinem Geheimtreffen... hoffe nur, hast Dich in allem ordentlich vergaloppiert!

Schade, wir hätten so ein schönes Leben miteinander haben können, mein Liebster... aber wer nicht will, der hat schon.Sagt man doch so, hm... ?!

Weisst Du G., was mich traurig macht ist, dass ich nun auch meine künftige Familie und meine künftigen Kinder betrauern und mich für immer davon verabschieden muss... ich werde nun zurückbleiben, hinterbleiben (fühle mich, als würde ich zum zweiten Male jung Witwe), für den Rest meines Leben alleine bleiben, ohne Partner, ohne Ehemann, ohne Kinder, ohne Familie... während DU eine Familie, einen Ehepartner und eine Kinderschar haben und einen auf Friede, Freude, Eierkuchen-“wir sind ja alle soooo glücklich“ machen wirst... und das ist schei., das ist verdammt unfair! Denn mit all dem hatte ich mich schon arrangiert und es war vollkommen okay für mich... natürlich habe ich um W. getrauert nach seinem Heimgang... aber ich war mir bewusst, ich bin nun alleine und werde mein restliches Leben alleine verbringen... das hatte ich für mich schon durch, und es war „okay“ (so wie so etwas eben „okay“ sein kann)... aber DU hast mir all die Flöhe in den Kopf gesetzt mit einer Hochzeit, verheiratet zu sein mit DIR, Kinder mit Dir zu bekommen, eine Familie zu haben, ein glückliches Familienleben zu führen... all das hatte nun in mir begonnen zu leben, zu erblühen und Gestalt anzunehmen...

Hatte mir schon zwei wunderschöne Brautkleider ausgesucht... sie hätten Dir gefallen; habe mich schon mit Dir vor dem Altar gesehen, vielleicht am Arm Deines Vater in die Kirche geführt (habe ja keine Eltern und keine Familie mehr)... habe mich schon schwanger von Dir gesehen, in meinen Gedanken haben wir das kommende Silvester zu „dritt“ vebracht (ich mit Deinem Baby unter dem Herzen), mit einer kleinen Kinderschar.... habe mich durch so viele Webseiten und Foren geschmökert, Hochzeitsforen, Brautschmuckforen, Eltern- und Babyforen,... habe schon gegoogelt, woher man vegane Hochzeitsmandeln beziehen kann *lach... habe schon unsere kleine Familie, DEINE „richtige“ eigene Familie, die Du Dir so sehr wünscht, in einem glücklichen Idyll gesehen... hatte sogar schon mal spasseshalber auf Au-Pair-Seiten geschaut, denn ich wäre eine berufstätige Mama gewesen...

DU hast mich dahin gebracht, auf etwas, dass ich nie wollte und nie brauchte... eine eigene Famile!

Du hast mich in meinen Gedanken, in einen wunderschönen Traum von UNSEREM Leben geführt, Du hast mir all das gezeigt, wie es sein könnte... wir waren so kurz davor (!), und nun nimmst Du mir all das, UNSER Glück wieder weg... wie gewonnen, so zerronnen.Es war nur ein Traum.

Muss nun nicht nur DICH betrauern, meine Vergangenheit und meine Zukunft mit DIR... muss nun auch die Familie betrauern, die ich mir mit Dir erdacht hatte...
Und die Du Dir vormals mit mir erdacht hattest, als wir noch glücklich waren, verrückt nacheinander... als das Happy End kurz bevor stand!

Nun ist für mich „der Ofen aus“... das war's! Ich bin gerade 43 J. geworden... * noch * hätte ich Kinder bekommen können... vielleicht wären fünf ein wenig zu hochgegriffen gewesen *lach, aber zwei, drei Kinder hätten wir ohne weiteres noch bekommen können... habe derweil viele glückliche Ü40-Mami's mit Kleinkindern kennengelernt... aber nun muss ich mich von all dem endgültig verabschieden, denn es ist vorbei.Ich habe keine Zeit mehr, noch eine Familie zu gründen mit einem anderen Mann (das käme auch sowieso nicht in Frage für mich, das weisst Du... ich wollte meine Familie nur mit DIR... ich wollte Deine Kinder; nicht einfach nur Kinder, DEINE Kinder... mit DEINEN Eltern als Grosseltern, mit DEINEN Geschwistern als Onkel und Tanten,...).

Du kannst das einfach mit einer anderen Frau verwirklichen, Du kannst auch in zwei Jahrzehnten noch Kinder zeugen, wenn Du willst... ich muss Abschied nehmen davon.Bin keine zwanzig, keine dreissig mehr, und habe keine Option mehr auf eine Famile... muss nun um meine erdachte, * nie dagewesene * Familie und Kinder trauern, wie eine Frau, die einen Kinderwunsch hat und der man die Gebärmutter entfernt hat... ende, aus! Undwiderruflich! Endgültig... forever! Das war's... Und DU, mein Lieber... DU wirst glücklich verheiratet sein mit Deiner Miss Italy („ihre Leidenschaft ist die Violine“... ich könnte kotzen!)... wirst stolz sein auf Deine hochschwangere Frau mit jedem neuen Kind, das Ihr zeugt...und wirst glücklich mit Deiner kleinen Kinderschar im Garten Eures Landguts in Italien spielen... so stelle ich mir das vor... mein Lieber, DAS TUT WEH!

Und DU willst „gute Freunde“ mit mir sein...? Und ICH soll die „Patentante“ Deines erstgeborenen „richtigen“ Stammhalters werden... ? Lach' mich tot... (wenn ich nun nicht beinahe wieder weinen müsste...).

Mit Verlaub, mein Lieber... aber Du hast doch nicht mehr alle Tassen in der Kommode,... solltest Dich wirklich mal ärztlich untersuchen lassen...!

Der Tag hat noch nicht mal wirklich begonnen... es ist noch nicht mal Mittag... und ich habe eigentlich schon wieder die Nase voll und würde am liebsten wieder ins Bett gehen und mir die Decke über dem Kopf ziehen, mich von der Welt verabschieden..

Aber das geht ja nicht... habe auch noch ein Leben, habe einen Hund, um den ich mich kümmern muss...

Wird Zeit, dass Du endlich zu Deiner Miss Italy fährst... so kann das ja alles nicht bleiben, wie es jetzt ist! Geh' mit Gott, aber geh' endlich... !

Hättest Du mich in meiner tiefen Trauer um W. belassen, G. ... hättest Du mich einfach gelassen, mich sterben lassen... damit hättest Du mir mehr geholfen!

In meiner Hölle war ich sicher und geborgen, das Unabänderliche allmählich fassend... akzeptierend.Aber Du musstest mich unbedingt in den Himmel heben... und nun lässt Du mich wieder fallen... zurück in die finstere, karge Einödnis meiner Hölle... nur diesmal von so weit oben aus dem Himmel herab, dass ich mit der Wucht des Aufpralls gleich noch mehrere Etagen tiefer in den Höllenkatakomben lande, als in denen, ich denen ich mich zuvor befunden hatte... als DU in mein Leben kamst, Du A.loch! ! ! ! !

Geh' zum Teufel, verdammt...!

Weisst Du, was ich DIR wünsche, Du x. ? Ich wünsche Dir, dass Deine Miss Italy keine Kinder wird bekommen können... ! ! ! ! ! *smile

Scher' Dich doch * wohin auch immer* ... bloss aus meinem Herzen und aus meiner Seele, Du Verbrecher... !

So viel hast Du MIR versprochen... Du wolltest mich!

Ein gebrochenes Versprechen ist ein gesprochenes Verbrechen...

Du gottverdammter Verbrecher!

@Segler

Mein Lieber, bist Du vielleicht noch im Forum angemeldet, so dass wir PN austauschen können? Ich würde mich sehr gerne mit Dir austauschen, falls Du magst... und würde mich freuen, wenn Du Dich bei mir meldest


Viele liebe Grüsse,

Karma

Liebe Karma,
was Du da um 11.26h schreibst ist starker Tobak. Da solltest Du schnellstens von ab kommen von diesen Gedanken. Ich weiß es gibt keinen, auch nicht den kleinsten Grund jetzt froh zu sein, das er weg ist aber so wie ich die Sache einschätze, trotz 110% iger Übereinstimmung zwischen Euch wäre es nicht leicht gewesen nach dem ersten Kind. Mit diesem Mann. Ich will das hier nicht weiter ausführen, ich versuche mal eine Anmeldung in Gang zu setzen und dann vielleicht per PM.

Lass Dich in keinem Fall unterkriegen, lass dieses verdammte Kopfkino, ich dachte immer, nur Männer spielen diese schlimmen Szenen des/der Ex mit dem/der Neuen durch. Und das diese beste Freunde Nummer. Es ist leider so, dass die VerlassenDen keinerlei Mitgefühl haben. Sie leben auf einem anderen Stern, haben die rosarote Brille auf und merken rein gar nichts. Mit ihren Worten versuchen sie sich die Sache schön zu reden. Sich zu rechtfertigen dem Umfeld und uns gegenüber. Man gibt nicht gerne zu was da passiert ist.

Kopf hoch, geh mit dem Hund spazieren. Genieße es, wie er Dich liebt, er wird Dich nie vergessen. Meine Hündin ist nicht bei mir, aber ich sehe sie täglich und immer, jedes Mal diese ungeheure Freude. Das ist auch Leben.

Weisst Du, G., das Dilemma ist, dass Du nicht nur grossen Schmerz und unendliche Trauer in mir hinterlassen hast, sondern auch eine vollkommene LEERE... es ist genauso wie nach W.'s Heimgang.

Nicht nur DU bist nicht mehr in meinem Leben, da ist gar nichts mehr in meinem Leben ausser LEERE... ein wunderbarer alter Hund, ja – und ich.Mehr gibt es nicht mehr.Und mehr gibt es nicht mehr, für das es sich noch zu leben lohnt... (nein, ich werde mir nichts antun, aber ich möchte die Dinge benennen dürfen, so wie sie sind...).

Alles wofür ich gelebt hatte, ist mit W.'s Tod zerronnen... vieles konnte ich nicht mehr (auf) halten... vieles wollte ich nicht mehr (be) halten... aus der Leere habe ich mich aufgerafft, gesammelt, zaghaft neu geplant... so vieles ging mir im Kopf umher, das ich realsieren wollte... aber alles steht in einer Verbindung mit Dir, in jedem Schnappschuss von der Zukunft kommst DU vor... und deshalb ist jetzt alles hin... alles würde mich immer nur an DICH erinnern, und mich niemals auch nur ein bischen zur Ruhe kommen lassen... DU wirst ein erfülltes Leben haben und ich werde in der Leere dahinvegetieren für den Rest meines Lebens (wie lange auch immer es noch andauern mag...).

Sag' mir bitte, welchen SINN hatte unsere Begegnung... ?

Liebe Karma,
ich weine während ich deine worte lese, fühles vieles in mir nach was du schreibst.
gib nicht auf, gib ihm nicht die Macht über dein leben sondern mach dich auf den Weg wieder glücklich zu werden, wieder zu leben.
du fragst nach sinn, vielleicht war es der sinn dir über den Tod von w. hinweg zu helfen. Vielleicht der sinn dir klar zu machen das es ein danach gibt. Und es gibt immer wieder ein danach!
Wenn du das jetzt schaffst, gibst du mir und vielen anderen die Kraft weiter zu kämpfen..um wieder zu leben und nicht mehr nur zu existieren! Bitte laß dir dabei helfen wieder dein Leben zu finden

Hallo, Du liebe Mediana

ich danke Dir für Deine Nachricht und Deine lieben, tröstenden Worte.Habe das Gefühl, dass ich gar nicht mehr in der Position bin, aufzugeben (oder auch nicht)... bin einfach aufgegeben worden... fühle mich wie in einem Schwebezustand, und fiebere beinahe schon der Gewissheit entgegen, ich wurde wirklich aufgegeben... wenn er in Italien bei *ihr* war... und als nächstes dann womöglich die Verlobung bekannt gegeben wird... so schwebe ich bis dahin nur noch aufgegeben in einem Vacuum (so fühlt es sich an...)... im Grunde in Erwartung einiger klarer Worte von *ihm*...

Um zu wissen, ob und inwieweit ich mit meinem jetzigen Leben abschliessen kann und muss...

Wobei ich mich im Moment in einem Stadium befinde, wo ich nicht mal mehr weiss, ob es in meiner Seele jetzt überhaupt noch ein Zurück für mich gäbe, sollte sich das mit ihr, der anderen, im Sande verlaufen und er mich zurückhaben wollen... bin mir nicht mal sicher, ob in mir schon so viel kaputtgegangen ist in den letzten Tagen, dass ich den *point of no return* nicht schon überschritten habe...

Das waren auch meine Gedanken, dass ER meine seelische Gerätemedizin war nach dem Heimgang von meinem Mann... die mir geholfen hat, weiterzuleben und noch mal zu genesen... stelle mir mich dabei als Intensivpatient vor... aber wo ist der Sinn des Ganzen? Dass es immer weiter geht, weiss ich ja... im Grunde war es letztenendes nur hinausgezögertes, sinnloses Leiden,... wie ich jemals wieder glücklich sein kann, kann ich mir nicht annähernd vorstellen, denn es wird keinen Mann mehr in meinem Leben geben und gewiss nichts mehr, dass mein Leben noch ausfüllen kann (habe so vieles in meinem Leben durch, von Arbeit über Arbeit bis zum Umfallen bis hin zu jahrelanger caritativer, ehrenamtlicher Tätigkeit... ich weiss, dass mir jetzt nichts mehr davon etwas taugen würde...).

Im Moment versuche ich einfach, nicht zu fallen... denn ich weiss, dann hätte ich keine Kraft mehr, wieder aufzustehen... bin am straucheln, am kippen,... aber noch liege ich nicht vollkommen am Boden... obwohl mein Lichtblick, dass WIR noch eine gemeinsame Zukunft haben können, so verschwindend gering ist, dass er im Grunde seinen Begriff nicht wert ist...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Liebe Karma

Zitat:

wie ich jemals wieder glücklich sein kann, kann ich mir nicht annähernd vorstellen, denn es wird keinen Mann mehr in meinem Leben geben und gewiss nichts mehr, dass mein Leben noch ausfüllen kann

Warum ziehst du dich mit solchen negativen Gedanken selbst noch weiter runter? Gut, ich kann das schon irgendwo nachvollziehen. War ja selber mal in so einer Situation, wo mehrere Dinge auf mich eingeprasselt sind. Auch ich habe damals zu Beginn nicht mehr dran geglaubt, daß es jemals wieder aufwärts geht. Aber irgendwann ist man einfach ganz unten angekommen. Da kann es dann nur noch bergauf gehen. Gib die Hoffnung bitte nicht auf. Auch wenn es schwer fällt. Fühl dich einfach mal ganz lieb von mir gedrückt

lg
Traumtänzer

Liebe Karma,
auch ich glaube nicht an einen neuen Mann in meinem leben. Ich wurde durch meinen ersten Mann schwer verletzt und verlassen.
Mit diesem dachte ich ich hätte auch mal glück, er war das Licht in meinem Leben, er hat mir zum ersten Mal das Gefühl gegeben das man mich lieben kann, das ich etwas wert bin. Er zeigte mir den Himmel und jetzt läßt er mich fallen und wie du falle ich tief.
Ich war zwei Tage auf der Intensivstation im Krankenhaus, ich wollte nicht mehr..
Ich glaube in dieser Zeit ist ein Teil von mir gestorben und ich habe keine angst mehr vor dem tot, manchmal versprüre ich sogar eine art Sehnsucht, es ist ein Trost das irgenwann das Leid zuende sein wird...
Trotzdem mache ich mich noch einmal auf und versuche dagegen zu kämpfen, den Glauben an Glück wieder zu finden.
Die Hoffnung das mein Mann zurück kommt ist noch da, auch wenn es nicht passieren wird, denn er ist glücklich mit seiner neuen. und ich hasse sie !
Klar es gehören zwei dazu aber was für ein Charakter sich an einen Mann zu schmeißen der gerade erst geheiratet und ein haus gekauft hat. Und auch sein Charakter ist nicht so wie ich dachte...unfassbar! Er hat mir alles gegeben, mich so sehr geliebt und jetzt ist plötzlich nichts mehr da!
Ich wünschte ich wäre stärker, ich wünschte ich hätte nicht so tief geliebt..

Du hast mich schon wieder angerufen heute... mir diesmal keine Nachricht auf Mailbox hinterlassen (ja, ich habe mein Handy immernoch aus, weil ich nicht mit Dir sprechen MÖCHTE! und auch nicht kann...).Was möchtest Du denn eigentlich... ? Dein schlechtes Gewissen beruhigen und hören, ob ich noch lebe... ?