Offene Beziehung sinnvoll? Regeln / einseitiger Wunsch?

Zitat von Micha83:

Deshalb steht der hartnäckige Teil in mir auch immer noch auf dem (zugegeben etwas arroganten) Standpunkt, sie auf die Erfüllung unseres inzwischen deutlich ausgesprochenen Beziehungsvertrages festzunageln. Oder sie eben in die Rolle laufen zu lassen in die sie ja eigentlich nicht rein will: In die der gewöhnlichen Fremdgeherin, die ihre Bedürfnisse über unsere gemeinsam aufgebaute Beziehung stellt.

Ich kann Dir dazu nur schreiben, dass ich auch so gestrickt bin wie Du es bist aber in Deinem Fall hätte ich bereits von Anbeginn die Reißleine gezogen und mich getrennt.

Was bringt es Dir, Dir das Ganze noch weiterhin anzutun?
Bereits aus Deinem Eingangspost kann man entnehmen, dass da bereits ganz andere Dinge gelaufen sind als Du es wahr haben willst.

Setze dem Theater ein Ende! Suche und finde eine Frau die mit Dir und nur mit Dir zusammen leben und glücklich werden möchte!

Ich bin mir sicher, dass deine "Freundin" bereits viel weiter in ihrem "Doing" ist als Du es Dir vorstellen kannst.

Komm, Du weißt es, Du begreifst es aber Du hast Angst der Realität ins Auge zu sehen.

Zitat von DieSeherin:

ich weiß aber immer noch nicht, was für eine lösung es gäbe, mit der ihr beide zufrieden sein könntet? 🤔

Eben.
Im Moment sind sogar beide unzufrieden auf eine gewisse Weise.

Zitat:

Zitat von aequum]Ich kann Dir dazu nur schreiben, dass ich auch so gestrickt bin wie Du es bist aber in Deinem Fall hätte ich bereits von Anbeginn die Reißleine gezogen und mich getrennt. Was bringt es Dir, Dir das Ganze noch weiterhin anzutun? Bereits aus Deinem Eingangspost kann man entnehmen, dass da bereits ganz andere Dinge ...

@aequum, sehr gut auf den Punkt gebracht. Ich schließe mich da vollumfänglich an.

Seine LP lässt den TE glauben, sie segele nur hart an der Grenze, ohne die zu überschreiten. In Wirklich-
keit nutzt sie wohl seine Gutmütigkeit geschickt, instruiert und vermutlich auch gesteuert durch S und T, aus.
Im 4Eck wissen alle Bescheid, was tatsächlich läuft, außer dem TE.

Zitat:

Zitat von DieSeherin:
ich weiß aber immer noch nicht, was für eine lösung es gäbe, mit der ihr beide zufrieden sein könntet? Emoji

Zitat:

Zitat von unbel Leberwurs.
Eben. Im Moment sind sogar beide unzufrieden auf eine gewisse Weise.

Das könnte der TE doch leicht durch seine Zustimmung ändern. Ihr das gönnen und sich darüber freuen,
dass es ihr gut geht und damit seine Liebe zu ihr beweisen. Schließlich profitiert er ja auch davon, wenn
sie freudestrahlend jeweils heim kommt. :Ironie off

@michael83, es ist dein Recht, so etwas abzulehnen. Emotional, wie gesundheitlich und mit der nicht
abschließbaren Gefahr, dass sie dabei schwanger wird. Selbst die Anhänger einer offenen Beziehung
raten in der Regel davon ab eine Beziehung zu öffnen, die nicht gefestigt ist, der LP nicht ähnlich tickt
oder das ablehnt. Selbst wenn eine Zustimmung aus Verlustängsten erfolgt, überlebt eine BZ/Ehe nur
ganz selten die Öffnung, da derjenige still vor sich hin leidet und es dann nur noch eine Frage der Zeit ist.
Manche schaffen es die BZ/Ehe rechtzeitig wieder zu schließen und wieder auf tragfähige Säulen zu
stellen.

Es gibt keine Lösung, weil eine monogame BZ mit einer offenen BZ nicht kompatibel ist. Entweder stimmt
der LP, weil er das gleichermaßen möchte, zu oder lehnt eine dann als gravierend empfundene Änderung
der Beziehungsform eindeutig ab. Das heißt, entweder dauerhafter Verzicht ohne Heimlichkeiten, oder sich
möglichst gütlich und einvernehmlich trennen. Jeder kann dann so leben wie er/sie das möchte unter Ak-
zeptierung aller der damit verbundenen Konsequenzen.

Michael83 kann so weiter machen wie bisher und in der unbefriedigenden und belastenden Situation ver-
harren, oder er zieht einen Schlussstrich und sucht sich eine Frau, die zu ihm passt, mit gleichen oder sehr
ähnlichen Werten. Meiner Einschätzung nach hat seine Beziehung bereits ein sich näherndes Verfalldatum.

Also ich sehe das so:

Kann man machen.

Kommen sicher einige auch mit klar.
DU aber offensichtlich nicht.

In der idealen Vorstellung ist man in solchen Konstellationen ehrlich, offen und relativ frei.
"Relativ".

Und das hört da schon auf zu funktionieren, wo bei EINEM in der Konstellation Eifersucht aufkeimt.
Oder wo EINER nicht ehrlich ist.
Oder wo EINER sich seiner eigenen Bedürfnisse eigentlich nicht richtig bewusst ist.


Sie kämpft ja aktuell um zwei sich widersprechende Dinge.

DU hast dich klar zu deinem Standpunkt bekannt…
Daran liegt es also nicht.


Sie aber möchte beides:
Sie möchte eine "Beziehung" (in der wenigstens ein Part eher monogam sein will) und sie möchte gleichzeitig aber ihre Freiheiten ausleben, etwas nachholen, oder wie man das nun nennen will.


Sie möchte die Eierlegendewollmilchsau.


Funktioniert nicht.
Die Bedürfnisse gehen zu weit auseinander und vielleicht KANN sie keine Entscheidung treffen, vielleicht WILL sie auch nicht.

Ist aber nicht dein Ding.


Dein Ding ist:
Wie geht es DIR damit?
Der eine klare Entscheidung getroffen und sie kommuniziert hat und trotzdem nun mit Misstrauen und blödem Gefühl da steht?

@Micha83,
Wie geht es Dir und wie schaut es in Dir aus. Bist Du inzwischen weiter gekommen?

Und weiter geht´s...

Um gleich mal die erste Frage zu beantworten: Mir geht es durchaus gemischt, das heißt: Nicht nur gut, aber auch nicht ausschließlich schlecht. Die letzten Wochen waren sogar überwiegend ok, die letzten zwei Tage dagegen mal wieder total im Keller und heute fühle ich mich einfach nur mies, weil ich es offensichtlich nicht gewohnt bin klare Kante zu zeigen und mich nun irgendwie schuldig fühle.

Zusammenfassung der letzten Wochen bis einschließlich heute: Zwischen meiner Freundin und S. gab es bisher keine weiteren Treffen. Zumindest keine bei denen meine Freundin alleine mit ihm war. Oder zumindest keine von denen ich wüsste. Wohlwollend gehe ich davon aus, dass es wirklich keine Treffen ohne mein Wissen gab. Einmal besuchten wir ein Festival und trafen dort (leider) auch auf T. und S. Normalerweise liebe ich solche Veranstaltungen, aber dieses mal war es für mich die Hölle. Ich konnte mich nicht mehr in der Musik fallen lassen und hatte ständig das Bedürfnis meine Freundin nicht aus den Augen zu lassen. Etwas, was ich nach meiner Therapie und vor ihrem "Outing" und der ganzen Geschichte wirklich nicht mehr hatte. Übrigens auch nicht bei anderen Veranstaltungen, bei denen S. und T. nicht anwesend sind. Einmal gab ich ihr sogar einen sanften Stoß mit dem Ellenbogen, als sie sich freudestrahlend bei mir und bei S. einharkte und dabei T. wie das fünfte Rad am Wagen daneben sitzen lies. Die sah übrigens gar nicht begeistert aus, aber das heißt bei der auch nicht viel. Mir passte das jedenfalls vorne und hinten nicht. Seither schrieben sie (S. und meine Freundin) noch viel via Whatsapp und telefonierten ab und zu. Dann verbrachten wir unseren Sommerurlaub an der See, hatten dort zu Beginn aber einen weiteren Streit. Natürlich ging es um S. zu dem sie sich immer noch hingezogen fühlte. Ich war inzwischen soweit, dass ich nicht einmal mehr Lust hatte eine Urlaubskarte an S. und T. zu schicken, was sich ein Jahr zuvor wie selbstverständlich noch schön und richtig anfühlte. Hab ich dann auch unterlassen und es fühlte sich gut an. Nachdem in unserem Streit einige auch unschöne Worte gewechselt wurden brach sie in Tränen aus und meinte zu mir, dass sie wirklich fest daran geglaubt habe sie könne die Lücke in ihrem Erfahrungsschatz parallel zu unserer Beziehung schließen. Wieder sagte ich ihr, dass dies mit mir jedenfalls nicht geht, da ich nicht dafür geeignet bin. So sehr es mich auch für sie schmerzt. So vertrugen wir uns und die nächsten Wochen vergingen ohne besondere Vorkommnisse.

Vorgestern ging es dann erneut los. Nachdem wir zu Abend aßen setzten wir uns noch etwas auf unseren Balkon. In einer besonders ruhigen Minute begann meine Freundin dann mit den Worten "Da ist noch was, was die Stimmung trüben könnte..." Ich ahnte was folgen würde. "Ich bin am Wochenende mit S. zum wandern verabredet." Ich war sauer und enttäuscht, weil ich hoffte sie habe es endlich kapiert und sagte ihr, dass ich das für keine gute Idee halte. Offenbar hatte sie noch immer nicht verstanden was mein verdammtes Problem ist: Nicht, dass sie sich einfach nur mit irgendeinem besten Freund trifft. Nein, sie will sich ausgerechnet mit dem Mann treffen, mit dem sie im vergangenen November noch ins Bett wollte, der dies mit meiner Erlaubnis mit Freude tun würde und zu dem sie sich bis heute körperlich hingezogen fühlt. Der Mann, der immer wieder Auslöser unserer Auseinandersetzungen ist und der es ihr gerade am schwersten macht mit der eigenen Vergangenheit abschließen zu können. In der Nacht (es war ohnehin schon spät) blieb ich mit voller Absicht zum Schlafen auf dem Sofa und lies meine Freundin allein ins Bett gehen. Ich hatte einfach keine Lust das Bett mit ihr zu teilen. Am nächsten Morgen stand sie dann im Zimmer, hatte Tränen in den Augen und bettelte mich an nicht fortzugehen. Ich hatte meinen Rucksack am Abend zuvor achtlos im Schlafzimmer abgestellt und daher ging sie wohl davon aus ich hätte in meiner Wut schon ein paar Sachen gepackt. Am nächsten Tag wollte ich wirklich gehen, brachte es aber wieder einmal nicht fertig und fühlte mich schlecht wegen meiner Schwäche. Ich habe daraufhin den ganzen Tag nichts essen können, habe mich mit Mühe unter die Dusche geschleppt und lag den Rest des Tages wie gelähmt auf dem Sofa, die Tränen in den Augen und ein Foto meiner Freundin umklammert. Irgendwie gab mir dies das Gefühl meiner "alten" Partnerin nahe zu sein. Als sie Mittags von der Arbeit heim kam hatte ich mich noch nicht fortbewegt. Sie setzte sich zu mir und fing wieder an zu weinen. Wir sprachen miteinander und sie erzählte einmal mehr davon wie sehr sie das alles schmerzte. Dass sie doch wirklich keinen anderen Partner haben möchte und es doch gar nicht um mich gehen würde. Sie seufzte und sprach davon, dass sie vor mir halt nie ein anderer Mann berühren wollte und sie das traurig mache. Da ich ja wusste, dass sie es war die vor mir nie wen an sich ran lassen wollte sagte ich ihr dies so sanft es mir möglich war. In etwa mit den Worten "Ich glaube fest daran, dass es in deiner Jugend genug Jungs gab, die dich attraktiv fanden und dich gern genommen hätten. Damals wolltest/konntest du nicht und nun ist es leider zu spät. Deine Jugend ist vorbei und ich bin der falsche Partner um dir den "Nachholbedarf" zu ermöglichen." Weiter sagte sie, dass sie auch nicht seriell monogam leben wolle und doch auch keinen neuen Partner haben will und warum es denn so ein starrer Weg sein müsse, wo es doch so viele Alternativen gäbe. Der dabei entstehende Schmerz sei doch konstruktiv und würde unsere Beziehung vertiefen. Ähm... Wie oft denn noch? Weil ich für Alternativen leider nicht geeignet bin und schon bei dem Gedanken meine Freundin zu "teilen" zerbreche? Das ich wegen dem ganzen Sch... schon anfing leichte Antidepressiva zu fressen? Das soll konstruktiv sein? Es fühlte sich an, als würde man mit einem Alk. reden, der einem erklärt es würde doch reichen die Pulle auf den Tisch zu stellen. Man habe ja gar nicht die Absicht zu trinken. Dann fing sie davon an, dass ihr Berührungen doch nun mal gefallen würden und ich doch auch keinerlei Probleme damit habe, wenn ihr Bruder sie umarmt, ihr den Nacken massiert oder durch die Haare flauscht. Was für ein saudämlicher Vergleich.... Ich müsste mich ja schon gewaltig irren, aber sofern sie nicht irgendwann mal das Bedürfnis verspürt haben sollte mit ihrem Bruder.... und ich glaube auch nicht, dass der.... nein, also im Ernst: Der Vergleich hinkt so dermaßen, dass kann ich schon nicht mehr in Worte fassen. Also nein, auf ihren Bruder bin ich natürlich nicht eifersüchtig, war es nie und werde es aus logischen Gründen wohl auch nie sein. Ganz egal wie oft der sie nun umarmt oder was weiß ich für Faxen macht. Das wäre ja völliger Humbug und ist doch etwas vollkommen anderes als wie ein ganz anderer Mann und dann auch noch einer mit der Vorgeschichte wie zu S. Ich blieb dennoch ruhig, ignorierte diesen Blödsinn und fixierte mich lieber auf den Aspekt, dass ich ihre Neugier nie verurteilt habe und verstehen kann, dass ihr da was fehlt. Ich ihr aber dabei einfach nicht helfen kann, außer indem ich ihr Trost spende bis sie damit abgeschlossen hat. Es ist eben wie es ist: Wenn sie nicht mit dem Gedanken an fremde Haut und verpatzter Jugend abschließen kann, indem sie sich (mal als Beispiel frei aus der Luft gegriffen) an der Gewissheit ermutigt, dass es inzwischen sogar nachweislich eben doch nicht nur ich bin der sie attraktiv und begehrenswert findet, dann bleibt eben nur die Trennung.

Heute Vormittag ging es dann leider wieder los. Sie kam auf mich zu und meinte sie habe die Verabredung mit S. noch nicht abgesagt und wolle dies eigentlich auch nicht. Ich fasste erneut all meinen Mut zusammen, sagte ihr dass ich so aber nicht mehr weitermachen könne und bestand auf einen Kontaktabbruch. Ich sagte sagte dass ich zwar nicht ausschließen wolle, dass irgendwann wieder Kontakt mit T. und S. möglich sei, ich dies aber unter den gegebenen Umständen weder sinnvoll finde, noch länger psychisch durchstehen kann. Bevor ich an eine Kontaktaufnahme denke, möchte ich erst einmal zu einer Vertrauensbasis zurück finden, die in ihrer ursprünglichen Weise leider nicht mehr existiert. Meine Freundin fragte mich was ich denn tun würde, sollte sie das ignorieren. Ich atmete tief durch und sagte ihr, dass mein Rucksack noch im Schlafzimmer stehe und ich dann wirklich ein paar Sachen zusammen schmeißen und gehen würde. Meine Freundin lies den Kopf hängen, meinte noch der Kontakt zu S. würde ihr doch so viel geben. Dann seufzte sie, schüttelte den Kopf, schnappte sich sichtlich beleidigt ihr Telefon und schob damit ab. Da meine Kurzfassung für mich etwas nach Erpressung klang ging ich zu ihr und erläuterte ihr meinen Entschluss. Ich sagte ihr, sollte sie meine Bitte ignorieren, so würde dies für mich lediglich das Gefühl bestätigen, dass ihr der Kontakt mit S. wichtiger sei als die Reparatur unserer Beziehungsbasis und ich mir wünsche das dies endlich Vorrang bekäme. Meine Freundin blieb natürlich sauer, antwortete mit einem knappen "Ist ok", gab mir und meinen Ängsten an allem die Schuld und verzog sich immer noch beleidigt in ihr Zimmer. Ich muss zugeben danach ging es mir erst einmal richtig schlecht und ich fühlte mich wie der eifersüchtige Othello, der seine Freundin in einen Käfig sperrt. Ich glaube es liegt wirklich daran, dass ich es einfach nicht gewohnt bin Kante zu zeigen und somit halt mal eine Weile "nicht gemocht" zu werden. Ein Teil in mir ist noch der Meinung ich habe da völlig falsch gehandelt, einfach nur toxisch agiert usw. aber mein Verstand sagt mir da ehrlich gesagt etwas anderes und die Beziehung ohnehin schon lange toxisch ist und das nicht durch mich. Der sagt mir auch der Fehler liegt höchstens darin mir das schon so lange gefallen zu lassen. Das es doch wohl nicht sein kann, dass ich Antidepressiva fresse, weil es meine Freundin bisher vorzieht ihren Hormonrausch über ihren langjährigen Partner zu stellen, der entgegen aller Vernunft seine bisher größte Liebe einfach nicht loslassen kann.

Ich weiß nicht ob meine Freundin ab jetzt heimliche Treffen mit S. abhalten wird, abgesagt hat sie das heutige scheinbar tatsächlich. Geklingelt hat es bei uns jedenfalls nicht und sie hat das Haus auch nicht verlassen. Stattdessen lief sie einfach nur deprimiert umher oder vertrieb sich die Zeit im Garten. Mal sehen wie das Ganze nun die nächsten Tage weitergeht. Wenn sich das Ganze nun ins Heimliche verlagern sollte und ich davon Wind bekomme, so hoffe ich das ich endlich die Kraft finde um wirklich meinen Rucksack zu packen und zu gehen.

Ich halte euch auf dem Laufenden....

Zitat von Micha83:

ich endlich die Kraft finde um wirklich meinen Rucksack zu packen und zu gehen.

Sorry aber ich hätte schon lange die Biege gemacht. Warum verschwendest Du Deine wertvolle Lebenszeit?

Und wieso bist du nicht mit ihr wandern gegangen? Das würde ja bedeuten, wenn S. nichts mit ihr unternimmt, ist die Alternative Zuhause zu sitzen? Wenn sie so ein aktives Leben führt, kannst du da mithalten? Oder möchte sie nur mit S. wandern gehen, weil er ihr dabei angeblich so viel gibt?

Junge Junge, hast du sie immer noch nicht in die Wüste geschickt? Machst du immernoch dieses alberne Spiel von ihr mit?

Du versuchst konsequent zu sein, aber eben nicht konsequent genug, weil du diesen Eiertanz tatsächlich immer noch mitspielst.
In meinen Augen ist es nur eine Frage der Zeit bis sie dich betrügt.
Dann wird sie dir sie dir irgendwie ein blabla auftischen, dass sie ja versucht hat eine Lösung mit dir zu finden.

Du bist die zweite Wahl, ihr sicherer Hafen, den sie nicht aufgeben möchte. Sie möchte wieder aufs Sch*anzkarussell, aber eben ohne das Backup zu verlieren.
Und denk immer daran: Sie würde schon längst auf seinen Schoß sitzen, wenn er keine Partnerin hätte. Sie würde dich ohne mit der Wimper zu zucken austauschen. Wäre er nicht in einer Beziehung.

Zitat von Micha83:

Wenn sie nicht mit dem Gedanken an fremde Haut und verpatzter Jugend abschließen kann, indem sie sich (mal als Beispiel frei aus der Luft gegriffen) an der Gewissheit ermutigt, dass es inzwischen sogar nachweislich eben doch nicht nur ich bin der sie attraktiv und begehrenswert findet, dann bleibt eben nur die Trennung.

Notwendiges klares Statement von dir. Daran solltest du dich aber auch halten, wenn sie mit S rumnödelt. Dann wäre Ende Gelände.

Zitat von Micha83:

meinte noch der Kontakt zu S. würde ihr doch so viel geben.

Wenigstens ist sie insoweit ehrlich, dass sie ihre Suche nach Fremdsex klar kommuniziert. Sie scheint doch völlig angefixt und eiert schamlos vor dir herum. Schätze mal, nachdem du ihr dies Ultimatum gestellt hast wird sie es heimlich versuchen.

Zitat von Micha83:

Und weiter geht´s... Um gleich mal die erste Frage zu beantworten: Mir geht es durchaus gemischt, das heißt: Nicht nur gut, aber auch nicht ausschließlich schlecht. Die letzten Wochen waren sogar überwiegend ok, die letzten zwei Tage dagegen mal wieder total im Keller und heute fühle ich mich einfach nur mies, ...

Micha, ich bin erstaunt, dass du das immer noch so mitmachst. Das eigentliche Problem ist nicht sie, sondern
du, weil du es nicht wirklich willst - oder Angst hast - klare Kante mit exakt benannten Grenzen zu setzen. Sie
versucht es immer wieder, weil du das zulässt und sie wohl glaubt ihr Ziel auf diesem Weg noch erreichen zu
können.

Ich frage mich, welchen Wert und Vertrauensbasis deine Beziehung mit ihr noch haben kann. Du verbaust dir
letztlich selbst eine glückliche Zukunft. Wenn du sie nicht loslässt, wird das, was für sie offenbar so wichtig ist,
vermutlich eh passieren. Das dürfte nur noch eine Frage der Zeit sein.

Was ist das für ein Freund der hinter deinem Rücken so agiert? Es spricht vieles dafür, dass das ein abge-
kartertes Spiel von S. (und seiner EF) ist der bei ihr die richtigen Knöpfe versteht zu drücken und ihr immer
mehr das Gefühl gibt etwas Wesentliches und Tolles zu verpassen bei gleichzeitiger Glorifizierung und Er-
höhung einer offenen Ehe/Beziehung.

Das noch nichts Körperliches passiert sein soll - in welcher Ausprägung auch immer - wird für mich immer
weniger glaubhaft, da schon viel zu lange Druck im Kessel war und ist.

Micha, konsequent handeln sieht jedenfalls anders aus. Aus Angst vor der eigenen Courage knickst du immer
wieder nach einer konsequenten Ansage ein. So jedenfalls wird sie auch noch vorhandenen Respekt verlieren
Beide wollen deine Zustimmung erhalten und als Ausgleich darfst du dich dann daran erfreuen, dass es ihr und
S. gut geht. Daran hat sich nichts geändert, außer dass du Gefahr läufst immer mehr zum Spielball zu werden.

Ich befürchte, ohne dich endlich geradezumachen und für klare, eindeutige Verhältnisse zu sorgen wird das
genauso weiter gehen und die Beziehung immer toxischer werden. Nichts machen und zu akzeptieren wie
es ist, ist ja auch eine Entscheidung. Niemand wird für dich das an die Substanz gehende Problem lösen und
mit weiteren Ehrenrunden wird nichts gelöst, sondern lediglich in die Zukunft verschoben. Ich denke, dir hilft
es nicht in dieser Gemengelage so weiterzumachen.

Zitat von alleswirdbesser:

Oder möchte sie nur mit S. wandern gehen, weil er ihr dabei angeblich so viel gibt?

Das es dabei nicht ums Wandern geht sollte inzwischen eigentlich klar genug sein. Hier geht es einzig und allein um die Nähe zu S. S. ist ohnehin kein besonders aktiver Kerl. Der fährt seine Frau von A nach B, gibt vor sich prächtig zu amüsieren und steht letzten Endes bei allen Aktivitäten (z.B. bei Festivals dümmlich vor sich hin grinsend mit der Bierflasche am Rand herum. Ansonsten wüsste ich von keinem Hobby, bei dem man irgendwie das Haus verlassen müsste. Nicht das ich das nicht auch gut kann, aber.... ohne seine T. ginge der vermutlich nicht einmal zum einkaufen nach draußen. Ich habe von T. nie gehört, dass er jemals einen Vorschlag gemacht hat, was sie zusammen unternehmen könnten. Alle Aktivitäten kamen stets von T. aus und das offensichtlich schon seit gut 20 Jahren.

Zitat von ElGatoRojo:

Notwendiges klares Statement von dir. Daran solltest du dich aber auch halten, wenn sie mit S rumnödelt. Dann wäre Ende Gelände.

Ich bin echt kein besonders religiöser Mensch, aber ich flehe darum, dass ich dann die Kraft dazu haben werde. Zumindest habe ich inzwischen schon mal erfolgreich rumgefragt, wo ich zur Not erst einmal unterkommen könnte. Auf der Straße lande ich also zum Glück nicht.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenigstens ist sie insoweit ehrlich, dass sie ihre Suche nach Fremdsex klar kommuniziert. Sie scheint doch völlig angefixt und eiert schamlos vor dir herum. Schätze mal, nachdem du ihr dies Ultimatum gestellt hast wird sie es heimlich versuchen.

Wie gesagt: Auf mich wirkt sie aktuell wie eine Alk., der man den Fusel wegnehmen will, nachdem sie an der Flasche genippt hat. Sie sieht, wie ich leide, wie unsere Beziehung strapaziert wird, kontert aber mit "Ja, aber... ". Ich glaube inzwischen auch vorne und hinten nicht mehr an ihre angebliche Polyamorie. Alles läuft bei ihr immer wieder auf den selben Grundtenor raus: "Damals in meiner Jugend wollte mich keiner." "Wenn du mich nicht liebst hat mich ja noch nie jemand geliebt." oder "Ich weiß gar nicht wie ich das alles einordnen soll. Ich hab es doch nie gelernt." In meinen Augen liegt da bei ihr eher ein psychisches Problem vor und das befeuern S. und T. schamlos oder einfach nur aus Dummheit mit ihrem Sch...

Zitat von Gast2000:

Micha, ich bin erstaunt, dass du das immer noch so mitmachst.

Weil ich meine Freundin eben immer noch liebe. Ich sehe immer noch die liebevolle, wenn auch etwas zurückhaltende Frau vor mir. Die Frau, die immer an ein "Wir" dachte und die absolut nichts, wirklich gar nichts davon durchblicken lies, dass da irgend etwas in ihrem Leben fehlte. Daher finde ich den Vergleich zum Alk. und dem Angehörigen ja auch irgendwie passend. Der Alki, welcher über Jahre ein Problem in sich trägt mit dem er nicht so recht weiter weiß. Dann im Fusel seine Lösung gefunden zu haben glaubt und nun sich und seine Familie systematisch ruiniert und einfach nicht einsieht, dass es der Alk. ist der alles nur noch schlimmer macht. Und ich als der Angehörige stehe halt daneben und denke mir "Warum? Warum tust du unserer Beziehung das an? Du warst doch mal ganz anders, so liebevoll, so ein wundervoller Mensch. Merkst du denn nicht, was du uns da antust?"

Zitat von Gast2000:

Das noch nichts Körperliches passiert sein soll - in welcher Ausprägung auch immer - wird für mich immer
weniger glaubhaft, da schon viel zu lange Druck im Kessel war und ist.

Wenn man es nun ganz drastisch nimmt, dann ist das doch schon längst passiert, aber eben ganz ohne das ich mir dabei was dachte. Eben weil für mich freundschaftliche Umarmungen normalerweise tatsächlich nix sind, wo man sich sorgen machen sollte. Und freundschaftliche Umarmungen gab es in der Vergangenheit ja mehrfach, nur wurden die inzwischen (hatte ich ja auch mal gesagt) merklich länger, fast liebevoll. Zumindest bildete ich mir das damals ein. Inzwischen bin ich mir da fast sicher, dass zumindest meine Freundin dabei schon mehr empfand als nur Freundschaft. Und wenn S. nicht einfach nur ein Ars.. ist (wovon auch ich ausgehe), dann ist er offensichtlich unglaublich blind, oder blöde, dass er das nicht einmal bemerkte und nicht entsprechend eines wirklichen Freundes reagierte. So nach dem Motto: "Stopp, das geht jetzt aber zu weit. Du hast einen Freund."

Zitat von Micha83:

Wenn man es nun ganz drastisch nimmt, dann ist das doch schon längst passiert

Erkenne doch erstmal, dass sie eben nicht mehr die Frau ist in die Du Dich damals verliebt hat und auch ich glaube, dass da inzwischen schon ganz bestimmt etwas gelaufen ist. Du kannst sie halt nicht komplett überwachen und mache Dir eines ganz klar! Möglichkeiten, Dir das alles zu verheimlichen hat sie ganz gewiss und es auch bereits getan.

Du bist der Spielverderber! Du willst ihr keinen offiziellen Freibrief geben... Das wird sie definitiv in kleinster Weise daran hindern, ihren Bedürfnissen ohne Deine Kenntnis durchzuziehen.

WACHE BITTE AUF UND LASS DICH NICHT LÄNGER VERXXSCHEN!

Ich persönlich glaube noch nicht einmal an die Jugendleier, im Ernst, was soll der Quatsch ?
Sie hat JETZT einen Mann, der sie will... und da kommt sie mit Tränchen von anno dazumal?
Die Frau will dir völlig schamlos ein schlechtes Gewissen machen, weil sie immer noch in S. verguckt ist und halt ins Bett mit ihm will.
Sicher hofft sie, dass du früher oder später weichgeklopft bist und deinen Segen zu der Affäre gibst.

Du wirst daran nichts ändern können, du bist nur noch der sichere Hafen, nicht mehr das Objekt der Begierde, ich schließe mich aequum und den anderen an: du verschwendest kostbare Lebenszeit.

Zitat von Micha83:

Ein Teil in mir ist noch der Meinung ich habe da völlig falsch gehandelt, einfach nur toxisch agiert usw. aber mein Verstand sagt mir da ehrlich gesagt etwas anderes und die Beziehung ohnehin schon lange toxisch ist und das nicht durch mich.

Und das wird sie auch weiterhin bleiben. Lass sie los... Du kannst nichts festhalten, was mit Gefühl zu tun hat. Ich glaube nicht, dass man das Thema wieder "zu" kriegt.

Ihre Argumente, ihre Reaktion auf die verständliche Bitte, nicht zu gehen: Einfach nur krass.