Offene Beziehung sinnvoll? Regeln / einseitiger Wunsch?

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich persönlich glaube noch nicht einmal an die Jugendleier, im Ernst, was soll der Quatsch ? Sie hat JETZT einen Mann, der sie will...

Richtig.
Und da ist es ein gern benutztes manipulatives Instrument für Befürworter einer offenen Beziehung, das eine geschlossene monogame Beziehung engstirnig und überholt ist.

Dabei gibt es für die eine sowie für die andere Form Vor- und Nachteile, die meiner Ansicht nach ziemlich gleichberechtigt nebeneinander stehen.
Darum gibt es an der Stelle auch kein richtig oder falsch. Es passt halt nur nicht zusammen...

Ich bin nach wie vor der Meinung, dass deine Freundin in S. verliebt ist. Diese Verliebtheit "schreit" nach körperlicher Erfüllung, sie hat jedoch nicht den A**** in der Hose so ganz ohne Fallschirm oder Sicherheitsnetz da hineinzuspringen, da ihr eben die Erfahrung in Liebessachen fehlt und S. dazu noch verheiratet ist. Deswegen spukt sie dir im Hirn rum, anstatt irgendeine Verantwortung zu übernehmen.

Nun, es gibt grundsätzlich zwei Lösungen fürs "Problem" mit der Verliebtheit - Erfüllung oder Abstand. Die dritte wäre, vom Objekt der Begierde dermaßen massiv enttäuscht zu werden, dass man sofort wieder einen klaren Kopf bekommt. Da ihr euch mit S. und T. schon lange und gut kennt, scheidet für mich die dritte Option aus. Heißt wiederum, dass aus meiner Sicht die einzige Chance für eure Beziehung in einem kompletten Kontaktabbruch zu diesem Pärchen besteht. Und zwar ohne Relativierung, ohne irgendwelche Aufeinandertreffen usw. Dann sucht ihr euch halt mal andere Veranstaltungen und Locations, wo ihr hingeht 🤷🏻‍♀ Das würde dann durch den Abstand entweder zum langsamen Entlieben führen, oder aber deine Freundin würde das nicht durchhalten und die Erfüllung würde beschleunigt werden. In jedem Fall ist eine wie auch immer geartete Lösung besser als das, was bislang so los war.

Bedenke bitte, dass dich das Verharren in dieser Situation nicht nur psychisch, sondern irgendwann auch physisch krank machen wird. Du scheinst ein reflektierter Mensch zu sein - vielleicht magst du dich mal auch mit dem Begriff der Co-Abhängigkeit befassen.

I.Ü. wird sie früher oder später auch die Achtung vor dir verlieren, wenn du auf dir herumtrampeln lässt. Damit würdest du endgültig sexuell uninteressant für sie. Ich könnte an deiner Stelle gar nicht mehr so leben. Ich würde mich jedesmal fragen, ob sie von S. fantasiert, während sie mit mir zugange ist. Denn ihr Kopf scheint ja auf Hochtouren zu laufen, wenn’s um diesen Typen geht.

Zitat von Augenblick:

sie hat jedoch nicht den A**** in der Hose so ganz ohne Fallschirm oder Sicherheitsnetz da hineinzuspringen, da ihr eben die Erfahrung in Liebessachen fehlt und S. dazu noch verheiratet ist. Deswegen spukt sie dir im Hirn rum, anstatt irgendeine Verantwortung zu übernehmen.

Eben. Sie geiert ja ehrlich rum für diesen S offen vor deinen Augen, aber ist vermutlich zu feige für eine Affäre. Am liebsten hätte sie dein o.k. dafür damit sie wieder ankommen kann, wenn es mit S nichts mehr ist.

Es ist in der Tat die Frage, wie lange du dir das noch antun willst.

Zitat von Augenblick:

Heißt wiederum, dass aus meiner Sicht die einzige Chance für eure Beziehung in einem kompletten Kontaktabbruch zu diesem Pärchen besteht. Und zwar ohne Relativierung, ohne irgendwelche Aufeinandertreffen usw. Dann sucht ihr euch halt mal andere Veranstaltungen und Locations, wo ihr hingeht Das würde dann durch den Abstand entweder zum langsamen Entlieben führen, oder aber deine Freundin würde das nicht durchhalten und die Erfüllung würde beschleunigt werden.

Darauf habe ich ja nun auch bestanden. Das ganze über eine platonische Freundschaft zu lösen hat nicht funktioniert, jetzt muss es eben der kalte Entzug sein. Sollte sie es tatsächlich durchziehen stehe ich ihr bei, auch wenn sie die nächste Zeit sauer, traurig oder einfach nur beleidigt ist. Verlegt sie es nun (wie ich befürchte) doch hinter meinen Rücken, so (und da bin ich voll und ganz eurer Meinung) MUSS für mich endgültig Schluss sein.

Zitat von Augenblick:

Du scheinst ein reflektierter Mensch zu sein - vielleicht magst du dich mal auch mit dem Begriff der Co-Abhängigkeit befassen.

Danke, den Begriff kenne ich und so fühle ich mich auch. Ich habe früher immer kopfschüttelnd meine Bekannte und ihren Alk. (Ex-)Verlobten beobachtet, der sie mit seiner Sauferei in den Wahnsinn trieb. Ich habe damals nicht nachvollziehen können wie man so lange zu einem solchen Menschen halten kann. Inzwischen kann ich es nachvollziehen. Du hast da diesen Menschen vor dir, der viele Jahre ein toller Partner war. Und genau den siehst du auch weiterhin vor dir. Dein Partner tut dir weh ohne Ende, aber du siehst als Schuldigen eben nicht ihn, sondern das Suchtmittel. In diesem Fall eben S. Dein Hass auf dieses Suchtmittel steigt immer weiter, aber dein Partner verharrt irgendwie in dem Bild des Opfers. Du willst deinem Partner böse sein, aber es klappt nicht. Obwohl dir der Verstand sagt, dass es doch dein Partner war, welcher sich dafür entschieden hat zum Suchtmittel zu greifen.

Zitat von Augenblick:

Ich würde mich jedesmal fragen, ob sie von S. fantasiert, während sie mit mir zugange ist.

Habe ich ihr vor Wochen auch schon an den Kopf geworfen. Ihre trockene Antwort: "Das weiß man doch ohnehin nicht. Dein Partner kann doch von Sonstwem fantasieren." Danke.. sehr nett. Ist in etwa so nett wie die Unterstellung mancher Befürworter der offenen Beziehung (wie z.B. T.), dass der Partner sowieso irgendwann fremd gehen wird.

Zitat von ElGatoRojo:

Am liebsten hätte sie dein o.k. dafür damit sie wieder ankommen kann, wenn es mit S nichts mehr ist.

Weiß ich, das bekommt sie aber nicht von mir. Ich habe ihr nicht erst bei unserem letzten Streit mehr als deutlich genug gesagt, was ich von Fremdgängern halte (herzlich wenig) und sie meinte allen ernstes dass es ihr dabei genauso erginge. Ich habe daraufhin betont, dass es für mich aber auch keinen Unterschied macht, wenn mir mein Partner die Erlaubnis zum fremdgehen gibt. Fremdgänger bleibt Fremdgänger, ob mit oder ohne Erlaubnis. Das sie mir zumindest emotional schon längst fremd gegangen ist, sei dabei hier mal außen vor gelassen. Das wollte sie natürlich nicht hören. Von daher sagt zumindest noch der sture Teil in mir: Zieht sie jetzt das volle Programm durch, dann bin wenigstens ich mit mir im reinen Gewissen. Dann kann ich mir wirklich nicht mehr vorwerfen nicht bis zum Schluss alles mir mögliche getan zu haben um unsere Beziehung zu retten. Dann hat sie den Stempel, den sie nicht haben wollte und ich bin raus aus der Nummer. Was sie darüber denkt und fühlt muss mir dann wirklich schnurz sein.

Zitat von Micha83:

Dein Partner tut dir weh ohne Ende, aber du siehst als Schuldigen eben nicht ihn, sondern das Suchtmittel. In diesem Fall eben S.

Der ist aber nicht der "Schuldige".
Und selbst bei deiner Freundin macht es in Bezug auf ihre Gefühle keinen Sinn, von "Schuld" zu sprechen - sie kann nichts dafür, dass sie sich in ihn verliebt hat.

Das Einzige, wofür sie etwas kann ist, wie sie dich behandelt...
das ist nicht gerade fein.

Ich denke offengestanden, dass sie diese Nummer nur so fährt, weil S. fest vergeben ist.

Sie weiß, dass es nichts bringen würde, sich von dir zu trennen, weil S., da er ja T und die offene Beziehung hat, nie wirklich frei für sie wäre.

Denk darüber mal nach.

Ich habe die Befürchtung, dass es nach S. irgendwann ein anderer sein wird. Und wenn der zufällig frei ist, bist du eh abgemeldet. Dann wird sie dich nicht mehr brauchen. Ich seh an eurer Beziehung rein anhand deiner Schilderung nicht mehr viel Substanz.

Nicht einmal hier

Zitat von Micha83:

Habe ich ihr vor Wochen auch schon an den Kopf geworfen. Ihre trockene Antwort: "Das weiß man doch ohnehin nicht. Dein Partner kann doch von Sonstwem fantasieren."

... gibt sie sich Mühe, was schmeichelhaftes zu sagen, um dich bei Laune zu halten.
Ich meine, klar weiß man das nie. Aber muss man das dem Partner - wenn man ihn wirklich liebt - so mitteilen..? Noch dazu wenn man weiß, dass er unglaublich eifersüchtig ist (begründet) ?

Ich bleibe dabei... du verschwendest deine Zeit.
Aber wenn du dich besser damit fühlst, das noch länger auszusitzen, musst du diesen Weg gehen - am wichtigsten ist ja, dass man selbst mit den Entscheidungen leben kann, die man getroffen hat. Im Sinne anderer zu entscheiden mag manchmal zielführender sein, muss einen aber nicht zwingend glücklicher machen, wenn man dann immer denkt "aber hätte ich nur noch x.... dann wäre vielleicht doch yyy"

Sieh es dir halt noch so lange an wie du magst und entscheide dann. Von außen sieht die Sache sicherlich sehr viel eindeutiger aus als sie sich für dich anfühlt.

Alles Gute!

Zitat von Micha83:

Das es dabei nicht ums Wandern geht sollte inzwischen eigentlich klar genug sein. Hier geht es einzig und allein um die Nähe zu S.

Und von wieviel Nähe wärest Du dabei ausgegangen?
Sex?

Zitat von unbel Leberwurst:

Und von wieviel Nähe wärest Du dabei ausgegangen?
Sex?

Auch wenn es unvernünftig klingt: Nein, von Sex wäre ich da noch nicht ausgegangen. Als entferntes Endziel ja, aber noch nicht an dem Tag. Ich denke aber, dass intensives Gekuschel (noch angezogen) so gut wie sicher gewesen wäre und mein Bauchgefühl sagt mir, dass es von da bis zum ersten Kuss nur noch eine Frage der Zeit wäre. Sehr ausgiebige Umarmungen, die für mein Empfinden bereits über die freundschaftlich/kameradschaftliche Kurzumarmung hinaus geht gab es ja bereits schon.

Zitat von Micha83:

Auch wenn es unvernünftig klingt: Nein, von Sex wäre ich da noch nicht ausgegangen. Als entferntes Endziel ja, aber noch nicht an dem Tag. Ich denke aber, dass intensives Gekuschel (noch angezogen) so gut wie sicher gewesen wäre und mein Bauchgefühl sagt mir, dass es von da bis zum ersten Kuss nur noch eine Frage ...

Aber selbst dieses Gekuschel ist ja schon grenzüberschreitend für eine geschlossene Beziehung.

Wie kommt sie denn jetzt mit dem "Kontaktverbot" klar?

@Micha83
Sie hat nunmal das Bedürfnis/Verlangen, Erfahrungen mit anderen Männern zu machen.
Das wird mit Sicherheit noch so lange bestehen bleiben, bis sie diese auch gemacht hat. Egal ob nun mit S oder halt mit einem anderen Mann.
Möglichkeiten hierfür bietet das Internet.

Auch wird sie dieses Verlangen nicht einfach abschalten können.

Eine weitere Gefahr besteht natürlich, dass sich bei ihr durch den Sex mit wem auch immer, Gefühle für diesen Sexpartner entwickeln und dann bist Du derjenige, der von ihr zum Gehen gebeten werden wird.

Egal wie auch immer Du das nun aus Liebe zu ihr betrachten magst... am Ende wird Eure Beziehung scheitern.

Die Frage die Du Dir nun stellen solltest ist, wie lange Du das noch mitmachen willst.

Sicherlich leidest Du doch bereits sehr schon alleine deshalb, weil Du ihr nicht mehr wirklich vertrauen kannst.

Vertrauen ist allerdings ein Keyfaktor für jede Beziehung.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie kommt sie denn jetzt mit dem "Kontaktverbot" klar?

Momentan wirkt sie auf mich furzbeleidigt. Sie versucht das ganze zu kaschieren, aber man merkt deutlich dass es nicht so ganz klappt. Samstag Abend waren wir bei unseren Nachbarn zu Grillen eingeladen und die Laune war überwiegend positiv. Zumindest gab sie das vor, schließlich soll ja bloß niemand davon mitbekommen, wenn der Haussegen schief hängt. Das geht hier schon seit Jahren so und fühlt sich manchmal etwas wie ein Doppelleben an. Hier im Haus weiß auch niemand, dass ich Jahre vor unserer Beziehung mal eine ganze Zeit lang in psychologischer Behandlung verbracht habe. Da hieß es auch immer nur "Die können damit nicht umgehen, belass es dabei." Passte mir zwar manchmal auch nicht gut in den Kram, allerdings ist mir diese Empfehlung selbst aus meiner Therapie nicht gänzlich fremd.

Naja, weiter im Text: Gestern Morgen stand sie vor mir auf, ging ins Wohnzimmer und machte noch etwas Heimsport. Das macht sie öfters, da sie durch ihre Arbeit häufig unter Rücken- und Schulterschmerzen leidet. Kurz darauf hörte ich sie im Wohnzimmer schluchzen. Ich kann sowas nicht gut haben und erkundigte mich bei ihr, aber bekam nur ein sehr knappes "Manchmal bin ich eben traurig." von ihr zu hören. Keine Ahnung ob da sonst noch etwas war, ob ihr S. irgendwas aufs Handy geschrieben hat (Nein, ich habe noch nie ihr Handy kontrolliert, auch wenn ich manchmal stark gegen die Versuchung ankämpfen musste), was ihr nicht gefiel. Heute Morgen hatte ich sie (wie eigentlich jeden Morgen) noch etwas im Arm, ehe wir aufstanden. Danach waren ihre Sätze wieder eher kurz und bündig, halt irgendwie unterkühlt. Ein kurzes "Bis später." vor dem Weg zur Arbeit, viel mehr nicht.

Was davon zu halten ist kann ich nicht so leicht sagen. Vielleicht hält sie am Kontaktabbruch fest und hat nun Liebeskummer, vielleicht versucht sie sich auch gerade innerlich von mir zu lösen und hat deshalb Liebeskummer. Falls es das Zweite ist, so erfahre ich das noch früh genug. Ändern kann ich es ja eh nicht, nech?

Zitat von aequum:

Egal wie auch immer Du das nun aus Liebe zu ihr betrachten magst... am Ende wird Eure Beziehung scheitern.

Ja, das ist leider wahrscheinlich. Dennoch fühlt es sich für mich noch nicht richtig an aufzugeben, auch wenn dies mit Sicherheit zielführender wäre. So wie thegrirlnextdoor schrieb: Dann säße ich woanders und würde darüber grübeln. "Ach hättest du doch noch.... Vielleicht wäre dann doch noch...."

Zitat von Micha83:

Vielleicht hält sie am Kontaktabbruch fest und hat nun Liebeskummer, vielleicht versucht sie sich auch gerade innerlich von mir zu lösen und hat deshalb Liebeskummer.

Wollen wir mal vom positiven ausgehen und davon ausgehen, das ersteres der Fall ist.
Da ist dann die Frage, wie Du damit umgehst.
Ich würde für die Zeit eher Abstand empfehlen, denn ich empfinde es als falsch, wenn Du ihr nun auch noch Trost wegen Liebeskummer spenden würdest.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich würde für die Zeit eher Abstand empfehlen, denn ich empfinde es als falsch, wenn Du ihr nun auch noch Trost wegen Liebeskummer spenden würdest.

Ja, daher beiße ich mir gerade auch sehr auf die Zunge um nicht wieder nachzubohren. Fällt mir wahnsinnig schwierig, aber auch ich sehe ein, dass es fatal wäre da nun einzuknicken. Sonst gebe ich ihr ja erst recht das Gefühl, dass ich es bin der an allem die Schuld trägt.

Zitat von Micha83:

Ja, das ist leider wahrscheinlich. Dennoch fühlt es sich für mich noch nicht richtig an aufzugeben, auch wenn dies mit Sicherheit zielführender wäre. So wie thegrirlnextdoor schrieb: Dann säße ich woanders und würde darüber grübeln. "Ach hättest du doch noch.... Vielleicht wäre dann doch noch...."

Das ist leider immer so... was wäre wenn...

Fakt ist jedoch, dass sie ihre Bedürfnisse und das Verlangen nicht einfach so abschalten kann und allein schon deshalb (das kann ja durchaus über Jahre so weitergehen), wird es Dir mit der Zeit immer schlechter gehen und irgendwann wird es eben nicht mehr Deine Entscheidung sein sich zu trennen sondern ihre.

Kommt die Entscheidung von Dir, hast Du genügend Zeit Dich darauf vorbereiten zu können. Kommt die Entscheidung von ihr, wird Dir der Boden unter den Füßen weggerissen und Du wirst mental in ein sehr tiefes Loch fallen.

Zitat von Micha83:

Auch wenn es unvernünftig klingt: Nein, von Sex wäre ich da noch nicht ausgegangen. Als entferntes Endziel ja, aber noch nicht an dem Tag. Ich denke aber, dass intensives Gekuschel (noch angezogen) so gut wie sicher gewesen wäre und mein Bauchgefühl sagt mir, dass es von da bis zum ersten Kuss nur noch eine Frage der Zeit wäre. Sehr ausgiebige Umarmungen, die für mein Empfinden bereits über die freundschaftlich/kameradschaftliche Kurzumarmung hinaus geht gab es ja bereits schon.

Ich denke, dass Du da etwas zu blauäugig denkst! Wenn es auch nicht zum eigentlichen Geschlechtsverkehr gekommen wäre, so wäre es mit absoluter Sicherheit zum Petting gekommen. Dessen bin ich mir sicher und wer weiß wozu es dann im Eifer des Gefechts und im erregten Zustand tatsächlich gekommen wäre.

Nochmal, irgendwann, bzw. früher oder später wird sie ihrem Verlangen unterliegen und dem nachgeben müssen und dann wird sie es halt hinter Deinem Rücken tun und das mit wem auch immer.

Zitat von Micha83:

Ja, daher beiße ich mir gerade auch sehr auf die Zunge um nicht wieder nachzubohren. Fällt mir wahnsinnig schwierig, aber auch ich sehe ein, dass es fatal wäre da nun einzuknicken. Sonst gebe ich ihr ja erst recht das Gefühl, dass ich es bin der an allem die Schuld trägt.

Ich meine damit aber auch, dass sie sich nicht in Deinen Armen ausheult oder so...

Gib ihr Zeit und ein gewisses Mass an Normalität.
Ist ein schmaler Grat und wahrscheinlich schwierig, es da jetzt richtig zu machen...

Zitat von Micha83:

Sonst gebe ich ihr ja erst recht das Gefühl, dass ich es bin der an allem die Schuld trägt.

Nochmal für Dich zur Bestätigung:
DU BIST AN GAR NICHTS SCHULD !

Sie will die Beziehung öffnen
Sie will anscheinend fremdgehen/fremdsex
Sie will dass DU ihr dass OK dafür gibst
Sie bringt eure Beziehung ins "wanken",..obwohl sie genau Deine Einstellung ( offene Beziehung) kennt
Sie fügt Dir emotionale und psychische und physische Schmerzen zu
Sie versucht Dich zu manipulieren,...wehre dich dagegen
Sie will gut "dastehen",.....SIE SIE SIE
und so könnte ich noch weitere Sätze hinzufügen.

TE stehe endlich auf,......stärke Deinen Selbstwert wieder,..kusche nicht ,....und zeige Ihr unmisverständlich die Konsequenzen auf. Sooo kann es meines Erachtens nicht mehr weitergehen.
Wenn Sie mit ihrem "flirty-Gehabe" eine Beziehung an die Wand fährt,....so ist SIE Schuld
Sorry meine Meinung