Offene Beziehung sinnvoll? Regeln / einseitiger Wunsch?

Zitat von Micha83:

Hallo zusammen Bevor ich mein Problem schildere möchte ich mich zunächst einmal vorstellen: Ich bin Micha, 38 Jahre alt und seit inzwischen rund 8 ...

Hallo lieber Micha, ich habe nicht alles gelesen, aber ich verstehe euer beider Problem. Sie möchte weitere Erfahrungen, du fühlst dich geänstigt, verstehe ich auch. Ich kann mir für mich keine offene Beziehung vorstellen, das ängstigt mich sehr. Was für mich jedoch schön ist, neue Erfahrungen gemeinsam mit meinem Partner zu sammeln. Wir leben das gemeinsam sehr offen und es sind weitere Menschen eingeladen. Das bedeutet auch viel Kommunikation und es kommt auch öfter vor, dass ich oder er zu möglichen ergänzenden Personen klar nein sagt. Ich mag es zum Beispiel nicht, wenn Frauen meinen Partner in meiner Gegenwart massiv anbaggern, was schon vor kam. So, als wäre ich nicht anwesend. Das kommt andersrum genauso vor, was ihn nervt. Am Ende geht es um uns als Paar, das ist das Wichtigste. Aber neue Erlebnisse stärken uns und festigen die Beziehung. Dafür muss man auch gemacht sein, aber wenn man weiß, für Liebe ist man nur gegenseitig interessant, dann ist es eine schöne Ergänzung. Vielleicht könntest du dir das vorstellen?

Zitat von thegirlnextdoor:

@Frida3lisa hier geht es darum, dass Michas Partnerin in einen konkreten anderen Mann verliebt zu sein scheint. Davor war sie jahrelang zufrieden mit ...

Dann ziehe ich meinen Beitrag zurück und lese schleunigst das Ende. Bitte überlesen )

Zitat von ElGatoRojo:

Wäre man zynisch, dann könnte man ihr raten: Mach es doch mal - weil eben auch ein Typ wie S nur mit Wasser kocht

Gar nicht so schlecht. Entweder kommt die Frau dann auf den Boden der Tatsachen zurück oder der TE hat endlich einen handfesten Grund, die Sache zu beenden. Er auf jeden Fall bald zu einer Lösung kommen, denn so ist das keine richtige Beziehung mehr. Die Frau wird nie Ruhe geben.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich meine damit aber auch, dass sie sich nicht in Deinen Armen ausheult oder so...

Gib ihr Zeit und ein gewisses Mass an Normalität.
Ist ein schmaler Grat und wahrscheinlich schwierig, es da jetzt richtig zu machen...

Ja, so habe ich das auch vor. Aber zum Glück habe ich ja eh fast nichts mehr zu verlieren, wenn die Beziehung ohnehin so gut wie zerstört ist. Im schlimmsten Fall hocke ich demnächst bei meiner Notunterkunft und schreibe mit euch darüber wie ich über den Verlust hinweg kommen kann, ohne S. in einem Anfall von Rachsucht Arme und Beine abzureißen.

Zitat von Likos24:

Nochmal für Dich zur Bestätigung:
DU BIST AN GAR NICHTS SCHULD !

Das sage ich mir größtenteils doch auch. Ich meinte damit nur, dass wenn ich jetzt einknicke sie nur noch mehr in dem Irrglauben bestätigt wird, dass das ganze Problem allein bei mir liegt.

Zitat von aequum:

Fakt ist jedoch, dass sie ihre Bedürfnisse und das Verlangen nicht einfach so abschalten kann

Sie soll das auch gar nicht einfach so abschalten. In meiner Idealvorstellung soll sie erst einmal ihre selbst versemmelte Jugend verarbeiten und dann nochmal ganz genau in sich hinein horchen, ob Polyamorie oder eine offene Beziehung wirklich ihr Problem lösen würde. In meinen Augen ist sie nämlich nicht polyamorös, sondern bei ihr ist in der Jugend gehörig etwas in die Hose gegangen. In diese Richtung gibt es eben zu viele Warnsignale, die mir diesen Eindruck vermitteln. Eines davon ist zum Beispiel die Unfähigkeit Menschen loszulassen. Das habe ich ja eindrucksvoll bei ihrem Bruder erlebt, als der darüber nachdachte eine neue Wohnung zu suchen und meine Freundin als erstes panisch äußerte, dass er bloß fußläufig erreichbar bleiben soll. Sowas habe ich noch nie gehört, nicht einmal von Leuten die wirklich in polyamorösen Beziehungen leben. Selbst bei denen gibt es Trennungen, wenn was nicht mehr passt. Bei ihr riecht mir das alles viel mehr nach Bindungsängsten, Verlustängsten, whatever. Meine Freundin glaubt halt, dass sie mit einer offenen Beziehung, oder Polyamorie ein Pflaster gefunden hat, was man auf diese alten Wunden kleben kann. Klingt ja auch besser sich als Polyamor zu bezeichnen, als sich einzugestehen, dass man einfach nur einen an der Klatsche hat. Um es mal ganz platt zu sagen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Dass sie plötzlich polyamurös ist, das Märchen glaube ich immer noch nicht ganz, sie wird mit jemand neuem sicher erstmal monogam glücklich sein.

Bin ich bei dir. Für mich hat sie einen an der Klatsche (das meine ich wertfrei), nur eben nicht amtlich. Angeblich (das hatte sie mir mal ganz zu Anfang gesagt) hatte sie auch schonmal Dr. google danach befragt, konnte sich im meer der Diagnosen aber nirgends wiederfinden und entdeckte dann den Begriff Polyamorie. Erinnert mich an mich selbst, als ich damals merkte da stimmt was nicht. Ich bin mit Dr. google damals auch auf die dollsten Erklärungen und Weltbilder gekommen, bevor meine damals wirklich gute Psychaterin mir tief in die Augen blickte, mich fragte ob ich sie verar...en wolle und mir anhand vieler gut argumentierter Punkte erklärte was wirklich mit mir los war.

Zitat von thegirlnextdoor:

Vermutlich weil er sich selbst die Schuld an der Situation gibt, fatal in meinen Augen, da ihn absolut keine Schuld trifft.

Die einzige Schuld die ich mir wirklich von ganzem Herzen gebe ist inzwischen die, dass ich damals S. anrief und ihn NICHT zur Sau gemacht und schon da die Kontaktsperre eingefordert habe. So habe ich (wie ich finde) überhaupt erst diese platonische Freundschaft ermöglicht. Schade... da denkt man, man handle erwachsen und macht alles nur noch schlimmer.

Zitat von Micha83:

Die einzige Schuld die ich mir wirklich von ganzem Herzen gebe ist inzwischen die, dass ich damals S. anrief und ihn NICHT zur Sau gemacht und schon da die Kontaktsperre eingefordert habe. So habe ich (wie ich finde) überhaupt erst diese platonische Freundschaft ermöglicht. Schade... da denkt man, man handle erwachsen und macht alles nur noch schlimme

Zitat von thegirlnextdoor:

Sieht sie denn selbst gar nicht, dass sie da Probleme hat, an denen sie für sich arbeiten müsste..?

Meinst du in dem Sinne niemanden loslassen zu können? Nein, das hält sie für einen Teil ihrer polyamoren Identität. Sie hat so viel Liebe in sich, dass es ihr immer unheimlich weh tut, wenn wer geht. Das könne sie alles nicht vergessen. Ich habe sie bei unserem letzten Streit mal gefragt was sie denn machen würde, wenn ich mich trenne. Ob sie mich dann auch nicht loslassen kann. Da meinte sie dann in ganz ruhigem Tonfall, dass sie den Verlust dann immer mitnehmen würde. Ohne Witz: das hat doch nichts mit Polyamorie zu tun.

Was mir gerade noch einfiel: In einem Nebensatz habe ich mal angerissen, dass vielleicht mal eine Paarberatung eine gute Idee sein könnte und auch meine Freundin war da nicht gänzlich abgeneigt. Da fiel sogar ein kurzes Ja, vielleicht wäre das... und dann brach der Satz ab. Da wir diese Option ja noch gar nicht besprochen hatten: Vielleicht sollte ich mal in einer ruhigen Minute darauf zurückkommen. Ich habe nur ehrlich gesagt keine Ahnung wo man da am besten nach suchen kann. Wenn, soll es ja was seriöses sein und nicht irgend ein Quacksalber, der selbst auf esoterische Ideen oder Beziehungskonzepte abfährt und quasi voreingenommen an die Sache geht.

Zitat von Micha83:

Ich meinte damit nur, dass wenn ich jetzt einknicke sie nur noch mehr in dem Irrglauben bestätigt wird, dass das ganze Problem allein bei mir liegt.

Ich denke, Du kämpfst da auch ganz klar gegen S. an, der ihr wohl immer wieder den Floh ins Ohr setzt, dass Monogamisten halt engstirnige Spiesser mit überholten Beziehungsvorstellungen sind...

Wie Du aber richtig schreibst, ist dort auch nicht alles wie auf dem Ponyhof, es gibt auch Eifersüchteleien und Trennungen.
Und selbst T. scheint ja auch schon nicht wirklich amüsiert über die Innigkeit zwischen S. und Deiner Freundin.
Wahrscheinlich sieht sie das sogar ein, wenn DU mit ihre redest, aber das ist dann hinfällig, wenn er wieder Märchen zur Polyamorie erzählt.
Aber das sollte ja nun vorbei sein, wenn sie wirklich keinen Kontakt mehr haben.

Du hast jetzt so lange durchgehalten, dann warte also auch die nächsten Wochen noch ab.

Zitat von Micha83:

Sie soll das auch gar nicht einfach so abschalten. In meiner Idealvorstellung soll sie erst einmal ihre selbst versemmelte Jugend verarbeiten und dann nochmal ganz genau in sich hinein horchen

Das ist Deine Vorstellung, nicht ihre! Und Du weißt sicherlich dass sich nur die Menschen helfen lassen, die auch für sich begriffen haben, dass sie ein Problem haben und davon ist sie gaaaaanz weit weg.
Keine Ahnung wie lange Du das noch so mitmachen willst oder kannst. Fakt ist jedoch, dass allein das Begreifen ihrerseits noch Monate oder gar Jahre dauern kann. Die anschließende Abarbeitung ggf. mit fachkundiger und professioneller Hilfe wird abermals sehr viel Zeit in Anspruch nehmen (Monate oder Jahre).
Zwischenzeitlich wird das Spiel natürlich weiter gehen und eventuell sogar zum realen S. Austausch mit einem anderen Mann... und dann?