Online-Affäre beendet - komm nicht damit klar! -

Zitat von frechdachs1:

Das hier ist ein Trennungsforum in dem die Menschen ihren Liebeskummer kund tun und genau das tut die TE. Nur weil es nicht im realen gelebt wurde, war es dennoch eine emotionale Bindung. Wenn diese gekappt wird, schmerzt das. Nund sucht sie Beistand und Hilfe um darüber hinwegzukommen glaube ich.

Genauso sieht es aus . Aber leider gibt es hier ein Schablonendenken . Schablone scheint auf die Frage zu passen , die Antwort ist schon vorgefertigt , also wird die Meinung kundgetan , ohne speziell auf den Fragesteller einzugehen .

Zitat von nimmermehr:

auch ein Film ist nicht real und kann trotzdem Gefühle beim Anschauen erzeugen,

Die sehr kurzfristig sind.

Zitat von nimmermehr:

wieso sollte einen dann der intensive geistige Austausch mit einem anderen Menschen über 2 Jahre kalt lassen? Ja, ich muss über diese Lücke hinwegkommen, die das in mein Leben jetzt gerissen hat,

Hat es dies tatsächlich? Klar Gewohnheit, das verstehe ich aber du hast doch Freunde,Kinder,Familie also sehr viel um das gut zu deckeln

Zitat von Abendrot:

Genauso sieht es aus . Aber leider gibt es hier ein Schablonendenken . Schablone scheint auf die Frage zu passen , die Antwort ist schon vorgefertigt , also wird die Meinung kundgetan , ohne speziell auf den Fragesteller einzugehen .

Sorry, bisweilen war doch wohl jede Antwort wohlwollend wenn auch ",hart" formuliert!

Zitat von frechdachs1:

Gefühle sind nie real... man kann sie nicht greifen, nicht packen. Sie sind immer Illusionen.

Danke, ein sehr gutes und passendes Beispiel für die hier vorliegende Problematik. Es ist nämlich gar nichts außergewöhnliches, sondern eher ganz häufig die selbe Systematik.

Es sind nur Worte, nur weil Du das jetzt kommunizierst, ist es noch lange nicht wahr. Denn Gefühle sind so real, wie nur irgendwas. Sie sind sogar messbar und sichtbar zu machen. Für Gedanken gilt das Gegenteil. Man kann weder messen, was jemand denkt, noch sichtbar machen, was er denkt. Man kann gewisse Vermutungen anstellen, aber mehr auch nicht.

Ich mache es mal wie Du:

Luft ist nicht real. Man kann sie nicht greifen, nicht packen. Sie ist immer eine Illusion!

Stimmt das denn nun, weil ich das geschrieben habe? Nein, Luft lässt sich messen, darstellen und ist selbstverständlich real.

Wenn Du vor lauter Angst davon rennen willst, einem Angreifer gegenüber stehend. Ist das dann real, oder würdest Du hier auch sagen, das ist nicht real. Vielmehr sollten wir uns einfach vorstellen, es sei eine winzige Ameise. Wenn dieser Gedanke uns am meisten zusagt, dann muss ich es nur noch laut aussprechen und "simsalabim" weg ist der Angreifer!

Nein? Das findet jetzt irgendjemand absurd? Wirklich?

Zitat von nimmermehr:

@SimplyRed

Noch mal, es ging mir nie um CS, der CS fand in den letzten 2-3 Wochen statt, davor war fast 2 Jahre lang NICHTS dergleichen. Klar finde ich CS an jeder Ecke, ich mag aber gar keinen CS mit irgendwem haben, hier entstanden aus Freundschaft Gefühle von Anziehung und Zuneigung, die ich aufgrund der Onlinetatsache nicht als "Liebe" bezeichnen kann, aber sich schon so anfühlten bei mir, und DESHALB kam es zum CS mit ihm, sonst wäre das nie geschehen. Ich würde sofort auf jeden CS verzichten, wenn ich dafür die Freundschaft nicht verloren hätte.

Aber ja, die Freundschaft habe ich dann wohl vornehmlich nur einseitig empfunden, vielleicht ging es ihm 2 Jahre gar nicht um mich als Mensch und Freundin und Vertraute, sondern er wollte von Anfang an CS und hat 2 Jahre täglich an mir rumgeschraubt, bis er mich soweit hatte, und hat danach dann schlagartig das Interesse an mir verloren.

Ich versuch es es jetzt NOCHMAL mit Deinen eigenen Worten:

Zitat von Frauenfarn:

Er jedoch konnte das irgendwie nicht so genießen. Nach dem CS meldete er sich oft tagelang nicht, was mich sehr verletzte. Er meinte, er habe ein schlechtes Gewissen und müsse Abstand zu mir herstellen danach. Ich habe ihm sehr den Kopf verdreht S., er könne an nichts anderes mehr denken als an mich und für ihn käme an mich bezüglich Anziehungskraft keine andere Frau heran. Gleichzeitig blieben wir aber auch weiter Freunde und enge Vertraute. Ich sagte ihm daher auch mehrfach, lass uns das mit dem CS beenden, wenn es Dich belastet emotional oder vom Gewissen her, aber er meinte dann auch nein, er möchte es ab und zu weiter und würde es ja auch genießen. Ich merkte jedoch, dass er emotional nicht mehr derselbe war. er war immer ein eher nüchterner kontrollierter aber auch fröhlicher Mensch, plötzlich war er sehr oft durch den Wind, auch launisch, abweisend, aggressiv, dann wieder betete er mich förmlich an und überschüttete mich mit Komplimenten und Liebeserklärungen.

Wieso denkst Du jetzt so mies über ihn? fragte ich bereits am Anfang.

Was ist daran zweideutig?
Er hat mit dem CS für sich eine emotionale Grenze überschritten.und spürte, dass er seine Ehe durch Eure Beziehung ernsthaft gefährdet, er konnte nicht wieder "dahinter zurück, wie vor dem CS"

Ich hatte mich übrigens ebenfalls aufgrund meiner Online/Lelefonbeziehung getrennt. Die Liebe zu diesem Mann ließ sich nicht mit meiner RL-Beziehung vereinbaren. -
Dein Freund aber hat das nicht getan. Wie ich schon sagte: Familienväter trennen sich NOCH seltener als Familienmütter.

Zitat von SimplyRed:

Luft ist nicht real. Man kann sie nicht greifen, nicht packen. Sie ist immer eine Illusion!

Stimmt das denn nun, weil ich das geschrieben habe? Nein, Luft lässt sich messen, darstellen und ist selbstverständlich real.

Du hast recht, man kann sie messen. Ebenso wie Gefühle... an Taten. Wenn die TE bereit war eine Ehe zu beenden für diese Emotionen, dann waren sie groß und sind es wert betrauert zu werden, oder?

@Frauenfarn

Ich denke doch gar nicht mies von ihm, ich bin einfach nur traurig, ich mache ihm keinen Vorwurf für seine Entscheidung, auch wenn ich traurig drüber bin, dass es so gekommen ist. Er fehlt mir einfach. Ich weiß, warum er das getan hat, tun musste, ich weiß nur nicht, wie ich mit meinen Gefühlen nun klar kommen soll und das abhaken soll. Dachte hier gibt es vielleicht Erfahrungswerte oder Tipps, oder jemand weiß, wie sich die andere Seite, die sich abwendet fühlt, vielleicht würde mir auch helfen zu verstehen, zu ahnen, was er dabei fühlt, ja, das sind alles so die Gedanken, die mich noch treiben, wenn man traurig ist und sich fragt, ob der Andere einen nicht auch vermisst und wenn nein wieso etc.! Und ob man so eine glückliche Ehe wieder führen kann nach sowas, all das sind meine Gedanken....

Zitat von La-Fleur:

Hat es dies tatsächlich? Klar Gewohnheit, das verstehe ich aber du hast doch Freunde,Kinder,Familie also sehr viel um das gut zu deckeln

Er war wie ein Traum, in den man aus dem Alltag abtaucht, eine Welt, in der man nichts muss, zusammen träumen. Der Alltag ist voller Pflichten, ich finde in meinem Alltag aktuell tatsächlich nicht viel Schönes, so ging es ihm auch, vielleicht ist das auch mein Problem, dass ich das Schöne in meinem Leben sehen und finden und im Realen mir holen muss. Jeder von uns will doch einfach nur jemanden, der ihn wahrnimmt, und so mag, wie man ist, Aufmerksamkeit schenkt und Zuneigung, das war er für mich und das ist jetzt leider weg. Klar lieben mich auch meine KInder und meine Familie und Freunde, aber das ist schon auch anders. Ich muss dazu sagen, dass mein Noch-Ehemann ein sehr kühler nüchterner Mensch ist, der mir nie "ich liebe dich" sagte, vielleicht mal ein "hab dich lieb" alle halbe Jahre, der viel kritisierte aber nie lobte, der sich nicht für mich interessierte und alles, was mich interessierte, zu doof fand, um überhaupt mit mir drüber reden zu wollen, der mich auch auf 6ueller Ebene runtermachter und das Gefühl gab, scheußlich zu sein... Ich weiß inzwischen dass er Narzisst ist.

Und dann ist da einer, der interessiert sich plötzlich für das, was mich interessiert, der findet mich toll, spannend, jeden Tag aufs Neue, der lacht mit mir und bringt mich zum Strahlen, wenn ich einen noch so beschissenen Tag hatte, immer ein offenes Ohr, immer eine Antenne für mich, erkannte schon an 2-3 geschriebenen Worten, wenn ich schlechte Laune hatte, so zugewandt, und dann findet der mich auch noch schön, wunderschön, gibt mir wieder das Gefühl, das ich seit 20 Jahren vergessen hatte, mich anziehend zu fühlen, mich als Frau zu fühlen, ja verdammt, das ist jetzt weg und das tut weh. Ist so. Kann ich nicht ändern.

Zitat von Frauenfarn:

Wieso denkst Du jetzt so mies über ihn? fragte ich bereits am Anfang.

Das hat die TE tatsächlich nicht so geäußert, sie erwähnte "mieses" Verhalten der EF gegenüber von Seiten des Mannes.

Zitat von La-Fleur:

wenn auch ",hart" formuliert!

Ich für meinen Teil habe nichts hart formuliert, sondern es so nüchtern wie möglich formuliert, mit voller Absicht.

Ich habe die Antworten ernst genommen, aufgegriffen und die "Fakten", welche von der TE als solche vorgebracht wurden, hinterfragt.

Das halte ich für völlig normal und unumgänglich, wenn jemand das Gefühl hat, sich verstrickt zu haben und um Hilfe in seinem Gefühlschaos bittet.

Selbstverständlich ist auch Zuspruch und Ermutigung, Trost erforderlich. Aber nicht jetzt, an dieser Stelle. So werden nur die Symptome übermalt, aber das Problem nicht behoben.

Was nutzt all der Zuspruch und Trost, wenn der gleiche Fehler erneut gemacht wird, was leider in der Mehrheit der Fälle so kommt. Das verstärkt nur den Leidensdruck und reduziert kontinuierlich die Ressourcen. Mit Z.T. schwerwiegenden Folgen.

Natürlich tut mir das auch Leid, aber man sollte die Distanz wahren können und nicht vor lauter Mitgefühl dem Fall eines Fragestellers gegenüber, irrational in die Verteidigung gehen.

Ich weiß sehr genau wie furchtbar sich all das anfühlt, wie könnte ich sonst das Problem verstehen? Ich habe also all diese "Extrarunden" auch bereits gedreht. Es muss also niemand befürchten, es ginge hier nicht darum, auf die TE einzugehen. Nur darum geht es.

Zitat von nimmermehr:

vielleicht würde mir auch helfen zu verstehen, zu ahnen, was er dabei fühlt, ja, das sind alles so die Gedanken, die mich noch treiben, wenn man traurig ist und sich fragt, ob der Andere einen nicht auch vermisst und wenn nein wieso etc.! Und ob man so eine glückliche Ehe wieder führen kann nach sowas, all das sind meine Gedanken....

Zwei Jahre gehen auch an ihm nicht spurlos vorüber mit Sicherheit nicht . Aber vielleicht war das, was er mit dir erlebt hat so etwas , wie ein schöner Theaterbesuch , ein schönes Erlebnis , aber nicht wirklich real . Vielleicht konnte er sich besser distanzieren und differenzieren im realen Leben als du .
Vielleicht auch eine Tagträumerei von ihm , um dem Alltagsstress zu entfliehen . Als er gemerkt hat , dass es an die Grundsubstanz , den Verlust seiner Familie ging , hat er die Reißleine gezogen .

Ja , ich glaube er kann seine Ehe glücklich weiterführen , denn er hat sich eindeutig für die Ehe entschieden . Trotzdem wird die Zeit mit dir etwas positives in seinem Herzen hinterlassen haben und so solltest du es auch irgendwann sehen , positiv auch für dich .
Nun frei nach Hermann Hesse : " Wohl an denn Herz ,
nehme Abschied und gesunde . "

Kann es sein, daß dir momentan auch ein bisschen bewusst geworden ist, das du deine bestehende Beziehung in keinem Masse versucht hast zu retten, sondern das du, wenn auch unbewusst, gehofft hast, das deine Bekanntschaft sich zu dir bekennt?

Zitat von SimplyRed:

Ich für meinen Teil habe nichts hart formuliert, sondern es so nüchtern wie möglich formuliert, mit voller Absicht.

Ich habe die Antworten ernst genommen, aufgegriffen und die "Fakten", welche von der TE als solche vorgebracht wurden, hinterfragt.

Das halte ich für völlig normal und unumgänglich, wenn jemand das Gefühl hat, sich verstrickt zu haben und um Hilfe in seinem Gefühlschaos bittet.

Selbstverständlich ist auch Zuspruch und Ermutigung, Trost erforderlich. Aber nicht jetzt, an dieser Stelle. So werden nur die Symptome übermalt, aber das Problem nicht behoben.

Was nutzt all der Zuspruch und Trost, wenn der gleiche Fehler erneut gemacht wird, was leider in der Mehrheit der Fälle so kommt. Das verstärkt nur den Leidensdruck und reduziert kontinuierlich die Ressourcen. Mit Z.T. schwerwiegenden Folgen.

Natürlich tut mir das auch Leid, aber man sollte die Distanz wahren können und nicht vor lauter Mitgefühl dem Fall eines Fragestellers gegenüber, irrational in die Verteidigung gehen.

Ich weiß sehr genau wie furchtbar sich all das anfühlt, wie könnte ich sonst das Problem verstehen? Ich habe also all diese "Extrarunden" auch bereits gedreht. Es muss also niemand befürchten, es ginge hier nicht darum, auf die TE einzugehen. Nur darum geht es.

Hallo liebe Simply, ich kenne dich vom Lesen her noch aus meinen Thread und daher kenne ich diesbezüglich dich auch als sehr souverän, trotz Kritik, vielleicht war meinerseits das Wort "hart" falsch gewählt. Ich persönlich zumindest empfinde dich als sehr hilfreich und lesenswert. Lg.

Zitat von Mienchen:

Kann es sein, daß dir momentan auch ein bisschen bewusst geworden ist, das du deine bestehende Beziehung in keinem Masse versucht hast zu retten, sondern das du, wenn auch unbewusst, gehofft hast, das deine Bekanntschaft sich zu dir bekennt?

Nein, das habe ich nie gehofft, und meine Ehe war schon nicht mehr zu retten, als ich ihn kennenlernte, ich fühlte mich schon lange vor ihm nichtehr geliebt und gesehen von meinem Mann. Ich hatte Jahre vorher auch schon mal eine Affäre, sie flog auf, ich habe mich für die Ehe und gegen diesen Mann entschieden. Der sagte mir zum Abschied "Wenn ich es nicht jetzt bin ist es in ein paar Jahren ein Anderer, für den du dich trennst". An diese Worte musste ich oft denken, als ich den Anderen Jahre später kennenlernte. Sie waren mit der Grund, den Schlussstrich zu ziehen dann, meine Ehe war am Ende, damals schon im Grunde, er hatte Recht behalten, da war er, der "Andere" der mir gab was ich bei meinem Mann vermisste, und führte mir vor Augen, dass diese Ehe am Ende war.

Ich bereue die Trennung nicht, ich hätte aktuell gar keinen Grund zum Klagen, wenn ich nicht jetzt damit klarkommen müsste, dass ich ihn verloren habe und irgendwie auch mich damit, denn mir ist durchaus klar, dass ich vieles auf ihn projiziert habe, was ich mir eigentlich selbst im realen Leben suchen muss. Und das nicht in Form eines neuen Mannes sondern in Form von Selbstwertgefühl, Erfolgserlebnissen usw.!

Zitat von nimmermehr:

@Frauenfarn

Ich denke doch gar nicht mies von ihm, ich bin einfach nur traurig, ich mache ihm keinen Vorwurf für seine Entscheidung, auch wenn ich traurig drüber bin, dass es so gekommen ist. Er fehlt mir einfach. Ich weiß, warum er das getan hat, tun musste, ich weiß nur nicht, wie ich mit meinen Gefühlen nun klar kommen soll und das abhaken soll. Dachte hier gibt es vielleicht Erfahrungswerte oder Tipps, oder jemand weiß, wie sich die andere Seite, die sich abwendet fühlt, vielleicht würde mir auch helfen zu verstehen, zu ahnen, was er dabei fühlt, ja, das sind alles so die Gedanken, die mich noch treiben, wenn man traurig ist und sich fragt, ob der Andere einen nicht auch vermisst und wenn nein wieso etc.! Und ob man so eine glückliche Ehe wieder führen kann nach sowas, all das sind meine Gedanken....

Liebe @nimmermehr

Ich meinte damit das:

Zitat von Frauenfarn:

Aber ja, die Freundschaft habe ich dann wohl vornehmlich nur einseitig empfunden, vielleicht ging es ihm 2 Jahre gar nicht um mich als Mensch und Freundin und Vertraute, sondern er wollte von Anfang an CS und hat 2 Jahre täglich an mir rumgeschraubt, bis er mich soweit hatte, und hat danach dann schlagartig das Interesse an mir verloren.

Damit beschädigst Du einfach Eure Zeit miteinander, und somit Dich selber. - Das ist doch absurd.

Warum oh Himmel ist da sowenig Selbstwertgefühl immerzu.
DU KENNST IHN DOCH!
Du sagst, ihr habt 2 Jahre lang Eure geheimsten Gedanken geteilt.
Und plötzlich schreibst Du sowas?!
"Er wollte bloss das eine?"

Wenn Du an seiner Stelle wärest und das lesen würdest - was würdest Du denken? Du wärest doch recht enttäuscht über so eine dämliche Unterstellung, oder?
Nein, das Gegenteil ist der Fall.
Der CS hat das Fass zum Überlaufen gebracht, da hat er die Reißleine gezogen.

Und ob seine Ehe danach wieder funktioniert?
Ist ja interessant, dass Du diese Frage stellst wie jede AF (bye the way: auch er war erst Dein AM)
und DU wolltest niemals etwas Reales!
Vielleicht wäre er anders drauf gewesen, hättest Du ihm das als Option geliefert?

Ob er seine Ehe wieder hinbekommt, sollte Dir doch egal sein, Du wolltest doch angeblich nur den digitalen Kontakt? Aber hätte Dir trotzdem nicht gepasst, wenn er immer prima Sachen von seiner Beziehung erzählt hätte, hm?
ODERLE liegt Dir tatsächlich am Herzen, dass er glücklich ist? - So als Seelenverwandte? Hm?

Du hattest ihm niemals angezeigt hast, dass ihr ein Paar werden KÖNNTET. - Vielleicht hätte er sich dann ganz anders verhalten, wobei...

ich eigentlich diese ganze Betrügerei abartig finde...

ich hatte mit meinem Online-Freund etwa 4 Monate lang geschrieben, und Drama.
Meinem Partner hatte ich gesagt, dass ich zu einem Mann Kontakt habe, der interessant ist aus verschiedenen Gründen, die auch meinen Partner interessant erscheinen müssten usw. jedenfalls mochte ich das nicht verschweigen.
Ich quatschte noch so allerlei, fing aber an, Gefühlsdimensionen zu verschweigen und Drama.
Ging gar nicht! Also sprachen wir, und mein Ex gestand mir sogar zu, diese "unreale" Beziehung fortzusetzen...

Was ich aber ablehnte, es war zuviel Gefühl für einen anderen Mann.
Na, egal, ich müßte einen Roman schreiben, um die Geschichte nachvollziehbar zu machen - aber hier gehts um Dich.