ONS beichten? Ich hab tierisch Mist gebaut

Zitat von Nachtlicht:

Verstehe ich dich da richtig, dass es in diesem Gespräch um die (teilweise) Aufhebung eurer Exklusivität geht?

Sagen wir so:
In unseren Gesprächen gibt es kein Tabu.
Das bedeutet dass wir unsere Wünsche und Gefühle aber auch Träume und Vorstellungen, Gedankenspiele äußern.
Und ja auch das Thema Aufhebung der Exklusivität oder auch andere Spielarten werden angesprochen. Ob und was passiert ist dann noch ein anderes Thema.
Das, was uns widerfahren ist und was wir daraus machen ist allerdings eher ungewöhnlich. Ich gebe gern zu dass ohne die Affäre meiner Frau unsere Ehe in der Bedeutungslosigkeit versunken wäre. Die Prozesse bei uns während und nach der Sache führen uns jetzt ( nach einem Jahr) und nach vielen Sackgassen und Irrtümer auf einen Weg der vieles möglich macht/machen kann.
Schauen wir Mal was die Zukunft bringt.

Zitat von LarsWilhelm:

Die Prozesse bei uns während und nach der Sache führen uns jetzt ( nach einem Jahr) und nach vielen Sackgassen und Irrtümer auf einen Weg der vieles möglich macht/machen kann.

Ich glaube nicht, dass dieser Weg von dir gewünscht ist.
Du bist bereit eure Ehe zu öffnen, die vormals monogam verlief.
Deine Frau ging fremd......
Die Therapeuten haben dich in diese Ecke gebracht, nichts anderes als ein Ticket fürs fremdgehen, vermutlich noch mit dem alten Liebhaber, könnte noch zu einem Dreier kommen, alles ist möglich......ist das.
Ich will ehrlich sein, wenn ich soviel von meinen Werten abgeben muss, um die Dame zu halten...... dann, kann ich einpacken.
Das wird auch noch so verkauft, dass es überzeugend wirkt, Lars muss sich das immer und immer wieder einreden, damit er geradeaus gehen kann.
Sorry, das ist einfach nicht zu fassen, zumindest für mich.

Zitat von Trebor72:

Sorry, das ist einfach nicht zu fassen, zumindest für mich.

Eben. Für dich.
Du hast schon mal davon gehört, dass Menschen verschieden sind/sein können?

Zitat von paulaner:

Du hast schon mal davon gehört, dass Menschen verschieden sind/sein können?

Komm schon, Lars spielte vor der Affäre seiner Frau auch in einer anderen Liga.
Dem wäre es nie in den Sinn gekommen, die Ehe zu öffnen, der hat sich breit schlagen lassen und verkauft das jetzt als die Erkenntnis seines bisherigen 6uellen Lebens.
Auch, oder gerade um vor sich selbst Bestand zu haben, ansonsten hätte er kapituliert.
So bescheuert bin ich nicht, um das nicht zu erkennen.

Zitat von Trebor72:

Komm schon, Lars spielte vor der Affäre seiner Frau auch in einer anderen Liga.
Dem wäre es nie in den Sinn gekommen, die Ehe zu öffnen, der hat sich breit schlagen lassen und verkauft das jetzt als die Erkenntnis seines bisherigen 6uellen Lebens.
Auch, oder gerade um vor sich selbst Bestand zu haben, ansonsten hätte er kapituliert.
So bescheuert bin ich nicht, um das nicht zu erkennen.

Ähm, und was ist mit der Tatsache, dass Menschen sich entwickeln und Ansichten sich ändern und wandeln können? Es bleibt doch nicht alles von Geburt bis Tod gleich und in Stein gemeißelt. Das Leben ist stetige Veränderung, Stillstand gibt es nicht, denn Stillstand ist der Tod allen Lebens. Man ist doch die Summe seiner Erfahrungen, nennt sich auch Anpassungsfähigkeit an seine Umgebung und die Realität.
Ich war mit Anfang 20 anders als mit Anfang 30 und wiederum jetzt mit Anfang 40 anders als mit Anfang 30
Wenn mir vor 15 Jahren meine damalige Freundin eröffnet hätte sie würde jemand anderen vö..., dann wäre das der Weltuntergang gewesen. Ich hätte mich klein gemacht und mich in meiner Stellung als ihr Freund zurückgesetzt gefühlt. Großes Drama, Streß für alle etc..."Wie kann sie nur, was hab ich ihr getan...?". Das hätte ich gedacht.
Und heute: Ich bin nicht der Nabel der Welt und mit mir im Reinen und weiß um meine Vorzüge als Freund. Ich weiß daher, dass es nichts mit mir zu tun hat, wenn meine Freundin Bock hätte mit 'nem anderen zu vö...
Das sind 2 Paar Schuhe. Dieses Wissen entspannt enorm.

Und allgemein: Der Theorie, dass wer liebt nicht fremdgeht bin ich früher auch erlegen. Blödsinn, denn wie o.a. sind das 2 verschieden Paar Schuhe. Das eine ist die Liebe zu meiner Frau/Freundin, das andere einfach die pure Lebenslust.

Und weiter allgemein: Ich finde es mittlerweile belustigen, dass S. außerhalb der Beziehung als "Betrug" betitelt" wird. Wenn ich ins StGB gucke kann ich dort lesen was "Betrug" bedeutet. Übertragen auf eine Beziehung würde das also bedeuten, dass der "Betrüger" dem "Betrogenen" wissentlich um etwas bringt was ihm gehört bzw. in seinem Besitz ist und dadurch schädigt. Aha, ich gehöre also meiner Freundin und sie mir....
Gruselige Vorstellung....
Genauso verhält es sich mit dem Begriff "fremdgehen". Dieser Begriff impliziert, dass jemand, der sich als "Betrogener" fühlt Besitzansprüche an den "Betrüger" hat. Aber wir wissen ja: man kann keine Besitzansprüche an den Partner haben: freier Geist, freier Mensch.
Ich habe daher mittlerweile echt Probleme mit diesen Begriffen. Diese Begriffe sitzen ganz fest im Kopf ganz vieler vermeintlich ja ach so moderner Menschen.
Ich gehe nach Gesprächen im engen Freundeskreis mittlerweile sogar soweit zu behaupten, dass es auch für verabredet exklusive, monogame Beziehungen kein Problem sein sollte, wenn jeder 1x pro Jahr S. mit einem/einer anderen hat.
Just my 2 cents...

@Michigan
Aber ist es nicht so, dass ihr gegenüber einer monogamen Beziehung das Thema S. geöffnet habt, ihr jedoch als Paar zeitgleich mit andere Grenzen und Risiken leben müsst. Letztendlich ist doch nur das Thema S.-Eintönigkeit gelöst. Aber gleichzeitig seit ihr auch in den gesteckten Grenzen verletzbar, genauso als wenn einer in einer monogamen Beziehung fremdgeht. Ihr habt die Grenzen doch nur verschoben. Lebt aber auf der anderen Seite mit höheren Risiken wie Erkrankungen (trotz Schutz) oder Schwangerschaften um nur eine simple Form zu nennen, die ein monogam lebendes Paar nicht hat.

Zitat von Michigan:

Ich finde es mittlerweile belustigen, dass S. außerhalb der Beziehung als "Betrug" betitelt" wird.

Ersetze "Betrug" durch "Hintergehen".
Der Betrogene geht von anderen Vorstellungen aus, als sie tatsächlich sind. Und der Betrüger "betrügt" seinen Partner, weil er ihm ein Leben "verkauft", was so in Wirklichkeit gar nicht stattfindet.

Zitat von Michigan:

dass es auch für verabredet exklusive, monogame Beziehungen kein Problem sein sollte, wenn jeder 1x pro Jahr S. mit einem/einer anderen hat.

"verabredet exklusive, monogame Beziehungen": No problem. Wenn das "verabredet" und also abgemacht ist und eben NICHT heimlich passiert.

Zitat von Michigan:

Ähm, und was ist mit der Tatsache, dass Menschen sich entwickeln und Ansichten sich ändern und wandeln können?

Diese "Entwicklung", fand statt nachdem die Frau *beep* hat.
Ist doch super für die Madame, jetzt wird die Ehe geöffnet, heureka, der Lover kann *beep* werden, Ehemann hat grünes Licht gegeben.
Das glaubt doch kein Mensch, dass Lars jetzt alles toll, alles easy, sagt.
Leute, das ist selbstvera r schen.
Die Therapeuten haben ganze Arbeit geleistet, ihm das ganze als Erkenntnis des Jahres verkauft, schließlich leben wir im 21. Jhd., monogame Ehe, ach was, Sie sind über 40, schneiden Sie diese alten Zöpfe ab. Dann klappt das auch mit der Frau. Schließlich sehnt sie sich nach ihrem Lover, das ist doch verständlich, nicht wahr.
Was für eine verdammte Sch......

Zitat von paulaner:

Ersetze "Betrug" durch "Hintergehen".
Der Betrogene geht von anderen Vorstellungen aus, als sie tatsächlich sind. Und der Betrüger "betrügt" seinen Partner, weil er ihm ein Leben "verkauft", was so in Wirklichkeit gar nicht stattfindet.

"verabredet exklusive, monogame Beziehungen": No problem. Wenn das "verabredet" und also abgemacht ist und eben NICHT heimlich passiert.

Ich verstehe schon deine Denkweise, hatte ich auch mal. Aber du konzentrierst das Thema ja nur auf den kleinsten Nenner namens S.
Daher die Frage, warum das immer so verbissen gesehen wird? Stell dir vor, die Beziehung läuft auf allen Ebenen super. Tolle Kommunikation, tolles Vertrauen, alles supi
Und diese Beziehung soll auch nicht beendet werden eben aus den o.g. Gründen. Wieso also Hintergehen? Es ändert sich an der Beziehung doch nichts, die bleibt so stabil vorhanden.

Deinen letzten Satz verstehe ich aber nicht. Was meinst du damit?


@underloo : Ja, das stimmt. Das muss natürlich ganz klar kommuniziert werden, dass sowas nur geschützt abläuft, ohne Wenn und Aber! Und das Thema Schwangerschaft ist damit natürlich nicht zu 100% ausgeschlossen, aber das Risiko zumindest auf das Möglichste reduziert.

Zitat von Trebor72:

Diese "Entwicklung", fand statt nachdem die Frau *beep* hat.
Ist doch super für die Madame, jetzt wird die Ehe geöffnet, heureka, der Lover kann *beep* werden, Ehemann hat grünes Licht gegeben.
Das glaubt doch kein Mensch, dass Lars jetzt alles toll, alles easy, sagt.
Leute, das ist selbstvera r schen.
Die Therapeuten haben ganze Arbeit geleistet, ihm das ganze als Erkenntnis des Jahres verkauft, schließlich leben wir im 21. Jhd., monogame Ehe, ach was, Sie sind über 40, schneiden Sie diese alten Zöpfe ab. Dann klappt das auch mit der Frau. Schließlich sehnt sie sich nach ihrem Lover, das ist doch verständlich, nicht wahr.
Was für eine verdammte Sch......

Genau, schneide die alten Zöpfe ab! Genau das ist es!
Das, was du propagierst ist doch ein Konglomerat aus Moral, Werten, Erziehung und dem Denken "das ist halt so". Nein, ist es nicht. Woher kommt das? Warum denkst du so und lässt kein links und rechts zu? Die Verstrickungen sind nur in deinem Kopf. Anerzogen, gesellschaftlich sozialisiert.

Zitat von Michigan:

Genau, schneide die alten Zöpfe ab! Genau das ist es!
Das, was du propagierst ist doch ein Konglomerat aus Moral, Werten, Erziehung und dem Denken "das ist halt so". Nein, ist es nicht. Woher kommt das? Warum denkst du so und lässt kein links und rechts zu? Die Verstrickungen sind nur in deinem Kopf. Anerzogen, gesellschaftlich sozialisiert.

Ich habe den Eindruck, dass die Polygamie der Monogamie überlegen sein soll. In Punkto s. Auslebbarkeit mag dies auf den ersten Blick stimmen. Jedoch birgt auch die offene Ehe Risiken und kämpft auch damit, dass Abmachungen und Regeln gebrochen werden. Dies führt ebenfalls zu Verletzungen, mit denen auch monogame Paare zu kämpfen haben.

Natürlich mag man die Auffassung vertreten, dass eine "offene Ehe" die Lösung gegen Langeweile im Bett sein kann. Aber umgekehrt können auch in einer Beziehung in der eine "offene Ehe" gelebt wird irgendwann die Erkenntnis eines Ehepartners kommen, dass es eben nicht mehr die Erfüllung sei. Dann steht man vor dem selben Problem.

Ich denke nicht, dass ein Modell dem anderen überlegen ist. In beiden Fällen gilt, dass beide es wollen. Und zugleich gibt es in beiden Modellen Vor- und Nachteile. Die Risiken bleiben gleich, sind jedoch nur verschoben.

Zitat von whynot60:

Was Du alles weißt! Erstaunlich.
Dann zu Deiner weiteren Abkühlung: Meine Ex-Lg (das ist nicht jene, derentwegen ich hier gelandet bin) hatte in den letzten zwei, drei Jahren unserer 15-jährigen Beziehung so geschätzte 20 Seitensprünge und zwei Affären. Wie ich auch ihr gesagt hatte, gleich zu Beginn unserer Beziehung, hatte ich dagegen nichts einzuwenden und habe es ganz problemlos überlebt.

@ whynot60, ich kannte Deine Vorgeschichte nicht und habe Bezug genommen auf das was Du hier
eingestellt hast. Und das waren für mich die Formulierungen für eine theoretische aber noch nicht
gelebter Beziehungsform einer offenen Ehe/Beziehung, einhergehend mit deren Anpreisung.
Sorry, nur auf das konnte ich, wie ich das gelesen und bei mir angekommen war, Bezug nehmen.
Bei Kenntnis Deiner Vorgeschichte sieht das natürlich etwas anders aus.

Durch den Hinweis von @hahawi an mich " Bevor Du so etwas schreibst solltest Du zuvor doch hinterfragen, warum @whynot60 HEUTE so darüber denkt ", wurde ich auf Deine Vorgeschichte
wie es Dir ergangen ist, später hingewiesen.

Für mich ist entscheidend, ob ich die Sichtweise und Einstellung eines hier schreibenden Users
kenne um das bei eigenen Kommentaren möglicherweise, in Abwägung, zu berücksichtigen. Dazu
gehört für mich nicht vor einem Kommentar oder Dialog das Forum nach Beiträgen zu durchsuchen
warum ein User so denkt oder gar zu hinterfragen.

Ich halte die von einem Paar gewählte Beziehungsform für einen gemeinsamen Lebensweg zwar
für sehr wichtig, aber noch wichtiger ist, dass das von beiden einvernehmlich gewollt ist (nicht
überredet) und alle die Regeln dazu, sei es die der monogamen Beziehung, oder die selbst er-
stellten und verbindlich vereinbarten Regeln in einer anderen Beziehungsform, auch vollständig
eingehalten werden.

Ein Vertrauensmißbrauch ist unabhängig von der Beziehungsart möglich. Keine Beziehungs-
art schützt davor.

Zitat von Michigan:

Aber du konzentrierst das Thema ja nur auf den kleinsten Nenner namens S.

Nein, eben nicht. Es geht mir um das Hintergehen. Und heimlich S. mit einem anderen, obwohl das nicht ausgemacht war, ist nun mal Hintergehen.
Wenn meine Frau jeden Tag zur Arbeit fahren würde, obwohl sie vor zwei Wochen entlassen würde, sie mir also ein "falsches Leben" vorspielen würde, wäre das auch Betrug oder Hintergehen. Und hätte dann mit S. überhaupt nichts zu tun.

Zitat von Michigan:

Wieso also Hintergehen?

Ja eben. Wenn's ausgemacht ist...no problem

Zitat von Michigan:

Deinen letzten Satz verstehe ich aber nicht. Was meinst du damit?

Eben das Obige. Man kann auch eine "An und für sich"-monogame Beziehung führen, und es dem anderen trotzdem beizeiten gestatten, mal einsame Kreise zu ziehen.
Es ist eben alles Abmachungssache.
Ich finde das eigentlich ziemlich einfach.

Wenn mein Partner (und das kann auch ein Freund oder ein Geschäftspartner sein) mich betrügt und hintergeht, dann ist das einfach nur Sch..., sonst nichts.
Aushäusigen S. kann ich zur Not tolerieren...aber die Verheimlichungen und das "mich für dumm verkaufen"...nöö.

@paulaner : Okeeee, dann sind wir doch recht nahe zusammen was das Thema angeht.
Denn das Hintergehen besteht ja tatsächlich im Täuschen und Verheimlichen und gar nicht so sehr an der Sache (also S.) an sich.
Mein Punkt ist auch eher der, dass ich mich frage WARUM man sich so fühlt, wenn man hintergangen wurde. Denn in den meisten Fällen gehe ich davon aus, dass der "Betrüger" es wirklich nicht vor hatte den anderen zu verletzen und schlecht zu behandeln. Der war in dem Moment einfach nur egoistisch unterwegs und hat gar nicht an seinen Partner gedacht. Mit diesem Wissen also: warum fühle ich mich trotzdem schlecht? Es ging nicht um mich, es ging nicht um die Beziehung. Wenn ich mir also klar mache, dass die Aktion nicht gegen mich persönlich gerichtet war, dann habe ich doch auch die Möglichkeit das ganz anders zu reflektieren und eben nicht gegen mich auszurichten.
Weißt du was ich meine?

Zitat von Michigan:

Mein Punkt ist auch eher der, dass ich mich frage WARUM man sich so fühlt, wenn man hintergangen wurde.

Weil sich das immer, egal worin der Betrug besteht, absolut abwertend anfühlt.

Zitat von Michigan:

Wenn ich mir also klar mache, dass die Aktion nicht gegen mich persönlich gerichtet war, dann habe ich doch auch die Möglichkeit das ganz anders zu reflektieren und eben nicht gegen mich auszurichten.
Weißt du was ich meine?

Hier ist zwar das Thema "ONS", aber trotzdem...
Ich sehe das auch so, dass das nicht getan wird, um mich zu verletzen. Es ist aber halt trotzdem verletzend, s.o.

Bei einer langen Affäre kommt dann halt noch dazu, dass der "Tatbestand" Sächs ja noch mehr im Hintergrund ist. Aber dafür eine lange Zeit dem Partner eine andere Welt vorgemacht wird, als sie in Wirklichkeit ist/war.
Und wenn man das erfährt, also dass man quasi ein "falsches Leben" gelebt hat, dass einem wichtigste Dinge vorenthalten wurden, und man quasi entmündigt wurde, weil man ja nicht über sein eigenes Leben entscheiden konnte, das kann einen wahnsinnig aus der Bahn werfen.