Partner hat Kind während Affäre gezeugt

Zitat von Julikus:

Ich denke begründet auf meinem Kinderwunsch und Ängsten vor der biologischen Uhr.

Es ist ja noch alles so frisch und sehr verletztend wie dein Partner sich dir gegenüber verhalten hat, die Gefühle können wir nicht wie mit einem Schalter ausknipsen, zumal du auch noch dein Trauma bewältigen musst.
Heute sind durchaus Spätgebärende üblich, da hast du vielleicht auch noch die Chance deiner Wunscherfüllung.

Gebe dir die Zeit, die du brauchst um deine Entscheidungen zu treffen, solange noch so ein inneres Chaos herrscht ist noch nicht der richtige Zeitpunkt dafür.

Bevor du dich auf die Suche nach einer neuen Unterkunft machst, ist es nicht möglich, daß der Ex? erstmal auszieht, damit du ihn nicht täglich vor Augen hast und erstmal Abstand bekommen kannst ?

Ja, wir leben zusammen und er möchte eine Familie mit mir.

Ich dachte auch ans Abwarten, brauche aber räumliche Trennung. Ich möchte allerdings ganz von hier weg. Das bedeutet, ich müsste auch auf Jobsuche. Das geht ja alles nicht so schnell. Diese Wohnung alleine für mich ist aber zu teuer. Vielleicht erstmal nur eine Übergangslösung hier in der Stadt?

Ich kann die emotionale Trennung aber noch nicht vollziehen.

@Julikus
vielleicht musst Du Deinen Job gar nicht kündigen(erstmal) und findes etwas ganz kleines für Dich etwas außerhalb der Stadt.

Ich verstehe die Kommentare der Usern hier nicht, die normalerweise schreiben, dass man eine kurzzeitige Affäre verzeihen kann. Hier doch nicht, weil ein Kind gezeugt wurde? Unterhalt hin und her. Vielleicht ist der Papa wohlhabend?

Zitat von Julikus:

Vielleicht erstmal nur eine Übergangslösung hier in der Stadt?

Das wäre erstmal eine Möglichkeit um zu mehr Abstand zu bekommen und mehr Zeit zu haben um dich in einer anderen Stadt um Arbeit und Wohnung zu bemühen.

Hast Du Familie, Freunde, Verwandte in der Stadt, die dir vorschwebt ?
Falls ja, könnten diese dir bei der Suche behilflich sein ?

Zitat von Julikus:

möchte euch einfach danken

Das ist doch erstmal gut, dass Dir das Forum u.a.eine Hilfe sein kann.

Ich möchte Dir noch sagen, Fehlgeburten in frühen Stadien, ca in den ersten 5-8 Wochen sollen in fast jedem 2 Fall vorkommen. Die Natur sorgt wohl dafür,abgehen zu lassen, was nicht lebensfähig wäre. Diese Erkenntnis hat mir damals bei der Fehllgeburt sehr geholfen,das ganze nicht so emtional zu sehen. Viele Frauen merken bei starken Blutungen,Regel noch nichtmal eine frühe Fehlgeburt.

Zitat von Julikus:

Obwohl ich die ganze Zeit, das Gefüjl habe, dass sie nun glücklich ist.

100 %glücklich ist sie sehr wahrscheinlich nicht, denn der Vater ihres Kindes wird nie ihr Lebenspartner werden ,so wie er sich verhalten hat

Zitat von Julikus:

Er hat sich nicht gut kurz nach der Fehlgeburt verhalten, konnte mir keinen Trost schenken und Liebe geben

Das sollte Du Dir merken, das ist doch entscheidend ,was Du für ein Gefühl hast, wie er zu Dir steht

Zitat von Julikus:

Nun will er plötzlich Teil im Leben des Kindes sein, am liebsten gleichwertigen Umgang haben

Das ist sein gutes Recht, er ist der leibliche Vater, sein Entscheidung ist gut und gesund ,für beide Vater und Kind.
Unabhängig ob er mit Kind zusammen lebt

Julikus ,
Er scheint eine verschrobene Art zu haben Zuwendung zu geben was Dir als Trost nicht reicht.
Vielleicht kann er garnicht 100 %lieben ,weil er selbst es nicht mit bekommen hat?
Er scheint eine verschrobene Art zu haben,seine Trauer über Fehlgeburt mit Sächs zu kompensieren.

Möglicherweise liebt er Dich auf seine Art,aber kann nie im Leben ganz treu sein,das sächsuelle ist ihm wichtig,er kann Liebe und Sächs trennen?

Zitat von Scrawled:

Ich verstehe die Kommentare der Usern hier nicht, die normalerweise schreiben, dass man eine kurzzeitige Affäre verzeihen kann. Hier doch nicht, weil ein Kind gezeugt wurde? Unterhalt hin und her. Vielleicht ist der Papa wohlhabend?

Es ist nunmal ein gravierender Unterschied, ob es einfach "nur" Fremdgehen war, oder ob ich dann für den Rest meines Lebens die Folgen dieses Fremdgehens vor Augen habe, ja auch noch sogar mittragen (aka mitkümmern) muss. Das Finanzielle wäre mir hier im ersten Moment auch zweitrangig. Der emotionale Verrat ist derart groß, ja es liest sich tatsächlich wie eine viel zu dick aufgetragene Daily Soap.

Die TE hat einen starken Kinderwunsch und die biologische Uhr tickt. In der Situation dann nach dem traumatischen Erlebnis der Fehlgeburt, jetzt noch ein Affairenkind vor die Nase gesetzt bekommen, das ist echt heftig. Zumal der Mann unmöglich in der Säuglingszeit und Kleinkind-Zeit einen regelmässigen Umgang haben kann OHNE regelmässigen Kontakt und Umgang mit der Kindsmutter.

Und sollte es bei Julikus dann nicht klappen mit dem eigenen Kind. Darf sie dann daneben stehen und zusehen, wie er sein Papa sein neben ihr auslebt? Bei der (Gott bewahre hoffentlich nicht) nächsten Fehlgeburt, die nächste anlabbert?

Da sind soviele Red Flags, dass ich gar nicht mehr weiss, wo ich zuerst aufzählen soll.

Zitat von Julikus:

Er hat sich nicht gut kurz nach der Fehlgeburt verhalten, konnte mir keinen Trost schenken und Liebe geben, ...

Aber DAS ist bereits die erste gravierende Red Flag und da sind wir noch weit vom Betrug entfernt. Die wie ich vermute erste wirklich schwierige Lebenssituation und erlässt seine Partnerin im Stich. So ein schwaches, mickriges Männlein!
Was ist bei Problemen in der Zukunft (und die kommen garantiert) wenn ein Kind schwer krank wird, ein Unfall, wenn die Partnerin krank wird? Läuft er dann jedesmal weg oder ist emotional abwesend aka "krieg dich mal wieder ein, jetzt heulst du schon einen Tag lang?" Und nein ich male hier keine Horrorszenarien an die Wand. Das Leben wirft einem solche Steine schneller und öfter in den Weg, als einem lieb ist.

Zitat von Julikus:

Ich denke begründet auf meinem Kinderwunsch und Ängsten vor der biologischen Uhr.

Liebe Julikus dieser Gedanke ist mir bereits beim Lesen deines Eingangspost in den Sinn gekommen. Aber ich denke wirklich, dass genau das hier bei dir der entscheidende Punkt ist, warum du ihm nicht stante pede einen Tritt verpasst hast. Und bei der Entscheidung ob du diese Beziehung wirklich fortführen möchtest, musst du versuchen diese beiden Punkte unbedingt zu trennen.
Du warst bereits dran mit der Kinderplanung, hattest die Zielline für deine Lebenswünsche und Zukunftsplanung vor Augen. Sich jetzt von dem Mann trennen, bedeutet natürlich nun erstmal die Kinderplanung wieder auf Eis legen.
Ich habe einige Freundschaften und Bekanntschaften in meinem Umfeld, wo Frauen genau wegen diese tickenden Uhr und Kinderwunsch bei ihrem Partner geblieben sind, und ich kann dir sagen...keine davon ist glücklich geworden, oder heute noch mit dem damaligen Partner zusammen.
Spätestens wenn dein Kinderwunsch erfüllt ist, und dieser innere Drang sich beruhigt hat, wirst du erkennen was für ein Würstchen du dann an deiner Seite hast.

Mit 36 Jahren hast du ja noch etwas Zeit, um etwas besseres zu finden. Im übrigen kannst du durchaus ein Kind bekommen ohne einen Partner an deiner Seite. Klar vielleicht nicht dein idealles Lebensmodell, Alleinerziehend zu sein. Aber mal ehrlich....bei der heutigen Scheidungsrate ist das ohnehin etwas, was jede Frau einkalkulierend sollte.

Hallo julikus,

Die Situation ist natürlich übel, gar keine Frage. Aus der Ferne betrachtet und ohne emotional involviert zu sein sein würde ich schon zu deutlich Abstand oder Trennung raten... Denn in mein Weltbild passt es nicht das sich der Partner mit jemandem anders vergnügt, während du selbst in einer Ausnahmesituation bist.

Allerdings ist dies aus der Ferne natürlich leicht zu sagen.

Zu deinem kinderwunsch noch ein paar Worte.

Wir sind in einem ähnlichen Alter, jedoch lebe ich in einer gleichgeschlechtlich Partnerschaft. Und glaube mir, man braucht nicht zwingend einen Mann als Partner an der Seite um ein Kind zu bekommen. Natürlich ist allein erziehende nicht der Wunschtraum von der perfekten Familie... Aber es gibt Möglichkeiten! Das sollte dich nicht an genau diesen Mann binden (es sei denn, du möchtest unbedingt nur SEIN Kind austragen...)

In den Niederlanden und Dänemark ist auch für allein stehende Frauen ein kinderwunsch realisierbar.
In meiner Familie hat jemand mit einem sehr guten Freund (sie haben keine Beziehung!) ein Kind bekommen und die 3 sind mit dem lebensmodell glücklich.

Ich habe mit meiner Frau einen privaten Spender gesucht und bin schwanger geworden.

Es muss nicht alles anders diesem einen Mann hängen.

Wie gesagt, natürlich ist dass vielleicht nicht die Vorstellung die man zuerst damit verbindet - aber es gibt heutzutage wirklich alle Möglichkeiten.

(und viele, so dass das Kind trotzdem Kontakt zum leiblichen Vater haben kann! Selbst bei spendersamen kann man schauen das der Vater bekannt ist, einige wollen auch für das Kind frage und Antwort stehen wenn es alt genug ist.)

Ganz unabhängig davon, wie traurig und enttäuscht du aktuell bist. Dieser eine Mann muss nicht bleiben, nur damit du dir den Wunsch nach einem eigenen Kind erfüllen kannst.
Nur ein Gedankenanstoß, höre auf dich und wenn du zu ihm kein Vertrauen mehr aufbauen kannst.... Es gibt Wege.

Fühl dich bitte gedrückt und versuche dich zu ordnen.

FrauimMond

Zitat von Anaria:

wow das ist echt heftig. Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber das interessiert mich jetzt wirklich. Vertraust du deinem Mann denn wieder? Voll ...

Es hat ein Meer voll Tränen und ein Berg an Kraft gekostet, aber ja. Ich vertraue ihm wieder.
Natürlich gibt es Momente die mich triggern und da möchte ich ihn schütteln und schreien. Aber er reflektiert das mittlerweile sehr ehrlich und erkennt, die Ursachen.
Das macht es nicht gut und wir werden noch Jahre brauchen um da einen Knopf dran zu bekommen. Aber es tut nicht mehr so weh, darüber zu sprechen.
Der Tod unserer Tochter ist dagegen noch völlig unbearbeitet

Zitat von Scrawled:

Ich verstehe die Kommentare der Usern hier nicht, die normalerweise schreiben, dass man eine kurzzeitige Affäre verzeihen kann. Hier doch nicht, ...

Und ich bin echt verwundert wie wenig Phantasie hier manche aufbringen wenn es darum geht zu deuten, was "sich richtig kümmern" bei einem kind vom Säugling bis ins Erwachsenenalter eigentlich bedeutet. Rücksicht, Einschränkungen, Zeit Zeit Zeit. Die fehlt dann entweder ihr mit ihm oder, was ja wohl das normale wäre, dass sein Kind regelmässig bei ihm ist und sie so - sollten sie zusammen wohnen bleiben - ebenfalls anwesend sein wird wenn er sich kümmert. Er wird in diesen Momenten ganz beim Kind sein müssen und wenn sie nicht total schräg drauf ist wird sie seine Arbeit zuhause übernehmen bzw. das Kind ja wohl auch nicht komplett ignorieren. Jedes zweite Wochenende herrscht dann ein anderes Leben, mindestens. Dazu kommen Termine beim Arzt, Elternabende in Kita und Schule, Hobbies, Krankentage zuhause mit Kind... brauchts noch mehr? Diese Zukunftsvision sollte sie für sich klären, ihn fragen was genau er meint. Für Vater und Kind wäre es gut, wenn beide viel zusammen sind und der Vater sich in einer stabilen Beziehung die das Kind akzeptiert lebt. Hier schwierig vorzustellen.

Zitat von Anna2022:

Es hat ein Meer voll Tränen und ein Berg an Kraft gekostet, aber ja. Ich vertraue ihm wieder. Natürlich gibt es Momente die mich triggern und da ...

Das tut mir von ganzem Herzen leid für Dich! Auch in stabilen Beziehungen ist eine gemeinsame Trauer oft schwer, das weiss ich aus Erfahrung, bei Euren Vorzeichen, nahezu unmöglich. Aber Du solltest Dich der Trauer um Deine Tochter stellen, es gibt viele Gruppen gleichgesinnter, aber das weisst Du sicher schon.
Ich wuensche Dir ganz viel Kraft, wie auch der TE, unfassbar, was ihr durchleben müsst!

Zitat von Corvinian:

Rücksicht, Einschränkungen, Zeit Zeit Zeit. Die fehlt dann entweder ihr mit ihm oder, was ja wohl das normale wäre, dass sein Kind regelmässig bei ihm ist und sie so - sollten sie zusammen wohnen bleiben - ebenfalls anwesend sein wird wenn er sich kümmert. Er wird in diesen Momenten ganz beim Kind sein müssen und wenn sie nicht total schräg drauf ist wird sie seine Arbeit zuhause übernehmen bzw. das Kind ja wohl auch nicht komplett ignorieren. Jedes zweite Wochenende herrscht dann ein anderes Leben, mindestens. Dazu kommen Termine beim Arzt, Elternabende in Kita und Schule, Hobbies, Krankentage zuhause mit Kind... brauchts noch mehr?

Das schaffen zig Millionen Patchworkfamilien. Und mit Mitte/Ende 30 wird die TE auch nicht einen ORDENTLICHEN kinderlosen finden können.


Ob TE keine Patchworkfamilie haben will, weiß keiner. Ob sie einen Betrug verzeihen kann oder nicht, hat sie auch nicht geschrieben. Aber es wird fleißig geraten, sich zu trennen. Vielleicht findet sie Platz in ihrem Herzen für das Kind? Vielleicht werden sie sich näher kommen, sie und ihr LP?

Ja es wäre hilfreich zu wissen, wie sich der LP das ganze vorstellt. Ich bezweifle aber auch stark, ob er die Wahrheit bzgl der Affäre erzählt hat. Nach 3 mal S schon schwanger? Wie alt ist sie denn? Will sie jetzt noch eine Beziehung mit ihm? Würde er zu ihr gehen, wenn du dich trennen würdest?

Naja, Patchwork ist was ganz anderes. Hier war der Mann für die Te emotional nicht da nach dem Verlust. Dagegen zeugt er ein Kind mit einer anderen Frau.
Julikus, steht in mehrerer Hinsicht noch unter Schock. Nicht jeder kann sofort eine Entscheidung treffen. Man ist innerlich wie erstarrt.

Zitat von Butterblume63:

Hier war der Mann für die Te emotional nicht da nach dem Verlust. Dagegen zeugt er ein Kind mit einer anderen Frau.

Das Kind war nicht geplant.

Und es geht mir nicht darum, ob er für die TE da war oder nicht. Das ist eine andere Frage. Aber solche Argumente wie, "ihm zugucken, wie glücklich er beim Papa sein ist, während du einen Kinderwunsch hat, geht nicht" finde ich blöd. Das geht und sollte unabhängig von dem Betrug betrachten werden.