Partner redet schlecht über meine Freunde

Liebe Ella,
als ich das hier gelesen hatte…

Zitat von Ella21:

Mir ist zum Beispiel Nähe und Körperkontakt in einer Beziehung unglaublich wichtig. Ebenso wie gute Gespräche, lachen, authentisch sein können.

…habe ich nur gedacht „die tut mir echt leid“.
Dir sind richtig schöne Dinge wichtig und jemanden an deiner Seite zu haben, mit dem du das Leben und fühlen kannst ist weder falsch noch zu viel. Es ist genau richtig.
Ich find’s wirklich schade, dass du dir selber so im Weg gestanden hast und dadurch unglaublich viele Jahre verstreichen lassen musstest. Dein Ex gab es dir nicht und wird das nie geben können. Weil er eben er ist.
Zermahle dir nicht dein Hirn mit Fragen, was an dir nicht stimmt oder was du hättest besser machen können. Da wirst du nicht viel finden. Weil er eben er ist.
Ich würde mir für dich wünschen, dass du zur Ruhe kommst und das Gewesene durch ihn, von ihm, mit ihm nicht weiter auseinander nimmst und dich nur noch auf dich fokussierst um deine „Baustellen“ abarbeiten zu können.

Irgendwie hab ich ja schon regelrecht drauf gewartet, dass die Diskussion an genau diesem Punkt kippt.
Ich gehe noch dabei mit, dass es es wenig bis gar nicht hilfreich ist, hier jetzt in eine Schuld- oder Täter-/Opfer-Richtung zu denken.

Trotzdem ist es interessant, darüber nachzudenken, warum diese Begrifflichkeiten genau an dieser Stelle von der TE plötzlich eingeworfen werden und die Stimmung fast augenblicklich kippt. Wir waren bereits an einem ganz guten Punkt, die ganze Dynamik besser zu vestehen. Im nächsten Schritt wäre die Erkenntnis wichtig gewesen, dass es Anteile auf beiden Seiten gibt und dass die TE gut beraten wäre, sich mit etwas zeitlichem und emotionalen Abstand mit ihren Anteilen am Zustandekommen der Thematik zu befassen. Statt diesen Ansatz weiterzuverfolgen, wird es durch (die von der TE an dieser Stelle mehr oder weniger überraschend eingebrachte) unnötig ethisch-moralische Konnotation der Diskussion polemisch und die überwiegende Anzahl der Helfer/innen schlägt sich reflexartig auf ihre Seite. Zusätzlich werden alle kritischen Stimmen mit dem ultimativen Totschlagargument der fehlenden fachlichen Kompetenz diskreditiert.

Im Übrigen ein Phänomen, dass sich schon in etlichen Fäden zu ähnlichen Thematiken beobachtet habe.

Durch meine eigene Therapie bin ich mittlerweile dafür sensibilisiert, an solchen Punkten verstärkt der Funktion des Verhaltens auf die Spur zu kommen. In diesem Fall ist es meiner Ansicht nach, wie sehr oft, die Vermeidung. Vermeidung der Auseinandersetzung mit der eigenen Person und den eigenen Anteilen. Stattdessen ist es einfacher, in Schuld- bzw. Täter-Opfer-Dimensionen zu denken, da hier eine klare Schwarz-Weiss-Zuordnung ohne unangenehme Zwischentöne möglich ist. Opfer genießen uneingeschränkten Zuspruch und Mitgefühl, Täter werden verurteilt. Wer nicht für mich ist, ist gegen mich. Divide et imperate. Geschickter Schachzug - um nicht zu sagen: Manipulation.

@c_minor mit Verlaub, das ist völliger Quatsch und du machst selbst exakt nur das, was du anderen vorwirfst.

WIE diese Problematik/Situation zustande kam - da waren wir dran, zu beleuchten!

Und das wäre für @Ella21 auch der Weg da raus.

Bis ein paar Manegenclowns auf die Idee kamen, die TE, die insgesamt vorne und hinten noch nicht durchsteigt, mit "Co-Narzissmus" und "Mitschuld" usw. zu verwirren.

Und wenn du von Anteilen sprichst, ja... Anteile.
Aber: boshaftes und schädigendes Verhalten bleibt boshaftes und schädigendes Verhalten - und wenn das von einem Beziehungspartner so zum Einsatz kommt, dann ist das allein dessen "Anteil" - daran nützen auch sämtliche neue Modediagnosen und Schuldumkehr nichts, dass die TE den "Anteil" trägt, das mit sich machen zu lassen, aufgrund eigener tiefsitzender Probleme, ja, das bestreitet ja niemand.
Nur: sie ist hat deshalb keinerlei Anteile daran, dass ihr Freund oder Exfreund ist wie er ist!

Ich bleibe dabei, es wurde hahnebüchen hier, und absolut nicht mehr hilfreich für die TE!

Zitat von c_minor:

Durch meine eigene Therapie bin ich mittlerweile dafür sensibilisiert,

Merkst du selbst, oder?

Zitat von Ella21:

Desto mehr ich darüber lese oder höre weiß ich nicht mehr was richtig oder falsch war! Woran muss ich bei mir arbeiten? Was war er!?

Schau mal. @Doppelherzchen hat dir die Antwort gegeben.

Zitat von Doppelherzchen:

Vergiss mal bitte diese ganzen Begrifflichkeiten und Google-Diagnosen, die man dir und auch ihm überstülpen möchte. Das bringt dich nicht weiter, kein Stück.

Zitat von Doppelherzchen:

Es lenkt dich nur ab von deiner eigenen Geschichte, die du lieber aufarbeiten solltest. Und versuch bitte endlich, diesen Typen aus deinem Leben zu kicken!

👍 This!

Zitat von thegirlnextdoor:

Manegenclowns

Warum plötzlich so von oben herab?
Das passt doch eigentlich gar nicht zu dem, was ich sonst so von dir gelesen und geschätzt habe.
Oder hat das was mit einem extrem neuralgischen Punkt zu tun?

Zitat von thegirlnextdoor:

"Mitschuld"

Bitte genau lesen und differenzieren:
Die Einzige, die hier was von Schuld immer wieder in die Diskussion bringt, ist die TE selbst.

Zitat von thegirlnextdoor:

"Co-Narzissmus"

Ganz ehrlich verstehe ich grade nicht, was daran das Problem ist. Wir versuchen die Dynamik zu verstehen. Die TE hat selbst jede Menge Hinweise darauf geliefert, dass sie ausgeprägte dependente Züge und eine Selbstwertproblematik hat, die sie offensichtlich durch die Beziehung zu kompensieren suchte. Außerdem zeigt sie ein ausgeprägtes Helfersyndron. Wenn die Fakten schon auf dem Tisch legen, warum das Kind nicht auch beim Namen nennen?

Zitat von thegirlnextdoor:

dann ist das allein dessen "Anteil" - daran nützen auch sämtliche neue Modediagnosen und Schuldumkehr nichts,

Bitte? Darum geht es doch gar nicht!
Es geht um die Frage, warum die TE dieses boshafte und schädigende Verhalten über so einen langen Zeitraum hat über sich ergehen lassen. Also um ihre Anteile an der Dynamik - nicht am Verhalten des Partners.
Nochmal ganz deutlich: Am Verhalten des Partners ist nicht zu rechtfertigen, zu relativieren oder zu bagatellisieren. Ehrlich gesagt wäre ich die Letzte, die das tun würde, weil ich dieses Muster nur zu gut kenne.

Zitat von thegirlnextdoor:

dass die TE den "Anteil" trägt, das mit sich machen zu lassen, aufgrund eigener tiefsitzender Probleme, ja, das bestreitet ja niemand.

Na also, das ist nicht mehr und nicht weniger als das, was ich auch bereits geschrieben habe.
Was ich nur nicht verstehe ist, wie du das plötzlich so falsch verstehen kannst?

Zitat von thegirlnextdoor:

Nur: sie ist hat deshalb keinerlei Anteile daran, dass ihr Freund oder Exfreund ist wie er ist!

Sorry, aber gerne nochmal: Das stand niemals zur Diskussion!
Wir können hier vielleicht Mutmaßungen darüber anstellen, was ein Mensch wieder Ex-Partner der TE erlebt haben muss, um so zu werden, aber das würde - ganz in deinem und übrigens auch meinem Sinne - hier nicht weiterführen.

Zitat von thegirlnextdoor:

es wurde hahnebüchen hier, und absolut nicht mehr hilfreich für die TE!

Genau diese Diskussion, die auf Missverständnissen und nicht ausreichender Differenzierung beruht, jetzt führen zu müssen, ist hahenbüschen und nicht hilfreich.

Zitat von Brightness2:

Merkst du selbst, oder?

Geht's ein bisschen weniger kryptisch?
Ist das wieder der Versuch, den Absender zu diskreditieren, nur weil mir Botschaft nicht gefällt?

Mir ist schon klar, dass du und auch @Doppelherzchen ein Problem mit abweichenden Meinungen habt.
Dazu fällt nur noch (mal wieder) meine Oma ein: "Ma muss hald au amoal a weng dolerant sein!"

@c_minor ich finde sehr unglücklich, dass hier ein Hilfe suchender Mensch stark verwirrt wurde, der vorne und hinten noch nicht durchsteigt.
Ja, gebe zu - es ärgert mich als Pädagogin tatsächlich, wenn Menschen sich bemühen zu erklären und andere dann mit ein paar Modeschlagwörtern daherkommen und den Hilfesuchenden wieder in völlige Verwirrung stürzen.

Niemand hier kann die TE als Co-Narzisstin diagnostizieren (!) - zum Einen passt das hier wirklich nicht, auch wenn die Beschreibungen im Internet so schön simpel klingen - ich verweise da sehr gerne nochmal auf den Artikel, den ich weiter oben verlinkt habe!

Ebensowenig wäre eine solche Diagnose (die hier so weder getroffen werden darf noch kann) für die TE hilfreich.

Ich sehe bei ihr übrigens weder ein ausgeprägtes Helfersyndrom noch über-Empathie, wobei auch bei beidem gar nicht zwangsläufig von Co-Narzissmus ausgegangen werden könnte... was diese Debatte um dieses Thema an dieser Stelle noch obsoleter macht.

Die TE hat emotionale Schwierigkeiten und aufgrund der lieblosen Behandlung durch ihre Eltern Defizite.
Dass sie sich aufgrund dessen einen Partner sucht wo sie genau bekommt, was sie zu Hause bekommen hat - und im Kontext einer Beziehungsdynamik nochmal ein Stück verschärft - ist soweit "Küchenpsychologie" mit allgemeinem Konsens, aber letztlich die grundlegende Erkenntnis, die ihr hier weiterhelfen kann.

Es nützt der TE überhaupt nichts, hier ihren Ex zum Narzissten oder sie zum Co-Narzissten zu ernennen, bis auf dass es sie noch weiter verwirrt.
Und eigentlich sollte sie hier etwas Hilfe und Unterstützung erfahren statt zusätzlicher Verwirrung und falscher gut gemeinter Diagnosen.

Du musst doch gemerkt haben, dass die TE durch das Einbringen des Begriffes "Co-Narzisst" sofort wieder begann in eine völlig falsche Richtung zu denken.

Mal abgesehen davon, dass das hier m.E. ohnehin gar nicht zutrifft - absolut nicht hilfreich.

Und wirklich, so eklig ihr Ex auch klingt... niemand hier kann sagen ob er ein Narzisst ist. Wirklich nicht. Aber die Tatsache, dass er sich eklig und teils seltsam benimmt und der TE damit Leid zufügt, genügt hier im Rahmen eines Laienforums völlig als Gesprächsgrundlage. Da braucht es absolut keine Ferndiagnosen.

Sorry für Off Topic, aber es wird Zeit, ein paar Dinge grundsätzlich klarzustellen:

Zitat von thegirlnextdoor:

Niemand hier kann die TE als Co-Narzisstin diagnostizieren (!)

Der Begriff kann gar nicht diagnostiziert werden, da es keine ICD-10 oder ICD-11-Diagnose ist.
Genau genommen ist selbst die narzisstische Persönlichkeitsstörung als Extremausprägung einer narzisstischen Persönlichkeitsstruktur schon nicht mehr expliziter Bestandteil des ICD-10, sondern nur noch der Restkategorie F60.8.
Es wurden hier lediglich dankenswerterweise von hochkompetenten Usern wie @Scheol Hinweise zusammengetragen, die allesamt den Verdacht auf das Vorliegen einer entsprechenden Persönlichkeitsstruktur erhärten - nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich sehe bei ihr übrigens weder ein ausgeprägtes Helfersyndrom noch über-Empathie, wobei auch bei beidem gar nicht zwangsläufig von Co-Narzissmus ausgegangen werden könnte... was diese Debatte um dieses Thema an dieser Stelle noch obsoleter macht.

Vielleicht wirst du das anders sehen, wenn du mal ein bisschen was von Bärbel Wardetzli gelesen hat.
Gerade ihr Buch über narzisstische Beziehungen "Eitle Liebe" würde ich sowohl der TE wie auch dir wärmstens empfehlen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Du musst doch gemerkt haben, dass die TE durch das Einbringen des Begriffes "Co-Narzisst" sofort wieder begann in eine völlig falsche Richtung zu denken.

Hat sich das noch nicht bis in die Pädagogik rumgesprochen, dass Erkenntnisprozesse nicht streng linear sind?
Auch oder gerade darin, wenn Menschen an solchen Stellen wie die TE "falsch abbiegen", liegt eine Chance.
Wenn mir das (mehr als ein Mal) in meiner Therapie passiert ist, wurde ich weder gerügt noch mit einer Strafarbeit belegt, sondern es wurde aufgegriffen und angeschaut, bis ich selbst verstanden habe, dass es nicht hilfreichste Richtung gewesen ist.

@Ella21 Wenn ich deine Geschichten über ihn lese, läuft mir teilweise ein kalter Schauer über den Rücken. Ich war auch mit so jemandem zusammen. Und ich weiß auch, dass seine Exfreundininnen das Gleiche durchgemacht haben.

Ich hatte mich während der ganzen Zeit sehr viel mit der Thematik beschäftigt...unzählige Podcast und Artikel und Bücher gelesen. Aber eins davon hat mich definitiv tief im Inneren aufwecken lassen... All die Fragen, die du dir jetzt stellst, werden dir in diesem Buch beantwortet: "Keine Macht den Psychopathen " von Jackson MacKenzie. Am besten als Hörbuch...das bewirkt nochmal mehr.

Ich kann es dir wirklich sehr ans Herz legen. Mir hat es gefühlt mein "Leben gerettet".

Und, lass dich bitte nicht von dem Begriff Psychopath vergraulen. Er nimmt das als Oberbegriff für alle Persönlichkeiten (Narzissten, Borderliner usw...) . Er sagt auch , dass es keine Rolle spielt ob und welche Bezeichnung man diesen Menschen gibt. Sondern zeigt extrem gut auf, welche Verhaltensweisen diese Menschen haben und nutzen um das Gegenüber psychisch fertig zu machen und indirekte Gehirnwäsche zu betreiben. Ich verspreche dir, du wirst ihn in zigfachen Ausführungen wiedererkennen. Und das kann deine Erleichterung sein, die Schuld von deinen Schultern zu nehmen.

@c_minor das hier ist aber keine Therapie und hier sind keine Therapeuten.
Es ging nicht um die Denkprozesse sondern um Diagnosen, die hier weder gestellt werden dürfen noch können - und mit denen die TE zudem verwirrt wurde. Dieser Denkprozess kam ja nicht von ihr selbst, das wäre in meinen Augen etwas völlig anderes gewesen.

Zitat von c_minor:

Hat sich das noch nicht bis in die Pädagogik rumgesprochen, dass Erkenntnisprozesse nicht streng linear sind?

Was haben Erkenntnisprozesse mit Internetdiagnosen zu tun..?
Ella begriff doch noch nicht einmal das grundlegende Problem.
Ihr Satz "also bin doch ich das Problem?" (und das nicht bezogen auf ihr eigenes Verhalten sondern auf das Verhalten ihres Ex) sollte jedem deutlich gezeigt haben, an welcher Stelle des Erkenntnisprozesses sie gerade steht.

Gelöscht

Zitat von c_minor:

Mir ist schon klar, dass du und auch ein Problem mit abweichenden Meinungen habt.

Nö, gar nicht, aber mit deinen dilettantischen Mutmaßungen schon. Mir geht es mächtig auf den Zeiger, wie du und Scheol völlig amateurhaft mit irgendwelchen YouTube-Begriffen kommt und in unzähligen Threads Menschen, wie in einem Rauschzustand, in Schablonen von Störungen und Krankheiten presst.

Was gibt euch das? Fühlt ihr euch groß? Braucht ihr es, so viel Einfluss nehmen zu wollen? Ihr schreibt hier so viel über Manipulationen, hast aber nicht gemerkt, dass du selbst an der Nase herumgeführt wirst und weil das so peinlich ist, schiebst du es nun der TE zu. Nur noch zum Kopfschütteln.