Partnerin ist Fremdverliebt

Frag sie mal, ob sie - da sie sich ja für dich entschieden hat - bereit wäre, dir den Chatverlauf zu zeigen. Wird sie wahrscheinlich nicht!

Ich schließe mich einigen Vorrednern an - sie hat jeglichen Respekt verloren! Und dein Verhalten trägt nicht dazu bei, dass sie den wieder zeigen wird! Sie weiß, dass sie auf deinen Gefühlen herumtrampelt - es scheint sie aber nicht sonderlich zu stören! Daher stellt sich mir die Frage, wie das weitergehen soll? Es muss sich was an den Umständen ändern, damit EURE Beziehung wieder eine Chance hat! Diese Veränderung musst von dir kommen! Geh auf Abstand! Wenn vorübergehend Ausziehen (Hotel, Eltern, Freunde) nicht geht, zieh zumindest mal in ein anderes Zimmer! Setze Taten, geredet hast du schon genug!

Ich weiß, wie schwer es ist, sich umzudrehen und zu gehen, wo man doch eigentlich hinterherlaufen möchte, weil sich der andere entfernt! Die Dynamik unterbrichst du aber nur, indem du dich von ihr abwendest!

Viel Kraft!

Zitat:

Oh, die Entschuldigungsfibel für alle Untreuen.
Das bisschen Müll, das dann hinterher beseitigt werden muss, na was solls.

Ist das noch Ironie, oder kann das weg?

Zitat von victim_reloaded:

Ist das noch Ironie, oder kann das weg?

Man kann sich vieles schönreden, auch Betrug, Lüge und Illoyalität.
Wenn das Geschirr zerbrochen ist, man kann gerne die Scherben aufheben und es wieder zusammenkleben, die Risse, Sprünge und Dellen wird man nicht mehr wegbekommen. Wie auch.
Wo soll da in einem bewussten Betrug eine Chance liegen? Auf was?

Zitat:

Wo soll da in einem bewussten Betrug eine Chance liegen? Auf was?

Sorry, das ist mir zu dogmatisch.

Wäre so ein Buchtipp in dem Fall nicht Kategorie " Kenne deinen Feind " ?
Dazu muss ich sagen,dass ich den Inhalt des Buches nicht kenne.

Es war schon immer so, dass Menschen, die sich bewusst gegen das Althergebrachte gestellt haben, geächtet, gelyncht, eingesperrt oder ans Kreuz genagelt wurden.
Ulricht Clement, den ich als Paartherapeuten sehr schätze, tut das auch, in dem er die These vertritt, dass sich feste Partnerschaft und Affäre nicht ausschließen müssen. Das ist ein anderes Verständnis als die traditionelle Vorstellung. Darum polarisiert das Buch - insbesondere bei Leuten, die immer noch in traditionell-moralischen Kategorien und damit sehr dogmatisch denken.

Klingt spannend.Werde ich mir mal bestellen,gibt ja sehr interessante Beziehungskonzepte.

Nach einer so langen Beziehung ist es schwer jemanden nicht als selbstverständlich anzusehen, vielleicht fühlte sie sich von dir nicht mehr so beachtet wie sie es bräuchte...da kommt jemand neues zeigt Interesse und wie schön es sein kann ohne Alltag..

Wenn du sie liebst Kämpfe um sie, rede mit ihr das du es weiterhin fortführen willst, das aber nur geht wenn sie diesen Mann aus ihrem Leben streicht...

Zeige ihr wieviel Spaß sie mit dir haben kann, wenn ihr nicht zusammen seid schreibe ihr doch einfach auch mal, nicht was sie noch einkaufen soll, sondern wie schön sie am Morgen aussah als du das Haus verlassen hast und sowas täglich, schreibe ihr was dir an ihr gefällt, was du an ihr liebst, immer wenn du an sie denkst!

Nimm sie wahr, indem du Dinge die dir an ihr gefallen in ihrer Gegenwart benennst, es braucht keine Blumen oder teure Geschenke um das Herz einer Frau zurückzugewinnen, man muss ihr einfach zeigen das sie nicht alltäglich ist!

Aber wie gesagt nur unter der Bedingung das sie sich entscheidet und einen wirklichen cut macht!

Sollte sie das verweigern würde ich dir die Trennung empfehlen!

Zitat von victim_reloaded:

Ulricht Clement, den ich als Paartherapeuten sehr schätze, tut das auch, in dem er die These vertritt, dass sich feste Partnerschaft und Affäre nicht ausschließen müssen.

Ich kenne das Buch nicht, vermute aber mal stark, dass Affäre darin als geduldete, außerpartneschafltichen Intimbeziehun definiert wird. Dagegen ist sebstverständlich nichts zu sagen. Allgemein gilt aber, dass Affäre im Verborgenen ablaufen und ein monströses Lügen- und Verheimlichungskonstrukt aufgebaut wird. Ich finde, die Affäre ist nicht das Schlimme, sondern das Lügen, Hintergehen und die empathielose Ausgrenzung des Lebenspartners ist schlimm. Inklusive einer gewissen Gleichgültigkeit, dass Partnerschaft und Familie beim Auffliegen platzen wird.

Daher: wenn schon Lust auf Affäre, dann bitte zuerst die einvernehmliche Öffnung der Partnerschaft.

Hallo Björk, ich werde dir meine Sichtweise darstellen, denn ich kann mich sehr gut in die Lage deiner Partnerin versetzen. Allerdings verstehe ich dich auch recht gut. Deine Sorge, deine Ängste sie könne dich verlassen.....
Auch ich bin seit mehreren Jahren mit meinem Partner zusammen. Hatte schon öfters mal vorgehabt die Beziehung zu beenden. Bis ich mich dann auf einen anderen Mann eingelassen habe, in den ich mich total verliebt hatte. Es ging mir damit erst mal ganz gut. Die Beziehung zu meinem Partner wurde dadurch stabiler. Der Mann auf den ich mich eingelassen hatte lebte auch in einer Beziehung, genau wie der mann deiner Partnerin. Wenn es dir gelingt, darüber zu stehen, dass sie momentan eine Affäre laufen hat, dann kann das wirklich sehr bereichernd für eure Beziehung sein. Denn sie sagt dir doch auch, dass sie dich nicht verlieren möchte. Lass ihr doch mal den Spaß - sorry, tut weh. Ich kann es mir vorstellen.
Ich hatte diese Affäre meinem Partner auch nicht verschwiegen. Das ist nicht meine Art. Ich bin damit ehrlich umgegangen.
Mein Partner war darüber natürlich nicht begeistert, aber er hat sich super toll verhalten und meinte dass solle ich mit mir alleine ausmachen. Auch ich sagte zu ihm, dass ich ihn nicht verlassen würde wegen diesem Mann. Das hat er mir geglaubt.
Das ist fast zwei Jahre her. Die Beziehung zu meiner Affäre pflege ich noch immer. Sie ist tatsächlich sehr bereichernd für meine Beziehung und auch seine Beziehung profitiert davon. Klingt wohl heftig für dich. Aber wenn du diese Frau aufrichtig liebst dann weißt du auch, dass du sie loslassen solltest. Sie ist nicht dein Eigentum. Mein Partner hat das verstanden und er
freut sich, dass es zwischen ihm und mir wieder sehr schön und auch aufregend (im positivem Sinne) geworden ist. Er fragt nichts - er ist nur froh, dass der andere Mann auch in einer Partnerschaft lebt. Auch stellt er nicht in Frage, dass es mit uns auseinander gehen könnte. Dazu haben wir schon zuviel miteinander erlebt.
Ich wünsche dir alles erdenklich gute. Zweifle nicht an deinem Selbstvertrauen - genieße die Zeit die du mit ihr verbringen darfst/kannst ......

So eine Menage a trois kann funktionieren, in der Realität aber fast nie. Ich zum Beispiel würde meine Frau nie teilen. Da bin ich zu sehr alpha. So bin ich einfach und meine Frau weiß das. Ich denke, solange man den Partner nicht erpresst, sondern ihn vor die Wahl stellt ( Zu dritt oder nur wir beide? ) ist jede Vorgehendweise ok.

Zitat von Kaliopi:

Hallo Björk, ich werde dir meine Sichtweise darstellen, denn ich kann mich sehr gut in die Lage deiner Partnerin versetzen. Allerdings verstehe ich dich auch recht gut. Deine Sorge, deine Ängste sie könne dich verlassen..... Auch ich bin seit mehreren Jahren mit meinem Partner zusammen. Hatte schon öfters mal vorgehabt die Beziehung zu beenden. Bis ich mich dann auf einen anderen Mann eingelassen habe, in den ich mich total verliebt hatte. Es ging mir damit erst mal ganz gut. Die Beziehung zu meinem Partner wurde dadurch stabiler. Der Mann auf den ich mich eingelassen hatte lebte auch ...

amen,
was sind wir doch alle weltoffen, tolerant und großzügig,
Therapeuten erfreuen sich steigender klientelzahlen, ist wohl doch nicht alles so bekömmlich, sondern führt eher zu brechreiz und Unwohlsein,
aber das darf man alles nicht so dogmatisch sehen,
das ist...... erspar es mir einfach

Hallo @Kaliopi, Dein LP war/ist mit einer offenen Ehe, von Dir quasi wohl einseitig erklärt, einverstanden. Das setzt aber, vor dem Fremdgehen bzw. Beginn einer Affäre, Offenheit und Ehrlichkeit voraus.

Ob Deine positive Sichtweise auch die Sichtweise Deines Mannes ist und er damit zufrieden und glücklich ist, daran
sind sicher Zweifel erlaubt.

Deine zwischen den Zeilen erkennbare Empfehlung bedeutet, der TE
1. ähnlich wie Dein Mann gestrickt ist und - vorher - von beiden einvernehmlich gewollt ist
2. muß seine Werte über Bord schmeißen und sich enorm verbiegen.

Trifft 2. zu, ist eine sofortige Trennung - die Lebensmodelle passen nicht mehr zusammen - sinnvoll.

Versuche eine Beziehug/Ehe unter den unter 2. genannten Bedingungen - also offene Beziehung/Ehe -
weiter zu führen, wird nicht lange gut gehen. Die Trennung ist dann nur eine Frage der Zeit.

In der Situation des TE würde ich keine Öffnung der Beziehung/Ehe empfehlen. Das Modell bedingt eine sehr
gefestigte Beziehung/Ehe voraus, beide LP sind nicht oder wenig eifersüchtig, Regeln müssen eingehalten
werden, eine starke Vertrauensbasis, Ehrlichkeit, Offenheit und die Hauptbeziehung steht grundsätzlich
an 1. Stelle.

Ich denke, wenn der LP sich bereits nach Aussen orientiert hat verletzt er damit bewußt die Loyalität zum LP,
einem der Pfeiler der Beziehung/Ehe, zumal damit meist auch lügen, hintergehen und betrügen verbunden ist,
macht es, egal in welcher Beziehungsform, keinen Sinn mehr an der Beziehung/Ehe festhalten zu wollen.

Zitat von woodstock:

amen,
was sind wir doch alle weltoffen, tolerant und großzügig,
Therapeuten erfreuen sich steigender klientelzahlen, ist wohl doch nicht alles so bekömmlich, sondern führt eher zu brechreiz und Unwohlsein,
aber das darf man alles nicht so dogmatisch sehen,
das ist...... erspar es mir einfach

Jetzt lass doch bitte mal jeden auf seine Art leben, lieben und glücklich sein?
Du nimmst doch keinen Schaden dabei?
Es gibt 100000 Methoden, eine Beziehung zu führen.
Dein verbitterter Zynismus mag auf Dich prima passen, aber noch lange nicht auf jeden.
Leben und Leben lassen?

Zitat:

Zitat Kaliopi:

Ich hatte diese Affäre meinem Partner auch nicht verschwiegen. Das ist nicht meine Art. Ich bin damit ehrlich umgegangen.
Mein Partner war darüber natürlich nicht begeistert, aber er hat sich super toll verhalten und meinte dass solle ich mit mir alleine ausmachen. Auch ich sagte zu ihm, dass ich ihn nicht verlassen würde wegen diesem Mann. Das hat er mir geglaubt. Das ist fast zwei Jahre her. Die Beziehung zu meiner Affäre pflege ich noch immer.

Allein schon was sich ja bereits im Vorfeld, von Dir gewollt - das Gegenteil von Loyalität zum LP - , entwickelt hatte, hätte bei einem konequenten, zu seinen Werten stehenden Mann, zu einer ernsthaften Krise oder gar zur Trennung führen können.

@Kaliopi, was hättest Du gemacht, wenn dein Partner völlig anders reagiert reagiert hätte?