Partnersuche im 21 Jahrhundert hoffnungslos?

@Ned

Hmmmmm bist Du süß. Mein Verstand hat sich leider beim Lesen Deiner Zeilen abgeschaltet. Bin außerstande, etwas vernüftiges zu schreiben
Außerdem würde der Zensor Konrad wieder dazwischen funken. Er sieht selbst die Lust als Symptom einer NPS

reload die rampe der erstbeziehung wäre Kinderschändung ( Das Avatar ist von 1982/ Motoradzeit/

@Konrad

meine Schilderung war nur ein Beispiel. Das Verhalen an sich ist es, was ich darstellen wollte.

Im Sinne von:
Auch in einer gelösten Atmosphäre und betüttelt, sind im hier und heute Männer und Frauen nicht fähig auf einander zu zugehen, Wie sollen sie es dann in einem 'normalen' Umfeld und am Tag können?

Also dann hilfsweise Arbeitsplatz, Partnervermittlungen, oder sonstige Dating-Portale und Foren.


....und wo ich stehe... auf keiner Rampe....

Ich habe was ich will und brauche und dazu benötige ich keinen Partner weder von der Resterampe noch vom Designerladen.


... und wenn du dein Avatar von 1982 meinst... versteh ich dein posting nicht. (das es nicht aus einem biometrischen Ausweis ist, kann ich sehen )

Ned, Die Beziehungen in denen Einer NPS ist sind besonders Leidenschaftlich. Da NPS-ler keine Emotionen besitzen wird alles
auf der physischen Ebene ausgelebt. Das heißt O-Ton Sie: Ich habe das "Gefühl" immer bereit zu sein, das ist nicht nur ein Gefühl. Nimm ein Handtuch mit ins Bett sonst denkst Du das Du in die nicht vorhandene Hose gemacht hast.

He, Ned pass auf Deine linke Halsschlagader auf!
gute Nacht zusammen.

Also ohne das auf jemanden zu beziehen, sondern allgemein zum Thema gesagt:
Meiner Erfahrung nach ist es doch so, daß bei Frauen unter 35 - 40 Jahren gehäuft das Phänomen der Scheingeiligkeit auftritt.
Und wenn es dann laut und sinnlich werden soll, aber alles totenstill bleibt, dann denkt man sich - ja, da hätte ich mir den sündteuren Lamborghini aber auch nicht mieten müssen.

Ebenfalls eine gute Nacht zusammen!

@ GeoReloaded Beitrag #442
sehr interessanter Beitrag. Da ergänze ich einfach noch einen weitere Rolle. Ich wäre einer der jenigen der gerade alleine auf der Tanzfläche tanzt(also alleine Tanzt man ja nie, aber ihr wisst wie ich es meine). Wh auch mit ein/zwei Gläsern zuviel. Die anderen Frauen welche mit mir da sind, denken sich: Der ist zu einfach zu haben, der würde ja eh jede nehmen. Aber um ein bissel zu schakern ganz angenehm.
Ich indess würde deine Freundin geringschätzig in die virtuelle Tonne schmeißen, sie mag zwar gut aussehen, aber offensichtlich wartet sie ja gerade auf den Entertainer. Wäre sie geistig Erwachsen, könnte sie sich alleine Unterhalten und würde hier einfach alleine tanzen, so wie es die anderen machen (vorrausgesetzt sie hat daran spass natürlich)
Aber anstatt den Moment zu nutzen und zu Feiern, wartet sie lieber auf den Traumprinzen.
Die Rolles des Bespaßers hab ich 10 Jahre lang gemacht, kein Bock das weiterhin zu machen. Außerdem wäre es angenehm mal eine Frau zu haben welche auch ein wenig Interesse an mir zeigen kann. Und das nicht gleich als Waffe einsetzt. Hat sie geflirtet? Oder war der Boden spannender?
Das ist es nämlich was ich andauern sehe:
Verheiratet Frauen sind diejendigen welche mit mir die Tanzfläche unsicher machen, weil sie einfach nur feiern wollen. Und die Prinzessinnen sitzen weit weg irgendwo am Rand und warten auf den Traumprinzen mit seiner Kutsche. Einfach nur anwehsend zu sein ist für Frau heutzutage auch nicht mehr ausreichend.

Und hier habe ich wh unrealistische Erwartungen. Eine Frau welche einfach nur ehrlich ist, diese ganzen Mann/Frau spielchen sein lässt. Unabhängig ist und nicht einen Entertainer sucht. Wird sich bestimmt nicht mit so einem Kasper wie mir abgeben, sondern sich einfach den nächsten Millionär nehmen.

Zitat von Konrad:

Ned, Die Beziehungen in denen Einer NPS ist sind besonders Leidenschaftlich. Da NPS-ler keine Emotionen besitzen wird alles
auf der physischen Ebene ausgelebt. Das heißt O-Ton Sie: Ich habe das "Gefühl" immer bereit zu sein, das ist nicht nur ein Gefühl. Nimm ein Handtuch mit ins Bett sonst denkst Du das Du in die nicht vorhandene Hose gemacht hast.

@konrad, das gilt meiner Meinung und Erfahrung nach für alle Cluster5-Beziehungen. Von Borderlinern ist das z.B. ja sehr bekannt, da diese Abgrenzungsprobleme haben und daher beim S. zur totalen Verschmelzung neigen - was natürlich s. gesehen schön ist, ansonsten aber schwierig.

Sollte ich mir also für eine rein s. Spaßaffäre gezielt so jemanden suchen? Wie findet man die zielsicher?

Eine sehr gutes Thema... vielen Dank an den Threadersteller.

Ich glaube, es ist heutzutage irgendwie schwieriger jemanden für eine ernsthafte Beziehung zu finden - meine Beobachtungen beziehen sich auf die letzten 3 bis 4 Jahre.

Kurz zu mir - ich bin 33, m, sehe ganz gut aus, habe ein normales Einkommen, normale Hobbys, gebe mich eher zurückhaltend und höflich - und trotzdem das Gefühl, dass es für die Damenwelt von heute einfach zu wenig ist. Man sollte schon sehr interessante Hobbys vorbringen, einen gehobeneren Job haben oder eben nicht schüchtern sein.

Habe es in den letzten Jahren auf verschiedene Wege versucht. Im Internet (da lernte ich meine Ex kennen, hat aber nicht lange gehalten), beim Weggehen.

Im Internet ist es als Mann sehr schwer, da die Frauen teilweise mit Nachrichten bombariert werden (eigene Erfahrung, habe ich öfters erzählt bekommen). Man muss sich durch ein tiptop-tolles Profil von der Masse abheben, sich dann natürlich auch verstellen - was nicht einfach ist. Und wenn man sich dann mal mit einer Kandidatin trifft, hat man meist das Gefühl, nur ein Date von vielen zu sein. Ich habe auch 2 oder 3 Mal mehrere Dates mit einer Frau gehabt und sogar "mehr". Nur: als ich dann fragte, ob Aussicht auf was längeres gibt, war der Kontakt dann meist vorbei. Somit stellt sich mir auch die Frage, ob die meisten ernsthaft auf der Suche nach einer festen Partnerschaft sind.

Beim Weggehen unterdessen muss man als Mann aktiv sein, auf Frauen zugehen. Wenn man das nicht macht, geht man(n) abends ganz sicher alleine nach Hause. Hierbei gibt es eben die Probleme, dass man nicht vorher weiß, ob die Auserwählte auch wirklich Single ist. Da ich ein bisschen schüchtern bin, hat man auch hier meist keine Chance. Ab und zu (nach längerem gegenseitigem Blickkontakt) lernte ich auch mal welche kennen, aber der Kontakt war dann nicht wirklich intensiv und endete meist nach ein paar Tagen/Wochen.


Bei der Arbeit gibt es bei mir keine potenziellen Kandidaten. Alle zu alt, vergeben oder "nicht mein Typ".

Somit gestaltet sich die Partnersuche im 21. Jahrhundert mMn sehr schwierig. Man muss schon sehr, sehr viel Glück haben.

oh hilfe, dann gehe ich jetzt mal mein loch buddeln,ich nutze keine Datingportale,
bin ü 50 und wenn ich deinen kommentar @Selterswasser lese, dann habe ich starke zweifel ob ich meinen "lebensberechtigungsschein"noch verlängert bekomme

@kaetzchen, in der Nacht, morgen früh kannste lesen , muß jetzt Arbeiten , danach Haushalt , Kinderbefragung (Wie war Dein Tag )usw.etwas Ruhe ( küchenkacheln anstarren.- danach. Gruß

Zitat:

Ned, Die Beziehungen in denen Einer NPS ist sind besonders Leidenschaftlich. Da NPS-ler keine Emotionen besitzen wird alles
auf der physischen Ebene ausgelebt. Das heißt O-Ton Sie: Ich habe das "Gefühl" immer bereit zu sein, das ist nicht nur ein Gefühl. Nimm ein Handtuch mit ins Bett sonst denkst Du das Du in die nicht vorhandene Hose gemacht hast.

Oh Mann...Konrad, was sagt es denn über Dich aus, dass Du jahrelang neben einer Frau leben kannst, die keine Emotionen hat?
Ich finde es immer wieder erstaunlich wenn hier Leute ausgiebig von ihren gestörten (Ex)Partnern erzählen und gar nicht merken, dass sie damit so einiges über sich selbst aussagen.

Zitat von Selterswasser:

Und wenn man sich dann mal mit einer Kandidatin trifft, hat man meist das Gefühl, nur ein Date von vielen zu sein.

Man war leider nicht nur ein Date (das in Extase versetzte)... nein, meine "Kandidaten" waren auch äußerst gewieft und länderübergreifend hyperaktiv überaktiv. Pfui Teufel!
Nein, da lobe ich mir mein heutiges bescheidenes spießiges Leben..
Ich möchte nicht mit Dir tauschen, Selterwasser... - so als schüchterner Mann geht man doch unter. Wahrscheinlich wirst Du erst mit den Jahren interessanter für die Damenwelt werden. Ich wünsche Dir viel Glück bei der Partnerwahl.

Was Männer sich mal durch den Kopf gehen lassen sollten, wenn sie auf Partnersuche sind, ist der Mangel an Weitsicht, wenn man seit Monaten auf dem Trockenen sitzt. Ein Mädel für etwas Spaß zu finden ist für viele schon ein Problem, wenn diese dann auch noch zusätzlich für eine LTR geeignet sein soll, wird die Auswahl noch drastisch geringer.

Und wenn man sich keinen Kopf um die ganze Sache macht ist man sehr schnell bei der Rationalisierung "ich muss nur lange genug suchen, dann werde ich die passende Partnerin auch finden" angelangt. Was fatal ist, sind die Beispiele aus dem Freundeskreis, bei dem wiklich der schüchterne und eher farblose Mann dann doch seine Traumfrau findet. Dann steht schnell die Heirat ins Haus und das erste Kind kommt und der männliche Rest auf dem freien Markt atmet erleichtert aus und denkt "hach, es geht doch, also machen wir so weiter wie bisher". Die geschichte geht aber noch weiter, denn nach geraumer Zeit wird die Dame mies gelaunt, das biologische Pflichtprogramm ist absolviert und dann gibt es weniger 6, nur noch Stress und dann bald einen Nebenmann.

Was ich sagen will: Wenn ein Mann sich nicht intensiv mit Anziehungskraft auseinandersetzt, sich selber nicht eingesteht, dass er auf dem Trockenen sitzt, weil er wegen wenig Anziehungskrkaft auf dem Trockenen sitzt, dann sind die Weichen auf ne miese Partnerschaft gestellt. Und dann laden sie hier im Forum und checken gar nix, und halten mit "nein, meine kleine besondere Schneeflocke ist da ganz anders!" dagegen. Beispielsweise so wie im Thread von Petsie, der jetzt in wenigen Tagen seine Rationalisierungen gegen die Realität austauschen muss, wenn er Schaden begrenzen will und seine Dame wieder neugierig auf ihn machen will.

Und mit welchen schlechten Karten die Jungs heutzutage auf die Jagd nach jungen Mädels gehen hängt fast immer mit dem eigenen Unwissen über sich selbst, über Männer und über Frauen zusammen. Instinktiv zuckt der Geist, wenn Werte in Frage gestellt werden. Hey, wir haben 2017, die Menschen sind doch alle so weit entwickelt, Spielchen brauchen wir nicht, alle sind gleich, und man kann erwarten, dass alle erwachen miteinander umgehen. Sehend, dass Dynamiken wie "eine maskuline Frau kann immer ohne großen Aufwand 6 haben, ein femininer Mann nicht." Warum ist dies so? Weil trotz aller Worte der Gleichheit Männer und Frauen unterschiedlich sind.

Und nun zur Problematik des heutigen Datings. Hier gelten nach wie vor die Regeln der Anziehungskraft. In Kontext zu Fakebook, Tinder & Co. bedeutet dies, dass viele Frauen Zugriff auf wenige "wertvolle" Männer haben und der Rest in die Röhre schaut. Das ist der Status Quo für Männer. Und wenn der Rest weiterhin auf Gleichheit verweilt, aber nicht erkennen will oder kann, dass Anziehungskraft zwischen Mann und Frau auf den Unterschieden der Geschlechter besteht, wird er weiterhin sein Wolfsgeheul hören können. Das bedeutet, dass Männer, die den Zeitgeist "wir sind gleich" glauben und sich nicht auf die Suche nach den Dynamiken begeben, die durch die Unterschiede zustande kommen, wenig Erfolg haben werden. Klar, zum Kindermachen und Geld zahlen sind die gut genug, denn die hat man ja gut im Griff, aber dies hat mit wirklicher Anziehungskrkaft, das fundament einer schönen beziehung für beide Partner, nichts zu tun.

Solange man die Augen davor verschließt, dass Frauen sehr rational und ohne Moral die wertvollen Männer jagen und die kastrierten Männer als Plan B in der Hinterhand halten, solange glaubt man an die Gleichheit der Geschlechter und dem Wunschgedanken, dass eines Tages die Frau um die Ecke kommt, die einen auch ohne diese Anziehungskrkaft liebt, von der Urmel immer faselt. Naja, bis halt wieder ein Mann mit Anziehungskrkaft um die Ecke kommt. Und dann landet man hier. Ist mir schon passiert und wird auch vielen weiteren Männern so passieren.

Gleichheit und Rationalität in Dingen der Liebe sind Propaganda der Frauen, um die Männer, die das Spiel nicht raffen, an der Leine zu halten, während die Männer, die die Realität akzeptieren, Zugriff auf viele Frauen haben.

Urmel, ich will Dir gar nicht widersprechen was die mangelnde Anziehungskraft von Männern (und auch Frauen angeht. Aber eins mag ich insbesondere in Bezug auf das Onlinedating noch sagen. "Wertvolle" Männer (und Frauen) findet man dort extrem selten. Denn die, die wir Frauen eigentlich alle suchen, daten nicht online. Weil sie es nicht nötig haben. Das sind nämlich die anziehenden Männer - die selbstsicheren, selbstbewussten, attraktiven Männer von hohem Status (ja, ich weiß ... aber suchen tun ja doch erstmal alle danach, die Abstriche macht man dann halt später
Onlinedating aber ist was für Stubenhocker, Schüchterne, Introvertierte. Die müssen nicht weniger wertvoll sein, tun sich aber eben schwer bei der Partnersuche in freier Wildbahn. Nur leider tun sie dies ebenso online, wie ich feststellen durfte.

Und der Hauptkritikpunkt, den ich als Frau an die Onlinedating-Männerwelt habe, ist folgender: ich fühle mich von den allermeisten Männern nicht als Mensch gesehen, sondern als Ware oder als Objekt. Das geht meistens schon beim ersten Anschreiben los - einige sind wenigstens gleich so doof und fallen mit der Tür - den Schw. voran - ins Haus. Gut, die sind schnell gelöscht und aussortiert. Die zweite Kategorie ist etwas geschickter und tut wenigstens so, als hätte sie Interesse an einer Frau. Abgesehen davon, dass nur 08/15-Standardanschreiben verschickt werden, mit der Gießkanne ausgeschüttet und auf jeden "Neuankömmling" sofort losgelassen. Merke ich als Frau sofort - wird gelöscht.
Die dritte Kategorie ist noch ein wenig gewiefter und formuliert immerhin ein erstes Anschreiben, geht darin sogar auf Dinge ein, die aus meinem Profil hervorgehen. Das lese ich, und das beantworte ich auch. Immer. Doch 90% der Herren scheitert dann an der nächsten Stufe - sehr zügig nämlich wird offenbart, was Mann "sucht" (meistens versteckt hinter der Frage "und was suchst Du?"). Kein Interesse an mir als Person, als Mensch. Keine Nachfragen nach dem, was mich ausmacht, nach meinem Leben, meinen Interessen, meinen Leidenschaften, meiner Familie ... nix. Es geht nur um die "Funktion", die ich übernehmen soll ("ich wünsche mir eine Partnerin/Frau, die ...").

Macht mich das an? Nö! Ganz und gar nicht. Noch schlimmer sind die, die zu diesem Zeitpunkt gleich nach einem Date fragen, ohne mehr über mich zu wissen als mein Alter und meinen Vornamen. Warum zum Henker sollte ich mich mit jemandem treffen wollen, von dem ich noch nichts, aber auch gar nichts weiß? Und warum sollte der mich treffen wollen? Das erzeugt bei mir nur das einzige Gefühl - dass da jemand "verzweifelt" und bedürftig auf der Suche ist und nach jedem Strohhalm greift, den er kriegen kann. Und das ist für mich das Problem beim Onlinedating, denn allein die Tatsache, dass man sich dort befindet suggeriert ja schon eine gewisse Bedürftigkeit, und das ist halt uns exy.

Blöd, oder?