PAS Entfremdung der Kinder, was dagegen tun

Hi Maccie,

na ja eigentlich habe ich Dir ja schon immer dasselbe geschrieben. Habe das ja schon hinter mir.

Du zermaterst Dir immer noch das Hirn über deine EXE. Verständlich. Aber es bringt nichts. Die Übereinstimmungen sind schon immens bei unseren Damen.

Die Antwort auf vague Andeutungen bei Rückfragen: Wenn Du das selbst nicht weiß, dann kann ich Dir auch nicht helfen.

Man das sind Spielchen von Psychopathen. Die hat dein Selbstvertrauen die letzten Jahre zerlegt zu Hause. Du warst der Knecht. Wolltest parieren. Alles für die Familie geben. Aber sie hat Dich gelenkt. Wahrscheinlich wie eine Marionette und Du hast es halt nicht gemerkt. Sie schmeisst Dir Quatsch an den Kopf und Du fängst an zu sinnieren. Ich glaube das ist Gaslighting vom feinsten. Google das mal.
So Deine Mädchen habe das halt zu Hause. Diese Übermutter. Entsprechend sind die Antworten.

Zur Klage kann ich Dir nichts sagen. Musst Du selber entscheiden. Ich habe geklagt. Aber ich hatte ja auch noch den Umgang mit der Kleinen. Die Große hatte ich mitinkludiert. Auf anraten des JA. Sonst hätte die keine Gespräche mit ihr führen können. Und sonst hätte es gehießen: Du hast Dich ja nicht um mich bemüht. Mir war aber sehr klar, dass sie nicht aus sich raus kommen würde. Sie hat den O Ton der Mutter wiedergegeben. Das habe ich jetzt halt amtlich und mit Kommentar vom JA, dass es sehr wahrscheinlich nicht ihr wirklich inneres Statement war. Aber das bringt mich jetzt auch nicht weiter. Danach hat sie dicht gemacht und mit Mediator, ihrem Rechtsbeistand immer nur wiederholt mich nicht mehr im Leben sehen zu wollen. Ich habe sie dann aus dem Verfahren rausgenommen. Die Richterin hat die Große aber trotzdem zum Gespräch geladen.
Die Mediation wurde vorher vom Gericht angeordnet. 10 mal. Mit den Kindern wurde auch gesprochen. Wenn einer nichts konstruktiv beitragen will, dann trägt er nichts bei.

Bericht ging an das Gericht von der Mediation. Das Verhältnis der Eheleute ist weiter stark belastet.

Die Kinder sagen dies und das. Bei mir wurde halt noch festgehalten, dass die Mutter die Kleine offen versucht hat unter Druck zu setzten. So doof wird Deine wahrscheinlich nicht agieren. Deine Kinder sind Größer und besser zu kontrollieren.

Wenn sich die Eheleute auf keinen Umgang einigen können letztendlich vor Gericht kommen die Kinder vor den Richter. Vielleicht sagt Deine Kleine noch was aus in die Richtung, sie will Dich ab und zu sehen. Dauer des ganzen Verfahrens mit Mediation war so 1,5 Jahre. 10 Termine in der Mediation . Alle zwei Wochen. Mit Ferien. Ging von Sommer bis Februar.

Dann sind deine Kinder doch schon groß. Beim Treffen vor Gericht. Die Große versteckt sich vor mir. Schaut auf den Boden. Schaut mich nicht an. Auch als ich kurz im Flur zu ihr gehe, als sie da alleine sass, und ich ihr nur kurz wegen ihrer Firmung spreche. Versteinert. Sie darf nicht. Maccie verstehe das. Sie dürfen nicht. !

Jap, Gaslighting einer Psychopathin.
Mit ziemlicher Sicherheit war dein Rauswurf schon lange geplant.

@Solskinn2015 und @Maccie , ich kenne das was ihr erlebt auch. Die 2 älteren Kinder meines Partners wurden ihm auch entfremdet, weil er sich von der Mutter trennte. Beim jüngsten hat es nicht funktioniert, obwohl es auch in arge Loyalitätskonflikte geraten ist. Ich bin eigentlich ein gemütlicher Mensch, aber ich verachte die Kindesmutter dafür. Die älteren Kinder waren dann lange beim Psychologen, eines verweigert bis heute (4 Jahre) noch den Kontakt. Seine Eltern sagen, sie waren beide die vollen Papakinder, und er ist ein sehr liebevoller und geduldiger Papa. Ihre Psyche hat massiv gelitten! Klar, wenn es ständig heißt, der Papa hat sie nicht mehr lieb. Mein Partner ist fast daran zerbrochen, hat sich aber irgendwann wieder gefangen.
In Wirklichkeit ist man (Mann) machtlos, aber die Zeit spielt für euch und gegen die Ungerechtigkeit.

Ich hatte meiner unmissverständlich und glaubhaft klargemacht, dass es in einer absoluten Katastrophe endet, wenn Sie mir die Kinder wegnimmt.

Hat sie nie auch nur im Ansatz getan.

Ich verachte meine EXE auch dafür. Nicht für die Trennung, nicht für Betrug oder Warmwechsel.
Für die Manipulation der Kinder. Das wird sich auch nicht mehr ändern meine Einstellung. Die ist damit bei mir durch.
Da bei Maccie und mir sich die Mütter getrennt haben, ist die Frage, ob diese Darstellung: Papa hat Euch nicht mehr lieb, gespielt wurde. Eher unwahrscheinlich.

Bei mir hat sie ja durch ein Art Gaslighting versucht mich als Untervater darzustellen.
Bei der Großen ist das vielleicht sogar angegangen. So in der Art des Stockholm Syndroms.
Bei der Kleinen nicht. Es ist erstaunlich, dass die Große der Kleinen sagt, sie soll nicht mehr zu mir kommen, weil sie Angst hat ich könnte zur Kleinen mal so böse werden wie ich zu ihr gewesen wäre. Sie versucht die Kleine also vor etwas zu schützen, was sie evtl. sogar glaubt.

Bei Kindern in der Pubertät kann man nicht genau sagen was da im Inneren abläuft. Da sich eure Frauen getrennt haben, war es wahrscheinlich prophylaktisch es den Kindern so darzustellen, dass ihr die bösen ward. Ich habe keine Ahnung, aber eure Exen haben ganz offensichtlich manipuliert. Das Verhalten der Kinder ist ja völlig unnatürlich. Die Katastrophe kommt unweigerlich, wenn die Kinder einen Psychologen brauchen oder anfangen, beängstigende Verhaltensweisen zu zeigen. Wenn die Mutter nicht mal dann konsequent von ihrer Strategie abgeht, kann man nicht mehr von Mutterliebe sprechen. Das jüngste Kind kommt gerne zu uns und fühlt sich total wohl, selbst das ist dieser "Mutter" ein Dorn im Auge. Habe selbst Kinder und bin getrennt (mein Expartner hat mich jahrelang sch...e behandelt) aber ich fördere seit jeher den Umgang massiv. Die Kinder können ja nichts dafür und brauchen immer beide Eltern!

Es wäre im ersten Schritt wichtig den "Willen" der Kinder zu respektieren..schreib Ihnen dass du gehört hast dass sie nicht möchten. Dass aber deine Tür jederzeit und immer offensteht..sie jederzeit kommen können..und lass sie frei.. Sie sind alt genug. Die Zeit wird hier heilen wenn sie etwas zur Ruhe kommen und zum Nachdenken kommen können. deiner Ex würde ich mitteilen dass du aufgrund der mangelnden Kooperation jetzt sämtliche Freiwilligkeiten einstellst . Und das würde ich auch tun . Klär das mit der Mietwohnung. Innerhalb einer Klage auf Offenlegung der Einkommensverhältnisse. Beantrage Härtefallscheidung aufgrund dieser eidesstaatlichen Versicherung. Lass dich beraten über Hausverkauf und Pferdverkauf sowie Autoverkauf und Knüppel das voll durch... Sie manipulieren dich. Sie hat Strategien wie ein Narzisst. Versuche sie zu konditionieren. Du bist ein Mann..führe sie! Du musst jetzt sehr harte Bandagen auffahren und dich nicht mit den Kindern lenken lassen. Die kommen. Rede mit deinem Anwalt und tue nur das absolute Minimum. Du bist doch Manager..wieso kann sie dich so zerlegen und du machst das mit?

Zitat von GrüneKoralle:

Sie manipulieren dich. Sie hat Strategien wie ein Narzisst. Versuche sie zu konditionieren. Du bist ein Mann..führe sie! Du musst jetzt sehr harte Bandagen auffahren und dich nicht mit den Kindern lenken lassen. Die kommen.

Meine beste Freundin ist als Kind auch in so eine tragische Trennung mit Streit geraten. Sie wurde der Mutter zugesprochen, ohne mit dem Vater Umgang haben zu dürfen. Später verstarb die Mutter und sie kam in eine Pflegefamilie.
Ihr Vater hat über all die Jahre versucht um sie zu kämpfen und hat jedes Fitzelchen Papier zu sämtlichen Kommunikationen mit Ämtern und seiner ehemaligen Frau aufgehoben, einen Ordner für seine Tochter angelegt, immer in dem Wissen, dass er ihr diesen irgendwann einmal überreichen wird, damit sie sieht und nachvollziehen kann, dass er immer um sie gekämpft und ihre Beziehung zueinander nie aufgegeben hat.

Als sie Mitte Zwanzig war, kam ein Brief vom Jugendamt. Ihr leiblicher Vater wolle Kontakt zu ihr aufnehmen. Die beiden haben sich getroffen, er hat ihr seine Version der damaligen innerfamiliären Ereignisse erzählt und ihr die Dokumente seines über Jahre aussichtslosen Kampfes mit Behörden und der Kindesmutter überreicht.

Meiner besten Freundin hat das sehr bei der Verarbeitung ihrer Familiengeschichte geholfen. Die Zwei, sie und ihr Papa sind heute ein eingeschworenes Team.

Manchmal arbeitet die Zeit für einen. Ihr Vater hat gelernt nach außen hin die Füße still zu halten, aber aufgegeben hatte er seine Tochter nie.

Um auf das Zitierte zurückzukommen. Kinder können in solchen instabilen Lebenssituationen noch nicht ausreichend differenzieren und einordnen. Ich würde mich nicht darauf verlassen, dass die beiden irgendwann auf mich zukommen. Allerdings kann es nicht schaden für später alles zu dokumentieren, was vorgefallen ist.

Alles Gute und viel Kraft!

LG Vidi

Ich frage mich immer noch, warum es von Gerichts wegen keine Möglichkeiten gibt, diesem entgegenzuwirken. Wenn das Jugendamt und der Richter sagen, die Kinder werden beeinflusst, Wohlverhaltensparagraph etc.

Und ja, ich kann mich noch im Spiegel ansehen, auch wenn ich da nur ein trauriges Gesicht sehe. Diese Taktik der verbrannten Erde will ich nicht. Ich habe ja Beweise, dass sie mich betrogen hat, das könnte ich den Kindern sogar zeigen. Ebenso könnte ich von Rechts wegen mein Pferd holen, das meine Ex im Moment fleißig für Turniere nutzt. Aber im Grunde genommen würde ich es der Jüngeren wegnehmen, nein, das werde ich nicht.

Der einzige Trost für mich ist, dass ich weiß, dass Mama ihre Kinder trotzdem liebt und sie die Schäden an den Kindern in Bezug auf den Umgang mit mir/Großeltern/Tanten entweder nicht sieht (wenn die Kinder zu Hause ja auch in ihr Horn tröten) oder als Kollateralschaden hingenommen werden. Aber in allem anderen kann sie ja eine liebevolle Mutter sein. Den Kindern wird es also ansonsten gut gehen.

Das Problem ist dass du am Nasenring durch die Manege geführt wirst und es nicht merkst. So wie ich das verstanden habe war die Ehe vorher schon beschissen. Und sie wirkte so als wäre der Rauswurf vorbereitet gewesen. Es hat nur ein Grund gefehlt. Du bist irgendwie naiv finde ich. Du glaubst doch nicht dass du nach 1 Jahr eine Scheidung bekommst? Im dem Fall wird das drei Jahre dauern. Und ja..Du nimmst der Kleinen das Pferd. Stehen da nicht noch 6 andere? Es wird dir doch eh nicht gedankt. Ich befürchte deine Frau hat dich derart im Griff dass du da wirklich an unsichtbaren Fäden hängst. Es tut mir leid für dich.. Sie wendet Manipulationsstrategien an die vielfach beschrieben sind..hast du dich über Silent Treatment und Gaslightning informiert? Mach es mal..

Ob die Scheidung nach einem Jahr ist oder nach drei macht sich nur auf den Versorgungsausgleich aus.
Von den 6 anderen Pferden ist keins für Turniere geeignet. Das entsprechende Pferd ist das Lieblingspferd meiner Tochter. Das einzige, was sie reiten kann und mit dem sie sich auskennt. Das werde ich ihr nicht nehmen.

Den Begriff Gaslightning habe ich schon während der Ehe gekannt.
Ich sehe die Kinder immer noch als Opfer und nicht als Täter. Wenn selbst ich mich damals unter ihrem Dunstkreis nicht gegen sie zu wehren vermochte, wie sehr können das dann die Kinder, die nichts anderes kennen als "Mama hat recht, die ist bisher immer mit ihrer Vorgehensweise durchgekommen".

Tatsächlich habe ich die Entfremdungsstrategien damals ggüber meinen Eltern zwar nicht unterstützt aber mitgetragen bzw. toleriert. Da wurde sich über Opa lustig gemacht ob seiner Ausdrucksweise oder seiner Interessen, ich habe geschwiegen. Das war übrigens einer der "Charakterzüge", die sie trotz allem immer an mir geschätzt hat. Ich habe immer hinter ihr gestanden, egal, was für einen Blödsinn sie gemacht hat.
Und erschreckenderweise finde ich mich jetzt "auf der anderen Seite" wieder und weiß, wie gut ihre Strategien wirken.

Drei Jahre bedeutet evtl 3 Jahre Trennungsunterhalt und dann noch 3 Jahre nachehelichen.

Hat ein Kollege gerade hinter sich.

Du bezahlt sechs Pferde, und selber kommst Du kaum über die Runden? Dazu werden Dir die Kinder entfremdet und jedes Wort von Dir von der Ex in Deinem Mund herumgedreht?

Pferde bezahle ich nicht mehr, ausser das Lahme, was mir noch zugeschrieben wird.
Ich zahle Haus und Kindesunterhalt und Trennungsunterhalt (bzw. bisher Hausnebenkosten).

Es ist alles ein Elend. Ich merke es auch hier am eigenen Leib..wieso in Gottes Namen kann man sich nicht einfach friedlich hinsetzen. Jeder sagt was er will..Jeder sagt was er braucht und dann wird versucht einen Mittelweg zu finden der beiden irgendwie nahekommt. Wieso muss man sich überhaupt mit Silent Treatment und Gaslightning und dem ganzen Manipulationsnummern beschäftigen (um sich zu schützen ist schon klar) aber warum wird das angewendet. Es tut weh den Partner (Das war er mal) zu sehen wie er Gaslightning verwendet oder Manipulationsversuche startet..und sich einfach null gesehen zu fühlen... Es muss unbeschreiblich weh tun zu sehen wenn die Kinder manipuliert werden. Nur weil man selbst nicht wie gewünscht funktioniert..Ich drücke dir die Daumen. Mein wichtigster Rat wäre: mache dir die Dinge bewusst... Klar zu sehen ist ein starker Vorteil