Plötzlich für die Frau entschieden

Du musst dich im Dorf nicht zurückziehen oder gar verstecken. Ihr habt sicher nicht den Preis für die moralisch richtig agierenden Menschen verdient, aber Euch oder besser dich freiwillig an den Marterpfahl hängen brauchst du auch nicht.

Klar ist das Ego angekratzt, da dass ja nun mal auch deine Persönlichkeit ausmacht. Vllt. definierte sich auch einen Teil von sich über ihre funktionierende Ehe und Familie. Daran ist ja auch nichts verwerfliches. In dem Moment muss man erkennen, dass es eben nicht so perfekt war, wie man vllt. glaubte. Ich meine, aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass meinen Mann manche Dinge unzufrieden machte, welche er mir gegenüber aber nicht äußerte. Ohne dies zu wissen, konnte ich ja nicht ahnen, dass ihn was beschäftigte. Und in dem Moment hinterfragt man dann natürlich all die gemeinsamen Jahre. Was war ehrlich, was war nur Fassade. In meinem Fall kann ich sagen, war es keine Fassade. Ich liebte meinen Mann. Vllt. geht es ihr auch so.

Zu ihrer Reaktion muss ich sagen, dass die erste Reaktion nichts mit der Innenwelt zu tun hat. Meine Reaktion am Anfang war erst weinen, streiten und dann ruhiges Reden. Er wollte ja auch alles wieder gut machen. Das alles war an einem Tag. Die heftigsten Reaktionen folgten Tage, Wochen, Monate später. Wo das Gedankenkarusell anfing sich zu drehen. Man immer mehr Fragen sich stellte. Fragen wie.... als wir da und da doch so glücklich (in meinen Augen waren) war er da in Gedanken vllt. wo anders? Du siehst, auch ich war erst abgeklärt, bis ich anfing Dinge in mir zu klären.

Vllt. kannst du damit ein wenig ihre Seite verstehen. Wobei ich auch nachvollziehen kann, dass dein Verständnis nicht so groß sein wird, da ihr beide den gleichen Mann liebt. Aber, sie ist eben auch nur ein Mensch, dessen Leben fest mit diesem Mann verbunden ist und der in ihrem Kopf wahrscheinlich bis zum Ende hätte auch darin bleiben sollen. Ihr Leben fällt gerade auseinander. Vergiss das bitte nicht.

Zitat von Trust_him:

Das sicher nicht, aber ihnen die Affäre ihres Vaters unter die Nase zu reiben, geht nicht.

Sollte man das nicht vom Alter der Kids abhängig machen?
Ab 15/ 16 sollte bzw könnte man, denke ich.

Zitat von Wasabix:

Sollte man das nicht vom Alter der Kids abhängig machen? Ab 15/ 16 sollte bzw könnte man, denke ich.

Das sehe ich auch so. Altersgerecht natürlich. Beziehungen gehen zu Ende. Neue entstehen. So ist das Leben.
Wichtig wäre und ist für mich, dass meine Kinder sehen, dass es Entscheidungen im Leben gibt, die Verantwortung erfordern, die vielleicht schmerzen, aber richtig für das eigene Wohl sein können, dass sie verstehen, dass Veränderungen keine Angst machen müssen, dass sie sich weiter geliebt fühlen.

Zitat von redhead1:

Rückblickend auf meine eigene Affäre, die zunächst ähnlich endete, war es genau falsch, mich zurückzuziehen. Und natürlich geht es Libelle ...

Warum würdest du die Konfrontation suchen? Magst du das erklären?

Zitat von ZauberSandra:

@Trust_him Sorry das ist so ein Unsinn. Mit 16 bekommt er eine eigene Wohnung und einen Betreuer. Keiner steckt einen 16 Jährigen in ein Heim. Mit ...

Da könntest du recht haben. Wohngruppe mit Betreuer für dieses Alter ist eher usus.
Der Sohn von einer Bekannten war zwar 17 jedoch Heim war damals kein Thema mehr.

Zitat von darkenrahl:

Richtig, nach über zwei Jahren Affäre 🤔

Was ist Ziel deiner These? An den Pranger mit ihr? Hexenprobe? Immerhin ist sie ja ne Frau. Hilft das der TE JETZT bei irgendwas? Sicher ist es notwendig, sich in der Verarbeitung die eigenen Anteile anzuschauen und zu klären. Verantwortung dafür vor SICH zu übernehmen. Das macht sie doch gerade, es ist ein Prozess.

Zitat von Wasabix:

Sollte man das nicht vom Alter der Kids abhängig machen? Ab 15/ 16 sollte bzw könnte man, denke ich.

Meine sind 15 und 18 inzwischen und wissen nichts von der Affäre, die ihr Vater hatte.

Die Kinder einer Bekannten, die sich von ihrem fremdgehenden Mann getrennt hat, sind in einem ähnlichen Alter wie meine und wissen auch nicht, was ihr Vater getan hat.

Das ist eine Geschichte, die auf Paarebene passiert und sollte von der Elternebene getrennt bleiben. Warum sollte man die Beziehung zwischen Kind und Vater/Mutter dadurch gefährden?

Aber...würden meine Kinder mich fragen, weil sie etwas ahnen, würde ich sie nicht anlügen. Bisher haben sie aber nicht gefragt.

Zitat von Trust_him:

Das sicher nicht, aber ihnen die Affäre ihres Vaters unter die Nase zu reiben, geht nicht.

Natürlich nicht, überhaupt nicht.
Das ist emotionale Gewalt.
Ich meine dies eher so, daß man seine "Affäre" dann einfach akzeptiert. Zu seinen Gefühlen steht.
Und dann nicht aufgrund gesellschaftlichem Druck, familiären Druck und falsch verstandener Loyalität eine Scheinfamilie aufrecht erhält.
Die dann sowieso irgendwann später zerbricht.
Kinder leiden doch unter so lieblosen Zweckehen ebenso stark.
Und natürlich läuft die Gattin total aus dem Ruder.

@Cicero ich kann das ja nur für mich beantworten: Weil ich bis heute (und bei allem, was man hier in meinen früheren Posts lesen kann (ich habe begonnen, als ich für mich den Sprung aus der Geliebtenposition endlich geschafft und durchgezogen habe)) davon überzeugt bin, dass er nur den Weg gewählt hat mit den für ihn geringsten Einschränkungen. Er ist nicht mutig. Und ich hätte das gerne live gesehen oder erlebt, so, dass es keine Nischen mehr gibt, in die sich irgrndeiner der Beteiligten flüchten kann, am wenigsten er.
Aus lauter Rücksichtnahme und auch Scham sich zurückzuziehen, ist falsch und führt nicht zur Wahrheit. Ob ich ihn so wollen würde, steht auf einem anderen Blatt.
Zuletzt musste ich ihm vor einigen Wochen sagen, er solle sich nicht mehr melden. Gesehen habe ich ihn schon lange nicht mehr. Auch das nahm er mir übel.
Dem geht es nicht gut. Aber das darf nicht mehr meine Angelegenheit sein, so nahe ich mich ihm trotz allem immer noch fühle.

@redhead1
Zu welcher Wahrheit führt es nicht? Weiß seine Frau nicht von euch?

@Cicero doch, sie wusste davon.
Meine Geschichte würde den thread hier sprengen.Ich habe nur auf dieses reflexhafte "Nein, das geht dich gar nichts an" reagiert. Doch, Libelle darf alles tun, um sich zu heilen. Und es geht sie sehr wohl etwas an, wie der Mann sich erklärt zu allem.

@redhead1
Es ist in einem solchem Schmerz hilfreicher zu sich zu schauen. Zu schauen, was den akuten Schmerz lindert, eben bei sich und seinen Bedürfnissen zu bleiben, um erstmal rauszukommen.
Die Ehe des TEs geht nur die beiden an.
Der Idealfall einer solchen Situation wäre, alle drei, manchmal sogar alle vier, sitzen an einem Tisch und jeder spricht sich ehrlich aus. Das wird es aber nie im Leben geben, weil der Mensch das einfach nicht hergibt. Die Realität ist, dass weder die oder der AF noch der Ehepartner alles erfährt. Am nächsten an der Wahrheit ist wohl der, der beide betrügt. Aber auch der weiß manchmal nicht, was wahr ist

@Cicero die Ehe interessiert mich auch nicht. Ich hätte ihm nur gerne, nachdem seine Frau sich mal sein Handy vorgenommen hatte, jegliche Möglichkeit genommen, irgendetwas flauschig-fluffig zu reden, weil er ja "niemandem weh tun" wollte.
Das ist lange Jahre her. Bis vor Kurzem hatten wir wieder Kontakt. Den ich mir dann verbeten habe.

Bis dahin war es ein langer Weg.

Du klingt, als seist Du vom Fach, Therapeut oder so.

@redhead1
Natürlich erzählen sie flauschig. Wer Affären führt, ist in sich unsicher. Konflikte bereiten Schwierigkeiten. Mit der Auflösung einer Ehe sind Ängste auf verschiedenen Ebenen verbunden. Schuldgefühle natürlich auch. Tatsächlich geht es auch gar nicht um Liebe, oder meinem Verständnis von Liebe. Wer liebt, lügt mich nicht an, verschweigt mir nicht etwas, löst Konflikte mit mir und natürlich begehrt mich dieser Mensch.
Die Ehe wird wieder aufgenommen, aber viele zerbrechen eben auch an der Aufarbeitung. Es muss einmal auf der Paarebene gearbeitet werden und sinnvollerweise auch jeder mit sich selbst. Betrug ist stark verletztend, betrügen aber auch. Wie man in deinem Fall sieht, gelingt dies nicht, wird die Affäre wieder kontaktiert.

Das schlimme ist ja eigentlich das suggerieren von Liebe.. und dazu kommt noch dieses Gefühl, dass es sich richtig anfühlt !- obwohl es falsch in dem Umfeld ist !
Das ist doch verrückt !
Ich bin jetzt auch keine 20 mehr..
Trotz aller Erfahrungen kam ich da nicht dran vorbei !
Das reden auch über ungemütliche Themen war nie ein Problem mit ihm .. es wurde immer alles auf den Tisch gepackt ..
ich hatte das Gefühl durch und durch, dass er ehrlich zu mir war !
Wie oft wir in dieser Einbahnstraße nach einer Lösung suchten ..
Ich würde sagen Schicksal - Strafe
2 Häuser fast ! Nebeneinander noch nicht abbezahlt !
Im Nachhinein muss ich sagen - glaube ich die Hormone spielen verrückt / man rückt zusammen und erhält Geborgenheit.. Verständnis und kompromisslose Liebe ..
Und dieser Cocktail ist gefährlich..