Plötzlich keine Gefühle mehr

Danke für eure ganzen Antworten. Die waren ja doch "netter" als gedacht 😂

Natürlich haben wir auch sehr viel darüber geredet wie es überhaupt dazu kommen konnte. Wie er so empfänglich werden konnte. Leider sehe ich da einen sehr großen Anteil bei mir selbst. Auch wenn das absolut keinen Betrug rechtfertigt, das möchte ich damit nicht sagen. Aber ich war einfach total "männlich" sag ich mal. Habe mich gehen lassen, war immer sehr bestimmend, respektlos, stur und habe keine andere Meinung zugelassen. Daran habe ich sehr gearbeitet und arbeite auch noch daran. Ich spüre auch überhaupt gar kein Bedürfnis mehr danach alles zu bestimmen oder wütend zu sein. Ich lasse den Haushalt oft Haushalt sein und muss nicht mehr unbedingt aufräumen bevor es ins Bett geht.
Ich sehe viele Dinge gelassener und ärgere mich nicht mehr darüber.
Er beteiligt sich wieder aktiver am Haushalt, macht vieles von alleine...und selbst wenn nicht...Ist mir egal. Ich ärgere mich nicht mehr. Klar der Haushalt steht seitdem nicht mehr so aus wie früher und ich organisiere so gut wie nichts mehr, lasse alles echt schleifen...aber ich habe wirklich 0,0 Lust oder Motivation mehr dafür. Ich lebe jetzt endlich mal. Ohne das alles nach Schema F laufen muss.

Das er keine Konsequenzen davon getragen hat, damit habt ihr leider absolut Recht. Als sie hier stand um ihn zu überreden war mein einziger Gedanke natürlich "sie bekommt ihn auf keinen Fall".

Wir gehen absolut normal miteinander um. Es war und ist keine Sekunde komisch zwischen uns gewesen. Er hält jede Emotion von mir aus und sagt auch das er da durch muss denn er hat es ja verursacht. Ich glaube wenn es nach ihm ginge würde er darüber am liebsten nie wieder reden aber er weiß das ich dafür noch lange brauchen werde.
Er sagt mir fast jeden Tag wie dankbar er ist und wie er nicht merken konnte das sie nur ein Spiel gespielt hat und der nächste schon in den Startlöchern stand. Das er so dumm war und fast seine Familie aufs Spiel gesetzt hat.
Trotzdem bleibt bei mir der fade Beigeschmack das wenn es ernst gewesen wäre, er uns wirklich verlassen hätte, statt an uns zu arbeiten. Das tut noch sehr weh.

Ihr merkt das ich noch sehr in der Verarbeitung bin und auch sehr viel mit mir selbst. Wir beide wollen es besser machen, für uns war das ein Weckruf das wir beide was ändern müssen.
Ob ich nachher stärker als er raus komme? Keine Ahnung.

Er hat dir doch ziemlich oft ins Gesicht gelogen....

Die 2. Runde meiner Ex Beziehung hat 1 Jahr gedauert. Er hatte mich betrogen mit einer AF und warm gewechselt. Er kam nach 5 Monaten Trennung zu mir zurück. Bei uns war noch Liebe und Leidenschaft da. Nach genau 1 Jahr ging er leider erneut fremd. Diesmal eine Fernaffäre im Ausland. Es gab ein Hin und Her, nochmal Versöhnung und dann Trennung. Er hat Next dann nur 10 Monate nach unserer offiziellen Trennung geheirat. Meiner Erfahrung nach machen die Nexts viel Druck und manipulieren die Männer enorm. Mein Ex war hormonvernebelt. Man sollte sich nicht zuviel Hoffnung machen. Aber ich finde es natürlich gut, dass Ihr einen Versuch wagt und wünsche Euch viel Glück!

Hey,

ich war bisher als stille Mitleserin (erst als Gast im Forum, dann mit diesem Account, mit dem ich eigentlich schon früher hierzu etwas schreiben wollte) bei diesem wirklich interessanten und emotionalen Thema dabei und möchte mich nach dem Update nun auch gerne zu Wort melden.

Natürlich ist es euer Leben und deine Entscheidung, und ich wünsche dir auch alles Gute auf deinem Weg. Trotzdem möchte ich dir als Außenstehende ganz ehrlich meine Gedanken sagen, weil ich das, was du geschrieben hast, nicht nachvollziehen kann und es für mich voller Widersprüche ist.

Beim Lesen wirkt es auf mich so, als würdest du die Schuld an der Situation eher auf die andere Frau schieben, statt ihn in die Verantwortung zu nehmen. Aber Fakt ist, er hat dich betrogen, er hat eure Beziehung und dein Vertrauen missbraucht, nicht sie. Mit deiner Entscheidung, ihn so schnell wieder zurückzunehmen, hat er im Grunde einen Freifahrtschein bekommen. Er weiß jetzt, dass er so etwas tun kann, ohne echte Konsequenzen fürchten zu müssen.

Du beschreibst viel von euren aktuellen Gesprächen, seiner Aufmerksamkeit, seinen Entschuldigungen und den schönen Momenten, aber das klingt für mich nach den klassischen ersten Wochen nach so einem Neustart. In dieser Phase ist alles besonders intensiv, weil beide Seiten sich Mühe geben und man die rosarote Brille aufhat, aber der Alltag kommt immer zurück, und gerade dann zeigt sich, ob wirklich eine grundlegende Veränderung passiert ist, oder ob er wieder in alte Muster verfällt. Aus deiner eigenen Schilderung lese ich eher, dass er im Moment weiß, was er tun muss, um dich zu beruhigen. Ob er es aus echter Überzeugung macht, ist für mich fraglich.

Besonders kritisch finde ich, wie du deine eigenen Gefühle beschreibst, in Form von extremer Unsicherheit oder Verlustgefühlen. Das sind tiefe Verletzungen, die nicht einfach verschwinden, nur weil er dir jetzt mehr Aufmerksamkeit schenkt oder sagt, dass er dich liebt. Du hast selbst geschrieben, dass du dich minderwertig fühlst, dass du das Gefühl hattest, nicht zu reichen, dass du dich schuldig gemacht hast für etwas, das ER getan hat. Genau das zeigt, dass du versuchst, das Ganze zu rechtfertigen und dir selbst einzureden, es sei der richtige Weg, aber damit übergehst du deine eigenen Bedürfnisse und deine Würde.

Ich denke, dass du ohne Ehe und Kind vermutlich anders entschieden hättest. Du bleibst nicht, weil du wirklich überzeugt bist, dass es immer noch diese eine große Liebe ist, sondern weil du Angst hast, was eine Trennung für dein Kind und deine Zukunft bedeuten würde, und das nutzt er aus. Er weiß, dass du emotional und vielleicht auch praktisch abhängig bist, und wird sich früher oder später am Ende des Tages immer selbst am Wichtigsten sein.

Ich finde auch deine Begründungen widersprüchlich, einerseits sagst du, er habe dich verletzt wie noch nie zuvor in deinem Leben, andererseits schreibst du, dass er der Richtige ist und dass ihr nun noch stärker zusammengewachsen seid. Aber wie passt das zusammen? Kann der Mensch, der dir den größten Schmerz zugefügt hat, gleichzeitig derjenige sein, der dein sicherer Hafen ist? Für mich klingt das eher nach einer Schutzbehauptung.

Du redest davon, dass du jetzt bewusster auf Signale achten willst, dass du klare Grenzen ziehen willst und dass du ihn ansprechen würdest, wenn wieder etwas nicht stimmt. Aber seien wir ehrlich, wenn er dich schon so weit gebracht hat, dass du trotz Betrug bleibst, wie sollen dann Grenzen in Zukunft noch wirken? Er weiß, dass du bereit bist, vieles, gar alles zu akzeptieren, und genau das nutzt er früher oder später wieder zu seinen Gunsten. Nicht heute, nicht morgen, aber irgendwann dann, wenn ihm der Alltag nicht mehr passen wird.

Das alles klingt hart, aber ich möchte dir einfach ehrlich widerspiegeln, was ich beim Lesen empfinde. Du redest dir die Situation gerade schön, du blendest die Realität aus, dass er dich belogen, hintergangen und gedemütigt hat, und du hoffst, dass all das durch ein paar Wochen intensiver Gespräche und Aufmerksamkeiten plötzlich nicht mehr zählt. Früher oder später wirst du merken, dass diese neue Phase nicht ewig anhält, dann bist du wieder an dem Punkt, wo die alten Wunden aufreißen, vielleicht sogar noch tiefer als zuvor. Ich sage das nicht, um dich fertigzumachen, sondern weil es mich traurig macht, zu sehen, dass du deine Würde und deine Selbstachtung als eine wirklich tolle Frau, für einen solchen Mann in einer solchen Beziehung opferst.

Was ich dir ehrlich sagen muss ist, dass ich von deinem Mann aus deinen Erzählungen und seinem Verhalten heraus menschlich sehr wenig halte. Es ist für mich schwer nachvollziehbar, dass er dich und euren Sohn so verletzt hat und am Ende ohne echte Konsequenzen damit durchkommt. Natürlich respektiere ich deine Entscheidung, aber für mich bleibt sein Verhalten menschlich enttäuschend und abstoßend, gerade, weil er damit zeigt, wie wenig Rücksicht er in dieser Situation auf dich und eure Familie als Ganzes genommen hat.

Am Ende ist es natürlich deine Entscheidung, und ich kann und will dir nicht vorschreiben, was du tun sollst. Aber ich wünsche dir, dass du irgendwann die Kraft findest, wirklich ehrlich zu dir selbst zu sein, ohne Schönreden, ohne Abhängigkeit, ohne Angst vor dem, was andere denken, wenn sie dich vielleicht nur noch alleine statt mit Mann an deiner Seite sehen. Denn wenn du dich selbst so weit hinten anstellst, wirst du langfristig nicht glücklich werden.

Weiterhin Alles Gute & viel Kraft.

Zitat von ShowMeTheLight:

Er beteiligt sich wieder aktiver am Haushalt, macht vieles von alleine...und selbst wenn nicht...Ist mir egal. Ich ärgere mich nicht mehr.

Zitat von ShowMeTheLight:

Wir beide wollen es besser machen, für uns war das ein Weckruf das wir beide was ändern müssen.

Naja, egal sollte es nicht sein und Haushalt ist schon auch wichtig, sonst endet es irgendwie im Chaos.

Toll, dass er jetzt etwas aktiver diesbezüglich ist und wenn er Mal gar nichts macht, dann nimmst du eben dir Müll, Spülmaschine oder Staubsaugen vor, während dein Mann den Großeinkauf macht (finde das ja immer noch mega).

Fremdgehen, da brauchen wir gar nicht diskutieren, war kagge, aber so, wie du schreibst, haben vielleicht wirklich ihre Beide daraus gelernt, das eine Liebe eben Arbeit Arbeit Arbeit heisst

Dann wünsche ich dir und euch hiermit alles Gute Für mich ist der Fall hier somit abgeschlossen

L G

Zitat von Violettsloth:

Werde nie verstehen, warum das für Frauen selbstverständlich ist, aber sobald ein Dreibein den Einkauf macht (wohlgemerkt von Lebensmitteln, die er ebenfalls verzehrt) ist das eine Bewunderung wert

Was soll ich ihr sonst schreiben? Soll ich versuchen, ihre Ehe, die beide nochmals wollen, auseinanderzubringen?

Da könnte man noch 1000 Mal drauf rumreiten - Die beiden wollen es nochmals probieren und das ist ja auch ne gute Sache

Auch eine Affäre kann man nochmals verzeihen.

Für mich persönlich wäre eine Affäre defi Trennung. Aber um mich gehts hier ja nicht

Trotzdem find ich es Mega, dass ein Mann den Einkauf übernimmt, so generell! Davon gibt es wirklich nicht so viele

Zitat von Violettsloth:

Einfluss auf ihre Ehe hättest. Man muss aber auch nicht den Mann für etwas loben, was selbstverständlich sein sollte. Nämlich eine Beteiligung am gemeinsamen Leben.

Zitat von Violettsloth:

Keine Ahnung, warum das Vorhandensein eines Y Chromosoms ihn davon befreien sollte.

Ich hatte eher unselbständige Parts an meiner Seite, war immer für alles verantwortlich, aber schön, wenn du andere Erfahrungen damit hast und vielleicht einen guten Partner an der Seite hattest oder auch hast, der pflichtbewusst war/ist


Ich will da nix befreien, aber weisst du, die TE sagt selber, sie hatte eben auch Anteil daran, dass es in der Ehe schwierig war oder wurde.

Zitat von Violettsloth:

Die kochen sogar, bringen den Nachwuchs in die Schule, sitzen bei Elternabenden usw

Die TE schreibt, dass er ein toller Vater ist - das ist doch supi oder?

Die TE verzeiht ihm die Affäre und ja, da kann man ja nur alles Gute wünschen

@Violettsloth

Ich kann dich schon verstehen, wie du das alles meinst.
Aber ja, der TE ihr Leben.
Wie geschrieben, für mich wäre da defi Ende Gelände, nach einer Affäre.

Aber muss eben jeder selber wissen Und deswegen alles Gute der TE.

Schlaf gut