Streit wegen Ordnung und Sauberkeit - bin zu penibel

Hallo zusammen, ich hätte zunächst einmal nicht gedacht, dass ich nochmal so aktiv in diesem Forum werden muss, nachdem ich es schon 2013 das erste Mal gewesen bin. Ich schreibe hier nun meine aktuelle Leidens Geschichte auf und hoffe, den ein oder andere Rat zu bekommen. Ich gehe davon aus, dass ich mir für meine aktuelle Situation jede Menge Wissen aufgrund von ggf. ähnlcihen erfahrungen aneignen kann. Ich bitte euch mir dieses zu teilen

Zu uns:
Sie: (w) 24 Jahre, aktuell im zweiten Semester Ihres Masterstudiums
Ich: (m) 30 Jahre, voll berufstätig, aber viel von zuhause (homeoffice), da nach unserem Zusammenzug beim Arbeitgeber geblieben.

Situation: wir sind seit 2 Jahren zusammen, Anfangs natürlich auf Wolke 7, wobei ich jemand bin, der (wohl vorschnell?) mich störende Sachen anspricht. Dazu gehören Sachen, wie:
Bitte warte doch mit dem Beginnen zu essen bis ich auch am Tisch bin
Ich frage dich doch auch, wenn ich mir einen Tee mache, ob du auch einen möchtest - warum tust du das nicht
Bitte antworte mir doch mal auf meine Frage

Seit 6 Monaten wohnen wir nun zusammen, da Sie nur nebenbei etwas arbeitet übernehme ich den etwas größeren Teil der Miete. Habe aber z.B. auch eine komplett neue Einbauküche für die neue Wohnung organisiert und bezahlt. Ich wusste natürlich schon vor unserem Einzug, dass ich es sauber und ordentlich mag. Das war ihr auch bewusst und ich hatte Ihr gesagt, dass ich Angst habe, dass das nicht funktionieren könnte. Sie hatte mir versprochen, dass Sie das auf die Reihe bekommen wird (also mich ausreichend zu unterstützen). Seitdem wir zusammen wohnen lässt in meinen Augen die Ordnung und Sauberkeit jedoch sehr zu wünschen übrig. Anfangs weniger, über die Zeit immer mehr.

Also spreche ich mittlerweile auch Sachen an, welche für mich selbstverständlich sind, wie:
Schatz.
Das Bett bitte machen, bevor man das Haus verlässt
Geschirr nach dem Frühstück wegräumen (in Spülmaschine)
Leere Wasserflaschen nicht rumstehen lassen, einfach direkt wegräumen
Nach dem Kochen das Ceranfeld sauber machen
Sehr dreckige Teller abspülen, bevor in die Spümaschine
Nicht die Schränke so knallen (z.B. Tür an Tür)
Keine Gewalt an der Spülmaschine, Türen mit der Hand und nicht mit dem Fuß Schließen
Duschkabine nach dem Duschen abziehen
Nichts rumliegen lassen, einfach Ordnung halten
Die Rollos nicht nach oben knallen lassen
Warum putzt du nicht dies und das
Warum gehst du den haushaltlichen Pflichten nicht nach

Kurz zusammengefasst: Kochen 50/50, Einkaufen 95% ich, Wäsche waschen, aufhängen, bügeln 80% ich, Wohnung sauber machen (80% ich). 50% Ihrer Sachen hinterherräumen

Darüber hinaus (Sie hatte hier ggf keine Erfahrung) spreche ich Sachen an, wie:
Wenn du in einem großen Raum nur eine der zwei kleinen heizungen anmachst. das schafft die nicht, darum beide anmachen
Für ein Aufbackbrötchen den Ofen anschmeißen, das rentiert sich nicht

Dann habe ich natürlich auch einige Punkte, welche ich in erster Linie mir auf die Stirn schreiben würde :
Töpfe nicht laut herausholen aus Schrank
Während dem Kochen kann man schon mal spülen
Kuss zur Verabschiedung
Nicht zu lange baden/duschen, wir haben einen Durchlauferhitzer, das wird zu teuer
Vor dem Waschen die vielen Haare von den Socken grob entfernen
Schminkspiegel zurück klappen und nicht ausgeklappt lassen

Wir hatten schon über viele Punkte Diskussionen, leider ohne wirkliches Ergebnis, das wird wohl schlecht sein. Das liegt wohl mit daran, dass Sie Diskussionen hasst. Geändert hat sich über die ganze Zeit natürlich wenig, das ein oder andere angesprochene hat Sie versucht umzusetzen, mit mäßigem Erfolg. Ich bin der Überzeugung, dass Sie allgemein gering belastbar ist . Vor ca. zwei Monaten wurde es mir wieder zu bunt, dass die ganze Arbeit an mir hängen bleibt, also habe ich aus der Situation heraus gesagt: Wenn wir so weitermachen, dann hat unsere Beziehung ein Ablaufdatum. Das hatte diese zwei Tage lang beschäftigt, Sie hatte daran zu knabbern.

Am letzten Wochenende waren wir gemeinsam auf einer Veranstaltung (Comedian), welche Sie mir zum zweijährigen geschenkt hatte. Damals hatte Sie noch Uni- Freundinen gefragt, ob diese auch mitmöchten. So kamen diese mit (schon damals habe ich gesagt, dass ich natürlich gerne zu usnerem zweijährigen mit ihr zu zweit ausgegangen wäre, da ich die Befürchtung habe, dass ich dann zu kurz komme und SIe mit den Freundinnen mehr über die Uni redet, anstatt sich mit mir zu amüsieren). So war es dann auch gekommen (ich war das fünfte Rad am Wagen) und habe ihr es später und auch während der Show gesagt, dass mich das ärgert/geärgert hat. Am Dienstag ist meine Freundin nach der Uni heim gekommen, wie immer haben wir uns fest umarmt und ich Sie herzlich an der Tür empfangen.

Sie meinte direkt zu mir: wir müssen reden - ich ging in dem Moemnt davon aus, dass sie z.B. sagt, dass SIe für nen halbes Semster ins AUsland möchte oder so (Wir müssen reden habe ich vorher auch schon öfters gesagt gehabt, nachdem etwas Stress war, Sie hier aber zum ersten Mal. Bei dem Gespräch sagte Sie mir dann, dass Sie aktuell nicht glücklich ist. Ich würde ihr das Gefühl vermitteln, dass Sie alles Falsch macht. Das Sie ein schlechter Mensch sei. (Das hatte Sie mir schon bei anderen von mir einberufenen Gesprächen gesagt, und immer nur darauf verwiesen, dass ich zu viel verlange.) Ich habe das natürlich immer verneint.

Von Mittwoch bis diesen Freitag war geplant, dass ich beruflich unterwegs bin. Sie hat mich darum gebeten, dass wir uns in dieser Zeit nicht schreiben und keinen Kontakt haben. Sie müsse sich Gedanken zu unserer Beziehung machen. Ich habe Sie darum gebeten doch mla aufzuschreiben, was Sie unglücklich stimmt (das war wohl ein sehr großer Fehler), das gleiche würde ich tun. Auch sagte Sie, dass es aktuell natürlich noch nicht da ist, dass Sie über eine Trennung nachdenkt. Aber es müsse sich was verändern.

Am Mittwochabend habe ich mir sehr den Magen verstimmt gehabt (Aufgrund einer genommenen Probe weiß ich inwzischen, dass es eine Lebensmittelvergiftung war), Der Dok konnte dieses am Donnerstagmorgen mittels spritze beruhigen, hat mir aber auch Bettruhe verschrieben. Aufgrund dessen bin ich natürlich heim gefahren, wo mich meine Freundin dann gestern Nachmittag im Bett angetroffen hatte. Darüber war Sie erstaunt, sie war baff, aber nicht böse. Wir hatten beide schon eine Liste geschrieben, welche wir uns dann untergehalten haben (was wohl auch ein Fehler war). ZU 90% decken sich unsere Punkte und sind dann die oben angeschrieben Beispiele: Sie Stört in Summe, dass ich so viele Bemängel(siehe alle Punkte oben und einige mehr), Sie denkt, dass Sie alles falsch macht. Sie hat nicht mal auf der Couch ihre Ruhe und hat dauerhaft die Angst, etwas falsch gemacht zu haben. Ich würde Ihren Lebensstil nicht respektieren. Das sei ihr jetzt natürlich umso mehr aufgefallen, wo Sie diese Liste geschrieben hat. Dabei sei zu bermerken, dass Sie eins ehr einfühlsamer Mensch ist. Sie nimmt sich vieles direkt zu Herzen, ist aber in Summe eine einfach so liebe Frau!

Alles auf der Liste entsprach nicht der Realität (sie glaubt natürlich dennoch, dass es so ist). Sie hatte also doch über Beziehungsende etc. gesprochen, Sie sieht keine Zukunft (das kam für mich alles natürlich so überraschend heftig, es war wie eine Lawine, welche sich plötzlich über mich ergab. Außer heulen und trauer blieb mir nicht viel. Ich habe Sie drum gebeten, dass Sie unserer Liebe eine Chance gibt. Das Sie mir eine Chance gibt, mich zu bessern.Das ich Ihr das Gefühl wiedergeben möchte so zu liebeb, wie ich sie lieben gelernt habe! Sie hatte dann drum gebeten, weitere Zeit zu bekommen und die Kontaktsperre. Danach ist Sie gestern Abend zu Ihren Eltern gefahren und wird dort wahrscheinlich bis Samstag bleiben.

Ich weis, dass ich ziemlich kleinkariert sein kann. Ich weis, wenn ich mir die Liste angucke, warum Sie sich so fühlt. Weil es einfach größtenteils nicht Ihre Art ist, das zu tun. Es sind zu 75% Punkte, die Ordnung und Sauberkeit betreffen. Auch, dass Sie von alten Geschehnissen nicht loslassen kann. Sie staut vieles auf, und jetzt scheint der Damm gebrochen zu sein. Sie macht sich über vieles lange lange Gedanken. Auch um Themen, die z.B. die Freundschaft betreffen (Die Person X hat das und das gesagt, was könnte die damit meinen, das hat mich angegriffen etc.) Ich habe eine unglaubliche Angst, dass Sie mir morgen sagt, dass es komplett aus ist da sie nicht glaubt/sich sicher ist, dass sich etwas ändern kann.

Abgesehen von unseren Streit bezüglich den Punkten haben wir so viel Spaß. Sie sagt mir noch immer, wie sehr sie mich liebt. Was Sie an mir hat, das schätzt Sie sehr. Der GS hatte in letzter Zeit etwas nachgelassen, nagut. Ich gehe davon aus, dass SIe kommt und sagt, das Ende ist, das Sie so nicht weiter machen kann. Ich glaube aufgrund der heftigen Lawine in Ihrem Kopf sieht sie keine alternative, wie schon gesagt, sehr Einfühlsam und auf Harmonie bedachter Mensch - je mehr Sie sich darüber den Kopf zerbricht, umso Schwärzer sieht sie alles.

Was soll ich nur tun?, außer natürlich die aktuelle Kontaktsperre zu akzeptieren?
Was kann ich tun?

Danke

Zitat von Kerze:

Alles auf der Liste entsprach nicht der Realität (sie glaubt natürlich dennoch, dass es so ist).

Doch. Ihrer Realität. Was du sagst und tust, löst in ihr diese Gefühle aus.
Das ist so das, was für mich am Markantesten ist.

Nimmst du das ernst, was sie sagt? Ihr habt dutzende Gespräche zum Zusammenleben geführt, aber anscheinend keinen Kompromiss gefunden - siehst du da Anteile bei dir? Waren die Gespräche auf Augenhöhe, oder hast du nur deine Meckerliste abgearbeitet und sie wollte sich dran halten, schafft es aber - warum auch immer - nicht?

So wie du schreibst, scheinst du ein sehr pedantischer Mensch zu sein - ich bin wahrlich nicht chaotisch, aber mit dir würde ich auch die Wände hochgehen.
Hast du dich - oder noch besser sie- gefragt, warum sie manche Dinge nicht macht.
Ich zB sehe gar keinen Sinn darin, jeden Tag mein Bett zu machen. Sieht außer mir keinen, mich störts nichts, ich leg mich abends schließlich eh wieder rein.
Die Dusche muss man auch nicht jedes mal abziehen. Wenn sie vor dir duscht und du ne Stunde später, reicht es vollkommen, wenn du sie abziehst.
Vielleicht macht sie diese Dinge nicht, weil sie von dir eine ellenlange Liste an Dingen bekommt, an die sie sich bitte zu halten hat, von denen sie aber die Hälfte nur als Schikane von dir empfindet. natürlich vergisst man das dann.
Wo kommst du ihr entgegen?

In vielem macht letztlich auch der Ton die Musik. Du klingst, wie meine Mutter und mit meiner Mutter möchte ich nicht zusammen wohnen. Wenn du ihr diese Vorwüfe ständig so machst, wie du sie hier niederschreibst, hätte ich schon lange die Nerven verloren. Sie hingegen frisst es in sich rein und steht ständig unter Strom, was sie tun darf oder was zu neuen Belehrungen und Gekrittel führt.
Vielleicht suchst du mal die Anteile bei dir. und teilst ihr das mit. Ein 'Es tut mir leid' kann oft schon vieles bewirken Damit ist es jetzt natürlich nicht mehr getan.

ich sehe da drei Möglichkeiten
- Ihr trennt euch und jeder lebt sein Leben nach seinen Vorstellungen
- Ihr findet Kompromisse (also auch DU machst Abstriche)
- Ihr nehmt euch erstmal jeder eine eigene Wohnung.
Manchmal hilft das, könnte in eurem Fall aber lediglich ein grundsätzliches Problem aufschieben und wenn ihr wieder zusammenzieht, landet ihr früher oder später genau da, wo ihr jetzt steht.

Also ich habe nach den Forderungen aufgehört zu lesen und kann nur sagen, PHAHAHAHA... was bist du für ein Honk, sorry ich beleidige eigentlich niemanden aber so was geht gar nicht.

Jeder hat eine eigene Innere Uhr für solche Dinge, so etwas ist schon nervig genug, da brauchst du nicht noch dein Senf ständig dazu geben, ich kann diese Frau verstehen. Ich koche echt gerne und wenn ich voll bin, dann wird erstmal das Zeug nur in die Küche getragen, danach mach ich sauber, wenn nur ein kleiner Fleck auf dem Zaranfeld ist, dann mach ich den weg und putze sicher nicht das ganze Ding.

Das kann ich ewig so fortführen, zum Beispiel die Betten, was stört es dich? Du bist sowieso nicht im Bett, außerdem soll man nicht jeden Tag die Betten machen weil sich sonst Milben noch wohler fühlen, ab und zu einfach mal das Bett so lassen wie man aufgestanden ist, da ist nichts dabei, bei dir hört sich das Leben brutal nach Arbeit an.

Nur weil du das jetzt möchtest, soll Sie es machen, merkste was? So etwas kann nicht gesund sein, jeder Mensch ist anders, der eine braucht erstmal ein Kaffee nach dem aufstehen, der andere geht aufs Klo zum sch.n und der andere erstmal duschen und so ist es mit Hausarbeit auch, jeder hat ein anderes Wohlfühlklima und wenn du so pingelig bist, dann arbeite auch mal an dir.

Ich habe in diesem Text nur Dinge gelesen was Sie falsch macht, woran Sie arbeiten muss aber du siehst nichts was du falsch machst.

Töpfe nicht laut herausholen aus Schrank
Während dem Kochen kann man schon mla spülen
Kuss zur Verabschiedung
Nicht zu lange baden/duschen, wir haben einen Durchlauferhitzer, das wird zu teuer
Vor dem Waschen die vielen Haare von den Socken grob entfernen
Schminkspiegel zurück klappen und nicht ausgeklappt lassen

Jeder dieser einzelnen Punkte ist in meinen Augen furchtbar und zeugt von einer Störung deiner Persönlichkeit, dass ist nicht normal, Wasser ist ein Lebensqualität und auch hier gilt, jeder hat ein anderes Klima für sich selbst, der eine kann in 2 Minuten fertig sein beim Duschen, der andere braucht aber 10 Minuten weil er die Ruhe unter der Dusche genießt, du kannst der Frau doch nicht vorschreiben wie lange Sie zu duschen hat oder das Sie die Töpfe leise rausholen soll.

Sorry aber du wirst niemals glücklich sobald du mit jemanden zusammen wohnst, es sei denn du findest jemanden der genau so tickt und das dürfte schwierig werden. Sauberkeit und Zwang sind zwei unterschiedliche Dinge und in meinen Augen hast du eine Störung und willst das wahrscheinlich nicht wahr haben.

Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber es klingt irgendwie nach Mama nervt, deshalb sucht das Töchterchen das Weite. Hast du mit ihr wirklich geredet oder sie in der Art ermahnt? Kompromisse sind im Zusammenleben wichtig, es liest sich leider so , als ob du sie erziehen wolltest.
Wenn es so gelaufen ist, wie es wirkt, wäre ich dir bei den ganzen Regeln und Ermahnungen an den Hals gesprungen.

Ja muss Blake zustimmen. nach diesen ganzen Forderungen dachte ich auch wtf ? Vielleicht solltest du mal auch auf dich schauen ob diese Forderungen wirklich alle Sinn machen ? Bett machen ? Wozu ? Gut wenn beide dieser Ansicht sind , ok . ansonsten , ein Mensch ist halt so und der andere so. wenn die gemeinsame geteilte schnittmenge einfach zu klein ist dann passt es einfach nicht zwischen euch . ich bin auch ein eher fauler Mensch , mach mein Bett nicht und lass auch mal Flaschen stehen .

Und wenn meinem Partner das nicht passt dann muss er sich halt eine eigene Wohnung suchen . man lernt ja jemand kennen und weiß irgendwann auch welche Ansichten und Macken er hat. wenn mir das vorher schon klar ist ziehe ich nicht zusammen . und die, die eben sofort zusammenziehen merken dann das das vielleicht keine gute Idee war bei zu unterschiedlichen Ansichten was Ordnung und Sauberkeit betrifft .

Hey,

wenn man gerade einmal ein halbes Jahr zusammen lebt und dann mit Kleinigkeiten in der Häufigkeit kritisiert wird, würde ich wahrscheinlich mich auch fragen, welche Rolle ich da in der Beziehung habe. Ich würde es soweit nicht kommen lassen, denn sie ist 24 und sie wird belehrt als wäre sie 10 und würde noch noch zu Hause wohnen. (Kennt sie das evt.aus ihrem Elternhaus?)


Deine Wünsche und Bedürfnisse in Sachen Ordnung/Sauberkeit sind völlig okay. Da hat jeder so seine Vorstellung und eignete sich dahingehend dann entsprechende Muster an um diesen Vorstellungen auch gerecht zu werden. Da finde ich nichts schlimmes dran. Wenn du daran festhalten willst, auch OK. Jedoch scheint deine Freundin daran kein Interesse zu haben.

Wenn deine Werte da anders gesteckt sind. . .ist das OK. Ihre sind es anscheinend nicht und beim lesen wurde ich das Gefühl nicht los, dass du damit sie nicht ernst nimmst. Für dich mögen es Selbstverständlichkeiten sein, für sie eben nicht. Das gilt es zu respektieren, auch wenn zehnmal im Vorfeld darüber gesprochen wurde. Auf Augenhöhe fehlt für mich hier , oder zumindestens lese ich es nicht heraus.

Was ich deinem Text nicht finde, ist deine reflektion. Wo ist dein Anteil? Ein Eingeständnis das man vielleicht kleinkariert ist, reicht da nicht aus. Wo sind deine Kompromisse? Wo sind deine Eingeständnisse? Was findest denn eigentlich toll an ihr?

Die Punkte, die du aufzählst finde ich persönlich zum Quiecken. Geld sparen, ok, kann je nach Situation wirklich sinnvoll sein. Bett machen, Duschkabine abziehen, Lautstärken in einigen Bereichen, Nichts rumliegen lassen. . .uff, ich weiß ja nicht. Ich persönlich würde die Wände hochgehen, da gibt es wichtigeres in (meinem) Leben.

Ich würde mir nicht vorschreiben lassen was ich wann zu machen habe, das entscheide ich selbst.
Suchst du eine Putzfrau oder eine Partnerin ?

Vorschlag : Probiers mit getrennten Wohnungen

Phu, ich kann deine Freundin verstehen.

Lösung: Putzfrau und auf die Zunge beißen. Niemand will mit seiner Mutti zusammen sein!

Zitat von Blake88:

Also ich habe nach den Forderungen aufgehört zu lesen und kann nur sagen, PHAHAHAHA.

So ging es mir auch. Ich bin echt fassungslos. Kannst Du Dir mal vorstellen, wie sich das anfühlt, wenn man einen anderen Menschen behandelt, als ob er selbst gar kein Hirn hat?
Ich könnte damit nicht umgehen, wie ein kleines unmündiges Kind behandelt zu werden, dem jeder Handgriff vorgeschrieben werden muss. Nö. Das geht gar nicht!

@Blake88

Ich widersprech dir mal nicht und unterstreich es so.

@te
Wenn du nicht akzeptieren kannst, dass Menschen unterschiedlich sind und du NICHT bereit bist selber Kompromisse einzugehen- bitte zieh mit niemand zusammen.
Meine Güte sie ist deine Partnerin und nicht dein Kind. Wenn mir mein Partner sagen würde ich MUSS ihm immer nen Kuss zum Abschied geben .. kassiert er was ganz anderes.
Entschuldige aber wenn ich das so lese würde ich an Stelle deiner Freundin schleunigst die Beine in die Hand nehmen.

Töpfe leise aus dem Schrank holen *kopf schüttel*

Tut mir leid Kerze, ich kann Deine Freundin 100% verstehen. Du scheinst mir da ein echter Pingel zu sein.

Wenn Du die Frau behalten willst:

Warum holt Ihr Euch keine Putzfrau, und Du versuchst ein bisschen lockerer zu werden?

Nimm Dich ein bisschen weniger wichtig, das kann helfen.

Zitat:

Warum gehst du den haushaltlichen Pflichten nicht nach

Der Spruch ist ja schon ein Verhütungsmittel.

Es tut mir leid, aber irgendwie hat der Text mein trotziges Kind geweckt..hab jetzt die Haare an den Socken gelassen, die Tür der Waschmaschine mit dem Fuß geschlossen und mich dagegen entschieden jetzt zu spülen, hab aber die Türen geknallt..Jetzt fühle ich mich schon wie ein Rebell
@Kerze - überleg mal, ob du nicht von deinem strammen Regelwerk abweichst und ihr da entgegenkommst und einfach das Leben etwas entspannter siehst.Ein verstellter Schminkspiegel oder klappernde Töpfe bedeuten nicht, dass du die Kontrolle über dein Leben verlierst.

Zitat von Sonnenblume1981:

Es tut mir leid, aber irgendwie hat der Text mein trotziges Kind geweckt..

So ging es mir auch...

Zitat von Sonnenblume1981:

Ein verstellter Schminkspiegel oder klappernde Töpfe bedeuten nicht, dass du die Kontrolle über dein Leben verlierst.

Zumindest nicht, solange du nicht in Jogginghosen aus dem Haus gehst

*scnr*

also, zunächst einmal Kudos, dass Du hier so ungeschminkt ein reichlich unvorteilhaftes Bild von Dir zeichnest.
Das mit den aufgelisteten Dingen, also, Du sagst selber, Du kannst kleinkariert sein, das werden Dinge sein, die Dich wirklich stören, während ein Großteil der Menschheit (hoffe ich jedenfalls inständig) da keine großen Gedankengänge dran setzt.

es geht jetzt nicht darum, diese Dinge durchzusetzen, sondern Dich in ihre Position zu geben.
Sei gesprächsbereit, wenn sie es möchte, ansonsten sei ruhig und konzentriere Dich auf Dich - mehr kannst Du gerade nicht tun, meiner Meinung nach