Plötzliche Trennung wegen Bindungsangst

Zitat von Chrome: aber du solltest dich lieber fragen wieso meine Worte dich so nerven und triggern

Ach Chrome.... sei doch einmal ehrlich zu dir selber und gestehe dir ein, dass dich alleine schon das Wort Bindungsangst ohne Ende triggert und Du genau deshalb gleich mal große Teile der Psychologie in Frage zu stellen versuchst und ohne jede Empathie für die TE lospolterst.

Es gibt einfach Menschen, die Bindung und Beziehung aus Angst vor dem Verlust ihrer Autonomität vermeiden. Dahinter steckt immer die Erfahrung, dass eine auch nur teilweise Abgabe der Eigenverantwortung mit Leid und letztendlich Verlust verbunden ist. Wenn es dir leichter fällt, dann ersetze Bindungsangst durch Bindungsvermeidung, auch wenn das Ergebnis - nämlich die Vermeidung von Bindung - unterm Strich gleich ausfällt.

Ich glaube nicht, dass Du dich jemals wirklich mit diesem Thema beschäftigt oder mit betroffenen Personen das Gespräch gesucht hast. Hättest Du dies getan, dann wüsstest Du, dass sich diese Angst/Vermeidung ganz schrecklich anfühlt und betroffene Personen u.U. ein Leben lang darunter leiden. Dann einfach zu sagen, dass es das ja alles gar nicht gibt, empfinde ich als sehr unpassend.

Zitat von Funkelstern: sie haben große Angst vor zuviel Nähe.
Ich habe das selbst durch meinen Forengrund erlebt.

Ich auch. Jein von S. Stahl ist sehr empfehlenswert.

Zitat von Chrome: Wer bestimmt das? Du?

Nö.
Tatsachen.

Zitat von Chrome: Nur weil du etwas nicht verstehen kannst, ist meine Aussage nicht falsch.

Doch, ist sie.
Fachlich vollkommen einseitig, aber selektive Wahrnehmung durch Deine Person.
Es geht nicht um Meinung, sondern um Tatsachen.
Aber gerne darfst Du darüber diskutieren und auch publizieren dass 1+1 drei ist.

ach maja... ich drücke dich - liebeskummer ist so grässlich!

weißt du, auch ich zweifle immer sehr, wenn sich jemand auf seine bindungsangst beruft... nicht, dass ich behaupte, die gäbe es nicht, aber ich glaube eher, dass viele eher keine lust an beziehungspflege haben, beziehungsunlustig sind! pathologisch sind wohl eher nicht so viele.

für dich ist es aber egal, warum er sich getrennt hat, oder ob etwas tieferes dahintersteckt: für ihn hat es sich nach der verliebtheitsphase wohl einfach nicht genug in richtung liebe weiterentwickelt.

ich hoffe, du kümmerst dich jetzt gut um dich, lenkst dich ab, hast jemanden zum reden und ausheulen, isst schokolade und hörst schrecklich schnulzige liebeslieder... und wachst dann eines morgens auf und merkst, dass er nicht mehr dein erster gedanke war und du freust dich auf den tag und er ist nicht mehr dein letzter gedanke vor dem einschlafen...

... und dann wirst du offen sein für einen dieser wundervollen jeungen männer da draußen, die froh wären, eine so liebesfähige frau an ihrer seite zu haben!

immerhin hast du statistisch, bei guter führung noch ungefähr 55 jahre vor dir, die du mit leben und liebe füllen kannst!

@Snipes

Schön wie du denkst das mich was triggern könnte. Ich habe nur sachlich meine Meinung aufgeschrieben. Ich war nicht derjenige der beleidigend hat oder andere Meinungen mal wieder nicht akzeptieren konnte.

Des seid schon ihr, weil es euch triggert und niemanden sonst. Ich habe bezug genommen auf die TE und ihre Geschichte.

Selbst die Forenleitung hat sich schon eingeschaltet und trotzdem macht ihr weiter.

Ich frage mich wieso?

Ich habe weder dir noch hansl seine Meinung abgesprochen, ihr macht das gerne und da fragt man sich was euch das bringt?

Zitat von Chrome: Ich habe weder dir noch hansl seine Meinung abgesprochen, ihr macht das gerne und da fragt man sich was euch das bringt?

Moment.... zunindest ich habe dir deine Meinung auch nicht abgesprochen, denn es geht mir nur darum, dass die TE hier ein Thema eröffnet, ihre Story und Eindrücke schildert und Du als erstes antwortest, dass das alles Quatsch ist und es so etwas ja gar nicht gibt. Glaubst du, dass das hilfreich ist oder geht es dir nur darum für dich erneut zu manifestieren, dass alle anderen keine Ahnung haben und Du die Weisheit eimerweise geschluckt hast?

Am Ende kennen wir hier alle die Wahrheit nicht und ob er nun Angst vor Bindung hat oder einfach nicht auf sie steht kann niemand beurteilen. Fakten aber einfach als Unwahrheiten darzustellen, unabhängig davon, ob sie in diesem konkreten Fall zutreffen oder nicht, ist so, wie wenn der Patient zum Arzt geht, weil er sich vor Schmerzen kaum noch bewegen kann, der Arzt aber nur sagt, dass er sich nicht so anstellen soll weil er sich nämlich nicht vorstellen kann, dass das wirklich so schlimm ist.

Es geht hier nicht um deine oder meine Meinung sondern um die Gedanken der TE zu ihrer Lage und zu den Beweggründen ihres Partners.

Zitat von Maja11: Ich bedanke mich schonmal bei jedem, der meinen Text bis hierhin gelesen hat. Vielleicht kann mir ein Außenstehender helfen, die Trennung einzuordnen und vielleicht gibt es auch jemanden, der Erfahrung mit dem Thema Bindungsangst hat und davon berichten möchte. Vielen Dank im Voraus.

ich würde das nicht pathologisieren sondern liest sich alles für mich nach einem jungen Mann der eben durchaus gerne eine dauerhafte Beziehung hätte es aber im konkreten Fall mit dir nicht ganz dafür reicht. Er hat dich sicher sehr gern, aber leider reicht es nicht.

Ich verstehe nicht ganz wieso du das jetzt so sehr als Bindungsangst sehen willst statt zu lernen, wie man eben mit der Enttäuschung umgeht, dass eine Beziehung nicht hält, der andere geht. Sicherheit gibt es nie und selbst wenn du den supersuper nicht bindungsängstlichen Mann triffst, kann die Geschichte wieder genauso laufen weil er einfach nicht die Gefühle entwickelt die es für Langzeitbeziehungen braucht. Drum werden ja auch die ersten Monate als Kennenlernphase bezeichnet.

Vielleicht wäre das ganze Thema Beziehung - du hast ja auch sehr lange gewartet dich darauf einzulassen - wenn du bewusster Risiken auch eingehen würdest. Nur so eine Anregung, wie man vielleicht auch anders auf das sehen könnte...

Ersteinmal bedanke ich mich für die vielen Antworten.
Ich dachte Anfangs auch, dass es sich bei der behaupteten Bindungsangst um eine Ausrede handelt. Nachdem ich mich jedoch näher damit beschäftigt habe (ich lese gerade das Buch Jeder ist beziehungsfähig von Stefanie Stahl, muss ich sagen, dass nicht wenige der typischen Verhaltensmuster bindungsängstlicher Menschen auf ihn zu treffen. Zum einen die Tatsache, dass er seit 9 Jahren Single ist, sich immer eine Beziehung gewünscht hat, aber jede sich anbahnende Beziehung beendet hat, bevor es ernst wurde. Dann seine Aussage, dass ihn unsere Beziehung erdrückt hat, obwohl er selbst zugibt, dies nicht zu verstehen, da ich ihm ja genug Freiraum gelassen habe. Was mich am meisten irritiert hat, ist, dass er mich seinen Freunden und seiner Familie vorgestellt hat (und dabei ziemlich stolz gewirkt hat), um wenige Tage später Schluss zu machen. Wenn man davon ausgeht, dass er tatsächlich von Bindungsangst betroffen ist, könnte man dieses Verhalten damit erklären, dass solche Menschen häufig dann einen Schub bekommen, wenn die Beziehung von außen betrachtet ernster bzw. verbindlicher wird, so z.B. wenn man den Partner der Familie vorstellt, zusammen zieht, heiratet etc. Ich war auch sehr erstaunt darüber, wie verliebt er sich vor seiner Familie gezeigt hat und wie viel er ihnen im Vorfeld bereits von mir erzählt haben muss. Das passt für mich alles einfach nicht zusammen, sodass ich es mir eigentlich nur damit erklären kann, dass er tatsächlich ein Problem hat. Die Ursachen für bindungsänstliches Verhalten sind wie immer in der Kindheit zu finden und die seine war, nach allem was er mir erzählt hat, gar keinen falls leicht und von einer schwierigen Beziehung der Eltern zueinander belastet. Ich möchte auch gar nicht ausschließlich, dass ich mich daran klammere, um die Trennung leichter zu verarbeiten. Es ist einfach nicht so schlimm, wie sich einzugestehen, dass seine Gefühle nichtausgerechnet haben und ich nicht die Richtige für ihn war. Aber auch objektiv betrachtet, spricht durchaus einiges dafür, wenn man sich an den (wohl auch psychologisch anerkannten) Verhaltensmustern orientiert. Der Glaube daran, dass er unter Bindungsangst leidet, erleichtert es mir insoweit mit der Trennung umzugehen, als dass ich mir sicher bin, mit so einem Menschen nicht in einer Beziehung leben zu können aus den bereits im Eingangstext genannten Gründen.

Zitat von Ayaka:ich würde das nicht pathologisieren sondern liest sich alles für mich nach einem jungen Mann der eben durchaus gerne eine dauerhafte Beziehung ...

Danke für deinen Beitrag. Ich muss hierzu sagen, dass ich deshalb erst so spät meine erste Beziehung hatte, weil die Jahre, in denen man normalerweise seine ersten Erfahrungen macht, bei mir von einer schweren Krankheit geprägt waren und es in meinem Leben einfach keinen Raum dafür gab. Deswegen habe ich auch mit dem Thema Liebeskummer noch nicht viel Erfahrung und muss erst lernen damit umzugehen.

Zitat von Hansl: Naja, solche Urteile stellen eben die Denke dar, vor der viele empfindsame und weniger robuste Menschen dann Angst haben.
Sie geraten in die Rasterfahndung der Datingroboter und Co.
Man muss funktionieren.

Nein, man muss keineswegs funktionieren! Man soll genau das tun, wozu man in der Lage ist.
Und offensichtlich fehlt ihm das Wollen oder das Können. Das sollte ER sich eingestehen. Dann bräuchte er sich nicht von der Gesellschaft gezwungen fühlen. Selbiges gilt - da es Dich triggert - auch für Dich!

Niemand muss funktionieren. Die Gesellschaft muss aber auch nicht finanzieren, dass einer glaubt, bis über 30 studieren zu müssen.

Zitat von Hansl: Also das heißt: Sie soll jetzt Macht über ihn ausüben können indem sie ihn kämpfen und lässt?
Hoffnung machen... abweisen... Hoffnung machen... abweisen...
Bis er so funktioniert, wie man sich das unter nützlichem Beziehungsmaterial I vorstellt?
Oder doch wie es unter empathischen, sowie wirklich am Mensch interessierten Menschen möglich sein kann?

Aber dass er macht, was er will ist ok? Dass er sie fallen lässt, weil ihm grade danach ist, ist ok?

Ein emphatischer Mensch lässt einen nicht einfach fallen, wenn es ihn grad irgendwo sticht.

Irgendwie verdrehst Du grade die Tatsachen! Er ist nicht emphatisch, ER benimmt sich so, dass er andere verletzt.

Es erheitert mich, denn Du scheinst Dir die Welt auch so zu biegen, wie Du sie brauchst!

Zitat von Maja11: Deswegen habe ich auch mit dem Thema Liebeskummer noch nicht viel Erfahrung und muss erst lernen damit umzugehen.

das erklärt es natürlich. Schön, dass es dir wieder besser geht.

Trotzdem - jetzt so ganz nur für dich - mit hat es sehr viel geholfen mit Trennungen besser klar zu kommen, dass ich gelernt habe Dinge die nicht in meinem Wirkungsbereich liegen einfach zu akzeptieren.

Sich zunächst die Fragen zu stellen: hab ich mich authentisch verhalten, konnte ich an diesem Verlauf etwas ändern/hatten wir eine Chance/wurde mir eine Chance gegeben
und dann zu trauern, loszulassen wenn es nicht so lief wie ich mir das gewünscht hätte

Was bringt dir die Antwort auf die Frage ob er Bindungsängstler war oder einfach nicht genug Gefühle für dich hatte für deine persönliche Zukunft? Wir hier können dir ohnehin nur eine ziemlich wertlose Laien Kaffeesud Ferndiagnose auf Basis einer Beschreibung durch alles andere als objektive Dritte (nämlich du) geben.

Ich möchte auch nochmal hervorheben, dass er auf mich bis zur letzten Minute verliebt gewirkt hat. Er hat meine Nähe gesucht, mich mit diesem für ihn typischen verliebten Blick angesehen und mir immer wieder gesagt, wie toll er mich findet und dass ich sowohl charakterlich als auch optisch seine Traumfrau bin. Er hat mir auch erzählt, dass sich seine Familie und seine Freunde so für ihn gefreut haben, weil er endlich eine Freundin hat. Ich hatte vor der Trennung wirklich den Eindruck, dass unsere Beziehung nochmal mehr an Intimität und Verbundenheit gewonnen hatte und habe mich durch sein Verhalten darin bestätigt gefühlt. Es gab auch noch weitere Anzeichen, die jedoch zu intim sind, um sie hier zu schreiben. Ich bin einfach extrem verwirrt von seinem Verhalten. Er war so authentisch, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass er mir etwas vorgemacht hat.

Zitat von Maja11:Ich möchte auch nochmal hervorheben, dass er auf mich bis zur letzten Minute verliebt gewirkt hat. Er hat meine Nähe gesucht, mich mit diesem für ...

Worte sagen, wie jemand gerne wäre. Taten, wie jemand wirklich ist.

Intimität hat nicht immer etwas mit Liebe zu tun und dass es ihm nicht wichtig war, mit dir in den Urlaub zu fahren, zeugt nicht von Liebe und auch nicht von Wertschätzung.

@Funkelstern

Er hat ja gerade durch sein Verhalten bei mir den Eindruck erzeugt, verliebt zu sein. Und er war derjenige, der damals unbedingt mit mir in Urlaub fahren wollte.