Plötzlicher Gefühlstod durch ein großes Autonomiebedürf

Ich kann gut verstehen, dass du langsam versuchst Ruhe für dich zu finden und ich glaube auch, dass das das Einzige ist was du machen kannst.
Im Grunde geht es doch um die eigene Wertschätzung für sich selbst.

Ich habe das auch so gemacht, dass ich mich zurückgezogen habe und gehofft habe, dass sie sozusagen aufwacht und merkt was wir hatten und ich ihr auch wichtig bin.
Allerdings hat sie sich ihrer üblichen Strategie bedient und hat sich größt möglich abgelenkt incl. neuen Typen hinterherrennen, was ich leider alles auch noch, durch gemeinsame Freunde, mitbekommen durfte.

(So jetzt bin ich irgendwie auf "senden" gekommen und steh jetzt etwas unter Zeitdruck das noch fertig zu schreiben...)

Zitat von Connor:

Sie wird wissen, was ich von ihr halte und wie sehr sie mir fehlt. Aber mein Kopf sagt, dass ich sie gehen lassen sollte, oder auf ein Zeichen von ihr warten sollte.

Lass deinen Kopf bitte nur bis zum fett gedruckten und warte einfach nicht.

Sollte da tatsächlich etwas kommen, ist es vielleicht gut, aber vielleicht leider auch nicht und du fängst wieder von vorne an.

Ich denke, dass du insgesamt den richtigen Weg gehst und wünsche dir dabei wirklich alles gute.
Versuche die Dinge die du tust für dich zu genießen und als Erinnerungen die für dich sind zu behalten.

Wie ich schon ganz zu Anfang sagte, vielleicht begegnet dir ja dann jemand, der dich genau so möchte wie du bist.

Lese hier stumm mit und lese die ersten 4 Seiten nur einen Olivier88 , der hier dieses Thema nutzt um seinen Lebensfrust an anderen auszulassen.
Wenn 88 dein Jahrgang ist , bist du gerade mal 32 Jahre alt und schon so kaputt im Kopf.
Gefährlich halte ich einzig und allein Dich und hoffe das kein Mädel auf dich reinfällt.

Connor, Dir wünsche ich viel Kraft mit Unterstützung die richtigen Schlüsse zu ziehen.

Danke

Ich halte mich jetzt zurück und komme bei mir selbst an, hatte ihr letztmalig am Montag geschrieben und mitgeteilt, dass ich sie gerne sehen wollen würde.

Bisher keine Reaktion.

Schade drum, sie ist ein toller Mensch.
Es war eine schöne Zeit, trotz der ungesunden Diskussionen.

Dann konzentriere ich mich jetzt auf mich, meinen Lehrgang und tatsächlich auch auf meinen kleinen Neffen (noch nicht auf der Welt) aber bald

@connor

Und, Connor, wie ist es ausgegangen?!?

Man muss sich in solchen Fällen fragen, ob man überhaupt so eine Partnerin (oder Partner) möchte. Ob man selber damit denn so glücklich ist auf Dauer.

Lass dir mal von niemandem hier einreden, dass du zu sehr klammerst und das Problem wärst. Das Match ist das Problem. Das heißt genauso IHR Verhalten, denn weder dauernd Sicherheit zu verlangen noch niemals Sicherheit geben zu wollen ist bindungssicheres Verhalten. Sie hat zu 50% dazu beigetragen, dass eure Beziehung kaputt gegangen ist mit ihrem Autonomiebedürfnis und ihrer Abwesenheit. Du bist nicht der Einzige, der hier an sich arbeiten muss.

Ohnehin sieht "an sich arbeiten" hier auch anders aus. Hättest du so eine bindungsänsgtliche Partnerin nicht, wärst du auch nicht so verlustängstlich gewesen. Hätte sie nicht so einen verlustängstlichen Partner, wäre sie nicht so bindungsänsgtlich gewesen. An sich zu arbeiten hieße, Standards (flexibel, diskutierbar) und Dealbreaker (nicht diskutierbar, bedeuten wenn gebrochen Beziehungsaus) zu definieren. "Was möchte ich, was in einer Beziehung erfüllt ist?"
Und wenn du zu Verlustangst neigst, gehört auf die Dealbreaker-Seite emotionale Abwesenheit und inkonsistentes Dating/Interesse drauf. Heißt: Wer mal liebevoll ist und mal nicht, wer dir auf Nachrichten einfach nicht antwortet und dann nach Stunden ein neues Gespräch anfängt als ob nichts gewesen wäre, wer sich nicht zu dir in der Öffentlichkeit bekennt, wer dich einmal die Woche (ist exemplarisch, du legst fest, wie häufig du diene Partnerin sehen willst) sehen will und sonst nicht, wer dir nie "ich liebe dich" sagt, wer untreu ist.....der fliegt automatisch raus. Mit dem brauchst du Dating-Prozesse und Beziehungen gar nicht weiterzuführen. Denn allein an solchem Verhalten erkennst du, dass die Person nicht zu dir und deinen Bedürfnissen passt und du nicht zu ihren. Und dann funktioniert eine Beziehung auch nicht, weil du dich immer unsicher und ungeliebt in der Beziehung fühlen wirst und die andere Person immer bedrängt und beklammert. DAS ist Arbeit an emotionaler Abhängigkeit. Zu erkennen, wie man selber gestrickt ist und dann nicht dauernd Kompromisse einzugehen, nur damit man Person xyz nicht verliert. Sondern bewusst unpassende Partner verlieren. DARAN lernt man nämlich erst, dass die Verlustangst unbegründet ist, das Leben weitergeht, die nächste Partnerin auch kommt und halt gar nichts Schlimmes passiert.

Die Hintergründe für deine Verlustangst zu ergründen ist vielleicht interessant, bringt aber nicht so viel würde ich sagen. Dann weißt du sie, deine Glaubenssätze sind aber dieselben. Also arbeite an Trennungskompetenz (sie oben) und an Glaubenssätzen. Die sind sinnvoll zu ergründen. Finde Steffi Stahls Bücher da sehr gut. Sie hat ja auch Übungen zum Ändern von Glaubenssätzen.