Polyamorie - Burnout - Depression

Für einen Rückzug hättest du doch aber nicht gleich alles beenden müssen...

Ich empfinde meine Nachrichten (ehrlich) nicht als Beendigung. Als Pause um wieder runterzukommen eher

Okay. Dann ist ja gut. Hoffe, sie hat das auch so verstanden... Denn laut ihrer Antwort schien sie ja auch irritiert.

Zitat von Andi0815:

Ich denke jeglicher Kontakt im Moment führt uns nicht weiter. Ich wünsch dir was.

Klingt irgendwie nicht so, als ginge da noch was. Besonders der letzte Satz würde mir persönlich schwer im Magen liegen.

Und sie antwortet ja auch dementsprechend.
Aber sie kennt dich ja schon ne Weile und wird das evtl doch einzuordnen wissen.

Sie schrieb ja sie war da egoistisch. Weil sie einfach Kontakt wollte nehme ich an. Das möchte ich aber nicht, Kontakt nur um des kontaktes willen. Das ist wie am ausgestreckten Arm verhungern lassen. Das einzige was ich möchte ist doch nur ein wenig Zugewandtheit, Emphatie (wieder) aber das ist halt schwer. Ist ja auch verständlich wenn ich sie so lange ausgelaugt habe im Vorfeld.

Fazit für mich:

1. Ich kann nichts mehr tun
2. Auf mich zukommen lassen
3. Wie es dann wird so wird es
4. Wenn Kontakt durch sie wieder aufgenommen wird, keine Problemgespräche, kein wälzen der Vergangenheit
5. Will wieder vermitteln wie ich lange war: charmant, witzig, stabil, eine Stütze für sie

Wo bleibt denn die Dame bei deiner Rechnung? Deine Abschiedsnachricht wird für sie auch ein Schlag ins Gesicht gewesen sein.
Wenn sie nochmal den Kontakt aufnimmt, was würdest du anders machen?

Nicht immerfort kontaktieren, Freiräume geben, ich würde versuchen, dass ich ihr nicht vermittle ihre Stütze zu brauchen.
Loslassen, irgendwie....

Zitat von Andi0815:

(S. aber strikt getrennt)

Was bedeutet das eigentlich in Bezug auf euer Beziehungsskonstrukt?
Gibt es keine körperliche Beziehung zu deiner "Freundin"? Ist das die strikte Trennung? Oder bedeutet "strikte Trennung", dass du darüber nicht mit deiner Frau sprichst?

Zitat:

Ja, ich möchte eine Entscheidung von ihr wie es denn weitergehen kann.

Das ist mir ins Auge gestochen. Ich habe bis jetzt aber auch noch nicht alles gelesen, aber verzeih, wenn sich das schon aufgeklärt hat.

Warum möchtest du denn unbedingt eine Entscheidung von ihr? Warum entscheidest du nicht selbst? Dann hättest du doch die Kontrolle über DEIN Befinden? Ist es klug, andere über dich entscheiden zu lassen?

Und dann noch: wenn du diese Frau wirklich und wahrhaftig liebst, dann denke nach, wie groß ihre Belastung ist. Manchmal heißt Liebe nämlich auch Verzicht. Handeln zum Wohl des geliebten Menschen.

Ok. Ich lese weiter.

Zitat von Mayla:

Was bedeutet das eigentlich in Bezug auf euer Beziehungsskonstrukt?
Gibt es keine körperliche Beziehung zu deiner "Freundin"? Ist das die strikte Trennung? Oder bedeutet "strikte Trennung", dass du darüber nicht mit deiner Frau sprichst?

Schönen guten Tag Mayla,

meine Freundin und ich hatten eine sehr intensive S.
Ich schrieb das mit "strikt getrennt" da man, wenn man von einer Dreierbeziehung hört oder liest gerne davon Ausgeht, dass alle drei in einem Bett zuhause sind. Das ist bei uns eben nicht der Fall. Es gibt auch in unserer Beziehung eine Privatsphäre die wir achten.

...und habe meinen Vorrednern und deinen Erklärungen nur noch hinzuzufügen:

Wenn ich merke, dass es einem Menschen, den ich liebe, durch mich nicht mehr gut geht, der Mensch keine Entscheidung treffen kann, dann treffe ich sie. Nämlich:

Rückzug
Den Menschen wissen lassen, dass man für ihn trotzdem da ist
Loslassen
Mit allen Mitteln versuchen, ohne diesen Menschen weiterzuleben.

Zitat von Naivia-07:

Das ist mir ins Auge gestochen. Ich habe bis jetzt aber auch noch nicht alles gelesen, aber verzeih, wenn sich das schon aufgeklärt hat.

Warum möchtest du denn unbedingt eine Entscheidung von ihr? Warum entscheidest du nicht selbst? Dann hättest du doch die Kontrolle über DEIN Befinden? Ist es klug, andere über dich entscheiden zu lassen?

Und dann noch: wenn du diese Frau wirklich und wahrhaftig liebst, dann denke nach, wie groß ihre Belastung ist. Manchmal heißt Liebe nämlich auch Verzicht. Handeln zum Wohl des geliebten Menschen.

Ok. Ich lese weiter.

Hallo Naivia-07,

Danke für deinen Beitrag.
Es hat sich nichts aufgeklärt, ich denke das wird noch einige Wochen bis Monate dauern bis sich eine Lösung abzeichnet.

Es ist Richtig, ich kann auch entscheiden. Aber was kann ich entscheiden? Doch nur, dass ich gehe... Eigentlich habe ich mich schon entschieden für das bleiben. Aber da gehören ja immer zwei dazu...
Insofern habe ich mit der Kontaktsperre die Kontrolle zurückgeholt. Das ist ein gutes Gefühl, auch wenn es nach wie vor weh tut.

Ja, handeln zum Wohl des geliebten Menschen...
Wo hört sich sorgen auf und fängt bevormunden an?
Ich habe ihr in meinem Brief vom letzen Donnerstag (also vor der Kontaktsperre) aufgezeigt was die Alternative ist
Hier ein Auszug aus dem Brief:

...Aber ich werde es akzeptieren, wenn du zu der Einsicht gelangst, dass ich nicht mehr in dein
Leben passe, auch jenseits einer irgendwie gearteten Beziehung. Ich weiß dann zumindest
ich habe dein Leben bereichert...

Aber ich weiß jetzt schon, von ihr wird nichts kommen was sich nach einer Entscheidung anfühlt. In diesem Fall, werde ich mich die nächsten Monate bei ihr nicht melden...

Ja, wenn du dich entschieden hast zu bleiben und Dir das nicht noch mehr weh tut, dann ist doch alles klar!

Ich denke, wenn du ihr jetzt Freiraum gibst, versuchst dein Leben so gut und liebevoll für dich selbst zu leben wie möglich, eine Zeit ins Land gegangen ist, dann wird sich zeigen, wie sie zu dir steht.

Und ich möchte noch was sagen bzw. anempfehlen: du hattest eine Depression und bist auch im Moment auf dem Weg der Gesundung...gib acht auf dich. Pflege deine Seele. Lass das mit deiner Freundin nicht zum Maßstab deines Lebens werden. Du hast ja eine Frau, die dich auch noch liebt. Ruhe bei ihr. Sie ist ganz bestimmt für dich da und hilft dir.

Und ja, ich weiß, dass es eigentlich vollkommen falsch ist, einem an Depressionen erkrankten Menschen zu sagen: versuche glücklich zu sein. Will eigentlich nur sagen: hey, du bist ein netter Typ.

Also ich verstehe es irgendwie nicht so wirklich.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass euer polyamores Beziehungskonstrukt in unserer
Gesellschaft nicht so wirklich funktioniert.
Eigentlich sollte alles ganz cool sein, aber bei Deiner Geschichte lese ich mehrere Dinge,
die unterschwellig nicht so harmonisch verlaufen.
Die Liebe neben Deiner Frau scheint frustriert, da sie immer nur investiert und zu wenig bekommt.
Deine Frau verzichtet entweder ganz auf den S. und überlässt es ihrer Freundin oder sie findet es
prickelnd und fährt darauf ab, dass Du noch etwas mit ihrer Freundin hast.
Unterschwellig existieren dann doch mehr Ansprüche auf allen Seiten, als alle offen zugeben wollen.
Ich denke, ihr wollt ganz cool etwas leben, seid aber eben doch befangen und lasst euch
von den Gesellschaftsnormen beeinflussen.
Fazit Depression und Burn out.
Geschmackssache, das ist nicht meine Welt.

@zeitgeistlerin

Ich meine, eine Menge Vorurteile in deinem Post zu lesen. Und so wie du das interpretierst, lese ich z. B. das alles gar nicht.

Zitat von Andi0815:

Ich schrieb das mit "strikt getrennt" da man, wenn man von einer Dreierbeziehung hört oder liest gerne davon Ausgeht, dass alle drei in einem Bett zuhause sind.

Ich ging nicht davon aus, aber danke für die Klarstellung.

Zitat von Andi0815:

Sie liebt mich, aber will sich nicht mehr auf mich einlassen, sie unterdrückt ihre Gefühle für mich. Sie sagt aber auch nicht eindeutig wie es weitergeht.

Eine polyamore Beziehung suggeriert ja gerne, dass man mehr Freiheit in der Liebe leben darf und leben kann. Das stimmt auch auf den ersten Blick, aber, umsonst ist das nicht zu haben. Alles hat seinen Preis. Wenn man sich eure Dreierbeziehung so anschaut, dann seid ihr nicht mehr oder weniger bewegungslos wie andere in monogamen Beziehungen auch. Die stärkste Position hast du. Du profitierst von der Liebe und Zugewandtheit von gleich zwei Frauen. Mit der einen lebst du den Alltag inklusive Familie, erlebst Geborgenheit und Sicherheit. Mit deiner Freundin hast du diesen Alltag nicht, da kann man sich emotional noch einmal ganz anders fallen lassen. Dass sich das auf allen Ebenen intensiv anfühlt, glaube ich dir gerne.

In welcher Position ist aber deine Freundin? In der schwächsten. Sie muss sich mit dem zufrieden geben, was sie zugeteilt bekommen hat. Sie hat nicht einmal die Möglichkeit ehrlich ihre Gefühle und Wünsche auszusprechen, denn sie möchte nicht dieses empfindliche Konstrukt aus dem Gleichgewicht bringen. Noch erschwerender kommt für sie hinzu, dass deine Frau auch ihre Freundin ist. Wie sollte sie dir also unter diesen Bedingungen gestehen, dass ihre Gefühle für dich gewachsen sind und sie sich auch diesen Alltag mir dir wünscht? Dass sie sich wünscht, dass jemand mit ihr die Abende verbringt und morgens gemeinsam mit ihr aufwacht? Es mag ja sein, dass das am Anfang eurer Dreierbeziehung für sie nicht wichtig war, vielleicht hat sich das inzwischen aber geändert? Wie soll sie mit dir darüber sprechen? Das würde ja bedeuten einen Keil zwischen dir, ihrem Geliebten, und ihrer guten Freundin zu treiben. Wie ich ihre Briefe an dich lese, scheint sie ein sensibler und fürsorglicher Mensch zu sein. Sie will sich bestimmt nicht zwischen euch drängen. Was sollte sie deiner Meinung nach also tun?

In gewisser Weise macht ihr es euch ein wenig zu einfach. Wie in jeder Beziehung gehören alle gehört und alle Bedürfnisse wahrgenommen. Das macht ja polyamore Beziehungen auch so schwierig, denn wo bleibt im Alltag mit Kindern die Zeit, um sich mit den Gefühlen und Bedürfnissen von gleich 2 Partnern auseinanderzusetzen? Das schafft man ja kaum mit einem Partner, eine weitere Beziehung macht es da nicht einfacher.
Ich denke, dass das ist aber eure einzige Chance: Offenheit miteinander. Du bist ja auch nicht offen gegenüber ihr. Du sendest Doppelbotschaften, scheibst ihr so einen kalten Brief, der sich nach Desinteresse und Abschied anhört, dabei hast du ungeheure Angst, sie zu verlieren. Das ist nicht ehrlich und es ist auch nicht besonders nett, sie gerade jetzt alleine zu lassen. Und mitnichten machst du das aus Fürsorge, sondern aus Angst und aus Selbstschutz. Wenn du Verantwortung übernehmen willst, dann lass sie jetzt nicht alleine, sondern zeig Verständnis für ihre schwierige Position, die eben sehr viel schwächer ist, als deine. Sie verliert ja alles, wenn es mit euch endet, während deine Frau und du immer noch euer Familienidyll habt.

Grüße