Psychische Störungen meiner Frau nerven immer mehr

Zitat von Tin_:

Gut, dass hier nur so ganz überkonsequente Menschen posten, die naaaaatüüüürlich alles (vor allem das eigene Leben) auf Schlag ändern.

Danke - wie oft ich das hier schon gedacht habe!

Alle solange super schlau, bis sie selbst in einer ähnlichen Situation stecken.

Zitat von SchnauzeVoll:

Danke - wie oft ich das hier schon gedacht habe! Alle solange super schlau, bis sie selbst in einer ähnlichen Situation stecken.

Ach was! Mal eben viele User hier abwerten, die sich über zig Seiten Deinem Problem gewidmet haben… Ist ja auch kaum jemals ein anderer User hier in der Situation von Dir oder Deiner Frau gewesen…

Was genau erwartest Du denn in einem Forum, in dem so viele aus Deiner Sicht sich nur super schlau fühlen und Dein Problem gar nicht erst wirklich erfassen können?

Entweder Du trollst oder es sind immer die anderen schuld. Ersteres finde ich fast witziger…

Zitat von VictoriaSiempre:

Was genau erwartest Du denn in einem Forum, in dem so viele aus Deiner Sicht sich nur super schlau fühlen und Dein Problem gar nicht erst wirklich erfassen können?

Genau, weil hier auch ansonsten keiner Sorgen hat, sind alle nur zu Spaß hier .....

Zitat von Tin_:

Wenn es hier nervt - nicht lesen

Das ist mal wieder so ein echtes Totschlagargument.
Genauso gut könnte man argumentieren:
Wer keinerlei Kritik verträgt, sollte nicht in einem öffentlichen Forum posten…

Ich persönlich finde es gar nicht schlimm DASS er in seiner Ehe bleibt. Ich finde es aber sehr traurig WIE er zu seiner Ehe steht und das über einen so langen Zeitraum.

Gepaart mit einem wiederkehrenden Muster:
- Hier auftauchen und über die schlimme kranke Frau lästern
- Kritik und sachliche Ansätze lesen aber NICHTS davon auch nur in Erwägung ziehen
- Die wiederkehrende Abmeldedrohung

Zitat von SchnauzeVoll:

Alle solange super schlau, bis sie selbst in einer ähnlichen Situation stecken

Zufällig habe ich viele Jahre eine Ehe mit einem Depressiven geführt.
Ich WAR in einer ähnlichen Situation.

Hallo @SchnauzeVoll,
wie hat sich deine Situation verändert, seit eure Tochter nicht mehr bei euch wohnt?
War es für dich erträglicher, als sie noch da war?
Habt ihr euch über die Verfassung deiner Frau ausgetauscht, und nun gibt es keinen mehr, mit dem du deine Sorgen und deine Wut teilen kannst?
Wie eng ist dein Verhältnis zu deiner Tochter?

Du schriebst mal von Hingezogensein zu einer anderen Frau. Unternimmst du da etwas?

Wie würdest du das Zusammenleben mit deiner Frau beschreiben? Gibt es gute Momente, an denen du auch festhältst?

Woher kommt deine Idee, dass Treue bedingungslos zu sein hat? Galt in deiner Kindheit auch ein Gebot, für jemanden da zu sein nach dessen Vorstellungen?

Du könntest dir ja auch zunächst einmal Modelle überlegen, Abstand zwischen dich und deine Frau zu bringen, bei denen nicht schon die Verlassenskeule ausgepackt wird. Mehr für dich allein machen, Freundschaften pflegen, vielleicht mal auf Zeit ausziehen.
Bist du noch in Therapie? Was für Schritte haben sich daraus ergeben?

Was weiß deine Frau von deiner Befindlichkeit? Wie verhält sie sich dazu?

Zitat von Toretto:

Das ist mal wieder so ein echtes Totschlagargument.
Genauso gut könnte man argumentieren:
Wer keinerlei Kritik verträgt, sollte nicht in einem öffentlichen Forum posten…

Ich verstehe dich und deine Argumentation. Kann man so sehen. Aber ich kann dir verraten, dass es Menschen gibt, die sich massiv hilflos fühlen, Zwänge spüren wie "ich trage doch auch Verantwortung für meinen Partner" (und das nicht auf gesunde Weise), die einfach keinen Ausweg sehen. Wer weiß, vielleicht ist der TE selbst depressiv.... Ich sage gerne: psychische Krankheiten sind ansteckend. Sie wirken sich oft auf das Umfeld aus und vor allem nahestehende Personen.
Vieles wurde hier geschrieben, wohlwollend und ratgebend.

Aber wie so oft bei längeren Threads und oder Threads in denen der TE nicht mitzieht, dreht sich das Blatt ganz schnell und der/die TE wird selbst infrage gestellt. Das um sich beißen in deren Situation kann ich dann verstehen.
Das ist ein sich wiederholendes Muster hier. Inkl. der Frage (die kommt immer) "Was willst du denn eigentlich hier?".

Ich habe selbst erlebt, wie verantwortlich man sich fühlen kann, wie sehr man da mit reingezogen werden kann und wie hilflos und zerstört man sein kann. Deshalb kann ich den TE sehr gut nachvollziehen. Von außen scheint das alles immer so einfach zu sein. Und ja, es gibt bestimmt Menschen, die können sich lösen und ihr Leben wieder in die eigene Hand nehmen. Hier scheint es wohl nicht so zu sein. OK, dann ist es so. Das Forum und die User hier haben ihr Bestes gegeben mit ihren Ratschlägen. Hier sehe ich dann aber die Grenzen eines solchen Forums. Entscheidungen liegen beim TE. Wenn er so nicht handeln möchte, wie vorgeschlagen - sein gutes Recht. Auch ist es sein gutes Recht hier zu kompensieren. Ich sehe aber kein Recht bei anderen Usern ihn dafür auf DIESE ART UND WEISE anzugehen. Das ist nicht mal Kritik, was hier teils läuft. Es ist teils oberlehrerhaft und von oben herab. Kann man sich schenken - hilft dem TE kein Stück und ich gehe soweit und sage: es ist contraproduktiv. So wie ich ihn wahrnehme, fühlt er sich dann in seiner "Rolle" eher bestätigt und geht immer weiter in die Defensive vermutlich mit dem Killergedanken "Ihr habt doch keine Ahnung, ihr kennt mich und meine Ehe nicht".
Auf der anderen Seite sind dann die User hier genervt und geben das an ihn zurück. Für beide Seiten also ziemlich blockieren und destruktiv.

Zitat von SchnauzeVoll:

Danke - wie oft ich das hier schon gedacht habe! Alle solange super schlau, bis sie selbst in einer ähnlichen Situation stecken.

Also niemand wünscht sich hier deine Trennung. Aber viele hier wünschen dir, dass du aus der Opferhaltung in die Selbstverantwortung kommst. Das ist einfach ein Reifeprozess, der im Erwachsenenleben nötig ist. Nicht deine Frau ist Schuld an deinem miserablen Leben, sondern du selbst. Das ist was ich hier lese. Deine Opfernummer ist einfach wenig hilfreich, in erster Linie für dich selbst. Und deine Hero-Nummer, dass sie dir leid täte wenn du sie verlässt, ist einfach nicht glaubhaft, weil du absolut abwertend, gehässig und schlimm über die Frau sprichst. Und dafür ist ein Forum nunmal da. Dir auch ein Stück weit einen Spiegel vorzuhalten. Wenn dir der Ton einiger hier dir ggü zuviel ist, kann ich das verstehen. Aber ich glaube, dass löst du selber aus, weil du so schrecklich über deine kranke Frau herziehst. Jemand der sich so verhält, wirkt nicht wie jemand der mit Samthandschuhen angefasst werden muss. Und wenn da doch Sensibilität und Verletzlichkeit in dir stecken, dann überdenke doch mal deine Haltung ggü deiner Frau. Hat sie nicht auch sanftere, verständnisvollere Worte verdient? Sie ist schließlich krank, und kein schlechter Charakter. Du sagst du seist gesund, was ist dann deine Erklärung für deine Haltung? Es ist immer dasselbe> du musst etwas ändern.

Zitat von MissGeschick:

Jemand der sich so verhält, wirkt nicht wie jemand der mit Samthandschuhen angefasst werden muss.

Jemand der sich so verhält, hat vermutlich all seine Grenzen an Toleranz und Wohlwollen über all die Jahre weit überschritten und dann bleibt da Frust...

Kontext... Das ist hier keine Partnerschaft von 1 Jahr und keinen gegenseitigen Abhängigkeiten.

Zitat von MissGeschick:

Es ist immer dasselbe> du musst etwas ändern.

Sagt wer? Ich glaube, es ist hier schlicht und ergreifend Kompensation und Flucht. Ich glaube nicht, dass der TE wirklich etwas ändern möchte oder kann. Zu sehr steckt er in seinen Kreisen. Ich finde es völlig ok, wenn man hier einfach mal Dampf ablässt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich bin immer noch der Meinung, dass die Trennung von Deiner Frau eine Chance für sie sein kann. Du hast die Befürchtung, dass sie nach der ...

Meine ich gar nicht böse, eher stochastisch: Kann genauso gut sein, dass sie gegen einen Baum fährt. Würdest du das Risiko eingehen wollen es auszutesten?

Zitat von unbel Leberwurst:

Irgendwann ist man glaube ich an diesem Punkt.

Kann ich absolut nachvollziehen und durch eigene Erfahrung bestätigen. Ich habe auch 7 Jahre mit einer Frau verbracht, bei der ich dachte: wenn du sie verlässt, dann springt sie von einer Brücke. Das hat mich auch lange bei ihr gehalten - dieses Verantwortungsgefühl ihr gegenüber und die Angst, dass sie sich was antut.
Bis ich an dem Punkt war, als gar nichts mehr ging und ich völlig runtergewirtschaftet war. Auch hier kann ich den TE nur sagen, ohne es böse zu meinen: Menschen ändern sich nur, wenn Schmerz und Leid groß genug sind. Offensichtlich ist das hier (noch?) nicht der Fall.

Zitat von DieSeherin:

das hat z.b. mein vater nach vielen jahren des helfens, annehmens, hinehmens, hadern, ausharren... in kauf genommen!

Verstehe ich, siehe auch meine Antwort über mir. Aber das ist eben nicht fur jeden Menschen allgemeingültig. Nur weil es Menschen gibt, die es schaffen, heisst das noch lange nicht, dass das für den TE gilt.